Архив метки: жестокий родитель

Анонс: Тут безусловного мало. Очень сильно зависит то, что ребенок должен, от того, что из себя родитель представляет. Любые должествования между двумя сторонами всегда зависят от двух сторон.

Статья:

Прежде всего и на мой взгляд, тут безусловного мало. Очень сильно зависит то, что ребенок должен, от того, что из себя родитель представляет. Вообще, любые должествования между двумя сторонами всегда зависят от двух сторон. Но как именно зависят и как это сопрягается с Заповедями (вопрос частый, поэтому упоминаю), конечно, рассмотреть надо.

С двух сторон бытия – в рождении и в смерти – обязанность детей и родителей по отношению друг ко другу безусловна. Периоды “детство-детство” и “старость-старость” должны взаимно обеспечиваться, каким бы ни был ребенок или старик. Понятно, что я в первом случае я имею в виду ситуации, когда люди отказываются от детей по любому поводу из возможных. Это нарушение законов человечности, как, в моем понимании, таким нарушением является отказ взрослого ребенка ухаживать за беспомощным родителем в его старости или болезни, каким бы ни был мотив отказа.

Я вижу очень много семей, где родители совершают самые настоящие преступления против своих детей. Подавляющие и жестокие, они унижают детей, обесценивают их и наносят им такие раны, которые не рубцуются в полной мере никогда, а уродуют судьбы своих детей. И родителей таких я видела, это в лучшем случае хулиганы и истерики, в худшем – преступники, похуже иных уголовников. Я не буду приводить примеры, кроме одного, и убеждена, что если честно подумать, таких персонажей, напрочь поуродовавших судьбы своих детей, вспомнит любой человек, умеющий наблюдать. Но один пример – безопасный – я все-таки приведу. Это персонаж фильма “Лунатизм”, отец двоих взрослых детей, уже дед. Спойлерить не буду, смотрите сами, скажу только, что я понимаю одного из главных героев и не осуждаю его. Есть такие родители, которых лучше бы не было.

Я работаю с людьми, это мои читатели знают, и ко мне нередко обращаются люди, мучимые совестью оттого, что они не в силах терпеть безропотно жестокие выходки своих родителей. Я выслушиваю внимательно, а потом делаю все, чтобы успокоить совесть рассказчиков, потому что есть родители, с которыми нельзя жить ни в коем случае, а если уже с ними живешь, если деться некуда, то к ним в логово нельзя приводить для себя ни жены, ни мужа, ни тем более ребенка, еще хуже – ребенка приемного, и без того раненого. У меня в цикле семинаров есть один, он называется “Деструктивное родительство”, там мы рассматриваем типы матерей и -реже- отцов, которые запускают процессы шизофрении в детях, и которые так же являются причинами множественных неврозов и психозов своих детей. И это далеко не только родители, реализующие в детях свои несбывшиеся мечты как в фильме “Блеск”, а просто жестокие и невежественные (тут не про образование, оно может быть любым!) люди, которые не могут дышать спокойно, если насмерть кого-нибудь не закогтили.

Я всегда советую людям, которым так не посчастливилось с родителями, максимально дистанцироваться от них, особенно, если у них, у людей, уже есть дети. Платить долги можно и вперед, обеспечивая своим потомкам нормальную психологическую платформу. Если речь идет о приемных детях, и если бабы и деды принимают кровных и не принимают приемных, я советую не пускать к ним ни тех, ни других. Практика показывает, что неравновесное отношение к детям одинаково разрушает и приемных, и кровных детей. То есть, я достаточно непреклонна в этом плане. Но, и это важное “но”. Если эти монстры, в некоторых случаях даже кавычек не ставлю, посланные людям в качестве мам и пап, старятся и становятся беспомощными, все обязанности детей по отношению к родителям активизируются и становятся тем, что называется “это мой крест”. Есть законы неотменимые и вариантам не подвластные. В болезнях и в старости-немощи, когда старики нуждаются в уходе, дети должны ухаживать за своими неподарочными предками.

Если не брать монстров, а просто стареющих родителей со своей заботой, занудством, баловством, причудами, капризами, “порчением” внуков чрезмерной любовью и прочими беззлобными невыносимостями, то тут снова: можно потерпеть разное до момента разрушения своей семьи или дурного (объективно) влияния на детей. Если это присутствует, прерывайте общение, сводите к минимуму. Неправильно продолжать такое общение из жалости или из ложного чувства долга. Ложного, потому что долг ваш вырастить своих детей здоровыми психически и воспитать их культурными людьми, что при общении с некоторыми стариками затруднительно. Например, если старики бесконечно поносят, а то и проклинают ваших спутников при детях. Бывает, обходится, а порой травмы глубочайшие, поэтому на ногах такой носитель ментального недержания, не слушает уговоров, не внемлет просьбам – пусть справляется сам.

Чего точно нельзя делать, если с родителями “не повезло”, это “отвечать тем же” и продолжать общение, обвинять родителей или как-то еще прогибать их. “Не прогните, да не прогнуты будете”, я очень извиняюсь, но субординацию надо соблюдать. Плохо от них – идите себе, станет плохо им – придите и возьмите их груз на себя.

Я верю, что любые родители “приделаны” нам не случайно, а для того, чтобы мы прошли некий урок жизни. Но урок этот необязательно терпение издевательств. Это вполне может быть и умением разорвать порочный круг, остановить дурную практику, прекратить разрушать, подставляя под страдания детей и супругов, и нередко – в конце концов – невольно копируя родительскую программу. Но и обратные направления недоброты и неума тоже вне закона. Нужно оставаться человеком в любом случае. Для меня очевидно, что в этом мире ничто не случайно, и что закон воздаяния неумолим. Поэтому, защищаясь, надо ни в коем случае не превратиться в зачинщика, хотя бы потому, что вернется, прилетит обязательно. Лучше остудить эмоции и выбрать нейтралитет. Что касается мам приемных детей, то и тут подставляться и позволять событиям просто течь, потому что “я же должен обеспечить”, неправильно. Все индивидуально, но надо помнить, что терпежка не должна стать самоцелью, и что очень часто от нее пользы ноль. Советую уклоняться и быть похитрее. Нам надо не допустить повторения родительской программы приемными и любыми детьми, если эта программа дурна. Для этого надо ходить поизвилистей и мыслить изящнее. Если это возможно, придумывайте, как болезненного общения ненавязчиво избегать или по крайней мере с ним не частить. Не оставляете детей с такими “бабадедами” одних. Не пререкайтесь с ними в присутствии детей, если встретились. Поняли, что терпеть нет сил – здоровее не приходить. Выбирайте меньшее из зол.

Муравьи-разведчики, отправляясь на поиски пищи, оставляют за собой след феромонов, и по этому следу идут шаг в шаг их соплеменники. Бывает, что порыв ветра подхватывает муравья или по-другому сбивает его, и разведчик случайно замыкает круг. С этого момента все муравьи, которые оказались в круге, обречены. Они не могут выйти из него, продолжая идти по следу. Они так и умирают – от голода и изнеможения, но не могут прервать свое шествие. Так взрослые люди, чьи родители разрушают, терпят до бесконечности и передают нарушения рода дальше. Задача взрослых детей, которым попались деструктивные родители, разорвать такой круг смерти. Пожалуй, это все о родителях-монстрах.

Если же вы понимаете, что ваши родители, как бы неудобны они ни были для вас, никого не делают несчастными или чрезмерно уязвимыми, но если они живут не так, как вам бы хотелось или как вам представляется правильным, вам не следует обижаться на них, признавая их право самостоятельно определять, как им жить. Даже если они не хотят лечиться – это их право. Даже если они не хотят ехать с вами на юг или по путевке в санаторий – это их право. Не хотят они дорогих подарков и не рады им – быть прижимистыми их право. Хотите иметь свои права и свободы, начните с уважения прав других людей, родителей в частности.

Надо осознать, я думаю, что вы в равной степени не должны влиять друг на друга насильственно: ни они на вас, ни вы на них. Так же неправильно заставлять родителей жить, как вам хочется, когда они начинают слабеть: это жестоко, как если бы они уже взрослых ломали вас – это неоправданно и, повторяю, жестоко, а жестокость в этом мире непременно наказывается, стоит только повнимательнее понаблюдать за людьми. Не говорите обидных слов, не подавляйте в ответ, разорвите круг смерти, чтобы выйти из программы своих предков. Выберете добрые традиции рода, следуйте им. Нет добрых, начните с нуля. Если вы в лесу увидите муравьев, в изнеможении идущих по кругу, тонкой палочкой проведите черту, сдвиньте землю в сторону, чтобы освободить узников природы. Эти муравьи будут вами спасены, потому что вы разорвали круг смерти. Все-таки, как бы ни сложились обстоятельства, очень важно прежде всего оставаться людьми.

ИСТОЧНИК