«Правила нашего дома», слайды 14, 15, 16 и 17

Коротко напомним себе, о чем шла речь в предыдущих слайдах, если обобщить сказанное:

— без того, что  в мире всегда называлось добродетелями, человек счастливым быть не может;

— научить способен только тот, кто умеет сам;

— состояние Потока достижимо не только от природы, но и от овладевания специальными знаниями и навыками;

— нам надо понимать и уметь назвать словами цели, которые мы ставим перед собой относительно наших детей и нас самих;

— нам надо знать, какие мы, чтобы не требовать от людей невозможного;

— наши дети беспомощны и нежизнеспособны не от природы, а оттого что мы неправильными установками о воспитании сделали их такими;

— способность уметь сказать «нет» мало значит, если человек не в силах сказать жизни «да».

Мы помним термины «Поток», «обученная беспомощность», «родовая доминанта» и готовы перепроверять себя каждый раз, когда ставим некие задачи и цели перед своими детьми и близкими. И мы продолжаем наше путешествие по теме первого семинара.

Эта цитата из гениального произведения Экзюпери «Цитадель» напоминает нам, что цели всегда должны быть выше, чем то действие, которым мы заняты в текущий момент. Если мы говорим о доме и семье, то при каждом наведении порядка цель не порядок сейчас, каким важным бы нам, возможно, это ни казалось, а отношения между людьми. Те отношения, при которых порядок возможен и удобен для всех. Это, прежде всего, сохранение отношений, привитие навыков, следование укладу семьи. К сожалению, люди очень часто забывают об этом и, ведомые эмоциями, бунтуют против чего-то, что раздражает их в текущий момент, или занимаются «переносом агрессии», сбрасывая на попавшихся под руку сородичей заряд огорчения, нанесенного совсем другими обстоятельствами и людьми.

И есть еще одно правило, о которым мы напоминаем себе в течение всего курса. Часто в ситуации растерянности человек зацикливается на сиюминутном. Например, «мама приходит с работы, мама снимает боты…», — помните знаменитый мультфильм, из которого этот стишок? Там мама не выкрикивает пустых слов, но ситуация подходящая: в доме разгром, дети при этом могут иметь самый разный вид — от сонного спокойного до нервного и лукавого, или же кого-то из них может не быть дома. И тогда растерянная или разгневанная мама начинает сыпать репликами, которые всегда остаются без реакций, вопросами, на которые ответить часто просто невозможно:

— Это что тут такое было?
— Ты зачем это сделал?
— Вы что натворили, а?!
— Смерти моей хотите! Нет, я этого не выдержу, факт!
— Это не дети, а наказание, вы о чем думали вообще?!
— Нет, и что я теперь должна делать, кто-нибудь может мне сказать?
— Тут кто-нибудь вообще подумал обо мне?
— Господи, за что мне это наказание…
— Уроды какие-то, а не дети, ну почему, ну почему у всех дети как дети, а у меня такое?!

Все эти реплики не только бесполезны, но и вредны. Давайте посмотрим, что стоит за ними, и какую реакцию они вызывают.

Это что тут такое было? Нетрудно догадаться, собственно, в большинстве случаев и так все ясно.

Ты зачем это сделал? Он не знает, зачем. Хотел посмотреть, что будет. Просто делал и все, не думая ни о чем. Сейчас он, возможно, ответил бы на ваш вопрос, но вот беда: разумного ответа в природе не существует.

Вы что натворили, а?! Именно то, что перед вашими глазами, а что-то еще может оставаться скрытым. Не стоит терять авторитет в глазах детей, демонстрируя свою растерянность именно так.

Смерти моей хотите! Нет, я этого не выдержу, факт! Истории известны примеры, когда что-то буквально через несколько дней с говорящим случалось. Тогда его слова оставались травмой для ребенка на всю оставшуюся жизнь. Я слышала, как ребенок говорил: это из-за меня мама умерла, и этому предшествовала примерно такая история. Каждое сказанное нами слово может оказаться последним. Так случилось и в моей судьбе, эта история описана в романе «День девятый». Стоит, еще как стоит думать, сказать или не сказать какие-то слова. Вне сомнения, не следует, общаясь с ребенком, произносить пустых или «ради красного словца» фраз. Если, конечно, мы кого-то любим больше себя.

Это не дети, а наказание, вы о чем думали вообще?! Ни о чем они не думали, они познавали мир.

Нет, и что я теперь должна делать, кто-нибудь может мне сказать? С какой стати на этот вопрос должны отвечать дети? Скорее всего, это не в их юрисдикции, а вы снова тратите время на пустое и выпускаете пар в гудок.

Тут кто-нибудь вообще подумал обо мне? Конечно, нет. Но ведь и вы, когда были на работе и выполняли задание начальства или руководили людьми сами, не думали о домочадцах, потому что всему свое время. Вот и они на своей «работе» по познанию мира и людей не думали о вас вообще. Это нормально, вы же не хотите вырастить запуганных и забитых детей, не способных ни на какую самостоятельность, не хотите наделить их обученной беспомощностью. Очень хорошо, тогда не стоит ждать от них никаких воспоминаний о вас во время игры.

Господи, за что мне это наказание… Ну и это тоже не тот вопрос, который подействует положительно на детей. Да и не оригинален он, в прошлом веке по земле ходило немало людей, к которым родители обращались именно так. Ни к чему сейчас такой анахронизм.

Уроды какие-то, а не дети, ну почему, ну почему у всех дети как дети, а у меня такое?! Возьмите себе эти слова и спросите себя, как бы вы думали о ваших предках, если бы они, особенно в присутствии ваших друзей, называли вас так. Может быть, ваши дети вас не услышат, может быть, вам уже удалось «натереть мозоль» на их восприятии, и привычное их не ранит, а может быть, они навсегда это запомнят и пойдут в жизнь с уверенностью в своем уродстве благодаря тому, что родители обесценили значимость собственных слов. В любом случае не стоит так говорить.

Но вот снова цитата Экзюпери, она находится на следующем слайде, который здесь будет описан, но не будет представлен из-за несовершенства гифки, которой подлинник проиллюстрирован:

«Отдельные мои сограждане прознали, что могучие и победоносные державы славились порядком. А простодушные логики, толкователи и историки убедили их, что порядок и есть отец славы. Но я говорю вам — и порядок, и слава есть плод совместного усилия. Чтобы все упорядочилось, нужна картинка, которую любили бы все».
О чем эти слова? Конечно, не о картинке в рамочке. Они о той обстановке, которая располагает нас к беседе, доверию, дружбе. О тех словах, благодаря которым мы направляемся к собеседнику, притормаживаем и оборачиваемся, если вдруг собрались уйти. Что это за слова? Конечно же добрые, и чтобы это подтвердить, достаточно вспомнить, когда мы сами чувствуем вдруг желание поговорить с кем-то и поделиться с ним своим важным. Покой и доброта, отсутствие напряжения — вот что располагает нас к беседе. Не упреки, не крики, не пустые вопросы, нет. Приятие и покой, вот что хорошо бы транслировать, чтобы с нами захотели общаться. «Чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка«, — так сократили цитату Экзюпери слушатели семинаров, и эти слова возвращают в русло покоя наши страсти. Если мы любим кого-то больше себя, мы готовы создать кораблям ту гавань, в которую они захотят войти.
— Так значит, они разнесли мне дом, а я буду к ним с добротой? — спрашивают в ответ.
Да, именно так, потому что все эти вещи чаще всего ничего не стоят в сравнении с ценностью самого человека. Но мы настолько уверены, что от наших выкриков, ругани и «наездов» ни с кем ничего не случится, настолько не способны посмотреть на несколько шагов вперед, что не останавливаем себя. Случиться, однако, может. И от криков и просто после них, мы уже говорили об этом, происходят разные неприятности. И стоит еще сказать о том, что таким поведением мы обесцениваем себя, дробим на осколки картинки мира детей.
Вы вошли в дом, вы увидели, что нечто уже произошло, и, к примеру, вашего телевизора уже нет. Скажите: «Да, тут кто-то славно потрудился. Ну что же, обойдемся без телевизора. Давай приводить в порядок нашу планету». И посмотрите дружелюбно на того, кто и так напуган тем, что натворил. Положите ему руку на плечо, пусть он запомнит, что он для вас важнее вещей. Так он скорее научится верить вам. Да и вещи беречь тоже. Чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка.

Следующий слайд снова начинается с цитаты того же автора. И мы переходим к интерактиву, о котором уместно упомянуть, потому что он служит не только для разминки, но и для тренировки мышления. Помните, мы начинали с того, что самое очевидное всегда располагается на поверхности, и что именно поэтому мы не замечаем его? И вот  слушателям семинара мы задаем вопросы, обозначенные на этом слайде.

Вопросы звучат по очереди, группа отвечает. Группа — это никогда не случайность, посетителей курса всегда что-то объединяет, и это «что-то» интересно установить. И вот иногда наиболее частный ответ группы — «безопасность», иногда — «комфорт», иногда «профессионализм». Некоторое время мы перебираем свойства мест и людей, с которыми были бы не прочь почаще встречаться, чтобы нам не захотелось нашу страну покинуть, сменить ее на другую или даже почаще и подольше уезжать из нее. Наконец, мы создаем образ той самой Страны нашей мечты, которой мы гордимся, в которой мы живем привольно, и в которую нам всегда приятно возвращаться. И тогда слайд меняется и вопрос следующей картинки нередко приводит в растерянность участников встречи.

И тут всегда выясняется, что внутри своей семьи, своей личной страны нам нужно все то же самое, что мы хотим встречать во внешнем мире, и что куда проще требовать перемен снаружи и быть недовольным тем, с чем мы встречаемся там, чем отлаживать те же принципы внутри, и начинать расширение от центра, от того самого «я», о котором сейчас говорится так много, улучшая его, совершенствуя и меняя. От центра к периферии наполнять свой мир прогрессом и новыми знаниями, культурой всего — от питания до поведения, повышать профессионализм во всем, создавать ту самую безопасность, внутри которой так хорошо себя чувствуем мы и так спокойно нашим детям. Базовая безопасность детей включает в себя не только любовь и обеспечение от родителей. Она еще, и это очень важно, настоятельно требует приятия в любой момент жизни. Несмотря на разбитый телевизор, испачканные стены, двойки или вызовы в школу. Культура, о недостатке которой непременно кто-то посетует, когда мы строим нашу страну, именно ее так не хватает внутри семей, а без нее не растет и не укрепляется многое другое. Например, достоинство. Например, способность уважать себя, осознавать и испытывать уважение к другим.
Так мы начинаем вырабатывать навык задавать вопросы самим себе, отслеживать свои эмоции и их проявление, оттормаживать свою агрессию, которая присуща каждому из нас, и при помощи правильного использования которой можно достичь множество прекрасных результатов.
Это удивительно, огромное количество взрослых людей вынуждены подумать, прежде чем они могут ответить на вопрос о том, какой у них характер, и немало из них, рассказывая о характере, назовет совсем не свои черты. Но для того, чтобы воспитание детей стало приносить нам желаемые плоды, нам просто необходимо разобраться в себе и начать процесс познания себя. Мы начинали с этого выражения Сократа, помните? А вот мудрец нашего времени Садгуру утверждает, что весь наш накопленный багаж, это не мы. Значит, можно смело перестать обижаться, если кто-то нас учит или поправляет. Любая реплика в наш адрес — о нашем багаже, а не о нас самих. Мы же — это наше согласие менять себя, расширять, узнавать новое, такое важное для всех. Мы — это наше «да» жизни, которую мы живем.

«Если вы будете следовать своим ощущениям, вы можете прийти к ошибочным выводам. Уделите себе внимание, чтобы получше понять себя. Вы достойны этого. Вы очень много знаете обо всем. Вы знаете даже, где Бог. Но вы не знаете себя», — это снова Садгуру. И нам может показаться, что наши цели недостижимы, но это не так. Помните, Селигман говорил, что в основе любого пессимизма лежит беспомощность. Сегодня мы изменили отношение к некоторым своим репликам и вопросам, которые в беспомощности могли задавать прежде только потому, что внешняя граница нашего порядка казалась нам нарушенной. Так мы встали на путь силы, и путь этот приведет нас к желанному результату, к миру, в котором слова помогают следовать к цели, а не осуществляют сброс эмоций.  И мы запомнили фразу, с которой начинается выравнивание любых отношений, починка любой поломки и устранение любого ущерба, который может быть нанесен спокойствию людей внутри семьи: чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка.

Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии закрыты