16. Не верь, не бойся, не проси

«Не верь, не бойся, не проси!» — как часто можно слышать эти красивые слова, с которыми, если принять их за серьезные рекомендации на жизненном пути, жить окажется невозможным. Но так устроен наш мозг, его несложно загнать в ловушку, тем более если увлечение чем-либо становится популярным. И вот уже кто-то вдохновленно наставляет своего ребенка: «Не верь! Не бойся! Не проси!»
А мы ничего не напутали? И как тогда жить? Как можно жить на этой земле, если никому не верить? Это же страшное одиночество, это что-то невозможное, да разве так способен жить человек, если… Если он не на зоне, не в ссылке в нечеловеческих условиях среди врагов? На мой взгляд, даже и там без веры в людей жить невозможно, а тут, где мы свободны в пределах наших законов, тут разве правильно не верить людям? Может быть, я мыслю архаично, но мне такой сценарий жизни кажется убогим и бесплодным. Верю вам и верю в вас, — говорю я своим близким, а что касается «дальних», то тут не стоит вопрос, верить им или нет. Мыслить самостоятельно, взвешивать аргументы и факты, общаться по законам социума. Верить или не верить — мы задаемся этим вопросом именно тогда, когда отношения наши с кем-либо переходят на короткую дистанцию. И ведь это очевидно для каждого. Как же получилось, что этот лозунг, его первая часть так крепко вжилась в умы?
«Не бойся», часть вторая. Мне кажется, это просто слова. Если в человеке живет страх, они бессмысленны, если человек отважен или же не боится, потому что не умеет представлять последствий, то это лишние слова. Мы рождаемся без памяти об опасности. Некоторые виды животных получают такую память генетически, а человек нет, поэтому передать потомкам информацию о том, что представляет угрозу для жизни, есть долг родителя, его непосредственная задача. Нам снова не нужно бояться или не бояться. Нам надо знать, в каких ситуациях нужна особенная осторожность (например, любое дело или игра с огнем), чего лучше не делать совсем (например, ходить по карнизу высокого этажа), а где мы в относительной безопасности (например, на тротуаре, где все равно рекомендуется посматривать под ноги). Не работает второй призыв, разве только написать его на флажке и размахивать им над головой на потеху тем, кто не привык размышлять.
Не проси, лозунг третий. Это как? Не быть попрошайкой? Научите ребенка трудиться, не отменяйте вашего сказанного «нет», не отодвигайте «все, достаточно» ни на пять, ни на пятнадцать минут, чтобы не выработать в ребенке привычку клянчить, и он ни о чем не попросит! Вам даже придется учить его просить в исключительных случаях, потому что человек, которому вбили на уровне табу «никогда не проси», в ситуации, когда необходимо попросить помощи, чувствует себя ущербным и несчастным — всего-то из-за стратегической ошибки обучающих.  Надо, необходимо уметь попросить! Это так же важно уметь, как быть способным оказать помощь тому, кто ее попросил у нас, и не почувствовать надменности благодетеля, не записать человека в должники, не посчитать, оказав помощь, что теперь можно человеком руководить. Это целое искусство — принимать и отдавать легко. Для того, чтобы умение просить и отзываться на просьбу о помощи нам служило исправно, нам надо трудиться. Об этом я тоже рассказываю на семинарах.

О каких друзьях говорится на слайде внизу, кого мы должны знать в лицо? Это наши Помощники, те самые качества, с обсуждения которых мы начинали семинар. Качества, которые назвали обязательными для счастья и успешности психологи позитивисты, качества, которые изображены у нас на одном из первых слайдов семинара в виде цветка. Помните, желтый слайд с «ромашкой» в этом обзоре там были доброта, ответственность, искренность и многое другое, что мы хотели бы видеть в наших выросших детях? Отзывчивость, это именно то свойство, которое понадобится человеку, способному попросить и отозваться на просьбу помочь другому человеку. Вообще, людям, способным верить, способным попросить себе помочь, легко помогающим и осознающим чувство края, т.е. не «безбашенным»,  ценящим жизнь — им светлее и радостнее жить на земле.  Это так же касается умения дарить подарки и принимать подарки. Не замечали, что люди, не способные подарок принять, совсем не могут попросить о помощи, для этого им надо буквально ломать себя? Эти штуки связаны между собой, «не попрошу» и «не надо мне ничего дарить» связаны страхом зависимости, благодарности, которую положено испытывать к дарителю и помогающему, видите, как все непросто и нелинейно. А кто боится быть благодарным? Кто боится себя связать обязательствами перед другими людьми? И как это сочетается с предыдущим лозунгом «не проси»? То-то и оно, что этот троичный лозунг может быть принят в условиях крайнего ожесточения, страха, сколько бы его адепты не призывали нас не бояться, цитата адресована к перепуганным насмерть людям. Она прекрасна и уместна в романе Александра Солженицына «Архипелаг ГУЛАГ». Но тот, кто научил вас применять ее в обычной жизни, обманул вас.

Верь — в себя, в друзей, в лучшие качества людей. Умей попросить о помощи, ты этим не унизишь себя. Береги жизнь… Конечно, эти слова не поднимешь на древко, потому что они далеки от того, что сейчас называется «понтами». Но они куда больше похожи на  пожелание, которое может исходить от любящего жизнь  человека. Надо быть аккуратнее с лозунгами, потому что они формируют наши паттерны, те самые, которые потом решают за нас, как нам поступать.

Ложь. Как часто родители негодуют, что их дети им врут. Но стоит попросить посчитать, сколько раз за день они сами солгали или слукавили, как адекватные взрослые смущаются: правда, чего это мы? Бывает, конечно, что в ответ на мой вопрос  родитель распахивает глаза: «Я никогда не вру!». Это для меня означает «Вавилон», мы говорим на разных языках. Правда, с учетом первого семинара, я еще могу надеяться оказаться услышанной: в жизни мы постоянно меняем информацию, передергиваем факты, подгоняем их под удобные для нас схемы, и на семинаре доказать это не сложно. Мы лукавим с людьми, а если не делали бы этого, то прослыли бы невежами и грубиянами, а то и похуже — черствыми и жестокими людьми.
Значит, не ложь сама по себе нам страшна. Родителей пугает невозможность воздействия на детей, невозможность их контроля. Если бы тем же самым родителям мы предложили представить, как их ребенок, воспитанный честным с категоричностью, с которой они этой честности от него требуют, называет свою учительницу толстой коровой, начальника — тупым хамом, подружку, которая слишком настойчиво вынуждает его делать что-то нежелательное, — конопатой фросей, на вопрос, почему опоздал на работу, отвечает «потому что мне тут все опротивело»… Родители в ужасе замахали бы руками: «Нет, мы не об этом! Он должен быть вежливым! Нам надо, чтобы он был честным именно с нами!» Но человек не может быть честным в одном и нечестным в другом. То есть, мы, конечно, лавируем, но процент честности распределяется у людей примерно одинаково по всему «периметру охвата»… Понаблюдайте и проанализируйте. Это действительно так. «Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом», от Луки 16.10, и я с удовольствием снова цитирую Евангелие. (*Какое-то количество лет своей жизни я посвятила изучению религий, в частности, Евангельских притч. Я занималась этим прицельно, ища научные объяснения сказанному в Священных писаниях. И я нашла эти подтверждения, причем, некоторые из них с точки зрения науки стали ясными сравнительно недавно. Для меня остается открытым вопрос, как могли древние наши предки знать то, о чем стало известно их потомкам через столько сотен лет*А.Г.)

Теме лжи у меня посвящен отдельный семинар со множеством примеров и проработкой разных видов лжи и подходов к ней. Семинар этот находится в разработке и на сайте пока не представлен. А во время первой встречи наша задача всего лишь снять напряжение с темы лжи и наметить план: мы разберемся с тем, как и себя успокоить, и детям не навредить, «выжимая» из них тотальную правдивость, которая в жизни может оказаться весьма сложным и неоднозначным свойством. Куда лучше научить детей верить своим близким, а для этого нам надо снова менять себя. Дело в том, что если мы доверия в наших детях не вызываем, то это совершенно точно не их проблема, а наша. Именно об этом мы и будем говорить в семинаре «Ложь и фантазии», а до того момента я предлагаю участникам встречи посмотреть дома фильм «Изобретение лжи», предупреждая, что в самом начале им придется перетерпеть весьма пошлый момент. Если смужаться и его пережить (смайл), то дальше будет все хорошо, а закончится просто замечательно. Это фильм о стране, в которой все говорили правду, правду и ничего, кроме правды.  Вот отрывок из этого фильма, улыбнитесь:

 

С извинениями сейчас тоже не все однозначно.
— Почему мой ребенок должен извиняться, если он не считает себя виноватым? — порой может гневно спросить кто-то из родителей.
Но дело вовсе не в том, виноваты мы или нет, и тут нам нужно соблюсти чувство меры, чтобы снова не погрузиться в глубокую философию.
Далее мое мировоззренческое.
Я вспоминаю картины прежних времен. Представляю себе улицу, по которой идут два джентльмена, каждый с тростью, каждый в шляпе. Минуя друг друга, они случайно прикасаются друг ко другу плечами, даже не задевают, а именно касаются слегка. Тут же оба приподнимают шляпы, слегка кланяются друг другу и практически одновременно произносят: «Простите!» Потом оба следуют дальше, не вспоминая об инциденте.
В этом эпизоде для меня простое достоинство. Я бы даже формулировку такую учредила, потому что свойство это именно рядовое, как и событие, о котором не стоит вспоминать. А что мы можем представить этому поведению современное и диаметральное? Два человека летят, задевают друг друга, звучит: «Куда прешь?!» и хорошо, если дело не заканчивается дракой. К сожалению, это вполне обычная картина сегодняшнего дня, картина поведения людей, достоинства лишенных. Для меня, тут надо оговориться обязательно, достоинство находится по одну сторону баррикад, а самооценка по другую. Человек, обладающий чувством собственного достоинства, о самооценке никогда не возьмется рассуждать, он не будет тратить себя на наращивание этого искусственного фактора. Поэтому именно по другую сторону, там, где живет «куда прешь», в моей реальности самооценка и находится.
Нелогичное происходит. Мировая тенденция сейчас состоит в том, чтобы границы государств утрачивали свое значение, чтобы люди, народности и языки смешивались, чтобы мы могли беспрепятственно передвигаться и существовать в любой точке земли. Но личные границы тем сильнее охраняются, чем яростнее разносятся границы внешние. Я не вижу в этом знаков гармонии, в моем понимании всемирное проникновение всех везде должно и людей делать открытыми и доступными друг для друга — в своей неодинаковости, в своих правах говорить и думать то, что для них правильно или возможно. Доброжелательность людей друг ко другу должна расти, но растет воинственность. «Я хочу и имею право бывать везде самим собой, а ты не имеешь права мне в этом мешать даже репликой, не говоря уж о том, чтобы коснуться меня». В этом я вижу наращивание искусственного, рукотворного homo homini lupus est — человек человеку волк. Это сделано людьми, потому что, и мы говорили об этом, человеческие дети рождаются добрыми и открытыми доброте.
— Простите, Бога ради;
— Простите великодушно;
— Простите, люди добрые;
Ни одна из этих фраз не нуждается ни в каком понятии вины, ни одна. Каждая из этих фраз это только самоуважение, которое не допускает нарушения комфорта другого человека даже на йоту.
Он должен извиняться, толкнув другого, тем более — сделав что-то «на зло». И в массе других случаев он должен… Хотя бы потому, что если он не срастется со словом «долг», если слова и идея «я должен» (исключая деньги, речь не о них) не войдут в подкорку как определение поднятия себя к некоторым принципам поведения и мышления, он вряд ли вырастет достойным человеком, и все, по отношению к чему он вырос без должествования, он перенесет в свою взрослую жизнь.
Конец мировоззренческого фрагмента.

До завершения нашего первого семинара нам осталась всего пара обзоров. В последней статье по семинару «Правила нашего дома» я планирую дать ссылки на все слайды темы, изменив названия с нумерации слайдов на отражающее их суть, чтобы все «Правила» были представлены удобно и доступно для вас.
Восстановить свой организм после травм, привести в порядок нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подровнять их осанку, гармонизировать их и уравновесить вам поможет остеопатия. Семейный доктор-остеопат отследит малейшие нарушения вашего здоровья и не даст болезни развиться. Записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

По ссылке, завершающей эту страницу, вы можете посмотреть отчет БФ «Наша семья» о том, каким оказался наш седьмой семинар.

Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии закрыты