Когда психолог бессилен

 

Консультации порой напоминают исповедь. Человек сначала не знает, с чего начать, а потом, услышав, что пазл собирается с любого фрагмента, он понемногу освобождается от неловкости и начинает говорить. Человеку часто надо именно выговориться, услышать самого себя, точно зная, что он в безопасности, и он не один. Если психолог клиента устраивает, мозг клиента начинает работать в особом режиме, он как будто «чистым воздухом дышит», ему легко. Рассказ начинает обретать русло и течь успокоено, даже если сюжет его сложен.

Эта женщина говорила сама с собой, психологу ни разу не удалось встретиться ней взглядом. Если она и поднимала глаза, услышав вопрос, то смотрела все равно выше и сквозь, словно утратив способность фокусировать взгляд. Было похоже, как будто она рассматривает некую, только ей видимую картину, с удивлением находя в ней новые краски и штрихи.

Несколько лет назад дочь женщины влюбилась. Возник такой понятный и, к сожалению, часто встречающийся конфликт поколений: избранник дочери категорически матери не нравился, она предполагала в нем психическую неадекватность. Но дочь, как водится, ничего не слушала, стала со своим избранником жить и вскоре узнала, что беременна. С этой новостью она пришла к своему мужчине, но радости не встретила. Мать девушки поняла, что ее прогнозы начали сбываться.

В самом деле, мужчина повел себя для старшего поколения ожидаемо. Он сразу заявил, что не женится, и что не уверен в своем отцовстве. Дочь пожаловалась маме на такое заявление, мать возмутилась, она бы на месте дочери больше к такому человеку близко не подошла! Но «я бы» в этих история х не работают. Дочь решила, что ребенка она оставит, а позже, когда малыш родится, его отец оттает и передумает. Поскольку «в параметрах гордости» мать с дочерью не совпали, их отношения еще больше осложнились.

Беременность протекала нелегко, молодая женщина нервничала, обижалась и не выдерживала одиночества. Еще до рождения ребенка она начала ссориться со своим возлюбленным, который ее не прогонял, но и не успокаивал. Он, наоборот, легко включался в конфликты и поднимал градус. Несколько раз на пол летели столовые приборы и другие предметы быта. Обо всем этом дочь своей матери рассказывала, и напряжение росло.

Наконец родился малыш. С первого взгляда на него было понятно, что он – копия его отец. Их похожесть была настолько очевидна, что сомнения у отца, если и были, то отпали, и он согласился отцовство подтвердить. Однако, ни жениться, ни прописывать ребенка в свою квартиру, где они последнее время с дочерью женщины жили, он не стал. Так прямо и заявил, что молодой матери он не верит, предположил даже, что его выживут с его же жилплощади, отсудят, пойдут на интриги… Слушать это было настолько нелепо, что дочь махнула рукой. Ей казалось главным, что любимый записался отцом ребенка, на остальное она внимания не обратила. Возмущена была только новоиспеченная бабушка, но ее никто не слушал.

Благостного периода в жизни молодой семьи не случилось. Конфликты усугубились и продолжились сразу после возвращения матери с младенцем из роддома. Молодая мать после кесарева сечения недомогала, отец ребенка требовал дисциплины и чистоты, женщина плакала, нервничала, он обвинял ее во всем, даже в том, что она с ребенком «уселась ему на шею». Дочь женщины сдавала в ту пору свою однокомнатную квартиру, «какую-то копеечку», по словам женщины, в дом она все-таки приносила, но ее сожитель говорил, что это ерунда, и такие крохи не могут повлиять на их жизнь. Обо всех конфликтах дочь рассказывала своей матери, и та уже еле терпела своего «недозятя», но не вмешивалась, стараясь, по ее словам, изо всех сил.

Едва ребенок подрос, отец, который довольно быстро потерял голову от любви к сыну, яростно принялся за его воспитание. Он не подпускал к этому процессу мать ребенка, а мальчику внушал, что слушать тот должен только его, своего папу, что он не должен позволять никому себя учить, что он не должен ничего делать, если этого делать не хочет, и что он должен уметь за себя постоять. В три года он купил ребенку телефон, в который вбил только один номер, и научил пользоваться им. От молодой матери он требовал только одного: работы и денег, и она с утра до ночи разъезжала по клиентам с ногтевым сервисом. Очень рано ребенок стал оставаться один. Отец запирал его и оставлял наедине с телевизором на несколько часов без возможности самостоятельно выйти из квартиры. Ребенок начал смотреть сериалы и заучивать события из них. Среди сериалов встречалась фантастика, ужастики. Ребенок стал плохо спать, начал моргать глазами, речь у него сделалась слишком быстрой, и бабушка совсем потеряла покой.

Поговорить о чем-либо с отцом ребенка было невозможно. Он оставался в полной уверенности в своей правоте. Дважды за попытку ссоры он выгонял из дома мать ребенка, а на третий выгнал ее окончательно. Бабушка была готова в это время обратиться и в полицию, и в органы опеки и попечительства, но дочь взмолилась этого не делать, она все еще питала чувства к своему избраннику и была готова терпеть что угодно от него. Отец ребенка в это время настоял на том, чтобы она ушла от них жить отдельно. К ужасу бабушки, молодая мать на это согласилась и вернулась в свою однокомнатную квартиру, естественно, потеряв доход и увеличив для себя объем необходимой для выживания работы. Она пошла на это потому, что отец ребенка обещал ей, что ссор при таком раскладе у них не будет, а ребенка она сможет на выходные забирать к себе. Сам он после смены нескольких мест работ наконец закрепился на одной, а мальчик, который привык быть один, продолжил смотреть сериалы в одиночестве дома. Так прошло еще несколько лет.

Вмешаться в такой образ жизни бабушка по состоянию здоровья не могла. Отец ребенка не разговаривал с ней, дочь прерывала любые попытки что-то обсудить. Похоже, положение вещей обоих родителей устраивало, а о том, что они таким образом разрушают здоровье ребенка, о чем пыталась говорить бабушка, они не желали слушать.
Незаметно подошло время школы. Оказалось, что мальчик не умеет общаться с детьми, ведь в детский сад он не ходил, а, кроме того, он не воспринимал никакой информации ни от кого, кроме своего отца, конфликтуя из-за всего даже с мамой.

С этим женщина и пришла к психологу. Не раньше, когда ребенок формировался в одиночестве, а именно теперь она почувствовала, что «надо что-то делать». Она объяснила, что хотела сделать это несколько лет назад, но сама видела только один выход – это путь серьезного конфликта буквально с изъятием ребенка у отца за оставление того без присмотра в одиночестве. При этом дочь ее утверждала, что одна ребенка не вытянет, «даже если он отдаст, а он не отдаст». Предвидя вопрос, скажу, что пришедшая женщина была с инвалидностью, взять на себя воспитание ребенка она не могла, как не могла и предложить дочери жить с ней.

Между психологом и женщиной состоялся примерно такой диалог.

– Вы видите выход из положения?

– Нет, иначе воспользовалась бы им.

– Как вы считаете, что будет, если вы обратитесь в органы попечительства?

– Наверное, ребенка начнут изымать, потому что его оставляют надолго одного?

– Но время уже прошло, он последние три года так прожил.

– Почти четыре. Но что теперь делать?

– Что будет, если ребенок начнет ходить в школу и постепенно понимать, что есть и другие правила, не только те, которым обучил его отец?

– Я боюсь, что он сорвет нервную систему.

– Его нервная система, поскольку ее не закаляли, в любом случае окажется под напряжением, но, может быть, это наименее травматичный опыт для него, ведь он любит своего отца? Возможно, и его отец постепенно поймет, что есть необходимость приспособиться к социуму?

– А если не поймет? Если продолжит тянуть себя?

– Мы это можем узнать, только немного подождав. Как вы считаете, есть хоть какой-то нас, что взрослые в этой семье получат свои уроки и изменятся?

– Ну да, наверное, да. Главное, чтобы не слишком поздно! А вы не знаете, если все же пойти в полицию, например? Раньше были инспекторы по делам несовершеннолетних?

– Теперь этих родителей возьмут под наблюдение, будет расследование. Сейчас эти органы не настроены на помощь семье.

– А если начнутся проблемы в школе? Ведь он не слушает никого.

– Проблемы в любом случае возникнут. Возможно, столкнувшись с ними, родители ребенка начнут думать о нем более рационально. Иногда, оказавшись в тупике от своих же предпочтений, люди наконец свои тактики меняют. Скажите, а сам ребенок, он протестует, не хочет учиться, ссорится по-прежнему с мамой?

– Нет, он стал меньше ссориться с ней, но слушает по-прежнему только отца. Просто мать не конфликтует с сыном, она выбрала держать мир. Кроме того, отец контролирует его, требует, чтобы тот ему звонил, если что-то не по нему, так дочь и отступает, едва ребенок берет в руки телефон.

– Родители все без исключения встречаются с результатами своего воспитания лицом к лицу. И, смотрите, у вас есть и хорошие новости: ваша дочь больше не стремится конфликтовать, ради ребенка она выбирает мир. Может быть, и отец ребенка тоже получит свой протест, когда ребенок подрастет. Он тоже может начать меняться, дети нередко меняют своих родителей, жизнь заставляется меняется людей.

— Это не утешает. Хочется помочь ребенку.

– Вы видите способ?

– Но ведь его все равно надо будет переучивать, даже если он поймет, что папа не всегда прав. Как он с этим справится?

– У него для этого вся жизнь.

Некоторое время разговор еще ходил по кругу. Психолог и женщина пришли к выводу, что меньшим злом тут будет еще подождать и не вмешиваться, раз уж так долго ждали, в надежде на вынужденные перемены в поведении родителей ребенка. Эта встреча оставила в душе психолога сомнения в своей профпригодности, и вскоре он ушел из профессии в менеджмент, после чего еще некоторое время строил предположения о дальнейших событиях в жизни семьи и представлял различные сценарии, по которым могла бы пойти их жизнь.

 

Родители говорят, но дети не слышат

Чаще всего, рассказывая о своих проблемах с детьми, взрослые упоминают, что они говорили детям. Получается, родители говорили детям все.

– что надо учиться;

– что надо слушаться;

– что грубить нельзя;

– что надо быть аккуратными;

– что драться нехорошо;

– что надо уметь постоять за себя и многое другое.

Почему же нет результата? Почему ребенок не хочется учиться, ничего не слушает, огрызается, затыкает уши или грубит, ходит в чем попало и бросает на пол свою одежду, снова подрался в саду или школе или наоборот ныл, скулил и не смог постоять за себя? Почему этот мир, словно заколдованный, выдает совершенно не те результаты в детях, о которых их предки мечтали?

Иногда на эти устрашающие вопросы ответить совсем просто. Достаточно воссоздать картину, в которой живет взрослый человек, и он сам находит ответы на свои “почему”.

Он приходит с работы и раздраженно рассказывает домашним, что его опять посылают на курсы повышения квалификации, а эти курсы бесполезны и вообще он давно с ними “задолбался”. Может быть, взрослый вещает об этом по телефону, и даже если он потом на курсы идет, и даже если он их результатам позже радуется, вряд ли он громко и пространно рассказывает об этом: позитивное принимается как должное, а спустить пар хочется именно от предложений, когда так недосуг менять привычный распорядок дня. Слова “вылетели”, дети их услышали, “намотали на обмотку”, взяли в вооружение. Вы не докажете им, что учиться хорошо и правильно, если от вас постоянно звучит недовольство тому, что вы учитесь сами, или жалобы на то, что вам не пригождается то, чему вы научились раньше. То, как вы обработали событие и какие плюсы вынесли, это часто остается с вами, ребенок же уясняет все сказанное в минуту протеста, причем, протест может быть всерьез, а может “ради красного словца”, погарцевать, поднять свою цену в глазах близких. Так безобидная игра превращается в угрожающий, а то и определяющий фактор отношения вашего ребенка к учебе.

Так же и работа. Если вы рассказываете друзьям по телефону, как вас все достали, если говорите домочадцам, как невыносимо каждое утро, как вы с нетерпением ждете, когда же вечер и домой, как вам обрыдли лица сослуживцев, и – можно даже дальше не перечислять, не стоит ждать от детей интереса к их будущей сфере труда. Я не устаю повторять, что дети воспитываются не прямыми обращениями, а тем, что сказано не им, но долетает до них. Так формируется и цинизм, и неумение доверять, и манипулятивность, если взрослые «репетируют» свои планы вслух, и многое другое.

Например, пресловутое «слушаться». Кто не проговаривал этого слова своему малышу. Но вряд ли и без того слабо работающее «слушаться» ваш ребенок продемонстрирует, если вы советуете вслух плюнуть на слова начальника, «послать» надоедную свекровь или «придумать, чем заткнуть» занудного деда. Ребенок не скажет себе: «Ага, папа-мама говорит одно, а делает другое, значит, я тогда буду сам решать». Но то, что он слышит, трансформируется в его сознании в отсутствие подлинности говоримых вами слов. Он просто, не понимая причин, не будет вам верить.

Так же происходит с любыми противоречиями, в которые вступают родительские слова и дела. Отношение к миру в ребенке складывается из того, что происходит вокруг, и суммируется с природными данными, которыми ребенок наделен.  Как бы вы ни относились к цензуре, но если вы родители, и рядом с вами постоянно находится ваш ребенок, это тот самый цензор, который неизбежно внесет правки не только в свою биографию, но и в вашу судьбу.  

Список статей за март 2024 года в телеграмм-канале

Про завтраки и ужины: https://t.me/system_ang/1019

Про сохранность силы мышц обездвиженных: https://t.me/system_ang/1020

Про сохранность сосудов от физической нагрузки: https://t.me/system_ang/1026

Про боль в спине и миорелаксанты: https://t.me/system_ang/1028

Про наши классные добавки: https://t.me/system_ang/1029

Про пилоэрекцию, музыку и различия между людьми: https://t.me/system_ang/1031

Про мысли о подростковом суициде: https://t.me/system_ang/1033

Про отсутствие музыки в генах Бетховена: https://t.me/system_ang/1034

Про стремление изменить другого: https://vk.com/wall501614_6237

Про самообвинение: https://t.me/system_ang/1035

Про покаяние и его меру: https://t.me/system_ang/1036

Про пользу невнимательности: https://t.me/system_ang/1037

Про покаяние и сидельцев галактической тюрьмы: https://t.me/system_ang/1038

Про выражение «смерть выбирает лучших»: https://t.me/system_ang/1039

Про короткий дневной сон и эффективную перезагрузку:  https://t.me/system_ang/1040

Про детскую неблагодарность: https://t.me/system_ang/1041

Дайджест статей апреля 2024 года

Про вибрации: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_6162

Про слова, которые мы говорим детям: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6184

Про сострадание: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6186

Про человека и козла: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6191

Про выбор ребенка: https://vk.com/wall501614_6196

Про лечение ожогов: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6209

Про необходимость доказывать свою правоту: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_6217

Про несбывшееся: https://vk.com/wall501614_6222

Про попадание в одну воронку: https://vk.com/wall501614_6231

Про личные консультации: https://vk.com/wall501614_6239

Про терпение: https://vk.com/wall501614_6255

Про подражание: https://vk.com/wall501614_6263

Про некоторые фильмы для семейного просмотра и родительское эго: https://vk.com/wall501614_6270

Про тех, кто мнит себя прямолинейным: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6274

Про опасность автопилота и борьбу с ним: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_6280

Дайджест статей марта 2024 года

Про рекламуhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5682

Про рутиныhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5755

Про вероятность «один из трех»https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5762

Про маленьких жадинhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5782

Про холоповhttps://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5789

Про саморазрушениеhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5821

Про то, почему я не возьму на разбор «Слово пацана»: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5830

Про индокринируемость и бдительностьhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5861

Про звучание струн: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5885

Про счастье, смысл и пластмассовые кубики: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5899

Про жалобы: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5920

Про нового «Онегина» https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5958

Про умение задавать вопросы или про умение пониматьhttps://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5964

Про неизбежность перегибовhttps://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5972

Про засорение речиhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6017

Про обустройствоhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6047

Список статей за март 2024 года в телеграмм-канале

Про надписи на пачках и их влияние на курильщиковhttps://t.me/system_ang/997

Про то, как успокоить любимого человекаhttps://t.me/system_ang/998

Про следы в нашем мозгеhttps://t.me/system_ang/999

Про способность концентрироваться в шумеhttps://t.me/system_ang/1000

Про одиночество, его природу и последствия в разном возрастеhttps://t.me/system_ang/1002

Про внешность и личностьhttps://t.me/system_ang/1003

Про деменцию и ее отмену перед смертьюhttps://t.me/system_ang/1004

Про навык счастьяhttps://t.me/system_ang/1005

Про общение с детьми и их развитиеhttps://t.me/system_ang/1007

Про представителей последнего поколенияhttps://t.me/system_ang/1008

Про вред выпуска параhttps://t.me/system_ang/1009

Про связь дыхания и памятиhttps://t.me/system_ang/1010

Про то, что беременность омолаживаетhttps://t.me/system_ang/1011

Про силу мышц и нитратыhttps://t.me/system_ang/1012

Про позитивную роль болиhttps://t.me/system_ang/1014

Про перемены личностиhttps://t.me/system_ang/1015

Дайджест статей за февраль 2024 года

Про жалость: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5402

Про веру в людей: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5430

Про чужое мнение: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5440

Про гордыню как понятие: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5462

Про секты: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5470

Про влияние телефонов: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5487

Про «сделанных пальцем»: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5494

Про обесценивание кровной семьи: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5536

Про отношение к детским домам: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5561

Про акцентирование: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5624

Про сны: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5629

Про справедливость: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5647

Про будущее ваших детей: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5652

Про мнения: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5657

Про удовлетворение: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5667

Про индивидуальные консультации: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5676

Список статей за февраль 2024 в телеграмм-канале

Про воспитание и генетикуhttps://t.me/system_ang/970

Про связь осанки и настроенияhttps://t.me/system_ang/972

Про шопоголизмhttps://t.me/system_ang/974

Про сидячий образ жизниhttps://t.me/system_ang/976

Про короткий век оптимистовhttps://t.me/system_ang/977

Про моду на истерику и психозыhttps://t.me/system_ang/978

Про предсказания и внимание к мелочамhttps://t.me/system_ang/981

Про запахи и память пожилыхhttps://t.me/system_ang/983

Про специфику восприятияhttps://t.me/system_ang/984

Про то как линовать времяhttps://t.me/system_ang/986

Про роль отца в развитии плодаhttps://t.me/system_ang/987

Про восприятие под наркозом: https://t.me/system_ang/988

Еще про наркозhttps://t.me/system_ang/989

Про укусы комаровhttps://t.me/system_ang/990

Про талант и трудолюбиеhttps://t.me/system_ang/991

Дайджест статей январь 2024 года

Про самооценку: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5019

Про родовую доминанту: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5022

Про энергии: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5025

Про разводы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5042

О разборах: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5045

Про сдерживание эмоций: https://t.me/system_ang/938

Про детскую травму: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5077

Про чучело начальника: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5097

Про гнев: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5115%2Fall

Про ничегонеделание: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5127

Про требование правды: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5142

Про атеистов и гомосексуалистов: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5145

Про спорные темы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5184

Про помощь: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5193

Про несовпадение норм: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5208

Про упущение в воспитании: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5211

Про системность: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5231

Про суть конфликтов свекровей с невестками и их родней: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5241%2Fall

Про семейные титулы и национальные особенности языков: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5249

Про воровство и своевременность: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5277

Про печаль и уныние: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5285

Про реплики и суждения в семье: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5287

Про мужчин: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5293

Про курение: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5316

Про неуслышанные слова: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5350

Про потомков псевдоэлиты и потомков нищебродов: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5368

Про планирование долгосрочной перспективы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5390

Список статей за январь 2024 в телеграмм-канале

Про ощущение бесполезности досуга: https://t.me/system_ang/934
Про силу воли корреляцию всего со всемhttps://t.me/system_ang/935
Про сдерживаниеhttps://t.me/system_ang/937
Про животных в постелиhttps://t.me/system_ang/938
Про Гитлераhttps://t.me/system_ang/940
Про удовлетворенность и гордость:https://t.me/system_ang/941
Про эпидемии и эволюциюhttps://t.me/system_ang/942
Про детей и гаджетыhttps://t.me/system_ang/943
Про ложные воспоминанияhttps://t.me/system_ang/944
Про музыкуhttps://neuronovosti.ru/music/
Про одиночество и геныhttps://t.me/system_ang/949
Про чужую больhttps://t.me/system_ang/951
Про боль утратыhttps://t.me/system_ang/953
Про ранние воспоминанияhttps://t.me/system_ang/954
Про альтруизм врожденный и воспитаниеhttps://t.me/system_ang/956
Про взросление мозга:https://t.me/system_ang/958
Про формирование устойчивых паттернов мозга: https://t.me/system_ang/959
Про заботу о другихhttps://t.me/system_ang/960
Про надуманные права ребенкаhttps://t.me/system_ang/964
Про матершинниковhttps://t.me/system_ang/965
Про алкоголь и злую памятьhttps://t.me/system_ang/966
Про потомков псевдоэлиты и «нищебродов»https://t.me/system_ang/967

Обращение к мужчинам страны

Хотя, вернее было бы дать этому тексту пометку «про женщин без мужчин». В общем, уважаемые мужчины, нам без вас труба. Причем, не нам =девочкам-женщинам-бабушкам, а нам – человечеству. Поэтому все-таки – мужчинам и про мужчин этот текст.

Ко мне на консультацию часто приходят женщины, которые в одиночку выращивают сыновей. Приходят умные, понимающие, что без мужчины сына полноценно не вытянуть. Но мужчины нет. Крестный формальный, дед занудный и авторитарный, а то нет и такого, братьев природа не предусмотрела или они далеко. И вот что делать. Мотивировать подростка бывает практически невозможно, смотреть, как парень даже не пытается удержать вожжи своей, пока еще вполне управляемой ситуации в школе (например) или во взаимоотношениях со сверстниками, проигрывая все противостояния, практически невозможно тоже. Хочется пожалеть, облегчить… И тут круг замыкается, потому что жалеть – худший выбор, вернее – показывать, что жалеешь.
Но не буду отходить в сторону от мысли, тем более что я пишу не ради рассуждений.
Я обращаюсь к мужчинам, понимая, что идея моя, которой поделюсь, всего лишь капля в море, тем не менее, я вижу ее вполне реализуемой, своевременной и в развитом виде способной к самовоспроизводству.

Нам нужны школы для мальчиков. Не военные, и даже не носящие названий на военно-патриотическую тематику, так как и боеспособность, и патриотизм – нормальные свойства гражданина и мужчины, они не нуждаются в том, чтобы их выносили в титул.
Нам нужны школы, возможно, пятидневки, где женщин не будет. Сейчас только тему этики и защищенности не начинайте, потому что строгий отбор и ответственность подразумеваются в первых рядах. Я нахожусь среди нормальных людей и пишу для нормальных людей, поэтому любые реплики насчет перегибов и использования служебного положения буду воспринимать как попытки увести от темы. Сначала решение о строительстве, затем правила безопасности, так было всегда, и мой текст – даже еще не нулевой этап.
Итак, нам нужны школы. Уровень – средняя школа. До пятого класса мамы обычно справляются. А потом начинается сползание с горки вниз и наконец отчаянный крик: «Сделайте что-нибудь!» Я это хорошо понимаю и помню сама, когда у меня один подросток творил всякое, а муж лежал после инсульта. Я была матерью, которая, да, способна нагнать ужас, но требовать повторения своих «аттракционов» не могу и не имею права. Мною, с учетом количества дерзости, владело отчаяние и необходимость спасать и этого ребенка, и остальных детей, и больного мужа тоже. А когда у женщины дерзости нет, а есть только он один сыночек – любимая деточка, ради которой она на все… готова, но, увы, не на все способна, что делать тогда?

Если бы государство начало рассматривать возможность внедрения таких школ. Конечно, все должно быть продумано до мелочей, но сколько в этой теме того, что может стать прекрасным! Там должно быть интересно, эти школы не трудовые колонии, эти школы не наказание, но они и не кадетский корпус, не муштра, а так же – они не приют олигархов, которые с радостью запихают туда своих перекормленных отпрысков, они – для нас с вами, для простых людей. А потому, они должны быть организованы именно простыми людьми. Прежде чем они выйдут на государственный уровень (я предвижу их появление), они должны стать частными, некрупными поначалу, прозрачными полностью, и – завидными. Такими, чтобы мальчики стремились туда.

Нет, это не утопия, это не прожектерство. Все начинается с малого. Идея, группа единомышленников, первый шаг. И – дорогу осилит идущий. Судьбы наших сыновей не должны зависеть от слома отдельных семей. Эта задача вполне осуществима. Давайте начинать думать на эту тему, помогайте сыновьям страны, мужчины. Это путь, которым вы можете отобрать многие, несправедливо отнятые у вас позиции. Это путь, на котором мальчики, растущие без отцов, могут получить опору и мужской эталон. Это путь, которым вы можете почувствовать тот отчаянный призыв, с которым я обращаюсь к вам. Это путь, которым вы можете спасти Россию.

Список статей за декабрь 2023 в телеграмм-канале

О мышлении детей до 6-7 лет: https://t.me/system_ang/895

Про опасность слушать модное и модных: https://t.me/system_ang/896

Про голодание и микробиом: https://t.me/system_ang/899

Возможно ли вырастить счастливого человека: https://t.me/system_ang/900

О судьбе негативных лидеров: https://t.me/system_ang/901

Счастье в зависимости от умения наблюдать: https://t.me/system_ang/902

О детях и гаджетах: https://t.me/system_ang/905

Аутизм в лекция профессора Татьяны Строгановой: https://t.me/system_ang/907

Об укачивании младенцев: https://t.me/system_ang/909

Хеликобактер и Альцгеймер: https://t.me/system_ang/910

Про нейромедитации и личный опыт: https://t.me/system_ang/911

Про либерализм и консерватизм как структурные данные мозга: https://t.me/system_ang/913

Про улавливание правды на слух: https://t.me/system_ang/915

Про детские имена и моду на них: https://t.me/system_ang/916

Про пользу заставлять: https://t.me/system_ang/917

Про физические метафоры в приложении к Общей реальности: https://t.me/system_ang/918

Про себя в зеркале и про приятие других людей: https://t.me/system_ang/919

О причинах сепарации подростков и поиске учителей: https://t.me/system_ang/923

Про то, почему спокойные победят: https://t.me/system_ang/924

Про баловать и любить, в чем разница: https://t.me/system_ang/926

Про несостоятельность IQ: https://t.me/system_ang/928

Про то, с чем коррелирует талант, догадки: https://t.me/system_ang/930

Про то, с кем лучше спать: https://t.me/system_ang/931

Дайджест статей декабря 2023 года

Начинаем публиковать обзоры наших коротких статей.

Дайджест декабря 23 года:

Про милосердие: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4766

Про выгорание: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4798

Про укачивание: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4811

Про психологию: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4833

Про религии: https://vk.com/wall501614_4844

Про оправдания: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4869

Про заветы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4873

Про ненужные вопросы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4881

Про истории: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4889

Про артистов: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4905

Про дружбу: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4929

Про «День девятый»: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4942

Про задачу родителей: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4946

Про глупую любовь: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4952

Про мотивацию: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4957

Про наставления: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4972

Про акробатику: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4994

Цензура и воспитание

Я решила разбить этот текст на две части. Первая часть – немного про цензуру. Вторая, про «мое все» – воспитание взрослых и детей.
Часть первая.
Я убеждена, что слова нужно тщательно взвешивать – всегда. Что стремление выкладывать правду о себе каждому встречному – это «след детства», инфантильность, и это свойство устойчиво соотносится с равнодушием или с безответственностью, а знаменателем в большинстве случаев имеет «я».
Больше того. Если человек сколько-нибудь культурен, он внутренней цензуры непременно придерживается, даже наедине с собой. Такой человек, если он не слишком склонен к самоанализу (скверная шутка сейчас будет, вот она: самоанализ в некоторых странах признан восточным инагентом в наши дни), так вот, такой человек  фильтрует темы сам, подгоняя их под свою судьбу.
Те темы, которые предлагает подвергнуть цензуре общество или кто-кто один (хотя бы в виде ограничения), человек этот считает свободными для обсуждения по множеству причин, но чаще всего, те причины оппонента он к важным не относит. И не имеющим отношения к культуре я тут считаю, например, персонажа Анастасии Вознесенской из фильма «Авария дочь мента» – мать Валерии, обреченной именно этой матерью на все то, что с ней произошло. Эта женщина на самом деле чудовище, она с цензурой не знакома в принципе, как и с культурой, хотя я легко могу предположить, что и она о чем-нибудь да молчит. Скажете, не сравнивай? А почему? Нет цензуры у человека в голове, вот и произносит он такое, с чем потом другим жить проблемно или даже невозможно. Просто масштаб, просто уровень, просто ракурс, хоть и кажется, что это несоизмеримо.

Цензура, фильтр реально присутствуют в жизни каждого человека. Я профессионально знаю, насколько люди молчат о своих скелетах, а то, что под их видом они открывают, скелетом вовсе не является, а просто щекочет нервы, подмахивает модным брендам типа «вот я какой продвинутый, весь напоказ». Но нет, он открывает не все. В высшей степени лицемерно, доказывать, что это не так.

И я перехожу к воспитанию.

Все эти рассуждения могут неплохо выглядеть ровно до момента «а судьи кто». С каждым отдельным из нас понятно, а вот кто будет эту самую цензуру для всех устанавливать. Тут ничего не скажешь, сразу скатишься в необходимость воспитания общества. Но как его воспитывать? А с цензурой, а думая, что говоришь, когда и кому, и главное – зачем. Какие фильмы ты снимаешь и смотришь, какие книги ты читаешь. Мотивация у тебя какая, ты все это делаешь чтобы что? Собственно, это ведь и есть процесс самопознания, без которого человек по-настоящему не развивается. Думая постоянно о каждой реплике, которую испускаешь из себя, общаясь с детьми или в присутствии детей – ибо именно эти реплики и ложатся в основу фундамента воспитания отношения личности к миру, ты строишь личность в себе, ты растешь. Многие просто себе представить не могут, о чем вспоминают подросшие дети на консультациях у специалиста – из сказанного при них, запечатленного навсегда. Взрослые об этом говорят: «Я все понимаю, но». Некоторых вещей, которых при них, когда они были маленькими, родители или знакомые сказали или сделали, вычеркнуть невозможно. А возвращаясь к теме цензуры, скажу, что и взрослые порой хоть в каких-то смыслах, но остаются детьми. Разная у всех ранимость, разная у всех способность информацию переварить. Должна существовать некая сдержанность в подаче информации. Сдержанностью как признак ответственности перед другими. Сдержанность как признак хорошего тона, наконец.

Я не разделяю сожалений на тему того, что в СССР было не достать книг, что информация фильтровалась и прочее на эту тему. Все всё равно всё знали. Из тех, разумеется, кто хотел знать. Нежелающие и те, кто не нуждались, жили спокойно, желающие узнавали. Информация добывалась, а потом хранилась, и если сравнивать ее сейчас с абсолютно доступной, то столько же к ней, как и к иной доступности, у человека любви. Про информацию и обращение с ней сейчас, уж простите, как В.С.В. говорил о другом: «кочки тискаем, зло, не любя». Не ценится она большинством, как минимум.

Конечно, тема судий эта тема вечная. Только, понимая, как работает психика у большинства людей, я предпочла бы информативный голод информативной же свалке. Потому что, если мало, мозг достроит, а если перебор, перестанет трудиться. Лучше пусть информация добывается, чем не ценится, лучше пусть хранится в памяти, чем ту же память выхолащивает. В общем, вопрос непростой, золотой середины нет, а думать, что говоришь и что делаешь, если ты хоть за что-то отвечаешь на этой земле, все-таки надо. Хотя бы ради того, чтобы не провоцировать и не смущать тех, кто иначе устроен. Как мотивация с точки зрения человечности и даже человечества, что уж там, это немало. Да и вообще, очень важно осознавать, что тобой движет.

Я начала писать об этом потому, что меня попросили разобрать с детьми фильм “Чучело”. И я хочу рассказать, почему я этого не делала и не сделаю.

После сказанного как раз поспевает вопрос упомянутой культуры. Вернее, ее объектов. Литературы, кино – что показывать детям, и даже – о ужас – что показывать взрослым. Я бы не затормозила у кучи глины, которая многим напоминает кучу экскрементов, ну или только чтобы «он оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть…» на тех, кто смотрит на нее. Девочки, представляете, а некоторые с ней даже фотографируются.

И вот искусство. Должно оно быть свободным или нет. Должен быть доступ к его объектам свободен или нет. Ну и степень свободы.
Хочу для примера взять два известных фильма Ролана Быкова. Первый –  “Я сюда больше никогда не вернусь” и ыторой – широко известный фильм “Чучело“. Эти фильмы в свое время нашумели, первый в узком кругу приемных родителей, второй куда более широко. Отзывов тоже было очень много, но я хочу сказать о другом.

Первый фильм, данные беру из Википедии, и вот что там коротко сказано: «Быков никак не мог найти девочку на главную роль, пока однажды не увидел на телемарафоне, посвящённом детям, маленькую девочку с косоглазием из Ташкента. Её судьба не сильно отличалась от сценария. Отец избивал мать, когда она была беременна Ниной, а бабушка попала в тюрьму после того, как попыталась защитить свою дочь. Отец бросил мать с четырьмя детьми, и Нина попала в детский дом. Поэтому Нина так убедительно сыграла свою героиню. После съёмок девочка жила у Быковых, её прооперировали и исправили косоглазие, потом она лечилась в разных санаториях…»

Сам Быков писал о фильме: «Я занят интенсивной, всегда интересующей меня творческой жизнью. Но в последнее время работы мои как бы не замечаются. В прежние годы достаточно было снять такой фильм, как «Я сюда больше никогда не вернусь» («Люба»), чтобы о нем говорили все. Сейчас об этом не написано ни строчки, а ведь фильм был показан на нескольких фестивалях. Можно было заметить хотя бы работу Георгия Рерберга. Картина снята божественно».

Я посмотрела это фильм лет десять назад на занятиях школы приемных родителей ШПР. Помню, в каком черном шоке были нежные и восторженные души кандидатов в приемные родители, наивно мечтающих спасти ребеночка. Им показали, кого и из чего им предстоит спасать. И это, конечно, хорошо, наглядно, доходчиво на них сказалось. Хоть фильм этот и чернуха. Именно потому.

Тем не менее, меня перевернуло другое.

Ребенок. Ребенок, которого поставили это играть, дубль за дублем повторять то чудовищное, что девочка, несчастная не только своей судьбой, но еще и тем, что ее нашел известный режиссер, должна была повторять. Она потом пожила у Быковых, а этого делать с такими детьми нельзя, это преступление – взять пожить, а потом обратно вернуть. Даже если лечили-учили, все равно. Это в тысячу раз хуже, чем судьба Элизы из «Моей прекрасной леди». Но первое преступление режиссера (“даешь свободу искусству и нет цензуре”) — это роль девочки. И я сейчас чувствую свое бессилие, потому что не могу доказать того, что очевидно для меня.

Все действия, которые (за будущее «пожить» и «полечить», прежде чем его выкинут обратно) выполнял этот ребенок навсегда въелись помноженными в ее мозг. При этом ребенок ничего не знал про “пожить-полечить”, это режиссер таким образом свобдил счеты со своей совестью. А мне доводилось доставать из глубин потрясенной детской психики подобные вещи. Так вот то, что сделал Быков с этим ребенком, не могло потом изгладиться из его судьбы ничем. А если мне кто-то скажет, что девочка после съемок нормально жила, я даже говорить с этим человеком не стану, ибо он попросту не в курсе того, что производит с ребенком такие вещи. То, что эта девочка переносила в реале, Быков, которому точно цензура не попутчик, многократно помножил и закрепил. И вот вопрос: стоит ли судьба, душа одного, и без того изломанного ребенка, наглядности материала для приемных родителей, в кругу которых, в общем, это фильм в результате и остался? Это при том, что существует много способов познакомить их с проблемой. Напомню о сказанном выше: фильм был снят ради того, чтобы привлечь внимание публики. А девочка была – расходный материал.

И другой фильм. Там благополучный, здоровый с крепкой психикой ребенок (Кристина Орбакайте) неплохо играет девочку, подвергшуюся травле. Часто в описании этого фильма мы читаем, что он предназначен для семейного просмотра. Но я с этим не согласна.

О фильме в Википедии написано интересно: ««Чучело» стал откровением для кинозрителей СССР, так как являлся одним из первых фильмов, в котором советские школьники были показаны антагонистами. Фильм также вызвал широкий общественный резонанс и обширные дискуссии в СМИ: одни требовали уничтожить работу Быкова как «опозорившую честь советских детей», другие, наоборот, восхваляли режиссёра за такую «дерзость» и утверждали, что изображённая картина весьма реальна»

Нет мне никакого дела до “чести советских детей” в этом конкретном смысле, я не о такой цензуре говорю. Эта картина дерзка, но не правдива, так показать общество мог только человек, ненавидящий это самое общество, ну, или любящий себя в разы сильнее. Опять-таки, я не рассуждаю о том, как совмещаются такие прекрасные фработы как “Айболит”, “Буратино”, “Про Красную шапочку” и многие другие с такими вот… двумя. Так же как гений и злодейство, что очевидно.

Я бы рекомендовала “Чучело” к просмотру только взрослыми людьми. Я бы использовала эт укартину как обязательную для педагогов, чтобы они увидели, какой ничтожной может быть их роль и какими чудовищными последствия этой ничтожности. Я бы показывала этот фильм родителям, чтобы их посетило откровение: их дети тоже могут ненавидеть и презирать своих мам и пап. Я бы с ним, как с материалом для взрослых, работала. Но никогда я не стала бы показывать этот фильм детям, если им еще не исполнилось хотя бы14 лет. Даже и потом я не оставила бы их наедине с этой лентой, а до четырнадцати не допустила бы к ней совсем. Моя цензура — это моя ответственность перед каждым ребенком, перед которым взрослый человек в принципе открывает рот. Или которому предъявляет некую картину человеческой деятельности – в любом виде.

Чему может научить ребенка фильм «Чучело»? Взрослых в жизни этих детей нет. Педагоги у них пусты. Родители невежественны и мимолетны, причем, как константа, как статика. Будущего у этих детей нет, их, и правда, по словам одной из героинь, пора показывать в зверинце, настолько они изуродованы своими взрослыми. Даже увлеченный дедушка, которого играет Юрий Никулин, живущий ценностями прошлого, живет «мимо» своей внучки, не предполагая ее ежедневной казни.

Одиночество и ужас. Отсутствие будущего. И полное непонимание детской души взрослыми, которые пригласят детей посмотреть это фильм из-за чего угодно: чтобы научить, что в школе может быть травля, или что красивый мальчик необязательно герой, или что толпа превращает людей в животных, даже если эти люди – дети. Чему угодно еще может захотеть взрослый научить своего ребенка. Но потрясение от дикости всех персонажей этого фильма проникнет в душу этого ребенка и поселится в ней бессловесным кошмаром, куда более страшным, чем все остальное, что в этом фильме происходит.

Вы так не думаете? Хорошо. Допустим, ваш ребенок задаст вам вопрос. Хуже если посмотрит и ничего не спросит, это не зерно в его душу посеяли, это булыжником в нее бросили, и булыжник попал вглубь остался там, и может быть перекрыл путь чему-то по-настоящему важному. Но допустим, ребенок все-таки задаст вопрос о детях из фильма: “Почему они такие”?  И что вы ответите? Потому что дети, они… что? Да нет же. Потому что взрослые. Дети всегда потому что взрослые.  А взрослые в этой картине все до одного. Как в фильме совсем другого режиссера – Ларса фон Триера “Догвиль”, помните? И дальше всё. Приехали, ничего вы не сможете сказать, в этом фильме нет ни одного нормального человека, и кроме пустого и нудного “так нельзя” опереться вам будет не на что. И я тут не говорю о том, как это бывало на самом деле.

Но тогда как объяснять детям это все, спросите вы. Трудно, но можно, я этим занималась еще в недавнем прошлом, рассказывала, но время мое кончается и сейчас не об этом речь. Я говорю о том, что цензура, что отбор, что фильтры должны быть и они должны быть продуманными. Я говорю, в частности, что фильм “Чучело” для детей не предназначен.

Может ли быть высокой цензура? Не свысока кресла и номенклатурного права, а с высоты образования и глубинного понимания процессов? Можно ли вынудить людей думать? Сколько должно быть жертв, чтобы общество спохватилось?

Посмотрите этому ребенку в глаза. Чему вы хотите его научить? Вы знаете, где его мысли? А где ваши? Вы вот это сейчас сказали, чтобы что?

Бей его, бей

Каждому ли мальчику нужно сказать, чтобы он дрался, если к нему задираются другие?

Сейчас это звучит повально, впрочем, не так. Правильнее сказать, что это звучало всегда: если к нему “лезут”, он должен дать сдачи. Так говорят мужчины, причем и конечно те, кто и сам в своем детстве умел дать сдачи. Кто не умел… Не замечала, чтобы советовали драться те, кто в собственном детстве драк избегал (это, пожалуй, единственное родительское неумение, которое не рождает право этому учить, да и то – у мужчин. Остальному, хоть и не умели, родители учат.) Так говорят женщины, и это тоже понятно: вековой поиск здорового самца настоящего мужчины заставляет их прибегать к вековому же маркеру: умеешь кулаками показать, кто в доме хозяин, ты – настоящий. А не умеешь мамонта завалить, нет, никуда ты не годный, и я либо сама от тебя рожать не стану, либо дочь свою тебе не отдам. И дальше следует умопомрачительное: “Не сможешь защитить, если что”. И кулачный маркер становится фактором отбора среди множества прочих факторов, как то талант, трудолюбие, способность мыслить гибко, или просто миролюбивость, наличие склонностей, любые драки исключающих, а так же тот, что предполагаемого “случая” в жизни может никогда не наступить.

Человечество не стоит на месте, эволюция действительно стремительно нас меняет, пришли в движение и перевернулись множество древних рефлексов, таких как отношение к сексу – вообще ведь на диаметральное относительно недавней запретной вдоль и поперек матушки-старины; или, например, отношение к опыту предков – куда его могли бы приспособить многие современные молодые, весьма успешные люди; или, скажем, отношение к имуществу – ну меняется ведь неукротимо и не в пользу имущества вовсе, а ведь раньше оно считалось единственным маркером благополучия человека. Что же, хочется спросить, никак не тронутся с места льды вечной мерзлоты “дай ему, дай”? А может, все-таки уже настало время изменить и этот паттерн или хотя бы на эту тему задуматься широко, чтобы повлиять на моду физической расправы? Изменить зверский, первобытный, единственно-возможный когда-то, претерпевший множество изменений от камня до ядерной бомбы: “Ну что, съели?”

Давайте посмотрим сначала по специальностям, по профессиям. Дети, которые учатся музыке, для них может оказаться последней любая кулачная расправа. А медики? Например, будущие микро-хирурги? Как-то неубедительно звучит, понимаю. Хорошо, тогда так: люди мягкого нрава, миротворцы, программисты, философы – если эти склонности лежат в глубинах личности и определяют выборы человека. “Врежь ему, чтобы неповадно было”? Неужели, неужели у человечества больше маркеров мужской “хорошести” нет? Но да, доблесть, отвага, все это рядом с мужеством, не они ли укрепляют платформу, с которой женщины вопиют, что настоящих мужчин не осталось?

А по-моему тут глубокая системная ошибка. Вот мальчик, он умен и спокоен, он не крепкого телосложения, он хорошо учится и он не любит конфликтов, старается всех помирить. Другой мальчик каждый раз при угрозе потасовки хочет уйти. Он удерживает себя, но глаза его мигают все сильнее и сильнее. С ними еще один, он не совсем здоров. Врачи боролись за его жизнь от рождения, его мама трепещет над ним, но он ободряет ее и утешает каждый раз, когда она волнуется. Драться он не может, но видно, что он хороший человек. С ними скрипач, про музыку мы говорили: легкая травма левой руки и все, дорога в страну звуков для него закрыта. У следующего мальчишки слабое зрение, но он умен. Он способен договориться там, где у других только драка. Вот этот занимается физикой. Он мог бы подраться, но это ему не интересно, мысли его совсем не здесь, и очень похоже, что из него вырастет настоящий ученый. Рядом с ним полноватый парнишка – добродушный увалень, море обаяния и заботы о каждом, кто дышит. Можно перечислять еще и еще, но главное, все эти мальчики – сыновья своих матерей, которые мечтают о мире для них, о состоятельности и долгой жизни. Если этих мальчиков построить в шеренгу и поставить перед ними ничем не увлекающихся, агрессивных, “обычных” драчунов, значит ли это, что талантливые дети должны по свистку принести в жертву древнему рефлексу свои способности и таланты, лишь бы окружающие удовлетворенно вздохнули, что да, тут настоящие мужчины? Не абсурд ли это? И мы понимаем, что я не упомянула умных и способных врезать парней не потому, что их нет, а потому, что их, как ни крути, меньшинство.

А девочки. Девочки – отдельная история. Все знают о повышенной жестокости женских драк. Все понимают, что дерущиеся женщины это и мерзко, и низко, и недопустимо. Вообще-то по уровню развития цивилизации уже и мужские драки могли бы стать недопустимыми, но видно же, что до этого далеко (если честно, то никогда), а вот женские. Тем не менее, при каждом конфликте многие мамы советуют своим дочерям реагировать агрессивно. Ну как же, так ее и дальше… см.варианты: загонять будут, отодвигать будут, игнорировать будут, притеснять будут, ей не дадут, у нее отнимут и, так она без ничего останется. Самое печальное, с чем я столкнулась в последнее время “из этой оперы” это осуждение ребенка задним числом. И доказывание с пеной у рта, что если бы она, конкретная мама, не подралась бы когда-то, то не смогла бы в жизни… Далее по списку.

Девочка-первоклассница приходит из школы и рассказывает, что одноклассница поставила ей условие: будет с ней играть, если та угостит ее конфетой. Мама негодует, это же шантаж! Мама задает вопрос: а ты хотела дать конфету? Девочка отвечает, что не хотела, но как же, тогда с ней играть не будут… И мама советует дочери отказать в конфете шантажистке, то есть, говорит, что надо было отказать. Девочка плачет. “Она вообще все время плачет”, – говорит расстроено мама.

Я благодарю маму этой девочки за позволение рассказать об их истории и продолжаю. При обсуждении эпизода с группой я услышала подтверждение вердикту мамы: конечно, это шантаж! А на мой вопрос, не шантаж ли в таком случае известно-будничное “сделай, тогда пойдем” или “тогда дам”, а так же сказочное: “съешь моего яблочка, тогда скажу”. В ответ – тишина в аудитории. Растерянная тишина. Что же тут не так, можем мы спросить? Не принимаем ли мы обычные “бытовые манипуляции”, коими буквально прошита наша жизнь, за преступление? Не отдаем ли мы приказание детям отторгать тех, кто ведет себя так же, как мы?
Я сделала видео с этой и другими историями, но сама предпочитаю пробежать глазами текст, чем усаживаться перед неизвестной лентой, поэтому рассказываю об этом снова, тем более что эта история дала толчок серьезным раздумьям многих людей. Итак, что же тут происходит?

Первое. Девочка рассказывает о происшествии, которое уже случилось. Очевидно, что ребенок нуждается в поддержке. Вместо этого он слышит: “Надо было сделать не так! Будешь так поступать, тебя все, у тебя все, тобой все… в другой раз”. То есть, мы имеем отрицание права на поступок, обесценивание объективного состояния ребенка и жесткую программу проигрыша в жизни. Скажите, а если мы сами пришли бы к кому-то из близких, чтобы поделиться чем-то, что, мы чувствуем это, было не очень удачно нами сделано, а в ответ на рассказ услышали вердикт: “что же так слабо?”, рассуждение: “надо было наоборот” и прогноз: “теперь тебя ату”, мы бы захотели идти к этому “рассуждателю” и “клеймителю” снова? Но ведь точно нет, потому что мы нуждались в поддержке и одобрении, хотя бы в словах, что кто-то верит в нас. Не мудрено, что ребенок плачет. Ему попросту не к кому идти.
Как можно было сказать в ответ, понимая, что дружить за конфетку не совсем то, что мы бы для нашего чада хотели, но и не преступление со стороны другой девочки, а очень может быть, что просто повторение родительской (млм внешней) модели поведения? Мы могли бы сказать так, например: “Ничего страшного. Отдала и отдала. Давай теперь понаблюдаем, как эта девочка ведет себя с другими детьми. Попробуем разобраться, какой она человек? Умеет дружить? Ценит человеческие отношения? И я буду давать тебе конфетку для нее тоже”. Тут можно перебирать варианты. Но это короткий ответ. Можно было и длинный показать, вообще развернуть мировоззренческую позицию, вовлечь ребенка в рассуждения, увести от драмы, раскрыть перед ним спектр возможного поведения, и остаться под впечатлением от тех глубин его души, которые просят нашего участия, но в отмашках не получают, имея вместо того короткое “ты все сделал не так”.

Что можно было сказать девочке? Снова и прежде всего: не расстраивайся! Во-первых, это уже в прошлом. Во-вторых, давай поговорим о том, чего и почему тебе хотелось в этот момент сделать. Стоит пообсуждать, как можно было поступить иначе, если ребенок покажет агрессию в ответ. А если он скажет: закрыть глаза, проснуться, расплакаться? Явно же, что перед нами не боец. Но значит ли это, что перед нами плохой человек? Безнадежный во всех смыслах? Не способный ни на что? Послушайте, этот ребенок просто не способен (сейчас, пока или вообще) конфликтовать и это не позорно так же, как быть неспособным к пению или бегу на длинные дистанции. Почему все остальные «особенности развития» родители учитывают или стараются, а неспособность драться и воевать нет? Давайте попробуем прежде всего не обесценивать в человеке человека.
– Дочь. Погоди, не огорчайся. Конфетка не ценность, давай разберемся, что же произошло? А ты когда-нибудь стала бы так говорить? Попросила бы конфетку вот так – за то, чтобы потом играть вместе? А давай подумаем, почему? Нам надо научиться думать, научиться разбираться в людях. Я согласна, мы все совершаем ошибки, этот – не слишком симпатичный, но значит ли, что человек, который его совершил, плохой? Или значит ли, что конфетка была только у тебя? Может ли быть, что девочка хотела дружить именно с тобой, но просто по-другому договориться не умела? А ты хотела с ней играть? А почему именно с ней? Что она делает хорошо?

Следующая ситуация. Девочка десяти лет приехала из лагеря летом. Позже она рассказывает маме, что в палате соседки объединились и, не сказав ей ни слова, переложили ее вещи в неудобное для нее место. И снова мама возмущена, что девочка «проглотила» обиду, ведь надо было выбросить вещи обидчиков и снова положить туда свои. Похожа ситуация? Безусловно. Ребенок снова один, тут мама вообще далеко, даже и вечером к ней не придешь. Жаловаться – вот этого девочка делать не стала, и разве тут не поступок, за который можно похвалить? Неосознанно она оценила свои силы и поняла, что не может противостоять группке хулиганок и задир. Она выбрала не воевать и спокойно прожила смену. Неизвестно, чем бы все кончилось, пойди она на конфликт. Эта история в прошлом, ребенок ею поделился, он, возможно, сам знает, что не отличился смелостью, и это повод поддержать его, утешить, а не топить “правдой” и тюремным подходом к тому, как было надо.

Но снова не это главное, и снова я благодарю маму девочки за предоставленную возможность поговорить об этом с другими людьми, потому что, обсудив варианты, возможно кто-то отреагирует на рассказ своего ребенка иначе. Мы с вами тоже не всегда и не во все драки ввязываемся. Видим агрессора, внутри нас происходит мгновенная и древняя калькуляция – бежать, замереть, нападать. Если мы осознаны, мы помогаем рефлексу не доминировать, чтобы хотя бы вести себя достойно. Но почему-то мы иначе ведем себя, анализируя поведение ребенка, оказавшегося в положении один против всех.

Видите, как расширяется круг, как вырисовываются совсем другие аспекты отношений? Всё не так линейно, не так просто, как может представляться. И на самом деле, всё так, как вы решите. Потому что, если тот, кто к нам обращается, видит в нас чудовище и негодяя, то в большинстве случаев именно наше внутреннее чудовище и наш негодяй повернутся к нему лицом А если, говоря с нами, некто обращается к лучшему в нас, то в большинстве случаев мы своим лучшим в ответ и развернемся. Если только мы не относимся к маньякам и совершенно отчаявшимся встретить что-то доброе на земле беднягам, которые просто уже не способны поверить в то, что они – люди.

В нас срабатывают наши древние рефлексы. Срабатывает память о собственных несостоявшихся или проигранных баталиях, которые , может быть, проигранными и не были, но такими нам в память врезались. Это от нашей инертности, от нежелания прервать череду рефлексов, потому что, чтобы ее прервать, надо в своей рефлексивности расписаться. А это неприятно очень, мы привыкли думать о себе, как о мыслящих существах. И ребенок становится жертвой родительских проигрышных программ.

Есть же у нас человеческие ценности. И можно понять тех, кто, обучая своих сыновей видам борьбы и предупреждая, что мастерство следует демонстрировать только для защиты или самозащиты, недоумевает, почему ребенок не воспользовался тем, чем мог. Но касательно тех, кто толкает в агрессивные разборки детей, которые никогда не учились драться, как мальчиков, так и девочек, кто задним числом обесценивает объективные состояния, в которых их дети пребывали на момент конфликта (может он именно сейчас собраться и ответить в заданном тоне или нет) – понять этих родителей можно тогда, когда мы напомним себе, что мозг рефлекторный орган и для реакции в запуске мыслительного процесса не нуждается.

Выше я перечисляла мальчиков, для которых травма может быть равносильна сломанной судьбе, мальчиков, не способных бить. Давайте к ним добавим нынешних компьютерных рабов, которые точно ничего, кроме полетов над клавиатурой, не освоили. И мы увидим преобладающее большинство детей, которые должны по наущению родителей лечь жертвами агрессивных разборок горстки тех, кто все еще бегает во дворах. Нет, безусловно немало мальчиков из секций, которые ищут, где бы размяться… Но правильно ли ориентировать на них целый мир?

Время действительно изменилось. Необходимо находить новые алгоритмы реагирования на агрессию, которая возрастает, что объективно, и причины этого процесса мне понятны, но темой сегодняшней беседы они не являются. Мы давно уже не первобытное племя, решающее свои проблемы камнем и дубинкой. Мы не меткое племя, разящее врага копьями и стрелами. Мы не изящное племя, владеющее рапирами и шпагами. Мы не… Мы в большинстве своем сидящее на попах перед компами племя (псевдовсезнаек) образованных людей, чьи дети часто гиподинамичны и на внешний мир не ориентированы. Нам надо их включить во внешнее в его разнообразии, научить думать и искать варианты, нам необходимо вернуть нашим детям вкус человеческого общения, а для этого нужно показать им мир людей, интересный для того, чтобы его познавать. Это так трудно, что порой кажется невозможным, но если не ради них, то ради кого нам стоит себя менять? И давайте все же подумаем, как нам воздействовать на наше коллективное бессознательное, убежденное, что справедливость добывается только кулаками или агрессией другого вида. Давайте хотя бы попытаемся сдвинуть эту глыбу рефлекса “бей его, бей”. Для этого нам надо не так уж много: заговорить с нашими детьми иначе, предъявляя им мир. И расширяя свой. У меня для этих перемен идей достаточно.

Стоит ли сохранять семью ради детей

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Поколение назад на этот вопрос давались разные ответы, два поколения назад ответ был однозначным: стоит. Сейчас ответ такой же однозначный. Не стоит. Ребенок увидит, ребенок поймет вашу ложь, ребенок то, ребенок сё. Сразу скажу, что это штампы и подтасовка. Штампы и подтасовка. Ребенок увидит ровно то, что ему продемонстрируют, если рядом с ним находятся homo sapiens, а не человекообразные.

Наблюдая за многими семьями, я пришла к противоположному выводу, и сформулировала, что сохранять семью ради ребенка стоит. Если, конечно, только один из супругов или, бывает, оба не запатентованные ходоки с любовью к душевному эксгибиционизму. Выразиться проще? Если взрослые гуляки не гуляют без перерыва, да еще при этом любят на темы своих гуляний проникновенно беседовать – каяться, например. То есть, я беру в расчет какие-то единичные случаи несостыковок (или стыковок не с тем «аккумулятором»), когда, что называется, «бес попутал», и это попутанное не входит в моду и не становится «профдеформацией».

Ладно, не буду вас заплетать. Я считала, что, если есть хоть какая-то возможность сохранить семью ради детей, стоит это делать. Глядя на страдания детей, я задавала себе вопросы, почему их интересы в большинстве случаев ставятся на второе и даже сто второе место. Дети наше все – но случись конфликту, и родители об этом тут же забывают. Это стало не просто модно, это стало обычно – разрушать семью и, провозглашая повсюду, что они живут-де ради детей, вдруг резко начинать жить ради себя любимого, ни на что больше внимания не обращая. Самое страшное, что тут еще вплетается женская месть и неподпускание ребенка к отцу. И мы могли бы сколько угодно говорить об этической стороне вопроса и спорить на эту тему, но вот исследование показало, и это не первый эксперимент, что дети, росшие в семье с одним родителем, впоследствии меньше живут. Т.е., взрослые люди не просто утоляют свои амбиции, поиски, мстительность, бл@довитость и уникальность, а они сокращают жизнь своих детей, особенно сыновей. Забрала сына, развелась, не подпускаешь к отцу – твой сын меньше проживет.

Это не разница мнений, стоит над этим подумать серьезно. Это наука. Семья должна быть крепкой, а если она сломалась, оба родителя должны присутствовать в жизни ребенка в равной мере. Об алкоголиках и маньяках не начинайте. Сколько бы их ни было, их все равно в порядки меньше, чем нормальных людей, о которых я и говорю. А в статье заодно почитайте и о гиперопеке. И сто раз подумайте, прежде чем.

Какие дети оказались подвержены риску преждевременной смерти во взрослом возрасте

Тайна усыновления

Про тайну усыновления. Но сначала про современность и традиции.

К сожалению, то, что мы сейчас имеем в нашей жизни, это во многом следствие всеядности человека, его неразборчивости и легковерности.

Все последние годы я, насколько это было в моих силах, боролась с этим явлением. Но если западные СМИ безусловно опередили и оставили далеко позади нерасторопную Россию, которая снаружи и внутри не особенно трудилась в этом направлении, то что говорить обо мне. Тут даже и масштаба не взять.

Так вот.

Я считаю, что не хранить тайну усыновления это такой же бренд, как, например, гейпарады, или «родитель номер один – родитель номер два» или пресловутая «книга жизни». Или вот еще «ребенок же имеет право» – постозвонство, дань моде, маркетинговый ход. Примеров проявлений сходящего с ума мира множество, но все они ведут к одному – к упрощению существования, которое пределов не знает и на наших глазах мутирует от человеческого к животному.

Одна из причин, по которой можно понять открывающих тайну и, в общем, единственная, о которой я могла бы говорить, как о заслуживающей внимания, это «добрая соседка», которая рассказала и ребенок потом «не простил лжи».
Слишком много кавычек. Лучше я начну приводить примеры.

Женщину изнасиловали и в результате она оказалась беременной. Несмотря ни на что, на ребенка она не посягнула и родила его. Давайте научим мать поведать ребенку правду о его зачатии. А вдруг он узнает? И как он будет жить, если ему расскажут, что его отец – жестокий извращенец?
Нет, такое никому в голову не придет. Впрочем, может быть пока. Как ребенок был зачат, это интимно! – все еще ответят нам. Но, послушайте, разве здесь «как» не переходит в «от кого»? Правду так правду или все же не совсем? Особенно не совсем, когда эта правда не окунает в безобразную картину самого рассказчика – вот она, грань. Изнасилованная в жестокой форме мать – это стыдно матери. А кто-то другой кувыркался – это ничего, это мы сейчас за правду боремся.

А знаете, почему на эту тему все еще нет теории? Потому что никто с запада не приехал и не прочитал популярную лекцию о том, что, если вы скрыли факт изнасилования, а ребенок об этом узнает, то у него будет такая травма, с последствиями которой он не справится. Поэтому лучше рассказать ему все сразу, зато вы честны и не стесняетесь ничего. И заодно  самому ребенку, значит, тоже стесняться нечего.

Нет, я не утрирую. Именно в этом и дело. Развенчание тайны усыновления — это следствие той же самой пропаганды, из-за которой сейчас запад ненавидит русских. Той же самой. Штука эта называется “заработать любой ценой”. Конечно масштабы тут и планетарные, и местечковые, каждому по размеру.

Женщина напилась в зюзю на вечеринке. Ничего особенного, так легли карты. Каждый, кто любил в молодости тусить, хоть разок, да не сдержал меры. Но она напилась сильнее  среднего случая. В результате этого нажирона она также оказалась беременной, но вот беда, совершенно не помнит, от кого. Почему бы не открыть этот факт ребенку? А что, рассказать, мол, да, твоя мама была в ж@пу пьяной, поэтому появился ты, вот такой вот косоруконький. Взять и рассказать. Зато она честная. Зато он не предъявит ей потом. И жить себе дальше. А что, нам на лекциях говорили. Или еще вариант, “в институте так учили”.

Чаще всего это все говорит, кто а) – детей еще не вырастил, б) – причин и следствий не анализирует, в) – к традициям относится без внимания, г) – и самая интересная категория – детей вообще не имеет, но книжек почитал, особенно западных.

А я знаю много (именно много) людей, которые в детстве пережили подобные откровение своих родителей. И дети эти говорят: «Лучше бы я не знал». Знаю, да, тех, кто спокоен, но их – поверьте – меньше, и чаще любовь там между родителями и детьми очень условна, по типу “вырос и свободен”. Знаю семьи, которые потерпели крах после таких рассказов, работала с жертвами этих откровений. И вот что я могу сказать, вырастив своих детей, поговорив со многими выросшими усыновлёнными детьми, проанализировав этот вопрос со всех сторон:

Нельзя жить, все ценности свои поставив на карту из-за какой-то трепливой бабы. Нельзя жить, постоянно боясь и оглядываясь, подпитывая при этом свой страх. Но надо и необходимо спросить себя: а каково наследие предков? Что было в стране, в мире «до того»? До того, как нас стали учить, как нам жить и привели к полной неспособности существовать без сессии у психотерапевта?

До того в стране воспитывали Человека. Именно так. Человека, который понимает вторичность крови перед любовью, перед честью, перед правом. Если кто-то живет и верит в кровь, как в идола – пусть вещает правду свою. Ничего что ребенок станет несчастным. Ничего что он даже сам себе не признается, что его мир рухнул. Главное взрослый – в тренде. Главное, взрослый – честный. Ребенок, впрочем, тоже в тренде: он навсегда к услугам психолога привязан, это норма, вещают нам, по-другому нельзя.

Я утверждаю и настаиваю. По-другому можно. И нужно. А так работает внушаемость. Если воспитывать ребенка правильно, если прорабатывать вопрос кровных связей, если человек будет расти и видеть перед собой родительскую справедливость, то никакой драмы не получится, узнай он случайно тот факт, что усыновлен. Все попытки привести доводы об обратном – следствие влияния времени и «святой веры» в то, что заграница нам поможет. Это также следствие маркетинга, необходимости заработков и множества развращающих программ современности, которые человека расчеловечивают, и которым мы должны быть благодарны за то, что сегодняшний день именно таков, как он есть.

Имамы, раввины, священники, лама (в моей практике один) говорили мне, когда я задавала им эти вопросы: «Не надо ничего рассказывать детям. Воспитывайте их так, чтобы это известие их не сломило, и молчите. Это ваше право – молчать о том, от кого или как зачат ребенок или в какой именно капусте вы его увидели в первый раз». И еще добавляли они: «Все эти откровения из-за страха взрослого человека. Остальное – подгонка, чтобы с этим удобно было жить».

Говори тихо

Последние тридцать лет жизни самый широкий круг моего общения состоял из приемных родителей. На ШПР и вообще везде мы учили приемных уважать кровных родственников своих детей. В 19 детском доме, где я начинала эту свою, самую главную в жизни дорогу, с пониманием вопроса кровных связей было вообще строго: не можешь не кривить лицо и не самовыражаться, какой ты весь правильный, а они какие все нет, – иди работать туда, где мимика ничего не значит. Если только есть такое место на земле, потому что, как теперь говорят, и деревья ощущают эмоции людей.

Мы так воспитывали и детей.

Потом это направление вообще до безумия дошло – какими бы ни были, что бы ни утворили кровные – вывешивать, как простыню в средневековье, «Книгу жизни» в красный угол для ежедневного напоминания родственных уз. Тут уже, многие в курсе, я возражала, говорила о чувстве меры. Сама же воспитывала детей в любви. В неосуждении, благодарности за жизнь и любви. А кровных – в приятии совсем другой программы, в понимании того, что осуждение – недальновидная и рефлекторная форма слепоты, потому что миллиона причин и поводов мы не знаем.Это у нас с мужем получилось.

Но вот сейчас я смотрю, и многие приемные родители на глазах у своих приемных же детей отказываются от своей страны, от своего языка, прилюдно, стыдясь. Они, таким образом, передают детям информацию о своей лжи. Врали, шли на поводу у моды, на самом же деле стыдились они ваших кровных матерей и отцов, делали хорошую мину при плохой игре. Иначе бы сами – не отреклись.

Слава Богу, не все. Я немного прохожу ленту, примечаю, стараюсь запомнить. Не запомню, конечно, таково устройство моей головы, но хотя бы несколько имен, потому что эти «не все» – каркас.

Конечно, сейчас многие могут возмутиться, что подобное несравнимо. Еще как сравнимо. Потому что кровные каких только преступлений не совершали, реальных притом преступлений. Мы старались уберечь детей от самых жестоких, старались скрасить правду, старались даже скрыть ее порой, но никогда не учили их отречься, перестать считать свою принадлежность к роду истинной, возненавидеть мать, презирать залетного отца, перекроить раскосые глаза на круглые, вытравить из сердца родной язык.

Ненависти не учили и не демонстрировали. А если кровные появлялись и сносили нашим детям головы, вкладывая обратно свои смертоносные программы, и тут и в нас возникали вспышки ненависти и бессилия, мы гасили их волей, чтобы жить дальше и право голоса – иметь.

Как-то однажды мне друзья сбросили ссылку на пост, где в комментариях обсуждали меня. И там было такое: «Ты знаешь, под чем она вообще лайк поставила?». Я тогда оторопела. Живешь себе, а кто-то там твои лайки анализирует. Последнее, кстати, дело, от подлинности мыслей настолько далекое, что и говорить не стоит.

Но где точно сейчас никто не найдет моего лайка, так это:
– там, где кому-то стыдно, что он русский.
Потому что, дети мои, я была честной с вами, когда говорила, что вы – прекрасные, умные, талантливые не потому, что я такими сделала вас, а потому что это все перенесла в вас ваша кровь. Мы же с отцом только помогли таланты сохранить. Никогда не стыдитесь того, что вы – русские. Кстати, отчасти вы и украинцы тоже. И евреи. И греки. И татары. И армяне. И, как говорит одна семейная легенда, таки-немцы.

– там, где кто-то восклицает про русский язык, что на нем, дескать, говорить стыдно.
Потому что, дети мои, нет такой более или менее крупной нации на земле, которая на сегодняшний исторический момент имела бы право говорить на своем языке, если так рассуждать, и потому что про язык – это очередной взброс тех, кто ненавидит вашу страну и стремится любой ценой уничтожить ее. Говорите спокойно на своем языке. Он был и остается прекраснейшим и богатейшим. И нет таких сил, которые в силах его уничтожить, а те, кто взывают к этому – те не мыслят.

– там, где объявляют целую нацию вне закона.
И это не нуждается в многих словах. Потому что оно – нацизм, а подобное поведение – массовый психоз.

– там, где говорят о позоре для грядущих поколений русских.
Сколько поколений поднялось после ВОВ? А после того, как Германия покаялась, открыла двери, и множество потомков сожжённых ею в печах, поехали туда, на ее земли, но не на искупление ее посмотреть, а просто спокойно и сыто жить? Ну вот и успокойтесь насчет будущего поколений. Люди – агрессивное племя с короткой памятью, склонное к трактовкам и подтасовкам в зависимости от моды времен. Не поддавайтесь истерии и не бойтесь. Вы не несете ответственности за то, что производят сильные мира сего, а если возненавидят вас люди, то не потому, что вы плохи, а потому что ненависть, как рак, распустила свои щупальца в них. Не пускайте ненависть в себя.

– там, откуда несутся проклятья в любую сторону людей.

– там, где мечтают убивать врагов с любой стороны, сидя при этом в комфорте.

– там, где считают, что «зафренд» и «расфренд» мера вообще чего-нибудь, хотя одну женщину я вчера убрала и хорошо, что не помню ее имени. Та предлагала русской матери посмотреть, как тело ее сына гниет. Не догадалась, кстати, посмотреть, кто под этим поставил свои лайки. Потому что в эмоциях человек не мыслит.

Что еще могу сказать. Понимаю Украину. Понимаю Россию. Время от времени испытываю импульс ярости, я же человек, и в эти дни она вздрагивает и во мне. Но я знаю, как она опасна, потому что я мощный энергодонор, это известно всем, кто мои занятия посещает. Если вдруг такое случается, если ярость вдруг оживает, а направлена она не на Украину и не на Россию, я ее сдерживаю, и она преобразуется в пустоту. А для тех, кто наполнен любовью, – в любовь.

Родители, почаще сомневайтесь в том, что вам показывает реклама

Вот перед вами уверенный в себе педагог, владелец и основатель школы модного демократического направления. Он сидит в непринужденной позе и рассказывает вам, что дети в его школе совершенно свободны, что они занимаются, когда хотят, что их никто ни к чему не принуждает, и что только так вырастают свободные раскованные личности, готовые к прекрасному успешному будущему.

Но, во-первых: прекрасное будущее нам уже обещали. Помните коммунизм? Он должен был быть пиком демократии. Неужели большинство снова повелось на то же самое?

Во-вторых, наше настоящее мало напоминает хотя бы тенденцию свободы. Наоборот. Все идет к тому, что мы становимся все более подневольными и загнанными в рамки, причем, по всей земле. Отследите и вы этот тотальный контроль. Надо осознать, в каком мире придется детям жить, проговорить это, послушать как звучит. Может тогда станет понятнее, чему учить детей.

И третье, главное. Вы верите в то, что не организованные никем дети могут сами хорошо учиться, вовремя приходить на занятия, соблюдать правила общественных мест, которые обязательно существуют в цивилизованном обществе. Что они таковы потому, что их перестали ограничивать и дали им свободы. Но вспомните “Повелителя мух”.

Вместо того, чтобы сказать себе, что чудес не бывает, и заняться детьми плотнее, многие взрослые вообще перестают управлять своими детьми.

Пора снимать розовые очки.

Этот педагог, который вам так понравился, – блестящий манипулятор, и я не говорю, что это плохо.
Он умеет так организовать детей, что они идут за ним без приказов, как мышки за дудочкой Нильса, как приплясывающие дети за флейтой учителя в фильме «Окно в Париж».
И в его школе железная дисциплина, поверьте. Потому что он харизмат, он блеснет глазами, и дети делают все, что нужно, как будто это решили они сами, а не он все так ловко устроил. Он не будет носиться с правдой, добывать ее у детей. Такая правда ему сто лет не нужна, потому что он сам свою правду творит.

Поэтому и такие показатели прекрасные, что этот педагог умеет так вложиться в ваших детей, так «станцевать» их , что дети сами, с радостью и да, без принуждения, идут за ним. Очень повезло, если он ваших детей принял. Но не слушайте его объяснений и думайте о том, как быть, если его вдруг не станет. Не расслабляйтесь, пока он рулит, учитесь у него. Учитесь тому, о чем он вам не рассказал.

Не бросайте управление вашими детьми, не верьте пустым обещаниям. Не думайте, что ничего не вкладывать в детей, оборвать традиции и не передавать опыт – лучшее достижение мысли человечества.

Можно, конечно, найти блестящих педагогов, просто надо помнить, что у ваших детей появится прекрасный вожак. И это не вы.

Решите, кем вы хотите стать для ваших детей.

Воспитание – процесс длительный

История о приемных, но кровных касается тоже.

Приемный родитель жалуется, что он при ребенке рассуждает о том, как трудно делать свою какую-то взрослую работу, но ребенок не реагирует. Приемный родитель идет и делает эту свою работу сам, ребенок остается на месте. Взрослый возмущается, что ребенок не только не помогает, но даже не спрашивает, надо ли помочь, участия не проявляет совсем. Ребенок-подросток без статуса, в семье год, но тесно общается с кровной семьей.

Отвечаю, что воспитание – процесс длительный. Когда-то я услышала, что нужно мысленно удвоить возраст ребенка, чтобы сделать его своим, и это при том, что он полностью удален из среды. И что если общение с кровными, влияющими отрицательно, не прервано, то на «посадку и проращивание и укоренение» новых реакций на события мира надо потратить полжизни, не меньше.

Если ответственный взрослый чего-то не сделал, для него это сигнал делать, пока есть возможность делать. У ребенка это не сформировано, поэтому ребенком надо руководить. Для этого существуют условия, конкретные и четкие: сейчас мы делаем мое это, после этого мы делаем твое другое. Сформулированные ясно указания, спокойное следование своим словам, непредоставление ребенку возможности делать то, что взрослый считает неправильным.

Поведение с неосознанным объектом обеспечивает победу только при полном руководстве этим объектом.

А получается, что взрослый хочет, чтобы после «дубинушка, ухнем», зеленая «сама пошла». Нет, не пошла и пойти не могла. Надо было приготовиться к годам битвы.

Господь не случайно помещает таких детей на другую полку, не там, где тех, кто хочет их спасти от судьбы. Взрослые люди с дерзновением и дерзостью берут на себя ответственность выдернуть ребенка из среды, попытаться переписать предначертанное. Это война. Война с темными силами мира. Ошибка многих приемных родителей в том, что они не распознают войну.

На своем курсе я обучаю именно в такой войне побеждать.