Вопрос-ответ. Форум 2015 на сайте Материнство.ру

Дорогие друзья! Сейчас мы рассматриваем возможность организации нашего общения в формате «вопрос-ответ» на этом сайте. В качестве примера предлагаем вам текст вопросов и ответов открытого Форума, который состоялся в 2015 году на сайте Материнство.ру. В диалоге приняли участие 35 матерей, с ними беседу вела Анна Ильинична. За подборку материала мы благодарим Ирину Огневу, Елену Цареву, Натали Бжезицка. Мы рады быть полезными вам, друзья, а наш сайт иллюстрируется волшебницей и сказочницей Наталией Арчаковской.

  1. Вопрос Kezokina 14 мая 2015, 21:01

Добрый вечер. У меня есть пара вопросов, которые касаются отношений с сыном.

Моему сыну 4-года, он ходит в сад. Мальчик он активный (пошел в 9-ть месяцев, заговорил к двум годам уже очень понятно). Но у нас есть сложности с проявлением его Я. Мальчик со старшими общается на равных, т.е. может сказать все то, что другу на площадке (это касается «плохих слов»), если ему не нравится кто-то из старших — может назвать старой бабухой или старой дурой (дураком). Напишу сразу — мы его так не называем и в семье контролируем, что говорим и как говорим, максимальное слово паразит — блин… Мальчик наш ВСЕГДА дает сдачу, когда его обижают или толкают. В общем, если он считает, что его обидели, то сдачу даст 100% и так, чтобы обидчику точно было больно. Есть вопрос с жадностью — давать свои игрушки не хочет, чужие не берет, но и своих не даст. У племяшки отбирает все свои игрушки, дает их только в обмен на то, что нужно ему. Многие говорят, что это нормально, но я сомневаюсь… Часто делает вид, что не слышит моих замечаний… Воспитатели в саду жалуются, что он не слушает их, когда его сажают на стул наказаний — он встает и говорит им, что если им надо, пусть на нем сидят — и уходит играть дальше…. Дома я с ним строга (это касается жесткого непослушания и опасности причинить себе вред) он знает что такое угол… Но я же не могу его наказывать за то, что он в саду не слушал. Я с ним беседую, объясняю… иногда этого хватает на пару дней.. Сейчас вроде в саду стал получше себя вести…

Ну в общем вопросы у меня такие:

Жадность ребенка — это нормально?

Непослушание, даже если знает, что мама может наказать — как это понимать?

Отличное поведение дома и в саду — как с этим быть?

Драки, точнее сдача обидчику — как объяснить ребенку, что нужно уметь прощать и не всегда нужно давать сдачи?

Спасибо за внимание

Ответ на сообщение  kezokina от 14 мая 2015, 21:01

 

Добрый вечер.

Спасибо за подробный рассказ. Отвечаю на ваши вопросы.

Жадность ребенка — это нормально? Жадность ребенка это, увы, нормально. Почему «увы». Потому что это нежелательная черта для социума. Но это реальная черта характера малыша, и, раз мы ее видим, то уже имеем преимущество, потому что знаем проблему. Нам есть, над чем работать.

Я бы сделала примерно так. Приходила бы с какими-то своими игрушками (для этого примера игрушки должны быть не его) и у него на глазах предлагала бы их кому-то другому, т.е., я принимала бы участие в игре, но играла бы по другим правилам. Не давила бы, а показывала бы преимущества такого поведения. Общаясь при нем со своими друзьями, я бы предлагала что-то им и радовалась, глядя на их радость, а его приглашала бы побыть рядом. Можно договориться с друзьями и разыграть эти сценки.

— Посмотри что у меня есть!

— Какое чудо, мне так нравится!

— Тогда я тебе это подарю, бери!

— Ой, правда! Как же хорошо! Я так рада! Как же с тобой приятно общаться и, знаешь, я тебе тоже что-то очень хорошее подарю!

Вставляйте сюда любые слова — с Вами приятно, потому что Вы — что угодно, помимо подарков — читаете книги, разбираетесь в породах птиц, умеете кататься на велосипеде…

Как правило, дети сначала присматриваются, а потом начинают пытаться повторить «выгодный» шаг. То есть, в этом случае, как и в большинстве других, самое лучшее — личный пример. Скорее всего, Ваш малыш так и останется прижимист, но он научится нормально общаться.

Непослушание, даже если знает, что мама может наказать — как это понимать? Это тоже нормально. Ребенок изучает границы, он постигает этот мир и пытается определить, до каких пор он может делать то, что хочет. Безусловно, для того, чтобы ребенок вырос благополучным и адекватным социально, нам надо время от времени фрустрировать его. Именно для того, чтобы он понял: во всяком «хочу» границы существуют. Но, ограничивая ребенка, сказав «нет», нужно ни в коем случае не дать себя уговорить, не отмахнуться и не выбрать легкий путь ( например, лучше дать, чем он так вопить будет). Если Вы сказали, допустим: «Этого нельзя, если ты продолжишь, нам придется уйти (не смотреть мультик, что-то еще)», то надо это спокойно сделать. Тут важно спокойствие, ребенок должен видеть и чувствовать, что он не вывел Вас из себя, а что Вы именно воспитываете его. Но смотрите внимательно, что именно не разрешать, а что, в общем, можно и позволить. Не надо путать личное удобство-неудобство с тем, что ребенку действительно нельзя.

Отличное поведение дома и в саду — как с этим быть? Так бывает часто, что дети у бабушки ведут себя по-одному, с родителями по-другому, а в коллективе незнакомых третьим образом. Дети очень внимательны. Они определяют, кто сильный и с ним «не стоит», а с кем можно поупражняться в оригинальности. Если в садике он не слушается, то, мне кажется, нужно только разговаривать дополнительно с ним, тем более что это, пусть на немного, но помогает. Можно дать дополнительные полномочия воспитателю , договориться о каком-то условном, но понятном ограничении. Тут нужно понимать, насколько крепок и адекватен воспитатель.

Драки, точнее сдача обидчику — как объяснить ребенку, что нужно уметь прощать и не всегда нужно давать сдачи? Умению прощать лучше всего обучать через игры, через совместный просмотр мультфильмов и сказок. Конечно, это требует времени, но и плоды приносит. Нужно самой выбрать, что смотреть и комментировать так, как нужно Вам, показывать минусы драчливости. Хорошо бы постараться и продемонстрировать ребенку третий закон Ньютона :). Это хорошо работает. А вообще драчливость — нормальное мальчишеское проявление. Нужно только следить, чтобы дитя не впадало в ярость. Тогда требуется отдельное рассмотрение вопроса.

Рада, если ответила.

       kezokina 15 мая 2015, 11:29

Анна Ильинична, СПАСИБО ВАМ!!!!!

Из каждого вашего комментария, я, подчеркиваю много важного для себя и для общения со своим ребенком. Часто убеждаюсь в правильности своих действий — четкое НЕТ (если что-то запрещаю, то это запрет и слово Нет не станет словом Да), разговор с ребенком глаза в глаза (хотя мой ребенок очень часто отводит взгляд, начинает баловаться), влиять на ребенка через игру, сказки и рассказы, возможно мультики — комментируя ему правильные действия и акцентируя внимание на тех ситуациях, с которыми у нас сложности. Но при всем этом у нас много сложностей в общении — я требовательна, иногда наверное сильно давлю на него, но я считаю, что если у него с детства не будет четкого понимания что хорошо, а что плохо, ему будет сложно это донести в более старшем возрасте. Ведь если ребенку в детстве позволять, а в старшем возрасте запрещать — то я не вижу логики… Как ребенок должен это понимать (почему раньше можно было, а сейчас нельзя)?

У меня возник еще один вопрос — собственное пространство ребенка — он считает, что его комната — это его крепость, т.е. в его комнате действуют его правила — ОН там главный… И правила он часто меняет, так как ему выгодно в данной ситуации. Я в свою очередь пытаюсь примерами ему показать, что меняя правила так как ему выгодно, другие тоже могут эти правила менять и это не всегда будет ему нравится (пример: Он главный в комнате, спать не будет и собирать игрушки тоже. В ответ я тоже меняю правила: говорю, что читать на ночь ему не буду и сидеть с ним пока не уснет — тоже не буду. В результате слезы, топанье ногой и просьбы не менять ничего.. Он убирает игрушки и ложится в кровать со слезами) Насколько нормальный такой подход? Меня всегда огорчает, когда мои методы заставляют ребенка плакать и сердиться. Я чувствую себя плохим родителем, который не умеет донести до ребенка нужные вещи так, чтобы он спокойно их принимал. Но с другой стороны я понимаю, что в моем случае по-другому нет результатов. Иногда, у меня складывается впечатление, что я ломаю ребенка — бывают периоды, когда мой сын делает все через «кнут», зубы чистить — не буду, заниматься — не буду, игрушки собирать — не буду, слушать маму с папой — не буду (идет только под страхом лишения чего-то). Самое интересное, что в такие моменты я также четко понимаю, агрессия и наказания не действуют на него положительно. Он просто становится агрессивным по отношению ко мне и мужу. Он наше поведение переводит на нас же. Т.е. если он что-то нас просит (то что делать мы не хотим, потому что это делать в общем нельзя) и мы это не делаем — он говорит, что поставит нас в угол, накажет и слушать нас не будет, т.е. все наши методы он переносит на нас… Как быть с таким поведение? Что ребенок пытается нам показать или донести?

     Ответ на сообщение  kezokina от 15 мая 2015, 11:29

 Здравствуйте)

Я рада, что мои комментарии проливают свет. Хотелось бы, чтобы родители по возможности их читали прежде чем задавать вопросы. Возможно, я уже успела на них ответить, и потребуется всего-то некоторые уточнения.

«если у него с детства не будет четкого понимания что хорошо, а что плохо, ему будет сложно это донести в более старшем возрасте» — совершенно верно.  Мы закладываем систему ценностей, мы определяем для нашего ребенка цели и средства. Мы отвечаем за то, каким человеком он вырастет. Важно: не за то, каким ребенком он растет (за это тоже, но это — средство, мост к будущей жизни, «мост» этот должен быть облюблен и ухожен, но он — не цель), какими глазами он станет смотреть на жизнь, как будет относиться к людям. А значит, чем ответят люди ему. Вот ведь что…

Вы все делаете правильно.

Относительно комнаты и «гибких» законов.  Сейчас существуют теории о незыблемости личного пространства. Я этих теорий не разделяю. Мне близок ваш подход, кроме того, я за «многовековые наблюдения» убедилась, что именно он дает сформироваться здоровым, жизнерадостным, умеющим ориентироваться (в прямом и переносном смысле) на местности людям. Людям с высокой стрессоустойчивостью, людям, способным искать и находить выходы в ситуациях, в которых другие не видят ничего, кроме тупика. Людям, способным побеждать.

А чтобы не печалиться по поводу слез сына, прочтите и Вы Гордона Ньюфельда «Не упускайте своих детей» — о слезах тщетности, которые каждому ребенку в детстве необходимо пролить, чтобы вырасти психически здоровым человеком.

Сохранять спокойствие, быть верным своему слову, показывать на примерах, «что сейчас было» и «как надо», не жалеть себя для игры — вот признаки осознанного родительства, описание которого я в Вашем рассказе встретила.

 

  1. Вопрос Мирта 14 мая 2015, 21:19

 Здравствуйте, Анна Ильинична, хотела бы с Вами посоветоваться. Я работаю полный день, иногда задерживаюсь на работе, часто прихожу домой с головной болью. Дома обычно бардак: игрушки, одежда валяются на полу, также карандаши, обрезки бумаг, детали конструкторов, книжки. Мне нужно готовить еду и мыть посуду, все выходные уборка, денег на домработницу пока не заработала. Я хочу от детей помощи в уборке квартиры, детям 5 и 8 лет, только заставить что-то делать получается с трудом, они меня не слышат, или ноют, что не хотят. ВМЕСТЕ со мной дети могут с удовольствием убирать вещи по местам, ВМЕСТЕ пылесосить, ВМЕСТЕ готовить, вытирать пыль и загружать стиралку, но при этом бОльшую часть дел все равно делаю я, а они как бы играют в процессе. Т.е. в настоящий момент все дела все-равно на мне. По выходным удается заставить детей по очереди мыть посуду или мыть полы, но они сильно сопротивляются, я использую методы поощрения и наказания. Я же помню, что в 5 лет моей ежедневной обязанностью после садика было мытье посуды, в 8 лет я ежедневно полностью убирала комнату начиная от заправки постели до мытья пола. А в 12 лет я уже делала абсолютно все дома. Но … у моей мамы не забалуешь, она могла долго орать и стыдить, я ее боялась. Сейчас среди знакомых не принято загружать детей работой, к 12 годам они жалуются, что детей уже не заставишь, надо приучать раньше. Да и дети по характеру тоже отличаются.

Поэтому меня интересует, с какого возраста и в каком объеме можно требовать от детей помощи по дому? Это будет разовая помощь или постоянные обязанности? Может быть я просто слишком много от них хочу? Или не те методы мотивации использую?

Ответ на сообщение  Мирта от 14 мая 2015, 21:19

 Здравствуйте, Мирта.

Я Вас понимаю. Но, знаете, мой опыт просит передать Вам , что если Ваши дети вместе с Вами готовы делать самые разные дела по дому, это означает, что у Вас все очень-очень хорошо! Другое дело, что дети очень реагируют на форму, на то, как подается наша просьба о приведении в порядок вещей. «Уберите в доме» — это не очень работает. А «помоги мне, пожалуйста, принеси во-он ту игрушку» дает отличные результаты.

Смысл тут в том, чтобы не давать жестких приказов. Да и просьба о помощи лучше воспринимается, чем приказ.

Можно поиграть. «А давай я выйду, вернусь, а ты уже все сделал. Я ТАК удивлюсь!». Выбирайте время для таких способов, они срабатывают не всегда, только если ребенок настроен на игру, если его настроение пока не испорчено. В любом случае, лучше всего избегать «лобовых атак». И, знаете, это такое счастье, что Вам удается взаимодействовать с детьми… Мама всегда и все равно большинство дел делает сама, больше того — это правильно. Да Вы и сами понимаете, что то, что было в Вашем детстве, не самое лучшее для ребенка, просто то были несколько другие времена, родители могли попросту многое не знать. А Вы знаете.

Как мне кажется Вы все делаете правильно. Только не ждите от Ваших детей большего, чем то, на что они способны. Побольше игры, поменьше приказов. Побольше поощрений и радости, если они помогают. Потом, со временем, при Вашем подходе дети все будут уметь.

Я в этом практически уверена.

  1. Вопрос девушка Осень 14 мая 2015, 22:41

добрый вечер, Анна Ильинична!

у меня семеро деток, четверо школьников уже. мой вопрос касается отношений между сестрой и братом девочке почти 8лет, мальчику исполнилось 5. если следовать нумерации это 5й и 6й дети в семье. все мои дети домашние, таких отношений я не встречала пока, меня это беспокоит. мальчик очень болезненно относится к тому, что сестра не играет по его правилам или просто отказывается играть часто ссоры на почве того, что девочка кричит — я устала играть с тобой, играю весь день, хочу отдохнуть! а он обижается, а иногда и дерется иногда она уступает ему и со вздохом говорит — ладно, буду я с тобой играть они вместе ходят на дошкольные занятия когда сестра болеет, брат отказывается туда идти один — я без нее не пойду при этом может остаться дома, если она идет гулять, а в другой раз рыдает, если она ушла на какие-то свои кружки-занятиябеспокоит его такое «болезненное» отношение к сестребеспокоит, что когда я говорю ему — на след. год ты будешь без Маши ходить на занятия, она в школе будет — он отвечает — нет, без Маши не буду беспокоит и то, что она потакает ему в капризах, такое поведение мамочки — сделаю все, только не кричи переживаю, что такая жертвенность» может привести к бесхарактерности . жду Ваших комментариев

Ответ на сообщение  девушка Осень от 14 мая 2015, 22:41

Добрый вечер!

Да, у Вас действительно ситуация неординарная. Седьмой у Вас самый маленький, я правильно поняла? Увидела, девочка, 9 мес… А как сложились отношения у каждого в этой паре с остальными, старшими детками? Какой разрыв в возрасте с остальными? Мальчики они или девочки?

Еще вопросы.

Насколько мальчик манипулятор, насколько он плакса, насколько он устойчив в нервном плане. Легко ли ему испортить настроение в других вопросах жизни. Насколько девочка сговорчива с другими детьми и с взрослыми членами семьи. Насколько велика разница в количестве времени, которые вы уделяли малышу до последних родов и того, что он имеет от Вас сейчас.

Если смотреть поверхностно (иначе я пока не могу, недостаточно информации), то главное тут, как мне кажется, чтобы девочка не слишком тяготилась таким отношением к себе, своей ролью и своими обязательствами в связи с ней. Не думаю, что отзывчивость эквивалента бесхарактерности. Мне кажется, тут, скорее, очевидное материнство, возможно, внуков от нее взрослой у вас будет намного больше, чем детей:) Но если она устает и в самом деле становится жертвой капризов сына, надо ее ограждать, аккуратно учить говорить «нет», объясняя, что так будет лучше не только ей, но, в первую очередь, и ему. А с ним работать, — отвлекать, утешать, объяснять.

Если девочка не страдает, то я бы посоветовала посматривать за ними, но особенно не беспокоиться.

Жду Ваших ответов на мои вопросы.

     девушка Осень     15 мая 2015, 09:43

Спасибо за внимание!

Отвечаю — да, самая младшая девочка в семье — седьмая, 9мес

Отношения со старшими разные
старшие мальчики 10 и почти 17 лет
старшие девочки почти 12 и 15 лет

с самым старшим у Ивана (так зовут 5летнего) отношения ровные, в основном они дурачатся вместе. точек соприкосновения мало, старший немного времени проводит дома.

со средним сыном немного сложнее — периодически делят конструктор, это их общее увлечение, одному покупают, другой строит-ломает, и наоборот — такой перманентный процесс.

с девочками похожие отношения — со старшей он как с «мамой» — помоги, одень, налей
со средней больше общаются, играют, она любит гулять с ним, играть.

у Маши со всеми отношения ровные, она, действительно, очень отзывчива на просьбы всех, поэтому с ней реже всего конфликтуют остальные
бывает, конечно, ссорится, чаще это бывают брат и сестра ближние по возрасту — 10 и 12 лет.

Насколько мальчик манипулятор, насколько он плакса, насколько он устойчив в нервном плане.

Скорее он не манипулятор, а «ослик». очень настойчив и зануден в некоторых моментах объяснишь по 10 раз, а он про свое…

в нервном плане скорее непредсказуем что ли… все познается в сравнении и, если смотреть на старших сыновей, то он меньший плакса, чем были остальные. но бывает начинает рыдать на ровном месте — по-моему, скорее это признак недостатка внимания, чем слабости нервной системы.

Легко ли ему испортить настроение в других вопросах жизни.
Мне кажется, все же не очень легко. Он веселый, иногда очень «заводной», холериком или меланхоликом его не назовешь

Насколько девочка сговорчива с другими детьми и с взрослыми членами семьи.
Достаточно сговорчива, если не «найдет коса на камень». Пожалуй, она самая уступчивая из всех

Насколько велика разница в количестве времени, которые вы уделяли малышу до последних родов и того, что он имеет от Вас сейчас.
Разница, действительно, велика. До рождения малыша он был младшим довольно долго по сравнению с остальными. Такой разницы между детьми у меня не было раньше — почти 4,5 года
Возможно так он компенсирует недостаток моего внимания — такое предположение?

Про дочку поняла. Именно так и поступаю — учу говорить «нет». Про пользу для брата не догадалась сказать, спасибо!

Какими словами посоветуете объяснять ему ее нежелание играть с ним, например?
акцентировать на «ей не хочется сейчас» кажется нелогичным, так как он ответит «а мне хочется сейчас».
ищу аргументы.

 

Ответ на сообщение  девушка Осень от 15 мая 2015, 09:43

Вы замечательно раскрыли картину, спасибо! Так и надо, когда мы ищем решения проблем.

Я думаю, что ничего патологичного у вас нет. Но сын действительно упрямец и, как вы пишите», «ослик». Осликам ведь неплохо живется. Они и под кнутом идти не спешат, так любят делать свое. И все-таки на всякий случай я обследовала бы сына у невролога, проверила бы объективную скорость реагирования. Это никогда не помешает.

Пожалуй, «ей не хочется» – это для ребенка непонятно.

— она устала

— у нее более важные дела

— я попросила ее мне помочь

И наконец:

— Ты не один.

Тут хорошо бы его останавливать, разворачивать к себе физически, не дать «утекать». И объяснять медленно и внятно обо всех:» Один делает то-то, другой занят тем-то. Все имеют одинаковое право решать, чем им заниматься сейчас».

Но надо его в это время взять, обнять, посадить к себе поближе. Немного добавить ему мамы, чувства надежности увеличить. И научить принимать твердое «нет». То есть, задача Ваша главная в том, чтобы оценить параметры:

— Сейчас время для того, на чем он настаивает?

— остальные готовы участвовать?

— Он никого не ущемляет?

Ни в коем случае не поддавайтесь на нытье, если Вы «нет» уже сказали. Иначе объяснить ребенку что-либо будет становиться все труднее. НЕТ — спокойное и четкое «нет». Нельзя. Не сейчас. А далее следует вытерпеть нытье и поддержать того, кого сын домогался.

Я думаю, Вы сможете, вы так прекрасно показали картину семьи и взаимодействия детей. Пришло время приучать человека слышать слово «нет» и понимать слово «нельзя». Можно давать ему замену, предлагать свое участие вместо сестры. Но не переусердствуйте. Человек, который не научится принимать внешние обстоятельства , обречен в жизни страдать, потому что жизнь ему такой «колыбели» обеспечивать не будет. Значит, это должна сделать семья, мама.

  1. Вопрос Цыганка 14 мая 2015, 22:54

 

Здравствуйте, Анна Ильинична!

  1. Как вы справляетесь с гневом и раздражением на детей?
  1. Как много можно привлекать старшего ребенка в помощи с младшим? (Присмотреть, пока мама занята, почитать, поиграть, покормить с ложки). Мне кажется, что у моих дочек, у которых разница 10 лет, очень хороший контакт, но все же иногда старшая делает недовольное лицо, когда я прошу её побыть с младшей. И по этому поводу я то чувствую вину, то обижаюсь. Чувств особо не показываю, но сложно просить о помощи ребенка, т.к. кажется, что я её нагружаю тем, чем не должна нагружать, а обстоятельства вынуждают.

Ответ  на сообщение Цыганка

 

Здравствуйте.

  1. Когда-то я поняла, что они — маленькие и совсем-совсем мне не ровня. Когда-то давным-давно, когда детей у меня было меньше, я осознала, что тот, кто большой, будет объяснять, поднимать, направлять. А тот, кто маленький — злиться, негодовать, тянуть одеяло на себя… Я захотела быть большой. Большой и сильной. Рядом с ними — маленькими и такими зависимыми от меня. Ведь если вдуматься, наш гнев, это всегда когда мы хотели бы чего-то себе, а дети мешают. Себе — покоя, себе — помощи, себе — внимания… Я решила, что все-таки не они для меня, а я — для них. Как врач для пациентов. Стоит только представить себе врача, который гневается на больных… Вот, я все это осмыслила и решила: я таким «врачом» своим детям не буду. И стала держать под контролем закипающий гнев. Я стала сразу же спрашивать себя: между чем и чем я сейчас выбираю? За что на самом деле борюсь? Ответы мне не понравились, потому что они не делали мне чести: я думала о себе. Это меня не устаивало, и я продолжила анализировать эмоции. Продолжила изучать себя. И теперь я уверена, что ключи к нашему спокойствию в самопознании.
  1. А тут просто так не скажешь, не ответишь, не взвесишь. Нужно смотреть и чуять, мы же женщины, мы это умеем, только в спешке склонны забывать об этом даре жизни — чутье. Конечно, нельзя одного ребенка полностью поставить на обслуживание другого. Но и помогать дети должны. Может быть, стоит увеличить личное время, которое вы станете проводить со старшей, только с ней одной, такое время обязательно должно быть. И, конечно, подчеркивать важность ее помощи, хвалить. Потому что мы часто склонны комментировать, когда что-то не то, и обходить молчанием порядок в делах. Просто смотрите и чуйте: она достаточно побыла одна? Она не устала? У нее нет действительно важного дела сейчас? Чтобы навык помогать с ребенком не перешел у нее в качество, которое потом встанет на пути к ее собственному материнству. Не обижайтесь на дочь, пожалуйста. Она у вас молодец.
  1. Вопрос Эльвира 14 мая 2015, 23:10

 

Здравствуйте! Я хочу поделиться своими мыслями и наблюдениями своей дочери, ей 11,5 лет. На новый год подарили телефон. И все. Ребёнок просто стал уходить от реальности. Все время сидит в ВКонтакте, создала там группу одноклассников. Учиться ей сразу стало трудно и лениво. Делать уроки скучно. Стала врать — ловила неоднократно. Вранье в основном касается учёбы. В школе ей скучно и неинтересно. Зубрилкой быть не хочет — это цитата. Сейчас говорит постоянно, что она дурочка и чего от дурочки хотеть. Ходила на рукоделие — бросила. Читала книги, немного. Сейчас ни чего. Только плетёт феньки. И очень просит собаку. Собака стала просто манией. Муж против категорически. Я тоже. Но все мои слова об ответственности, отсутствии денег на собаку она то ли не слышит. То ли не верит. Я не знаю как преодолеть ситуацию. У дочки есть способности. Но развивать их она не хочет. Телефон я разбила. Очень переживаю за дочку. И как отговорить от собаки не знаю.

Ответ на сообщение Эльвира от 14 мая 2015, 23:10

Здравствуйте.

Телефоны действительно отбирают у нас наших детей. Но и без них в современном мире нельзя. Может быть, не стоило телефон отбирать и разбивать тем более. Это, и правда, трудно, но надо договариваться с детьми, ставить временные рамки и держать слово. Если что-то пообещали — делать обязательно, будь то ограничение или, наоборот, поощрение, если дочь без гаджета обошлась.

Совсем лишать этих вещей ребенка я бы все-таки не стала. Но позволяла бы играть, допустим, час вечером и при мне. Надо поскорее наладить отношения с девочкой… У нее скоро начнется переходный возраст, впрочем, может быть, он уже наступил. Тогда все коммуникации намного сложнее осуществить. Надо спешить. Возможно, чем-то пожертвовать стоит тоже. Главное — ваши с дочерью отношения сейчас. Их необходимо восстановить.

Насчет собаки. Конечно, в каждой семье этот вопрос может решить только родитель. И, безусловно, если Вы купите собаку, ухаживать за ней придется все равно Вам. Но дети лучше, если у них есть животное. Сами дети лучше и детям лучше. Есть, кого обнять, если не получилось договориться с мамой, есть с кем «гордо пройтись» хотя бы изредка. Я по себе маленькой помню, как я всегда хотела собаку. А мне не покупали. И у моих детей собаки были, пока дети росли. Собаки дарили огромное количество любви. А иногда и помогали в трудные моменты. Это ведь точно не вопрос цены — собака… Может быть, стоит подумать о ней.

     Эльвира      15 мая 2015, 12:58

ребенок тащил телефон в школу, там они коллективно сидят в ВК. Ставила на беззвучный режим — я могла дозваниваться часами, не брала трубку. Я-то слово своё держу. А вот дочка такого не придерживается. Она даже по ночам сидела в интернете. Глаза воспаленные, вечно не выспавшаяся, нервная. Я сразу как-то и не догадалась откуда ноги растут. Сын подсказал — он всё это видел.

У меня с ребенком нормальные отношения. Но она мне врет. И это обидно. Помогаю с уроками до сих пор. Причем можно по всем предметам с ней сидеть. Меня реально даже не телефон напрягает, а вот это равнодушие к школе, к учебе. Вообще к жизни. Она отказывается от всего. Начинаешь что-то предлагать: кружки по её интересам, или что-то развивающее. Всегда отказ. Только бы в интернете посидеть. Скатывается на двойки и тройки. Никакой мотивации для неё нет. Одно время просила перейти на товарно-денежные отношения. Она — отличные отметки, а я ей деньги за это. По-моему, это базар какой-то.

Про собаку — подумаю. Я уже готова на крыс-мышей всяких. Дома волнистики есть. Но они не ручные, к сожалению.

Ответ на сообщение  Эльвира от 15 мая 2015, 12:58

Да, я Вас понимаю. Сейчас интернет замещает детям реальность, причем, своей легкой доступностью и яркостью он создает серьезный перевес между тем интересным, что есть там, внутри экрана, и здесь , снаружи, в мире людей. И я совсем не против серьезного ограничения ребенка, если он ничему не внемлет. Говоря о, возможно напрасном разбивании, я имела в виду, что оно вряд ли произошло в Вашем спокойном состоянии духа. А когда мы нервничаем, мы проигрываем всегда.

Смотрите. Берется телефон. Стоим напротив ребенок и мы говорим — спокойно и даже нежно: Радость моя. Мое терпение закончилось. Я отвечаю за тебя, я вижу, что ты от меня уходишь в экран. Но я слишком люблю тебя, чтобы отдать экрану или кому-то еще. Поэтому, я своего врага «победю». Смотри:

После этого бейте его об асфальт, топите в ведре, в речке, выкидывайте в иллюминатор — главное, сохраняйте спокойствие. Тогда ваша детка вас услышит. А после «убивания соперника» можно радостно сказать, что так будет с каждым, кто попытается отнять у вас любимую дочь или же научить ее делать то, что Вы не считаете правильным. Не гнев, не выбивание из сил, а , наоборот, силы, спокойствие, да еще и чувство юмора.

Мои внуки знают, что, входя в мой дом, надо гаджеты оставить за дверью. Я даже приносить к себе их не разрешаю. И я спускала в мусоропровод любимые «ценности» своих детей, если они вдруг становились ценнее нашей любви. Но повторю, делать это все надо спокойно. И я платила детям собой каждую минуту за прерванную игру с кем-то или чем-то еще.

Телефон можно было подарить мальчику из бедной семьи, а не бить. Дети без родителей нуждаются во многих вещах, кроме внимания взрослых… Это было бы уроком более серьезным для дочки, согласитесь.

Не теряйте самообладания. Вы правы и отстаиваете правильные вещи. Посмотрите, пожалуйста, в других моих ответах еще рекомендации, они могут подойти. А собака все же лучше крыски, которые и умны, и чудесны, но вот «помацать» их и тем самым снять стресс не выйдет. Не кот, они все же не поддаются дрессировке, если не повезет с характером, его и не погладишь. Собака очень помогает решать некоторые вопросы, она и правда дарит любовь и снимает стресс. Но, конечно, мы за все платим нашим временем и силами. Конечно, надо понимать, что собака ляжет на Вас.

  1. Вопрос Маевка 15 мая 2015, 00:08

Здравствуйте!

Дочери два с половиной года, осенью идет в детский сад. Как ее лучше морально подготовить к этому? К нам очень привязана, отрывается с трудом. И еще говорит плохо — диалог вести не очень возможно. Я рассказываю о том, что будет, но не вполне уверена, что она меня понимает.

Ответ на сообщение Маевка от 15 мая 2015, 00:08

 

Здравствуйте!

Можно попробовать договориться с подругой и оставлять дочку на часок. При этом возвращаться вовремя и радостной. Может быть, с кем-то из родственников оставлять — совсем на немного поначалу. Просто чтобы у нее стереотип существования понемногу начал меняться. И я бы пока не стала ей рассказывать об этом. Вы там больше нагнетаете, я думаю. Она еще маленькая, не может удерживать в памяти такие временные дистанции.

Конечно, в большинстве случаев дети поначалу плачут, когда начинают ходить в садик. А потом, если в садике все хорошо, мама может еще и дождаться вечером, пока дитя наиграется. Не переживайте так. И повзрослеет Ваша девочка за лето, и говорить, возможно, лучше станет. Просто пока понемногу вносите изменения в ее жизнь.

 

  1. Вопрос Miqa 15 мая 2015, 00:35

Здравствуйте!

У нас в семье трое детей — моя старшая дочка (11 лет), сын моего мужа (7 лет) и наша общая малышка (1 годик).

Отношения между сводными братом и сестрой неровные, иногда они радостно играют вместе, а иногда довольно сильно раздражаются друг на друга. Ситуация немного похожа на более ранний вопрос с 8 и 5 летними братом и сестрой, где брат особенно привязан к сестре и расстраивается если что то не по его желанию. Наш мальчик привык быть первым и главным, требует «подчинения» к себе, своим желаниям, например «дай мне выиграть! я хочу выиграть!» если играют в игру и его дела идут не очень хорошо.

Она или «подчиняется», подыгрывает ему, говорит с ним как с маленьким, заговаривает зубы, или раздражается, конфликтует, уходит от него. Что я могу посоветовать ей, как лучше себя вести? Такое чувство что она потакает ему пока у нее не кончается терпение, и она просто уходит от него, расстроенная. Обижается, хочет защиты, что бы ее пожалели, а его «отругали», сказали что он не прав. Как поступать мне? Я с ними не на равных, у нас очень разные отношения из-за такой «склеенной» семьи.

Заранее спасибо!

Ответ на сообщение  Miqa от 15 мая 2015, 00:35

Здравствуйте!

Мне кажется очень важным научить мальчика проигрывать. Без этого умения не вырастает настоящая сила, выдержка, достоинство. Поговорите с мужем, чтобы он не подумал, что Вы ущемляете его сына. Мужу надо объяснить, что для самого ребенка важно уметь как выиграть и не загордиться, так и проиграть и не пасть духом. Возможно, вместе вы сможете придумать варианты игр, в которых он проиграет и его похвалят за то, что он достойно себя вел. Можно показать ему какие-то состязания, которые завершаются пожиманием рук. То есть, это не просто ситуация с игрой, это формирование характера — очень важный аспект.

Дочь надо бы поддержать. Ей тоже можно объяснить, что иногда человеку полезно проиграть. И успокоить ее тогда, когда малыш начинает требовать выигрыша. Выигрыш потребовать нельзя — так можно говорить, только при этом важно быть очень спокойной Вам, всем. Нельзя, чтобы кто-то рассмеялся над ребенком. И гневаться, сердиться тоже неправильно. Мальчик пока не понял условий игры, не понял, что если играют на выигрыш, то шансы проиграть и выиграть одинаковые и все имеют как право выиграть, так и возможность проиграть.

Так будем растить эмпатию заодно с прочими достоинствами.

Поведение во время игры — важный формирующий аспект в воспитании. И хорошее поле для того, чтобы подчеркивать разные благоприятные и негативные качества характера людей.

Мужу еще можно сказать, что дочь, заботясь и уступая, женских своих качеств не утратит, а сын, если ему потакать, не сможет вырастить мужские. Вот на это стоит сделать акцент. И сразу проблемы начнут решаться и способы появятся, как мне кажется, тоже.

  1. Вопрос Yllianna 15 мая 2015, 01:10

Здравствуйте.

Моему среднему сыну 11,5 лет. Так получилось, что двое старших детей у меня — погодки, двое младших — тоже, а он как бы сам по себе. Хотя в общем и целом они у меня дружные ребята. Но ему в семье, может быть, не хватает общения на равных.

Недавно у него в классе образовалась «дружеская тусовка», дети неплохие, но управляет ими избалованный мальчик, младшенький в обеспеченной семье. Вся эта компания живет в соседнем поселке. Сын стал отпрашиваться к ним либо в гости, либо погонять на велосипедах. Все бы ничего, но он не возвращается в то время, которое мы ему указываем. Звоним — не берет трубку, а если берет, то начинает ныть, чтобы отпроситься на подольше.

И вот у меня дилемма: с одной стороны, я не хочу его лишать друзей, т.к. вижу, вот у старшего нет друзей, и ему от этого тоскливо. С другой — я хочу, чтобы сын меня уважал, и уважал мое мнение. Небольшую отсрочку я ему готова дать, но не так, чтобы обещал вернуться в 7, а приехал в 9. Кроме того, если он задерживается, то уже не остается времени на уроки и домашние дела (у каждого ребенка в день есть одна несложная обязанность по дому — помыть посуду, например, или пропылесосить комнату). Я так понимаю, что тот мальчик-заводила сам не особо уважает своих родителей и моего подбивал «да ладно, останься еще, родители переживут».

Мой сын по натуре скорее ведомый, чем лидер, и с капризно-истерическими нотками в характере. Мы уже неделю пытаемся до него донести, как важно слушаться и возвращаться вовремя, но ситуация повторяется (в последний раз мы его к ним не пустили, но он задержался с ними в школе и чуть не опоздал помочь отвести брата в музыкалку (так получилось, что я и старшие болели)).

Так вот я думаю: лучше продолжать уговаривать и пытаться достучаться до сына, или резко запретить вне школы общение с этой компанией? Или есть еще варианты?

И если пытаться уговорить его, то как? В общем и целом мы детям прививаем уважение к старшим и послушание родителям, и в других вопросах у нас разногласия возникают редко. Хотя он, конечно, изворотливый такой товарищ, от работы часто норовит улизнуть или как-то себе ее облегчить. Но с ним можно говорить, он слушает и старается выполнять. Просто «друзья» в его глазах, видимо, перевешивают «родителей».

Заранее Вам спасибо.

Ответ на сообщение  Yllianna от 15 мая 2015, 01:10

Здравствуйте.

Ситуация знакомая, к сожалению, многие родители попадают в ее ловушку, именно сначала отступая на немного.

Нельзя отступать.

Как только мы говорим: «Хорошо, еще часок», так ребенку становится ясно, что можно и два. То есть, если мы отъезжаем назад немного, ребенок станет требовать больше. И правильно будет делать, потому что во взрослых нет однозначности, в которой ребенок нуждается. Он, естественно, будет искать возможностей быть там, где ему легко.

Знакома ли Вам книга Гордона Ньюфельда «Не упускайте своих детей»? Если нет, скачайте ее и непременно прочтите как можно скорее, а если да, то давайте вспомним вместе, что говорит этот автор о том, как и почему дети уходят к ровесникам. Это происходит тогда, когда родители теряют свой авторитет. А авторитет мы теряем, когда перестаем быть а) интересными и б) четкими в наших требованиях и категориях.

«Любимчик младшенький» — типичный негативный лидер. А мы знаем, что Ваш ребенок любит подчиняться. Мне кажется, надо немедленно эту связь прекратить. Возможно, коллеги-психологи меня не поддержат, но в подобных ситуациях я рассуждаю не столько как профессионал (впрочем, Ньюфельд придерживается того же мнения), а как практик, который так поступал. Мальчик будет изворачиваться, а болото общения с негативным лидером будет его засасывать по принципу болот: чем больше дергаешься, тем быстрее тонешь. Все, что он Вам пообещает, он сбросит, едва окажется в компании. Вам уже сейчас надо его отбивать. Можно подумать о том, чем скомпенсировать мальчику его некоторое одиночество в семье. Живым существом? Интересным делом? Новым хобби? Чем-то, что поможет преодолеть истеричный аспект. Сейчас еще не поздно этим заняться. В дурной компании он, увы, будет только выращивать свои негативные свойства.

Друзья, это хорошо. Они, конечно, должны быть. Но это должны быть именно друзья. А чтобы они появились — друзья настоящие — надо научить человека держать слово, не врать, самое главное — не врать самому себе.

  1. Вопрос olganik11 15 мая 2015, 01:38

Здравствуйте, Анна Ильинична!

Мой вопрос касается моего старшего сына. Ему сейчас 7 лет и он всего боится, как за пределами дома, так и в кругу семьи, включая нас — родителей. Таким он был с раннего детства. Его младший брат (5,5лет) полная противоположность – вообще ничего не боится. При этом дети между собой дружат и любят друг друга.

Старший ребёнок поздний и долгожданный, к тому же достался нам очень тяжело (7-мимесячный). Его никогда не наказывали физически, да и вообще наказываем и ругаем крайне редко. В отличие от брата он очень послушный и покладистый ребёнок. Мне бы даже хотелось, чтобы он был менее послушным и умел хотя бы высказывать свои интересы. В семье система запретов простая – категорически нельзя только то, что опасно для жизни и здоровья, остальное можно.

Задушевные беседы, что маме и папе можно говорить абсолютно всё, что беспокоит, не помогают. Ориентируюсь исключительно по поведению ребёнка. Если замечаю что-то неладное, начинаю расспрашивать, потом мы успешно решаем возникший вопрос. В конце, я ещё раз акцентирую внимание на том, что не надо бояться рассказывать родителям о своих проблемах (желаниях); сын, смеясь, радостно отвечает, что «да, все просто и не страшно» и… наша песня хороша, начинай сначала…

Что ещё можно придумать, чтобы ребёнок перестал бояться рассказывать о своих проблемах и желаниях?

Ответ на сообщение  olganik11 от 15 мая 2015, 01:38

Здравствуйте.

Желание, чтобы ребенок обо всем рассказывал, понятно, но вряд ли осуществимо. Дети так или иначе скрывают некоторые свои вещи, причем, имея разные темпераменты, склонности и вид отношений с родителями. Это при условии, что качественно отношения хорошие. Все равно, некоторая степень закрытости присутствовать имеет право. Согласитесь, человек и не должен быть распахнут. Другое дело — степень этой закрытости. Но и тут, опыт показывает, что личность может быть устроена подобным образом, быть закрытой при прочих равных данных, и открываться тогда человек будет именно в ответ на доброжелательные действия родителей, причем и это до поры до времени. Пока не подрастет и не обзаведется важными для себя секретами. То есть, если то, что Вы называете страхами, это следствие закрытости, то надо оставить ребенку право на…вуаль, как на что-то, за чем скрывается его внутренний мир, и продолжать постоянно присматриваться, не полагаясь, что все «пойдет само». Самое главное, чтобы был возможен контакт, чтобы сын отвечал Вам, шел навстречу, когда Вы расспрашиваете.

Если при этом у ребенка других страхов нет, это, скорее всего, свойство личности. Оно может остаться на всю жизнь, но если рядом как можно дольше будут доброжелательные родные люди, понемногу человек научится различать, о чем молчать, а что удобнее рассказать. Может быть, имеет смысл убрать из лексикона все, связанное со страхом. То есть, объясняя ему, разговаривая с ним, не употреблять слово «боится», чтобы не усиливать тем самым его собственное понимание того, что ему страшно. Повторю: подобные проявления могут страхом не быть, поэтому не стоит программировать сына.

Может он не догадываться рассказать?

Может он быть рассеянным?

Может он играть Вашими чувствами, таким образом привлекая к себе Ваше внимание?

Может он не так серьезно оценивать вещи, которые Вы хотите узнать?

Надо видеть ребенка, чтобы сказать более точно, потому что из вопроса не становится ясно, чего именно и как ребенок боится. Поэтому я просто рассуждаю.

Если Ваш мальчик действительно «боится всего», возможно, стоит поинтересоваться методикой прибора БОС — biofeedback. На нем проводятся успешные тренинги по преодолению страхов, по уменьшению «трепетности». Если у вас в округе есть такая возможность, поинтересуйтесь. Мне же видится что-то еще в ситуации, что-то, что мы упускаем, о чем Вы не сказали. И тут надо бы хорошо разобраться, что действительно с человеком происходит. Еще я бы обратила внимание на категории. Вы написали: «нельзя, что опасно для жизни и здоровья, остальное можно» и мне хочется уточнить, входят ли в «нельзя» некоторые категории нравственного плана, обозначены ли они четко.

Я не сторонник вседозволенности. Маленькому человеку, пока он растет, нужны крепкие перила, за которые он будет держаться, пока взрослеет в необъятной жизни. Полная свобода способна довольно сильно дезориентировать — не только детей, но и взрослых.

     olganik11    15 мая 2015, 14:01

Анна Ильинична, большое спасибо за Ваш ответ.

Я попробую воспользоваться Вашим советом:

Может быть, имеет смысл убрать из лексикона все, связанное со страхом. То есть, объясняя ему, разговаривая с ним, не употреблять слово «боится», чтобы не усиливать тем самым его собственное понимание того, что ему страшно.

С этой стороны я к этому вопросу ещё не подходила.

Немного добавлю к характеристике сына:

Может он не догадываться рассказать?

Да, когда я спросила его, почему он сам не сказал, что у него появились зудящие прыщики (ветрянка), я сама заметила – то он ответил именно так «Я не подумал». Но с другой стороны, я чуть ли не каждый день как мантру повторяю, что всё что касается самочувствия – сразу говорим маме.

Может он быть рассеянным?

Да, он несколько рассеян, часто пребывает в своём мире. Раньше больше, сейчас намного меньше. Даже адаптацию в школе прошел успешно: в начале учительнице ему нужно было по 5 раз повторять, сейчас включается сходу.

Вы написали: «нельзя, что опасно для жизни и здоровья, остальное можно» и мне хочется уточнить, входят ли в «нельзя» некоторые категории нравственного плана, обозначены ли они четко.

Я не совсем корректно выразилась. Я имела в виду, что существуют запреты, за нарушение которых всегда следует наказание – их немного, они чётко оговорены и хорошо известны детям, а остальное обсуждается и разъясняется.

Я просто хочу исключить повод скрывать от меня что-либо из-за боязни наказания.

Например, за разбитую посуду не ругаю совсем, но отругаю, если попробуют сами «замести следы» — спрятать осколки, ибо могут порезаться. В ответ на порезанную скатерть лишь посетую, что как не жаль, но теперь придётся покупать новую скатерть и на новую игрушку теперь денег нет. Но это всё касается младшего ребёнка, и с ним я справляюсь.

Старший же слишком послушный. А особенно меня напрягает то, что он готов уступать всем в ущерб своим интересам. Причём не только чужим (чужого можно испугаться), но и родным (людям, которые его любят, холят и лелеют).

Мне же видится что-то еще в ситуации, что-то, что мы упускаем, о чем Вы не сказали.

Из того, что ещё не сказала и может иметь значение так это то, что сын — точная копия меня в детстве. Я с детства была махровым интровертом, а ещё всего боялась вплоть до окончания школы. Я имею в виду большей частью страх из-за неуверенности в себе и своих силах. Притом что меня, единственную дочь, очень любили, а из наказаний были только нотации.

Просто я по себе знаю, что «страх» — это куча упущенных возможностей, и ещё он мешает жить полной жизнью.

Со своими внутренними «страхами» я давно справилась, а помочь сыну пока не получается.

Ответ на сообщение  olganik11 от 15 мая 2015, 14:01

Он вполне может не догадываться рассказать. Он вполне может не придавать чему-то такого значения, как Вы. Это для вас его самочувствие важно, а для него нет. Пупырышки и ладно. Подумаешь. Есть дела поважнее:)

Ну вот, видите. Рассеянность есть, то есть, вы стремитесь его конкретизировать, а он еще «парит»… Ничего, выправится, главное, не волнуйтесь так сами.

Очень хорошо о четкости и запретах. И хорошо  про посуду и заметание следов. Еще сюда добавить бы (возможно, это есть, просто само-собой, поэтому вы не пишете) категории морально-нравственные, звучащие: это непорядочно, этот поступок трусливый (а не ты трус), это благородно, это красиво, это бесчестно, а значит, недопустимо. То есть, должны быть слова, обозначающие ценности, они должны произноситься. Это ваша общая система координат.

Может, поменьше лелеять старшего? Может, позакалять? И все же послушность не есть плохая черта. Он вырастет, окрепнет в покое и доверии и научится решать сам. Просто говорите ему об этом и доверяйте ему.

Вы проанализируйте, что и когда стало помогать Вам. Может быть, там и скрывается ключ к разгадке. Безусловно, что если вы справились, то поможете и сыну. Только если вы не проецируете на него свои состояния, тогда как он, при всей похожести, вовсе не боится, а просто именно не догадывается, потому и смеется в ответ. Может быть, стоит его немного меньше контролировать. И, возвращаясь в начало этого комментария. У Вас же мужчина растет. Может, тоже стоит не обращать такого сильно внимания на пупрышки? Царапина? Заживет. Синяк? Расскажи, как это было? «Бдыщ, бдодинка, бододавка » С кем не бывает!:)

  1. Вопрос Горлинка 15 мая 2015, 08:18

Здравствуйте! Тоже хочу задать Вам вопрос. У меня двое сыновей: 7,9 лет и 5,10 лет. Мой вопрос касается младшего сына. Он очень часто спрашивает меня: «мама, а ты меня любишь?». Порой кажется, что он спрашивает это просто что бы что-нибудь спросить, потому что он может повторить этот вопрос несколько раз подряд, хотя уже получил неоднократно положительный ответ на него от меня. Внимания от меня он получает достаточно — в садик мы не ходим, я всё время провожу с ребенком, единственный момент — я сама по себе человек не очень ласковый, у меня редко появляется потребность кого-то обнимать, целовать, у меня другой «язык любви» — забота, но в ответ на обнимашки ребенка я практически всегда отвечаю. Папе он такой вопрос никогда не задает. Что мне нужно делать, чтобы ребенок безусловно понимал, что я его люблю? Спасибо за внимание.

Ответ на сообщение  Горлинка от 15 мая 2015, 08:18

Здравствуйте!

Я думаю, он все понимает. Это просто диалог без напряжения. Он словно «столбит территорию», проверяет, все ли на местах. Мама, ты меня любишь? Получил ответ и спокойно живет дальше. Мы же не можем позволить себе раздражаться на такие вопросы. Значит, надо отвечать, просто менять слова.

— Конечно, дорогой.

— А как ты думаешь?

— А ты меня?

— Очень-преочень!

— Да!

К сожалению, наш «язык любви» не гарантирует, что такой же сформируется у детей. Возможно, только отвечать Вам недостаточно, надо когда-то и самой подойти и обнять его. В частности, в ответ на этот вопрос можно иногда подойти, сесть на корточки, повернуть его к себе лицом и сказать «да» глаза в глаза, с улыбкой, передав энергию свою. Чтобы это было радостно и от души.

Все проходит. Сынишка Ваш подрастет и станет задавать совсем другие вопросы. Знаете, как много мам на земле были бы счастливы, если бы их сын так их позвал? «Мама, ты меня любишь?»

И еще одна деталь. Детям порой всю жизнь нужны подтверждения любви. Так же как в любви между мужчиной и женщиной. Ведь бывают такие женщины, которые постоянно вопрошают: «Ты меня любишь?»  Им необходимо это именно слышать. Вы понимаете про языки любви. Если человек любит ушами, надо, чтобы для него звучали слова, в которых нуждается именно он.

  1. Вопрос Нитка 15 мая 2015, 08:34

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 01:30 [?] )

надо научить человека держать слово, не врать, самое главное — не врать самому себе.

Подскажите, зацепилась за Ваш комментарий. Возник вопрос.

Как научить ребенка не врать?

Мой старший ребенок приемный, дома с 9 лет. Врет всегда и обо всем. Даже людям об их же делах. Например, подарили подарок, он через неделю этим людям, которые подарили, говорит, что не дарили. Оговаривает. Вранье часто бессмысленное.

И стала врать дочь, только 4 исполнилось. Она врет, чтобы скрыть что-то, но тоже очень часто.

Ответ на сообщение  Нитка от 15 мая 2015, 08:34

Бывает такое и очень часто. Вранье и фантазии у детей очень близко расположены, грани практически не видно. Некоторые дети искренне не понимают, за что их ругают, потому что они так все хорошо придумали, что сами поверили в это.

С такими придумщиками сложно. Просто так, объясняя словами, ничего не изменить. Фильмы, рассказы о честности, благородстве, принципиальности, а главное — все это без надежды на быстрый результат. Личность не переделать, но можно научить человека вести себя разумно. Только нужны примеры — постоянно и много. Это, конечно, для родителей труд. Но игра стоит свеч. И еще надо таланты. Может быть, Ваш сын будущий сказочник? Отличный рассказчик? Надо искать русло, в которое можно «влить» неожиданное свойство человека. Где это можно применить в жизни?

Если ребенок врет, чтобы скрыть, значит, он не доверяет, боится. Причина этому может быть где угодно, вообще не в Ваших реакциях, не в Вас. Он может быть такой «недоверяка» сам по себе. Тут, к сожалению, помогает только не ругать, да и то помогает медленно.

Давать любовь в ответ на все. Спокойное понимание, приятие и объяснения годами. Я проходила через это, и мне казалось, так будет всегда. Но, как написано на кольце царя Соломона, «И это пройдет», все прошло. Но патологические лгунишки так и остались со свойством немного придерживать в себе свои «сокровища». Если же они видят приятие, они потом приходят и выкладывают все, что скрывали.

  1. Вопрос Торпеда Ракетовна 15 мая 2015, 09:49

Добрый день!

У меня скорее проблема во мне.

Мой старший ребенок очень активный и главное очень говорливый — может 8-10 часов(куда то едем) говорить без перерыва. Будет кричать, если он обращается ко мне, а я в этот момент не смотрю на него ( еду на переднем сиденье).

Как или его особенность эту слегка смягчить или мое нетерпение ( иногда очень устаешь — весь день в дороге или весь день дома с мелким, а он болеет — и хочется тишины) каким-то образом приглушить?

Я себя съедаю за то, что могу на него крикнуть, когда мы с мужем обсуждаем что-то важное, например как дальше ехать на машине по новой дороге, а он криком требует ответить на его вопросы)

Ответ на сообщение  Тефочка от 15 мая 2015, 09:49

Не надо себя ругать. И это Ваше право — иногда повысить голос. Просто Вам надо постараться не волноваться при этом, оценить рассудком, без помощи эмоций, поможет ли вам сейчас слегка поднять тон.

Просто так «докрикиваться» ребенок будет вряд ли. Скорее всего, были случаи, когда ему удавалось докричаться. И теперь он думает, что можно таким способом добиться результата. Надо с ним поговорить. Но, как я писала в комментариях, глаза в глаза, чтобы он был с вами вровень — или сидел на том же уровне, или поднять его куда-то, если вы стоите. Лучше сесть, обнять на вытянутых руках, чтобы вам обоим было хорошо видно друг друга. Обратите внимание, он будет смотреть в глаза в это время или станет избегать. Если избегать, значит, дело не в том, о чем он кричит, ему действительно нужны Вы и Ваша энергия. Если будет смотреть в глаза, Вы сможете (не за один раз, за много таких раз) его поведение изменить. Надо сказать ему, что больше мама на крики отвечать не будет. Что теперь вы все будете договариваться тихо. Если он хочет о чем-то попросить, надо говорить тихо. И убедиться, что мама его слышит.

Начнет кричать, пробуйте так, словно вы обращаетесь к кому-то:

— Какие странные крики. Что это может быть? Как странно, правда? Наши знакомые обычно так себя не ведут. Пожалуй, я не буду реагировать на это совсем.

Интересно наблюдать, как немедленно отходит на второй план то, о чем ребенок кричал, и как он начинает слушать и смотреть – со всем вниманием, потому что перед ним спектакль, действо.

Порой детям не хватает отзыва в виде игры, чего-то неожиданного, не по сценарию. Конечно, это требует сил, находчивости. Но ведь мы растем вместе со своими детьми… Попробуйте просто иначе взглянуть на события. Легче внутри, мера игры снаружи и четкая установка: на крик мама больше не реагирует. Держите слово. И ребенок поймет, если мы спокойны и крепки, дети всегда понимают. А Вы почувствуете себя капитаном корабля.

  1. Вопрос Самая 15 мая 2015, 10:12

Здравствуйте, Анна Ильинична!

Хочу задать Вам вопрос. Моей дочке 8 лет, заканчивает второй класс, особых проблем в учебе нет, но и желания учится вообще никакого, говорит, что в школе скучно и не интересно, дома делать домашнее задание тоже не хочет, сразу начинает стонать » не хочу».

Ходит на хореографию, преподаватель хвалит, замечательные природные данные, но она сама заниматься уже не хочет, потому что стало сложно, больно когда тянут, в итоге не хочет ходить. Т.е. во всем, где она встречает трудности, сразу это перестает ей нравится и она не хочет заниматься.

Мотивации про учебу, хорошую работу, выступления не помогают.

Подскажите, как мотивировать ребенка? Привить интерес к учебе?

Ответ на сообщение  Самая от 15 мая 2015, 10:12

Добрый день.

Скажите, а если ее «отпустить в пампасы», то есть, позволить ей не делать ничего из того, что надо, чем она станет заниматься? Это будет нытье и безвольное шатанье или же она вдруг сядет играть в куклы и будет часами строить свои миры?

Этот вопрос я задала не с целью отменить для ребенка «надо». А чтобы мы поняли, к чему ребенок склонен. Что у него получается лучше. В чем нуждается в глубинах своих. Он может «висеть на маме», задавать вопросы, смотреть в глаза, а потом не помнить, о чем мама рассказывала. Тогда это энергетически слабенькая девочка, не надо требовать много от нее. Пусть набирается сил, а учится пока по чуть-чуть. И хореографией профессиональной тоже я не стала бы ее мучить. Давайте спросим себя, зачем нам это надо? а ей?

Если ребенок играет и стоит миры, значит, у него хорошо работает фантазия, и это, в свою очередь, значит, что мы можем быть относительно спокойным за него, оставаясь рядом и давая ему возможности играть. Пусть учится, как может, не всем быть эйнштейнами. Да и не сделала счастливой наука еще ни одну женщину на земле. А вот гармония и внутренний покой сделали, еще как.

Мне кажется, можно Вам внимательно присмотреться к дочери, чтобы выявить ее ведущие личностные черты. Наши социальные «хорошо и плохо» часто никакого отношения к тому, какой ребенок у нас растет, не имеют. И мы, думая, что свободны, навязываем ребенку наши ценности «с улицы». А он сам, каков он, этот наш маленький человек?

Что любит Ваша дочь? Чем она станет заниматься, если вы останетесь с ней в деревне без связи вдвоем?

Пусть главным у Вас станут «хорошо и плохо» человечности. Вот в чем стоит разобраться серьезно, не пожалеть времени и рассказов. Думаю, если вы сможете ответить на мой последний вопрос, вы и на остальные ответы найдете. Иногда человеку, чтобы вырасти спокойным и благополучным взрослым, надо всего-то, побыть в покое без завышенных планок, просто подольше оставаться «в гнезде», рядом с маминым животом…

  1. Вопрос Koala 15 мая 2015, 10:25

Здравствуйте.

У меня сложная ситуация.

Имеется дочь 7,5 лет — первоклассница. Очень смышленая (по словам всех учителей), но крайне невнимательная. При этом очень активная (холерик) и упрямая.

Избалована. Считает, что весь мир должен вращаться вокруг неё, требует постоянного внимания. На просьбы реагирует с 10 раза.

Хочет быть лидером, но напрягаться не хочет.

Я слабохарактерна, но истерична. Добиться от дочери послушания и выполнения моих правил не могу, но закипаю моментом.

Муж мой работает в регионе и домой лишь на выходные приезжает. Пытается «включить» строгого отца, а дочь, привыкшая вить из меня веревки, конечно, сопротивляется и скандалит. Он к моим проблемам не прислушивается, привык все делать по-своему. В общении с ним я снова «слабое звено».

Осенью у нас появится второй малыш. В глубине души я очень его хотела, хоть и отнекивалась. Но когда беременность получилась, я остро поняла, какие сложные времена у меня будут. По сути — мать-одиночка с 2 детьми, управлять старшей не выходит, все бытовые вопросы на мне, предстоит распределить время на все кружки-занятия, чтобы с малышом старшенькую сопровождать.

Тревожно и страшно. Совсем не те ощущения, которые должны быть у матери, ожидающей ребенка.

Понимаю, что до родов мне нужно решить проблемы с Катей. Иначе к имеющимся проблемам еще и ревность прибавится и мне вообще крышка (прощу прощение за выражение).

Посоветуйте, пожалуйста, как границы дочке определить? Ситуацию с авторитарностью мужа не изменишь — знала, за кого замуж выхожу 10 лет назад.

Но с дочерью что-то делать нужно. Иначе вырастет анархисткой без тормозов и хорошие мозги не помогут.

заранее спасибо за ответ.

Ответ на сообщение  Koala

У Вас действительно ситуация сложная. Но Вы понимаете свой характер — это практически необходимо и достаточно для победы. Ни одна истеричка, поверьте, не скажет о себе таких слов. Я делаю вывод, что Вы эмоциональны, но критичны, пусть даже самокритика включается позже, чем надо. И поверьте мне, овну и холерику: если холерик хочет добиться хладнокровия, он сумеет это сделать. А все потраченные на работу с собой наши ресурсы обернутся потом нашей валютой — самообладанием и умением быстро оперировать информацией в каждой конкретной ситуации.

Вам, конечно же, надо начать с себя. Вы знакомы с тем, как составляются аффирмации? Освежите это в памяти и попробуйте 28 дней писать, например, такие слова: «Мой ребенок маленький и зависимый. Я большая, спокойная и сильная. Я ращу спокойного и сильного человека». Пишите это ежедневно 28 дней двадцать раз ведущей рукой и пять — вспомогательной каждый день. Можно писать пять и один (5 правой, 1 левой), пять и один и так пять раз всего каждый день. Это работающие техники, и Вы можете посмотреть и поискать их, потому что их множество.

Ребенок. Он ведь и правда мал. Если вдуматься, что наши дети нас отражают, то представляете, какая ответственность лежит на нас. Если Вы сами понимаете, как много портит Вам Ваша слабость и нервность, разве это не вытекает в задачу помочь ребенку вырасти более устойчивым? Вытекает, и главная радость — Вы это уже поняли. Все самое настоящее происходит в нас через осознание. Если мы поняли и разобрались, мы способны на перемены.

Конечно, беременность сейчас не дает возможности Вам заняться чем-то более сложным. Но начать говорить «нет» девочке и держаться себя в состоянии штиля Вы способны. Надо понимать цену вопроса. Будущий ребенок добавит усталости и отнимет время. Девочка, которую избаловали и которой не дали рамок, может сильно страдать, если не поработать с ней интенсивно сейчас и не привести все более или менее в верное русло.

С мужем. С ним будьте заодно. Как он сказал, так тому и быть. Не жалейте ребенка, если папа строг. Встаньте с ним плечом к плечу и пусть Ваша детка удивится оттого, что папа и мама едины. Это очень хорошо проветривает мозги. А о том, как бороться с истериками, я писала. Желаю Вам удачи!

  1. Вопрос mariku 15 мая 2015, 10:32

Здравствуйте, Анна Ильинична.

У меня дочь — 8 лет, учится во втором классе.

Как грамотно, чтобы не травмировать психику ребенка, рассказать ребенку о таких людях, как педофилы?

Само слово она уже знает, в детской среде они этот вопрос обсуждали, мне она также задала его. Я ответила, что это люди, которые испытывают взрослое влечение к маленьким детям и что это ненормально и о любом прикосновении к ее интимным местам взрослого человека она должна рассказать мне или папе. В итоге она их боится.

Для нее осознание того, что взрослый человек намеренно может сделать ребенку что-то плохое, сделать больно стало открытием. Т.е. на вопрос — почему они это делают? — Я правильно ответить не смогла. Ответ, что они больны, но при этом разгуливают свободно по улицам, могут быть среди тех людей, которые входят в ее окружение, похожи на обычных людей, но на самом деле могут совершить ужасные вещи, по-моему, лишил ее чувства безопасности ((

Я пыталась донести до нее, что любой человек, который трогает ее в запрещенных местах или просит что-то сделать и маме не говорить — плохой человек. И не важно, знакомый ли это, педагог, родственник или кто-то еще.

Для меня самой не вполне понятно, откуда берутся такие люди. Я могу понять преступления, совершаемые с целью извлечения материальной выгоды, но педофилия, по-моему, это болезнь. И заболеть или болеть могут совершенно разные люди, даже вполне достойные ((

Ответ на сообщение  mariku от 15 мая 2015, 10:32

Здравствуйте.

Знаете, как мы переоцениваем способность наших малышей понимать некоторые вещи. Что для существа, которое не испытывало влечения, слова о нем? Ничего, пустой звук, набор непонятных символов и только. А непонятное всегда страшит. Не удивительно, что девочка испугалась.

Я совершенно не согласна с некоторыми современными установками о том, что с детьми надо вести себя, как с полноценными взрослыми людьми и обсуждать с ними все на свете. Чтобы ответить на вопрос, как такие вещи делать безопасно, надо смотреть на то, как это делалось раньше, чтобы при этом вред не был нанесен. Тогда не придется «изобретать телегу после велосипеда»… Смотрите, если Вам непонятно, как устроен некий механизм, а вам скажут, что бояться надо одной его детали, вы станете бояться всего механизма. Разве не так? И когда мы объясняем восьмилетнему ребенку про влечение и интимные места (педофилы, кстати, расширяют их перечень, они и без мест находят способы «справить свою нужду»), то ребенок начинает бояться жить. Пожалуйста, не думайте, что некоторые вещи есть только сейчас, а раньше их не было. Они были всегда, в поисках ответов обращайтесь к традициям.

Так. Давайте действовать поступательно. Прежде всего, перестаньте сами жить, словно этот мир состоит из педофилов. Вам надо поработать со своей тревожностью, несколько изменить акценты. Может быть, Вам могла бы помочь индивидуальная консультация. Помните, что если Вы боитесь и не понимаете, рядом с Вами будут бояться все, кто слабее вас. То есть, Вам необходимо начать с себя.

С ребенком снизьте градус тревожности. И перестаньте ей говорить об интимных местах. Достаточно того, что с чужими не ходить, в машину не садиться, в лифт не входить. И все. И ВСЕ. Так ведь можно чувствительного ребенка больным человеком сделать. Вы спрашиваете, как. В частности — вот так.

— Да брось ты, честное слово, ну, ходят по земле дураки. Предупрежден, значит, вооружен. Мама тебе рассказала и все. Смотри, вот мы все ходим, играем, гуляем, и все мы здоровы. Но бывают некоторые болезни, они начинаются и, может заболеть много людей. Это называется эпидемия. От таких болезней врачи делают прививки. А плохие люди — они тоже как вирусы. О них надо предупредить. Мы же моем руки перед едой, мы не едим грязного, мы не прыгаем с крыши. Чтобы не заболеть. Чтобы не расшибиться. И мы не общаемся с чужими людьми, которые нас зовут или что-то нам предлагают. Вот и все. Плохое бывает редко. Мы теперь грамотные, мы теперь все поняли и дальше живем весело. Договорились?

И, пожалуйста, подумайте, как вам заняться собой. Вам нужен умный, образованный не трагичный и не драматичный, а победительный собеседник.

  1. Вопрос Shimmy 15 мая 2015, 10:50

 

Здравствуйте! Проблема со старшей дочерью. Ей 8 лет. Заканчивает 1 класс. В декабре 2014 года переехали в др. квартиру. Здесь у нее во дворе появились друзья и начались проблемы с подготовкой уроков к школе. Делается все абы как, лишь бы побыстрее убежать гулять, желательно бы и без телефона, чтоб я ее вдруг домой не позвала, пока с младшим не выйду. Врет периодически, что ничего не задано, говорю неси дневник — ответ: ой я забыла, надо вот то, то и то сделать. Проверяю — тут ошибка, там помарка, здесь неверно. Говорю — ой, не прочитала задание, ой поторопилась. Не пускаю гулять — истерика. Встать вовремя, убрать кровать, собраться, позавтракать вовремя — целая проблема. 10 повторишь на 11 заорешь — чего ты на меня кричишь и истерика. В ее комнате вечный бардак. Говорю — убирай со стола, с кровати, с пола одежду и др. вещи прибери — ноль реакции. Может лечь спать, а на кровати лежат стопкой чистые вещи, которые нужно было убрать в шкаф — в итоге все на полу, под кроватью, под столом. Сегодня решила не дергать утром, пусть сама соберется и уйдет, завтрак только ей приготовила, так пока отец не встал (я младшего спать укладывала после завтрака) она все сидела — с котом поиграла, куклу поодевала и тп. В итоге бегом погнал, чтоб не опоздала в школу, хотя я хотела — пусть хоть разок может опоздает, шевелиться может начнет вовремя. Как с ней дальше быть, вот не знаю (рождение младшего ни на что в этом плане не повлияло). Но вот если ей чего то надо — «вынь и положь» как говорится, весь мозг вынесет пока не получит, отказываешь — смертельная обида и истерика.

Ответ на сообщение  Shimmy от 15 мая 2015, 10:50

Здравствуйте.

Ситуация довольно распространенная. Она свойственна семьям, в которых дисциплина не выражена явно. Результат — совершенно разболтанный ребенок, который своим поведением наносит веред другим и себе.

Сейчас вошла в моду ложная установка, которая косвенно говорит о том, что дисциплина и свобода вещи несовместимые. Это, однако, ошибочная и вредоносная установка. Ведущие психологи и физиологи мира говорили об этом, и я могла бы привести вам множество примеров в другом формате беседы. Кроме того, есть еще одна ошибка. Это когда мы думаем, что все получится само, что ребенок вырастет сам по себе, а нам не надо ни быть интересным человеком для него, ни завоевывать его авторитет. Сами, однако, растут только сорняки. Мы знаем, как много труда нужно положить, чтобы вырастить здоровой тонкую и благородную культуру. Мы знаем, как просто искривить тонкий стебелек.

Сейчас я скажу основное и в чем-то повторюсь из того, что уже писала в ответах. Почитайте их, пожалуйста, там вы можете найти подходящее для себя.

Вам надо полностью пересмотреть свое поведение с дочерью, так же как и взгляды на некоторые вещи.

Первое. Ребенок ничего и никогда не должен добиться от вас истерикой. То есть, надо повести себя настолько спокойно и непреклонно, чтобы дочь поняла — истерика это самое лузерное, что бывает в жизни. Никогда в ответ на истерику не уступайте — ни на шаг. Не уступайте сейчас вообще. И не полагайтесь на то, что она сама поймет или сделает сама. Все будет наоборот и будет все хуже.

Но сейчас еще не поздно. Она достаточно маленькая, чтобы ее успеть управить, и достаточно большая, чтобы понять, что чем идет речь, если Ваше решение созрело.

Прежде всего, вам нужна четкость.

Сделать это. Не делаешь? Чего-то не получишь. Орешь? Ори.

Можно даже предупредить соседей, если они мнительные у Вас, что все у Вас под контролем.

Отпустили гулять, ровно в тот час, когда велели вернуться, заберите ее обратно. Не обращайте внимания на крики. Даже если она станет реветь и не выучит уроков, пусть лучше двойка, чем полная потеря уважения к вам, родительский провал. Четкие распоряжения, соблюдение своих требований прежде всего Вами. И главное, главное! Ваш покой. Даже если вы волнуетесь, не показывайте этого. Говорите спокойно, оставайтесь спокойной даже если она на пол бросилась.

_ Ты решила покричать? Хорошо. Только это ничего не изменит. Кричи.

Через некоторое время можно спросить:

— Тебе не надоело кричать? Ты не устала?

В конце концов она может сказать, что она устала. Протяните ей руки, возьмите к себе, посадите на колени, но только когда она перестанет сопротивляться, пусть оторется всласть. И тогда скажите ей, что Вы понимаете, как ей обидно. Ведь раньше было намного проще. Но теперь так не будет. Она становится такой большой девочкой, и пора ей свое поведение менять. Это значит, что и мама будет вести себя иначе. И кричать теперь, что называется, «даже не начинай». Все остальное тоже будет четко и по плану. Вот так.

И потом держитесь, держитесь!

Ребенок вырастает свободным, если растет и крепнет в четкой системе координат. Нефрустрированный ребенок, ребенок-манипулятор и истерик это будущий несчастный человек, он не будет готов к тому сопротивлению, которым встретит его будущая, довольно четкая и безжалостная жизнь.

Система вашей семьи не устойчива. Начните с себя. Дети отражают наше отношение к жизни…

  1. Вопрос mis 15 мая 2015, 12:55

Здравствуйте, Анна Ильинична!

И я за советом.

Дочке почти 5, и она не играет в игрушки одна. Ей скучно и неинтересно без компании. За день в свою комнату может даже не зайти, и там идеальный порядок неделю может держаться (с учетом сада и тренировок 2 раза в неделю). Такое отношение к игрушкам было всегда, можно даже не покупать ничего, будет валяться.

Что она делает? Висит на мне, в буквальном смысле. Я не могу присесть даже отдохнуть после работы или в выходной, ибо она тут же рядом и начинает просить поиграть с ней, лезет чуть ли не на голову. Причем часа прогулок вдвоем, получаса совместных игр дома ей не хватает. Ей нужно мое внимание постоянно, весь вечер или выходной день. К папе вот не пристает и идеально может уйти в комнату и поиграть. Почему со мной не так?  Самое логичное, не хватает внимания, но я так не люблю играть, мне это скучно и неинтересно. Но мы творим, читаем книжки, обнимаемся, целуемся и разговариваем очень много на мой взгляд. Но вот как отправить ее поиграть самостоятельно, без ежесекундных дерганий: Мама, посмотри!?

В саду играет с удовольствием, вечером не увести. С сестрами двоюродными при встрече ладит и может играть днями напролет и ко мне даже не подходить, но стоит остаться одной, сразу скуууучно. Неужели не устает от постоянного общения и не хочется поиграть самой?

Особенно напрягает в будни, я устаю и играть не хочу совершенно просто, да и не люблю я играть, мне скучно, я не самая лучшая компания ей в этих играх, но ее это не смущает, можешь мама молчать и кивать, только рядом сиди.

Ответ на сообщение  mis от 15 мая 2015, 12:55

Я Вас понимаю. Я довольно часто слышу о нежелании играть на своих семинарах… Но увы, мне приходиться убеждать взрослых людей, как это важно. Те, кто перестраиваются, получают результаты.

Мы, взрослые, хотим, чтобы дети говорили с нами на нашем языке. Чтобы они понимали все наши команды и мотивации. Чтобы они жили по нашим часам, общались с тем, кого (пока они маленькие) выберем мы, учились тому, что выбрали мы же. И в определенной мере мы имеем на это право. Но чтобы такое отношение к вопросу не оказалось игрой в одни ворота, нам надо и на языке детей научиться разговаривать. А их язык — игра.

Смотрите, сейчас у вас в семье происходит конфликт между «мне скучно играть» Вашим и «мне скучно без тебя» дочкиным. Согласитесь, что это конфликт равновеликих сторон. Это означает, что мы не вправе встать только на Вашу сторону, увы. Ребенок, мы его пригласили в нашу жизнь. И отказать ему в себе теперь вряд ли будет правильно. Кроме того, принимая игру, как способ общения, мы очень сильно повышаем доверие ребенка к себе и свои собственные возможности коммуникаций, то есть вместе с нашим ребенком мы, как личность, растем.

Время идет очень быстро. Совсем скоро ваша малышка подрастет, и уже не станет висеть на вас. Вы будете ждать ее, а она будет занята чем-то своим. Она «уйдет душой» от Вас тем скорее, чем больше вы будете не отвечать игрой на ее зов. Ваша малышка сейчас зависима от вас. Берегите это чудесное свойство как можно дольше. Тогда потом, позже, вы не будете ждать ее возвращения домой долгими одинокими и тревожными часами… Честное слово, игра стоит свеч.

Попробуйте!

  1. Вопрос Бэлла 15 мая 2015, 13:22

Здравствуйте! У меня вот какой вопрос:

Сыну 2года и 4 месяца, очень активный малыш! Сначала мы этому очень радовались, а теперь он стал просто неуловимым и иногда невыносимым ребенком. Непослушание, невозможно добиться чего-то что нужно. Отрицание во всех просьбах, а когда начинаешь объяснять по-человечески, начинается бешенство, капризы и истерики. Подскажите, пожалуйста, как с этим справиться? Что я делаю не так?! Недавно у нас в семье родилась дочка, ей месяц. Он пока не ревнует, относится к ней очень хорошо, подходит, целует и обнимает. Меня и мужа это очень радует, я понимаю что он ее очень любит. Проблема в том, что он иногда свои силы не соизмеряет и может слишком сильно ее прижать к себе или играться так, что ей может быть больно, но он это делает из хороших побуждений, не хочет ее обидеть. Мы естественно начинаем реагировать и говорить ему, что нужно потихоньку с ней играть, тихонечко целовать. Я боюсь как бы мне не отбить у него этим желание быть с сестренкой друзьями? не убить у него эту любовь к ней? Как справляться? Как объяснить что нужно осторожным быть во всем? (потому что он и с нами грубоват) и как не убить хорошее отношение к сестренке? и в дальнейшем как сделать так чтобы у него не появилась ревность к младшей??? Я очень сильно переживаю из-за этих проблем, на фоне этих переживаний чуть не пропало молоко! потому что чувствую, что начинаю срываться на сыне, перешла ни крики и чувствую, что иногда хочу распустить руки! Надеюсь вы поняли мою ситуацию, заранее спасибо!!! Очень, очень жду ваших ответов!!!

Ответ на сообщение Бэлла от 15 мая 2015, 13:22

Здравствуйте.

Как реагировать на бешенство и истерики, я сегодня отвечала, посмотрите, пожалуйста, в комментариях.

Важно про объятия. Подсознательно Ваш сын и тут проверяет, что можно, а чего нельзя. И он ничего не поймет из того, что объяснено ему словами, на тему «нужно потихоньку с ней играть, тихонечко целовать». Но он поймет если Вы аккуратно возьмете на руки его самого и покажете ему, как надо к сестренке подходить. Смотрите и не оставляйте без внимания детей вдвоем. Сын еще очень маленький, от него неправильно ждать вообще никакого понимания, если он такового не проявляет.

Главное, на всякий случай повторю: Показывать, сопровождая словами. Буквально все показывать, причем с нежностью, специально «светить глазами» ему, подчеркивать Вашу к нему любовь. К сожалению, за сильными объятиями может прятаться растущая ревность. Будьте внимательны к сыну, а истерики нужно игнорировать, чтобы малыш учился понимать слова и замечать людей. Будьте спокойны и понятны. Хорошо и плохо не должны оставлять сомнений.

  1. Вопрос карамелла 15 мая 2015, 13:14

Спасибо огромное  (Вопрос не найден)

Ответ на сообщение  карамелла от 15 мая 2015, 13:14

Здравствуйте:)

Студим градус…

Какой чудесный ребенок! Но как аккуратно надо ступать маме, что сохранить способности такого человека… Прежде всего, давайте уточним. Суперпамять это особенность на грани таланта. А что такое, по Вашему, есть талант? Он как раз и есть некие повышенные возможности в одном русле или нескольких направлениях.

Самое главное — психическое здоровье ребенка. Не отдавайте его в школу раньше времени, пусть он дозревает. Очень правильно Вы делаете, что развиваете его всестороннее — борьба, кстати — хорошо, что офп, а не мордобой, что есть музыкальные занятия. Но ему с мелкой моторикой хорошо бы поработать. Вообще поработать руками — это поможет уравновесить психические процессы. Лепка, обычное рисование, рисование на песке, просто кинетический песок купите ему, играйте вместе, это чудесно.

Я бы не стала тревожиться относительно количества друзей. Вот уж воистину тут-то и важно качество. Ваш мальчик отличается, это значит, он будет отличаться во всем. И отбором товарищей тоже. Возможно, Вам будет интересно прочесть мои размышления о талантливых детях. Посмотрите тут: http://volshebnypendel.livejournal.com/10096.html

Ничего страшного, что у него возникает недопонимание с другими детьми. Рассказывайте, объясняйте. Только вот, надо настраивать, я думаю, не на то, что «братья привыкли вместе», потому что это Вашего сына вычеркивает, а на то, что он чего-то не учел, а правила, возможно, были. Это даст ему возможность подумать, поискать и узнать о жизни новое, приспособиться, научиться гибкости. Не бойтесь его слез.

И если поскучает, не страшно, хорошо даже. Он отдыхает. Нельзя постоянно находиться во взвинченном стоянии производства идей. Пусть поскучает, потомится. Потом придумает что-то новое и необыкновенное. А про стремление «быть первым» надо объяснять, что иногда стоит просто пропустить кого-то вперед. Именно потому, что ты можешь лучше, дать кому-то тоже научится. И так далее, в этом же роде.

Мне кажется, неправильным стараться подогнать оригинального человека под стандарты. Но правильным будет растить его гармонично, прорабатывая с ним вместе «провисающие» стороны. А потом позволить ему выбрать дело жизни. Как чудесно, что еще не перевелись такие «знайки». Я всегда рада о них услышать.

  1. Вопрос Шоколадный Котёнок 15 мая 2015, 14:09

 

Здравствуйте, Анна Ильинична!

Подскажите, пожалуйста, как вырастить из мальчика мужчину?

Почему сын, сталкиваясь с трудностью любой сложности (от неудачного надевания носка, шапки и «мешает что-то там — убери! сейчас же!», застегнуть молнию, пролил ложку на стол, испачкался в чем бы то ни было *а ведь был благостный период, когда он на грязные руки внимания не обращал и спокойно мыл, когда приходило время!* до собрать пазл, игрушку-трансформер — вещи, которые он делать умеет легко и просто, но не в этот раз), сразу, без промежуточных моментов, начинает реветь, кидать вещи и требовать сиюсекундного исправления ситуации?

И ещё — как научить его по-доброму общаться с сестрой, не дразня, не задевая, не вредничая и не провоцируя её (вообще без понятия откуда у него такие проявления)?

Ответ на сообщение  Шоколадный Котёнок от 15 мая 2015, 14:09

Здравствуйте.

Этот вопрос — величиной с жизнь…

Смотрите, «сын начинает требовать сиюсекундного» — эти слова, при том, что я не знаю, сколько лет сыну, говорят о том, что требования не раз были удовлетворены. «И всегда в любом часу, что попросит, то несут» — помните, были такие стихи про Ваню из квартиры номер пять? Ребенок — это, как правило, умный, наблюдающий за жизнью человек. И он не будет скандалить вхолостую. Если кто-то прогибается, почему бы его не прогнуть?

Я ничего не знаю о Вашей семье, о том, как вы общаетесь друг с другом. Совсем ничего, правда? Но я могу предположить, что в какой-то момент Вы позволили вашему малышу управлять собой. Это то же самое, как посадить его за руль. Он не знает, не умеет, и ему еще рано управлять. Он должен быть наглухо пристегнут к безопасному креслу жизни, пока формируется и растет. И пристегнуть его должны Вы, поменяв поведение и реакции на его протесты. Посмотрите, пожалуйста, в комментариях, где я говорила об истериках и о том, как работать с ними. Четкость и ясность, простота и доступность категорий. Хорошо — плохо, можно — нельзя. И Ваше спокойствие в ответ на требования. Я бы еще дала понять, что мне это не нравится. И я что могу рассердится. Тогда результат, который мог бы быть приятным всем, станет неприятным для того, кто учинил скандал.

Вы — главная. Вы — хозяйка дома. Вам и бразды правления в руки. Просто надо спокойно и доходчиво объяснить сыну правила дома и основы взаимодействия людей. Но сначала нужно называть их себе. Дальше будет значительно проще.

Шоколадный Котёнок

ЦИТАТА ( А.И. )

Смотрите, «сын начинает требовать сиюсекундного» — эти слова, при том, что я не знаю, сколько лет сыну, говорят о том, что требования не раз были удовлетворены.- Да, когда он с бабушкой и дедушкой, они действительно выполняют все его пожелания, относятся, как к барчуку. Ну он же маленький, ну не надо плакать, сейчас-сейчас,  бегу-бегу, и т.п. Бабушка с дедушкой его любят и говорят, что их дети были «такими же» — не мне с ними бодаться. Вот, книжку по воспитанию детей подарили почитать — не читали.

Дома он пытается проводить тот же фокус, я злюсь от его каприз и не выполняю его просьб, попутно пытаясь объяснить, что доброжелательная и мирная вежливая просьба выполнится по мере моих возможностей скорее, чем вот эти требования и указания (бабушка с дедушкой на тональность его просьб вообще внимания не обращают — ждут, когда перерастет?).

В итоге после каждых выходных, проведённых у них, бодаемся с сыном, налаживая прежние правила и установки. Я-то побеждаю, но цена каждый раз платится с обоих немаленькая.

Я не против помочь надеть ему что-то (но не весь комплект одежды), я не против помочь разобраться с чем-то. Но я категорически против того, как с меня это требуется. Ну и вдогонку очень часто теперь летит «ты плохая» — чуть что не по его сделала. Иной раз пропускаю мимо ушей, пару раз задавала риторические вопросы (они бессмысленны в 4 года, понимаю), пару раз обижалась — дальше они с папой разговаривали, мириться приходили…

А вообще — он с рождения такой эмоциональный, требующий и капризничающий. Просто был период, когда он был маленький и у меня получалось это нивелировать, а сейчас он становится старше и его психологические реакции становятся сильнее, ярче, мне труднее им противостоять, порой лучшим выходом бывает развернуться и уйти из комнаты. И вот эти встречи со старшим поколением тоже перечёркивают проводимую работу.

ЦИТАТА ( А.И. )

Посмотрите, пожалуйста, в комментариях, где я говорила об истериках и о том, как работать с ними. Да, читаю сейчас.

Ответ на сообщение [?] А.И. от 15 мая 2015, 00:50

ЦИТАТА ( А.И. )

Мужу еще можно сказать, что дочь, заботясь и уступая, женских своих качеств не утратит, а сын, если ему потакать, не сможет вырастить мужские. Вот на это стоит сделать акцент. Мужу можно сказать и поймёт в большинстве случаев, а вот бабушке с дедушкой эту мысль сложнее донести, да ещё и чтоб приняли её.

Ответ на сообщение  Шоколадный Котёнок

Бабушки и дедушки «вселенское зло», это точно)

А если серьезно, то попадая к разным людям и подлаживаясь по них, ребенок постигает великую науку общения с разными людьми, он проходит сам, а не по книгам, урок перемен и того, что если нечто с одним проходит, нет факт, что оно и с другими пройдет. Пускай Ваши бабушка и дедушка балуют его, вы при этом не ослабляйте границ. Если папа и мама, с которыми ребенок проводит большинство времени, показывают и требуют одного (то есть у нас не получается, что мы на словах хотим, чтобы детка был добрым, а на деле всех готовы… съесть, не запивая), то балование раз в неделю ничего плохого ребенку не дает, потому что он формируется в других условиях.

А вот злиться на маленького человека не надо. Он Вам не ровня. Он полностью зависит от Вас, просто надо повторять себе это, пока оно не станет Вашей истинной. И, кстати, что бабушка и дедушка правы, не обращая внимания на тон. Тон — зацепка, вы услышали, взвились, значит — зацепил.

Отвлекусь. Сейчас всем известно модное и полярное слово «достал». Все всех достают, правда? Но, скажите, разве достанет слона муравей? Нет. Или какой-то хомяк того же слона? Тоже нет. Слон слона победить может. Так что же, вы равны по размеру? Вы такая взрослая и он — такая кроха? Не надо злиться. Улыбнитесь тому, как мы порой не догадываемся о простом. Он — маленький. И ему вас не достать. «Замучается подпрыгивать».

Каким бы тоном он не спросил — Вы покажите ему в вашем ответе верный тон. Дети нас копируют. Они все время взвешивают «за и против». Вы ответите, как надо, и маленький человек повторит ваши интонации. Главное, чтобы ему было понятно, что можно, а чего не стоит, что «прокатит», а с чем лучше не связываться. И вот это понимание зависит полностью от Вас.

  1. Вопрос Усаги  15 мая 2015, 14:46

Добрый день, Анна Ильинична!

Надо же как совпало, только утром думала о том что надо поискать психолога, чтобы посоветоваться насчет сына.

Сыну 6,5 лет, в сентябре пойдет в школу. Характер у него миролюбивый, осторожный, капризный, плаксивый, и депрессивный какой-то очень часто.

Очень привязан ко мне. Мы его почти не наказываем, не ругаем. Ему достаточно что-то строгим голосом сказать, или сердито на его выходку отреагировать и он уже обижается, убегает и плачет.

Начинает тут же говорить что его не любят, что он плохой (на мой взгляд специально манипулирует этим). Я всегда отвечаю, что любим, но так делать не надо (причем обычно всякие пустяки, например, перебивает старших, влезая со своими рассказами).

Ребенок очень впечатлительный, всегда всех жалеет в мультиках и книжках, причем чаще плохим героям сочувствует. Еще меня напрягает что он любит говорить «я плохой, меня надо побить, накажи меня», как я уже говорила мы не бьем и не наказываем, но он постоянно просит. Может сам себя ударить.

Я думала, что ему не хватает проявлений любви, но я ему всегда объясняла, что если он хочет, чтобы я его обнимала, целовала, всегда может подойти и попросить. Я часто к нему подхожу с обнимашками, на ночь книжку читаем лежа вместе, плюс еще жду когда он заснет.

Вопрос в том, что он на любое обидное или насмешливое замечание сразу начинает плакать, мне кажется что в саду его дразнят, и боюсь что и в школе будут дразнить. Как это можно исправить? Если отдать его в спортивную секцию поможет ли это закалить характер? Или наоборот будет еще хуже?

Ответ на сообщение  Усаги от 15 мая 2015, 14:46

Здравствуйте.

Вопрос непростой, надо, конечно, наблюдать ребенка. Там, где имеет место аутоагрессия, опасно давать скоропалительные заключения.

Можно попробовать пока самой, но надо очень внимательно смотреть, улучшается ли картина.

«Я плохой, меня надо побить, накажи меня» — что можно сказать в ответ? Например: «Не говори мне гадости на моего сына». Если вы к нему присели и смеетесь глазами, это может мальчика переключить. Наказывать и ругать для контакта совершенно не требуется, а подобрать ключ, это другое дело. Очень возможно, что перед вами хитрец, который просчитывает ваши уязвимые места.

Но может быть, что это не так.

Еще варианты проб: «Я с плохими не общаюсь» — и перестать на него реагировать вообще. Суть этого метода тот же, что и при истериках: маму этим не возьмешь. Если он себя ударит и увидит, что вы не реагируете, он продолжит это делать? Если продолжит, метод не подходит. Тогда Вам придется все же обратиться к детскому психологу, который будет сам наблюдать ребенка во избежание ошибки.

Спортивная секция это всегда хорошо. Но выбирайте не спорт, а Наставника.

Усаги

Я попробую, спасибо!

То есть это все-таки не пустяки и детские капризы?

Ответ на сообщение  Усаги

Да, такой вариант не исключен.  Лучше все предусмотреть. Пусть лучше это окажется лишним, чем мы чем-то важным пренебрежем.

Может быть, что и нет. Поэтому лучше другие вероятности исключить.

 

  1. Вопрос Fora 15 мая 2015, 15:10

Анна Ильинична, здравствуйте!

Спасибо Вам за консультацию, многое подчерпываю из Ваших ответов.

У меня вопрос по старшей дочке. У неё очень странный характер образовался. С одной стороны, она считает себя самой умной, самой красивой и вообще самой-самой во всех отношениях. И ведет себя соответственно. Может спорить с учительницей, оспаривать замечания, не признает свою вину ни за что, может на меня свалить, что это я сказала сделать неправильно.

В кружках не делает то, что говорят преподаватели, потому что убеждена, что уже и так отлично всё знает и делает. Дома тоже бесконечные споры, докажи ей, почему надо так, а не иначе.

С другой стороны, чуть что случится негативное, какая-то неудача, она тут же в слезы и рыдания на тему «я ничего не знаю, ничего не умею, у меня всегда всё не получается». Например, в том же кружке её не взяли на выступление или она заняла последнее место в конкурсе или еще что-то такое. Причем тут она уже объективно понимает, что и правда отстает от других детей. Но не понимает что это следствие её же упрямства.

С детьми отношения сложные, т.к. ей нужно непременно быть первой, устанавливать свои правила. При этом очень стесняется, очень зависит от чужого мнения, переживает, кто что скажет или подумает.

Я думаю, что эти все проблемы имеют один корень, как ни странно — это ревность к младшей сестре, и как следствие, отсутствие уверенности в себе, адекватного восприятия себя. Она вообще долгое время считала, что младшую мы родили только потому, что она (Катя) нас не устроила. Само собой, мы с ней много разговариваем, и я её убеждаю, что мы её любим и ценим и всё такое. Но всё равно как-то вот более-менее ровного отношения к миру у неё не получается. Она или считает себя королевой или ничтожеством. Середины нет 🙁

Собственно, вопрос у меня — как ей помочь выровняться? чтобы она себя воспринимала как просто нормального человека, чтобы нормально реагировала на критику?

Младшая, например, ошибки воспринимает именно как ошибки, а не как нападение на неё лично. А старшая воспринимает или как придирки или как конец света, сами ошибки, которые надо исправить, у неё остаются за бортом…

Не знаю, смогла ли я объяснить свою проблему… никак слова не найду, чтобы коротко, но ясно всё это описать. Заранее спасибо!

Ответ на сообщение  Fora от 15 мая 2015, 15:10

Здравствуйте.
К сожалению, такие люди мучаются сами с собой всю жизнь. Перфекционистом-невротиком быть нелегко. Повезло если они заняты чем-то одним, не распыляются, а бьют в одну точку. Тогда им, возможно, и удается сохранять равновесие. Но и тут их подстерегают вездесущие конкуренты… Что же делать?

Прежде всего, можно попробовать рассказывать ей истории о том, как кто-то всех победил, а друзья ушли от него, потому что он никого не считал за человека. Про кого-то, кто хотел во всем быть лучшим, а остался один, потому что рядом с ним другим людям не было покоя. Можно придумывать сценарии вокруг этих тем и давать ей в виде историй о знакомых людях. Это работает, но срабатывает не сразу.

Видите, как грустно. Фраза «никогда не сдавайся», верить в истинность которой сейчас массово призывают, не годится для таких людей. Им бы наоборот добавить этого самого равновесия. И равновесие тут ключевое слово.

Нужно, чтобы звучали такие вещи:

— Главное, быть хорошим человеком, чтобы с тобой было хорошо. Чтобы было надежно.

— Есть такие умельцы, вроде лучше всех машину водят, едут, а у них трупы из-под колес (выберете слово, я не знаю возраста ребенка). Вот ведь, не только важно, как ты ведешь, а еще важно, как ты к другим относишься.

— Тяжело жить тем, кто думает, что он умнее, (круче, лучше) всех.

Обесценивайте специально идею превосходства, но не по отношению к ней: Смотри, он хочет выглядеть, словно он лучше всех. Глупый, зачем ему это надо?

Важно » выглядеть, словно», потому что «быть» не бывает.

Осознание себя в этом мире и того, какой ты, какой человек — работа всей жизни. Люди с крепкой психикой проходят этот главный урок (Познай себя) спокойнее, хрупкие и трепещущие души — сложнее. Ваша дочь может, в самом деле, хотеть стремиться быть хорошей не ценой других, а просто… Но и «просто» подразумевает, что о других думать не стоит. Именно это надо менять. Переключать ее внимание на других людей. Во всем стремиться к равновесию, даже сказать ей, что это теперь Ваша задача надолго. Не забывайте, пожалуйста, это действительно надолго. Рассказывайте ей о побольше о любого рода уступании мест. И хвалите, если она не набрала оборотов: «Вот сейчас ты спокойна, молодец, так и надо. К таким людям тянутся другие». Интуитивно чувствую, что для нее вопрос отображения очень важен.

  1. Вопрос Вампиреныш 15 мая 2015, 15:19

Здравствуйте.

У старшей девочки (9лет) полная зависимость от ТВ, планшетов и прочих девайсов. До просмотра мультика/передачи это спокойный адекватный ребенок, после — она кричит, огрызается, устраивает истерики с валянием на полу и хамит-хамит-хамит, вырывает из рук пульт, чтобы заново включить. После сотых объяснений она осознала это, но сама не может себя остановить. Просит сама все выключить, так как она не может сама перестать смотреть.

По факту сейчас: телевизор заблокирован, планшет (добрые бабушки-дедушки подарили) убран и не выдается, в телефоне стерты все игры. Если все сделано, смотрим телевизор перед сном (15-20 мин). В выходные можем посмотреть полнометражный мультик. Такое же поведение (с истерикой) начинается после просмотра фильма в кинотеатре.

Как только мы уходим на работу (у нее вторая смена), бежит проверять, не забыли ли заблокировать ТВ, если вдруг забыли, будет смотреть 2-3-4… часа подряд, пока не вспомнит, что ей в школу. Она сама оторваться не может, ей в этот момент ничего не нужно: не есть, не пить, ничего.

Как правильно помочь ей справиться с зависимостью?

Все бабушки, дедушки считают своим долгом, как только мы за порог, дать ей планшет, включить видеоигры на компе, телек. А чего — ребенок сидит весь день в комнате, приглядывать легко. После прошлого лета я всю осень убирала истерики, например, говорю ей, причешись, пожалуйста, и мы пойдем за хлебом. В ответ падала на пол, орала, что вы меня заставляете ВСЁ делать, я ничего не буду, кидала обувь, потом вставала и орала на нас. И так на любую просьбу. Почему я должна идти в школу, почему я должна делать домашнее задание, почему я должна чистить зубы ….

Еще раз повторю, когда ничего нет, она спокойная, много читает, гуляет с одноклассниками, рукодельничаем с ней.

Ответ на сообщение Вампиреныш от 15 мая 2015, 15:19

Здравствуйте.

Да, это «почему я должна» сейчас повсюду и произошло оно из-за сбитых категорий. Это очень трудно исправлять. Но возможно.

Прежде всего и к сожалению, мы с Вами имеем не просто зависимость от девайсов, как таковых, а склонность к зависимости и неумению себя остановить в принципе, что, как мы понимаем, куда опасней, потому что наш потенциальный враг — любая вредная привычка впоследствии. И вот тут есть повод задуматься.

Давайте попробуем для начала повлиять на старших. Напишите мне в почту, я посоветую, что им сказать «на ушко», если вы можете немного «поиграть»

Иногда это помогает.

Для ребенка надо установить режим дисциплины и хотя бы относительного покоя. Максимально ровное существование без приключений. Посмотрите и прислушайтесь к ассоциациям, что может подойти: хороший детский спортивный лагерь? выезд в простые бесхитростные, бедные развлечениями места?

Я понимаю, как трудно нам изменить наши графики жизни. Но то, что Вы описываете — серьезно и лежит за границей нормы. Нужно поискать тренинги по детской стрессоустойчивости. Она у Вас не выдерживает перемен и лишений вообще, представляете, во что это может вылиться в жизни? Я тут уже упоминала о приборе биологической обратной связи — поинтересуйтесь именно с точки зрения устойчивости к стрессу. Поищите варианты. Парки развлечений, шум, внешние раздражители — это все тоже надо убрать. Я бы вывезла такого ребенка в деревню без телевизоров с классической музыкой из репродуктора… С простой пищей и книгами. Подумайте, может быть, это возможно? Даже если Вам придется в чем-то себя серьезно подвинуть сейчас. Вашей девочке нужны не просто ограничения, ей нужна помощь. Пока она формируется, оказать эту помощь возможно, изменив хотя бы на время быт. И, конечно, надо быть доброжелательной к ней. И хотя бы выглядеть спокойной.

ng>Вампиреныш

Второй вопрос про сына (5 лет). На любую просьбу он делает вид, что не слышит (слух проверяли, с ним все в порядке). Так и дома и в саду (воспитатели жалуются). Ты ему говоришь, переоденься и будем кушать, он продолжает заниматься, чем занимался, даже голову не поднимет. Либо уходит в свою комнату и начинает так играться.

Несколько раз остался без ужина, так как «не слышал», что его 10 раз позвали кушать.

Зато если повысить голос, то это сразу его обидели, вид я сейчас заплачу и идет и ложится на кровать. Лежать там может очень долго.

Спрашиваешь, ты что не слышишь, я к тебе обращаюсь. Поднимает глаза, посмотрит и дальше продолжает заниматься своим.

Когда нормально ведет себя, то помогает, спокойно все делает.

Раньше такое поведение было редко, а сейчас только так и ведет себя.

Да, очень упрямый, если что-то в голову пришло, не сдвинуть. Не отвлечь. Точнее он отвлечется, посмотрит, что ты ему предлагаешь и тут же возвращается к своей теме. Сбить его не возможно.

Ответ на сообщение Вампиреныш от 15 мая 2015, 15:26

Ваш малыш проверяет это мир на прочность и ставит свои ловушки, в которые так красиво летит и попадается мама:)

Смотрите, звать дитя, которое «не слышит», это все равно, что выкладывать деньги под нос клептомана: вольно или невольно вы провоцируете его, а потом получается, что он виноват.

Как себя вести. Не звать его, вообще. А «брать его», когда он нужен. Допустим, он играет. Вы подходите, говорите ему одобрительные слова о его игре (если это уместно), затем берете его и начинаете уводить, одновременно объясняя свои действия:

— Мы сейчас идем мыть передние лапы и ужинать.

— Внимание, день закончился, наступает ночь. Это значит, все герои отправляются на свои корабли в свои волшебные шлюпки. Но сначала они плавают в ванной.

Представьте, что Ваши глаза — фонарик, посветите ребенку, улыбнитесь.

Если вы подошли, а он занят «не тем», вспомните, для чего вы явились. Не чтобы отругать его, а чтобы куда-то отвести. Вот и ведите, не выпускайте из поля зрения свои планы. Не позволяйте ребенку сбить себя.

Мы, взрослые люди, не всегда понимаем, что нам говорят, не всегда наши реакции адекватны ожиданиям тех, кто рядом с нами. А ребенка можно еще и приучать таким образом к будущему зову. Допустим, вы его уже повели. Ведете и говорите:

— Ой, я тебя не позвала! Надо исправляться. Зову: (Имярек:)), иди скорей ужинать! И вот ты идешь. А тут я. И я так рада! И мы с тобой пошли!

И т.д.

Они так радуются, когда мы делаем что-то подобное… И так удивляются. Надо помнить, каждый раз, когда ребенок не сумел нас зацепить, когда он не сбил наших планов, наш авторитет вырос. Посмотрите, пожалуйста, ссылку на пост «Родительские авторитет, сила и власть» http://volshebnypendel.livejournal.com/13367.html.

Пока сын не взаимодействует, делайте сами. Помните, как раньше учили вальсу неумех? Ноги на ноги и танцует тот, кто научился.

Вы сейчас — ведущий

     Вампиреныш

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

Да, это «почему я должна» сейчас повсюду и произошло оно из-за сбитых категорий. Это очень трудно исправлять. Но возможно.

Как-то это меня волнует меньше, чем зависимость. Так как в спокойном состоянии она прекрасно знает почему и что она делает.

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

не просто зависимость от девайсов, как таковых, а склонность к зависимости и неумению себя остановить в принципе, что, как мы понимаем, куда опасней,

Именно к таким выводам я и пришла, донесла это до мужа, но бабушки-дедушки упорно считают меня монстром, лишающей ребенка приятностей, а по сему надо сделать все наоборот. Кстати, до того как они показали, что если мамы нет рядом, то можно делать то, что мама не разрешает, она не включала телевизор и мы ничего не блокировали/убирали. Планшет лежал на столе, пульт возле телевизора, но она четко знала, что мультик это перед сном и не брала.

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

я посоветую, что им сказать «на ушко»

Обязательно напишу.

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

хороший детский спортивный лагерь?

Можно, к тому же она сама туда просится.

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

Я бы вывезла такого ребенка в деревню без телевизоров с классической музыкой из репродуктора..

в деревню это только к бабушкам-дедушкам, проще наоборот никуда не вывозить, а быть дома и гулять здесь. Сейчас я могу себе это позволить, так как ушла с работы, так как не хотела оставлять ребенка на все лето у них.

Ответ на сообщение  Вампиреныш от 15 мая 2015, 16:59

Хорошо. Я рада, что мы поняли друг друга.

  1. Вопрос НатаЖенина 15 мая 2015, 15:30

 

Здравствуйте Анна Ильинична!

Подскажите, пожалуйста, как поступить. Дочери 8,5 лет. Заканчивает первый класс (из-за переезда пошли снова в первый класс с 8 лет). Учиться ей тяжело, уроки делать не хочет, в обучении особого прогресса нет, хотя в новой школе программа легче. В школу ходит, чтобы увидеться с одноклассниками. Школа усиленно предлагает ей домашнее обучение (есть такая возможность), но тогда она не сможет общаться со сверстниками. Ребенок очень общительный и дружбой дорожит. Однако дочь после школы стала жаловаться на головные боли, из школы приходит взбудораженная, раздраженная, стала громко говорить, плаксивость появилась, в 8 вечера может уже заснуть. Раньше такого не было. Что делать соглашаться на домашнее обучение (как тогда решать вопрос с социализацией) или оставлять в классе (где ей очень тяжело учиться). Дочь на кружки не ходит, так как после общения с неврологом, тот запретил дополнительные нагрузки. Говорила с дочерью о домашнем обучении. Она хочет ходить в школу в свой класс, но учиться не хочет, говорит, что ей тяжело (отвлекают), не понимает и не успевает сделать все задания (медленная моторика рук). Что делать?

Ответ на сообщение  НатаЖенина от 15 мая 2015, 15:30

Здравствуйте.

Я не сторонник домашнего обучения без особо важных причин. Ребенка надо социализировать, это безусловно. В нормальной школе без патологий в отношениях к детям это происходит вернее и лучше, чем если ребенка оставить дома, тем более если его от всего ограждать.

Снизьте требования к девочке. Скажите ей, что Вы ее любите по-любому, что она ваш бесценный ребенок. Что, конечно, учиться надо, и Вы будете ей помогать в этом. И настаивайте хотя бы на минимальных результатах.

Думаю, Вам надо компенсировать такое «неучение» максимальным общением и теплом. Хорошо вместе гулять вдвоем, прогуливаться, можно совмещать это с какими -то небольшими экскурсиями или рассказами по дороге о чем-то, чем можно ребенка образовать.

Я всегда вздыхала раньше по тем временам, когда от родителей к детям постоянно тянулись ниточки культуры — в музыке и информации о ней, в совместном чтении, в тренировках манер… Сейчас, после того, как многие уже убедились в ужасных плодах, которые приносят попытки дать детям сверхобразование — совершенно разбитые нервные системы получают такие родители — сейчас уже прежние традиции начинают возвращаться.

Можно завести дома кружок чтения вслух, поискать кого-то, кто к вам присоединится, образовать коллектив. Мне кажется, Вашей девочке это будет по вкусу. Пусть ходит в школу, а вы понемногу компенсируйте ей неучебу своими рассказами. Позже может и мотивация к учебе появиться. Не удивлюсь, если в конце концов Ваша дочь будет знать многое лучше других.

  1. Вопрос Agnets 15 мая 2015, 15:44

Добрый день!

Меня зовут Анна, сын Кирилл, ему почти 6.

Кир мальчик сообразительный, спортивный, может проводить время сам с собой, собирая конструктор или играя в машинки, может весело проводить в играх со сверстниками. Хотя скорее он интроверт, мнение окружающих ему маловажно. Несколько месяцев посещает занятия по пению, там хор деток разных возрастов. Вижу положительные сдвиги в его поведении — стал более контактным, болтливым, может подойти спросить что-то у незнакомого человека. Очень трепетно относится к своим вещам, жадный. Не умеет проигрывать — могут быть слезы досады, испорченное настроение, может толкнуть победителя, прекратить игру.

Ко мне относится с влюбленностью, обнимает, целует, прижимается, любит засыпать рядом, расчесывать волосы мне, очень просит накрасить мне веки косметикой. Я ему в нежностях не отказываю, обнимаю-целую, хвалю, говорю нежности. Самое страшное наказание для него — это отлучение от меня. То есть, если я говорю, что расстроена его поступком и не хочу с ним играть/разговаривать/подходить к нему, Кирилл начинает рыдать и умолять его простить.

Вопросов у меня два: как научить ребенка проигрывать? не является ли его ко мне любовь чрезмерной (боюсь эдипова комплекса)?

Заранее спасибо

Ответ на сообщение  Agnets от 15 мая 2015, 15:44

Здравствуйте, Анна!

Я думаю, Ваш мальчик перерастет. Я встречала детей, которые были так же привязаны к мамам, также горестно реагировали на поднятый вверх мамин указующий пальчик, а выросли потом настоящими мужчинами. Каждому человеку нужно свое время, чтобы «набыться» рядом с мамой. Как говорил один известный медик, «у каждого свой календарь».

Посмотрите мои рекомендации в посте «Наш чувствительный ребенок», правда, этому материалу уже два года, как и всему журналу, и сейчас я раскрыла бы тему иначе, но в целом, рекомендации там понятны: http://volshebnypendel.livejournal.com/14958.html

Как научить проигрывать. Прежде всего, нужно показать игру Вашу с кем-то еще. Проигравший пусть скажет сыну: «Как хорошо, что выиграла мама! Я так рад (рада) за нее!» Такие ситуации с разными играми и разными словами надо повторять, потом еще и обсудить коротко. «Правда, как приятно, когда человеку хорошо. Я могу даже специально проиграть, лишь бы…кто-то конкретный радовался. Но сегодня он выиграл справедливо!»

Смоделируйте дюжину вариантов на эту тему, проигрывайте их, ребенок должен это видеть. Сыграйте ваши роли с партнером хорошо:)

Самое главное, это наш пример, наша доброжелательность и время. Человек все поймет, тем более — такой довольно изящный и тонкий человек, как Ваш сын.

  1. Вопрос Coya 15 мая 2015, 15:49

 

Здравствуйте Анна Ильинична.

Моей дочке через месяц будет 5 лет. Она хороший послушный ребенок, но очень болезненно воспринимает критику и ревнует. Нельзя при ней никому сказать, что то доброе и приветливое ни взрослым ни детям ,только ей.

Я хвалю ее работы, но и другие дети подходят показать свои, им тоже говорю очень красиво. Моя дочка при этом злится начинает кричать, что мама зачем хвалишь у нее не красиво!

Как быть, какие шаги делать к исправлению такого поведения.

Буду очень признательна за ответ.

Ответ на сообщение  Coya от 15 мая 2015, 15:49

Добрый вечер)

Чтобы не поощрять в девочке развитие нехорошей черты, ведь ревность, а тем более зависть, творят столько зла на земле и, прежде всего, именно своим носителям, я бы сделала так.

Я бы посадила ее перед собой, как советовала в других в комментариях, и сказала бы приблизительно следующее:

— С сегодняшнего дня у нас все меняется. Ко мне прилетал Волшебник, когда ты спала. Он сказал, что у нас с тобой задача: нам надо обязательно делать так, чтобы люди рядом с нами получали поддержку. Это значит, что мы с тобой… Ну, наверное все-таки я, потому что я старше,.. должны хвалить других деток. Помни, отвечаешь за это ты!!! Добрый Волшебник наблюдает за нами! Очень важно, чтобы мы с тобой не сбились и не пропустили кого-то, кто что-то хорошее сделал, а поэтому его надо похвалить!!

Вы видите, мы принимаем манеру игры. Это избавляет от бесплодных попыток объяснить сейчас человеку, что хорошо, и что плохо. Не поймет. Но если мы что-то демонстрируем, со временем она усвоит. Главное — берите ее в сообщники. Это теперь ваш с дочкой секрет — хвалить всех, кто постарался, причем неважно, хорошо получилось или не очень. Главное — делать, а как получится…

(Для верующих это дело Бога, Сеятель же должен бросать свои зерна) Получится у всех по-разному, но все участники заслужили поощрение.

Не забывайте привлекать дочку, напоминать ей о Вашем договоре с Волшебником. Делайте большие глаза, кивайте ей: мы с тобой одни что-то знаем! По мере ее привыкания постепенно снижайте «градус тайны». Если вдруг она начнет шуметь: «Никакой не волшебник», можно поднять палец? ШШШ! Снова сделать глаза и поскорее ее увести. Играйте буквально до победы. Интересно, что такая ревностная «программа» может довольно быстро переключиться.

  1. Вопрос Сихихибра 15 мая 2015, 16:04

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 14:35 [?] )

Добрый день.

Можно и о супружестве)

Спасибо, тогда попробую с самого начала. Замужем 6 лет. До первых родов всё было хорошо, мы всегда и везде были вдвоем с мужем, каждые выходные куда-нибудь выбирались. Муж был чутким, внимательным, заботливым; дарил мне подарки без повода (всякие ненужные мелочи, но тем не менее). А накануне родов я узнала, что он встречался с другой женщиной. Плакала. Простила. Не ушла тогда, хотя мысли такие были. После этого были ещё эпизоды измены, но всякий раз я узнавала о них или беременной, или с грудным ребенком на руках. Осталась с мужем. Но отношения портились всё сильнее. С детьми он не помогал и не помогает практически. На мои просьбы помочь отвечал, что он занят, ему некогда или что он не умеет это делать. Я стала раздражительной, не высыпалась, уставала. Мы стали часто ругаться и скандалить. Дети капризничали. В конце концов, он прямо сознался, что изменял мне — это был его способ расслабиться.

Муж тоже менялся. Становился более жестким, нетерпимым.

Сейчас у нас практически соседство по квартире. Вплоть до того, что спим в разных комнатах. Я боюсь с мужем разговаривать на какие-то темы, т.к. всё выливается в ссору. Муж считает себя лучше остальных. Приходит с работы и говорит с «какими идиотами мне приходится общаться». У него все кругом виноваты. На мои попытки возразить отвечает, что я ничего не понимаю. Я сейчас предпочитаю дома молчать и не попадаться мужу на глаза, чтобы потом не «обтекать».

Ещё у нас совершенно противоположные взгляды на воспитание детей. Муж считает, что детям позволено всё. Он заваливает детей дорогими игрушками и выполняет любые их капризы. Считает, что дети должны быть выше других детей и иметь всё только самое лучшее и дорогое. Растит их эгоистами (так и говорит: «Мне плевать, как ты будешь относиться к другим людям). Может при детях выругался матом («Они должны уметь разговаривать с быдлом»). На мои возражения и желания вырастить детей культурными и воспитанными  отвечает, что «джентльмены умирают первыми. Ты такой судьбы им хочешь?» Я не знаю, что на это ответить, но мне именно интеллигентных людей, «джентльменов» из детей вырастить.

Я стараюсь детей водить в музеи, на выставки, куда-нибудь с ними съездить. Муж в наших вылазки не участвует — или работает, или отдыхает дома.

Как-то так. Извините за сумбур.

Есть ли выход из этой ситуации?

Ответ на сообщение  Сихихибра от 15 мая 2015, 16:04

Да, ситуация…

К сожалению, ситуация очень сильно запущена. И тут нет Вашей вины. Даже то, что Вы прощали измены, не причина. Знаете, и сейчас в странах востока бывшего Союза полно семей, где мужчины имеют параллельно несколько семей, и женщины об этом знают. Больше того, они приводят всех детей скопом к бабушке — матери отца, и та их одинаково привечает. То есть, это выбор женщины и никто не вправе его правомочность оспорить. Если женщина согласна на такой образ жизни, а там, при восточном менталитете женщины именно согласны, то они еще и счастливо живут. Как бы ни казалось это невероятным или неправильным некоторым из нас. Мужчина полигамен, там это признано как норма.

Однако. Это возможно, если мужчина именно Мужчина, а не деспот и сноб. К сожалению, мне кажется, что Вы Ваши методы исчерпали. Окончательное решение, безусловно, находится внутри рамок допустимости женщины, внутри ее нравственных ценностей и, конечно, физических возможностей, которые тоже списывать нельзя. Если для Вас допустима роль тотальной жертвы, это тоже Ваше право, и можно этот союз продолжать. Правда, тут вопрос шире, Ваш муж калечит детей. Может быть еще вопрос физических возможностей. если они не позволяют осуществить решения «выхода из проблемы», это очень, очень грустно.

Думайте. Существуют методики, которые помогают укрепить себя в какой-то позиции, некоторыми из них я владею. Но решение надо принять, Вы уже и сами понимаете это. Иначе вместе с мужем можно утратить и детей.

Сумбур ваш вполне оправдан. Мне жаль, если моя заочная помощь мала…

  1. Вопрос дарюшка 15 мая 2015, 16:10

 

Добрый день, Анна Ильинична! Я бы хотела задать вопрос о внешкольных занятиях ребенка. Когда дочь родилась, я была уверена, что буду водить ее на множество разных кружков, всесторонне развивать. Была просто уверена в необходимости этого. В 2 года у нас были обычные развивалки, потом пошли в сад. В 5 лет привела ее на танцы. Сначала очень понравилось ее, ходила с удовольствием 2-3 месяца. Потом — надоело, но все равно водили 2 года с переменным успехом. Потом родился младший, водить сложно стало, да и муж говорил — она не хочет, зачем ты ее водишь. Решили выбирать кружки только те, что ей нравятся. И было у нас до теперешних ее 9 лет много чего: скалолазание, рисование, английский, бисер, цветы из ткани, фигурное катание, хор. Везде она ходила с удовольствием первое время, а потом надоедало или лень становилось. В итоге сейчас забросили все уже, весна, гуляния… И вот я думаю, может все же нужно было настаивать? В школу ведь тоже никто ходить не хочет. А то получилось, мы многое начинали, но никаких более-менее серьезных результатов не достигли. Хотя везде ее хвалили, говорили способности есть. Но и заставлять не хочется, это ведь должно быть дело, которое нравится. Она говорит — мне все нравится, и танцевать, и на коньках кататься, и рисовать, и петь, но только когда я хочу и как я хочу, а не так как мне говорят. Хотелось бы для себя решить как все же правильно, а то у меня еще и младший 3,5 года подрастает, скоро встанут те же вопросы..

Ответ на сообщение  дарюшка от 15 мая 2015, 16:10

Добрый день)

То, что ребенок многое начинал и ничего не завершил, не страшно. Есть такие методики, которые как раз и рекомендуют «скольжение без погружения». Главное при этом — Ваши отношения с ребенком, Ваше умение договариваться, Ваша взаимная любовь. Если ее гулянья по весне происходят не без Вас, ничего плохого в этом нет. Пусть идет и пусть пробует разное. А она вполне может так ни на чем и не остановиться. Но возможно, что она сделает позже свой выбор. Нам ведь важно, чтобы девочка росла счастливой, а не была профессионалом прямо сейчас. Детская безалаберность ничего в будущем не определяет. Спокойное, дружественно, доверительное общение без разрывания нервов и связок, это куда лучше для здоровья человека, да и для его дальней шей судьбы. Сейчас столько детей приносится в жертву амбициям родителей, что просто страшно сказать…

Школа, да, она нужна. А в остальном, мне кажется, можно просто пробовать разное на вкус. В жизни столько интересного.

  1. Вопрос v21azh 15 мая 2015, 16:14

Добрый день, Анна Ильинична!

У меня вопрос касается сына (почти 5 лет). Мальчик родился недоношенным и сразу после рождения неделю лежал в реанимации без меня. Я с этим связываю его постоянный страх, что мы уйдем, что его где-то оставят одного. Он даже в кружок отказался из-за этого ходить. В целом веселый, уверенный в себе ребенок, не обидчивый, но часто даже в садике спрашивает, вы меня заберете? Его никогда нигде одного не оставляли и не обманывали, что заберут и не забирали.

Еще он очень нервничает, если все идет не по размеренному ежедневному сценарию. Например, у старшей дочки утренник, я к нему прихожу и беру его с собой утренник сестры посмотреть. После этого он начинает плакать, чтоб я его забрала, что он в садике не останется, хотя в обычной ситуации в саду остается легко.

Как предугадать и предупредить такие ситуации, чтоб он не нервничал и себя не изводил этим?

И, если позволите, еще общий вопрос о его поведении: как реагировать на его эмоциональность? В обычной спокойной ситуации он умный, здравомыслящий ребенок, но если что-то не по нему, или ему отказали или ему показалось, что с ним несправедливо поступили, начинаются крики и слезы. В этот момент он вообще не способен мыслить и слышать, что ему говорят. Пройдет минут 5, он успокаивается и опять все слышит и понимает. Как с этим справляться и учить его справляться со своим гневом? У нас в семье все достаточно спокойные и с подобным темпераментом я близко не сталкивалась и теперь нахожусь в растерянности, потому что понимаю, что кричать и ругаться бесполезно, от этого он только злится еще больше, а рецепта что делать пока подобрать не могу….

Заранее спасибо большое за Ваш ответ!

Ответ на сообщение  v21azh от 15 мая 2015, 16:14

Добрый вечер)

Эмоционально подвижному ребенку лучше без особой необходимости расписания не менять. Это очень интересно, что даже во взрослом возрасте у людей наблюдается тенденция тревожиться, если они меняют ненамного привычный уклад. Это связано с ритуализацией и теми физиологическими процессами, которые происходят с нами во время следования привычными маршрутами. Я ближайшее время планирую подготовить семинар о ритуалах и том, как они влияют на нас, какую функцию несут и почему важно их соблюдать. А пока просто отнеситесь с уважением к особенности сына. Будем надеяться, что с возрастом эта негибкость уменьшится у него. Интуитивно я бы не стала насильственно менять его привычки, во всяком случае пока. Вы ведь наверняка наблюдаетесь у невролога и с его стороны не имеете нареканий?

Про эмоции. Что если попробовать учредить ежедневный час «все не так», когда все привычное будет по Вашей воле становиться вверх дном? Это игра, причем, довольно сложная, но в игре ребенок пропускает внутрь своих границ то, что вне игры считает враждебным. Только нужно озвучивать каждый шаг. И пусть идет час.

Как играть. Например. Надо кушать, но за стол не сядем. Мы будем есть стоя (или сидя на полу). Мы всегда берем вилку, но тут не возьмем, будем есть ложкой. Мы всегда ходим дома в тапочках, а тут будем босиком (или наоборот). Мы всегда включаем (или наоборот) телевизор, но в этот час…

И так далее. Если каждый день такие «пытки» устраивать сложно, то хотя бы пару раз в неделю. Если он не выдержит часа, возьмите полчаса. Но надо сценарии менять. И время сдвигать. Когда придет час «все не так», никогда не известно. Можно изобрести колокольчик, который будет оповещать о его наступлении.

Это удивительно, какие эти игры приносит плоды. Пока я бы больше никак с эмоциями сына работать не посоветовала.

  1. Вопрос не найден.

Ответ на сообщение  Mamasyna от 15 мая 2015, 15:53

Это может показаться однообразным, но я снова посоветую несгибаемую дисциплину. Почему и как она выглядит.

  1. Почему. Потому что ничего ужасного в таком любопытстве нет. Но вы же станете отучать ребенка, если он таскает из носу козявки и поедает их при всех. Или ели он сядет еще и какать в песочнице. Так вот, никакой разницы нет, игры с писюном и грудью такое же «неприличное» поведение. Неприличное оно потому, что в обществе не принято. И только! Но — это достаточное основание, чтобы ребенка отучить делать так.
  1. Как. Снова, как я уже говорила: ставим дитя перед собой и говорим — приличные люди:

— не плюются

— не ругаются плохими словами

— не пукают «вслух» (кое-где пукают, конечно)

— Никого не трогают за грудь или «здесь»

Ты мой сын, ты живешь в приличном обществе, и нам придется выучить правила, по которым это общество живет. Поэтому… (далее санкции:) Подумайте, что он любит и на что он согласится поменять свои упражнения. То есть, надо придумать что-то (не гулянье, не еда, но вполне конфеты, вполне игры с детьми), что он любит. И немедленно это забрать или не дать, если он снова начнет так себя вести. Но надо, чтобы это было «под рукой». Буквально: предупредить, что если он при людях подобное сделает, немедленно пойдет домой. И забрать, увести, если сделает. То, что ему обещано за хорошее поведение, иметь с собой. Сделал как нельзя, покажите это вкусное (например) и отдайте кому-то или избавьтесь иначе. То есть, поскольку он маленький, лишение должно быть сразу после проступка.

Четкость указаний, абсолютная прозрачность запретов и того, что будет, если их нарушить. Будет плакать, пусть. Это, как мы уже знаем, в определенных количествах полезно.

Я думаю, Вы вполне обойдетесь без помощи специалиста.

  1. Вопрос mida03_08 15 мая 2015, 16:37

 

Тоже вопрос по гаджетам. Ребенок 11 лет (мальчик). Никаких интересов кроме гаджетов не интересует. Как заинтересовать его чем-то другим, если больше ничего не интересует. Он очень стеснительный и плохо сходится со сверстниками. Кружки и спорт тоже уже опробованы и тоже не заинтересовали. Как убрать гаджеты из его жизни?  Как найти что ему интересно или чем-то увлечь?

Ответ на сообщение  mida03_08 от 15 мая 2015, 16:37

Добрый день.

Мы понимаем с Вами, что любое увлечение, если его отнять, надо заменить чем-то другим. В ситуации, когда ребенок уже «в плену» и больше не интересуется ничем, это «что-то», чем можно заменить, и что безусловно получится, т.е, Ваш ребенок этого не отторгнет, это Вы сами.
Но это большой труд, и я видела, как мамочки «ломались» и говорил: «Делай, что хочешь, нет на тебя сил».

Читать, рассказывать, просить помочь, вовлекать в свои дела. Но сначала убрать все ловушки. Совсем, чтобы их не было. Скажите, что так велел врач, тем более что это правда, любой невролог подтвердит вам, что иначе мы рискуем получить диагноз: ребенок будет все дальше уходить от реальности, в конце концов, когда потребует его участия, он не впишется в нее. К сожалению, мне известны такие примеры, и их немало. Поэтому я советую силы в себе найти. Может быть, Вам послужит утешением, что это не навсегда. Вам вообще-то всего на пару лет надо его внимание перетянуть на себя и закрепить. Потому что с наступлением пубертата при таком раскладе дозваться до сына в принципе может стать почти невыполнимой проблемой, а так Вы еще успеете.

  1. Вопрос Капа 15 мая 2015, 17:10

 

Добрый день! несколько маленьких вопросов:

  1. Последнее время я стала замечать, что ребенок (дочка, почти три года) стал много требовать к себе жалости. Пример: я запрещаю смотреть очередной мультик (уже много смотрела). Сразу рев, потом «мама, пожалей меня», вся такая несчастная. И успокаивается не сразу, сама себя заводит. Или начинает говорить, мол, я не пойду спать, я буду плакать. Или упадет — и рев на несколько минут, хотя не ушиблась. Грооомко. С чем это связано? Внимания не хватает? Она в сад не ходит, я много времени ей уделяю. Обнимаемся тоже много. Это манипуляции?
  2. Действительно ли много вреда от мультфильмов? Я разрешаю смотреть по 2-3 раза в день минут по 15-20. Разумеется, далеко не любые мультфильмы.
  3. Как бороться с собой, со своей речью? Я иногда употребляю разговорные выражения. Или просто могу в сердцах что-то вроде «не говори глупости» сказать. Ребенок потом это повторяет (что неудивительно). Стоит ли переживать по этому поводу? Не получается всегда себя контролировать.
  4. Я — эмоциональная. Очень. Стараюсь контролировать себя. Но не всегда получается. Способы вроде «глубоко подышать» не помогают. Иногда прямо хочется выпустить пар и наорать на близких. Слава богу, нечасто. По-разному: бывает, раз в неделю хочется рявкнуть, бывает — реже. Потом стыдно. Говорят, что я же могу сдерживаться, если, например, с начальством разговариваю. Да, но именно то, что у меня было одно время сложное начальство, которое меня выводило очень, а ответить я не могла, привело меня к жутким неврозам и бессоннице. Как научиться либо сдерживать себя, либо куда-то девать эмоции? Или тот факт, что иногда надо выпустить пар — это нормально? Выпустив пар, я обычно быстро отхожу… При этом я выпускаю пар быстро, несколько гневных фраз и все, долго никогда не ору.

Ответ на сообщение  Капа от 15 мая 2015, 17:10

Добрый день)

  1. Я думаю, что это вполне обычное поведение ребенка по типу «свободу попугаям». Не обращайте внимания. Я писала в комментариях выше, как себя вести, если не трудно, посмотрите. Не гневаться, она маленькая и не понимает. Говорить спокойно и проявлять участие. Если просит пожалеть, конечно, не отказывайте. Но, посадив ее на ручки и поглаживая по спинке, говорите правильные слова:

«Моя девочка хорошая, моя девочка спокойная, моя девочка послушная.

Тон при этом может быть самый жалостливый. Главное принцип: если мы ударились о стул, стул не при чем. Неважно, что она просила пожалеть. Слова у вас должны быть «за здравие».

  1. 2-3 раза в день минут по 15-20 выборочно это не страшно.
  1. Бороться с речью можно только осознанием. Знаете, как всегда объясняют свое опоздание те, кто не опаздывать якобы не может? Чуть ли не трамвай сошел с рельс. Однако, они не опаздывают на самолет. Речь, как и опоздание, это отношение к себе и людям, это отношение к жизни. Можно произносить любые слова. Но нужно знать, когда и где, знать, общаясь с кем. Не с ребенком и не в его присутствии, потому что то, к чему привыкнет дочь, будет значительно круче. Переживать не стоит, а справиться стоит. Потому что ребенок растет, и с ним неизбежно будут расти задачи, которые придется решать. Они будут куда сложнее, чем взять контроль над речью…
  1. И тут тоже осознание. Себя в этом мире, своей роли, своей силы. Эмоции всякие вещи способны творить с нами.. Следите за расписанием моих семинаров и вебинаров, у меня замечательный есть семинар по эмоциям, возможно, в ближайшее время я сделаю по нему вебинар.

А пока надо осознать, что Вы — человек добрый с высоким коэффициентом совести. И устраивать себе стрессы в качестве сожаления о самой себе — это вряд ли стоит того. Есть методики по переработке негативной информации, поинтересуйтесь. Рассказать о них в формате форума невозможно. Я полагаю, что у Вас постепенно получится справляться с этим свойством. И не думайте, что прямо Вас так разнесет, если Вы сдержались. Вы молоды, у вас хороший ресурс. Земля бы вымерла, если бы сдерживать эмоции было так опасно.

Когда мы осознаем процессы, которые с нами происходят, то находим в себе дополнительные ресурсы для решения наших проблем.

  1. Вопрос Франchessка 15 мая 2015, 18:10

 

Уважаемая Анна Ильинична!

У меня вопрос  такой. Есть ребёнок, мальчик, ему 6 лет. Год назад мы закончили лечение от лейкоза, поэтому общение у него было ограниченным. Проблема у нас в том, что сыну хочется быть лидером во всём. На всех занятиях он сидит с поднятой рукой, расстраивается когда спрашивают кого-то другого. Как лучше с этим бороться и надо ли?

Ответ на сообщение  Франchessка от 15 мая 2015, 18:10

Добрый вечер!

Если Ваш мальчик не особенно сильно огорчается, то можно не бороться. Другое дело, если вместе со стремлением к лидерству в нем крепнет неприятие чужих успехов. Тогда, конечно, потребуется реагировать и перестраивать это, не очень удобное, свойство.

Я где-то рассказывала в комментариях, как можно себя в подобных случаях вести. Надеюсь, Вас не затруднит найти мои ответы.

Надо рассказывать ребенку о других людях. Переключать его внимание с себя на других. Говорить о том, как важно, чтобы каждый ответил, если он учил, как важно похвалить того, кто старался. Скажите ему, что он молодец, раз так старается ответить, и что вы гордитесь им. Но будет еще лучше, если он не станет огорчаться, когда отвечают другие. Можно сказать, что так даже интереснее. Потому что, если тебя всегда спрашивают, когда ты руку поднял, ты заскучаешь. А вот когда не знаешь, получится ли ответить, тогда интересно по-настоящему. Повторяйте почаще подобные объяснения. Будем надеяться, что все у вас понемногу наладится.

  1. Вопрос Pano 15 мая 2015, 18:40

Анна Ильинична, здравствуйте!

Прежде всего, спасибо за все комментарии, очень полезно почитать, много нового для себя почерпнула.

Я хотела задать вопрос по поводу своей трехлетней дочери. Она очень активный, жизнерадостный, бойкий и шустрый ребенок. У нас есть подружка, на полгода младше, она менее активная, не такая быстрая как моя. И моя дочь это видит, и старается во всем опередить свою подружку, даже, когда ее это не касается. Например, мама подружки говорит своей дочке — пойдем кататься на качелях! Моя это слышит и несется первая и занимает эти качели, хотя они были ей не нужны совершенно, пока слова о качелях не были произнесены. Подружка в слезах жмется к маме. Я снимаю свою дочь с качелей, объясняю, что подружка первая захотела качаться, хоть и не успела добежать. Иногда сажаем их вместе на одни качели. Или больной вопрос с кнопкой лифта. Мы живем в одном подъезде, вместе возвращаемся домой, и девчонки несутся в подъезд, чтобы нажать кнопку. Моя чаще оказывается первой, соответственно, подружка опять плачет. Ну, уже в лифте они нажимают каждый на свой этаж, хотя моя дочь и здесь хочет получить все. Объясняю ей постоянно, что нужно уступать.

Собственно, вопрос в следующем: я прекрасно понимаю, что ребенка нужно учить уступать, делиться игрушками (тут у нас проблем нет). Но мне не хотелось бы задавить в ней эту природную активность и желание быть первой. Ведь для жизни это немаловажно — хотеть быть первой. Здесь вопрос — каким способом. Поэтому как учить ее уступать, но при этом и не жертвовать своими интересами? К слову, нам в сентябре в сад, там много разных детей.

Спасибо.

Ответ на сообщение  Pano от 15 мая 2015, 18:40

Добрый вечер)

По ощущениям у Вас все в пределах нормы. Дети должны конкурировать, должны «обезьянничать» обязательно. Так работают у нас в мозге зеркальные нейроны. Они-то и дают возможность обучаться детенышу человека)

Я думаю, Вы не задавите дочериных свойств. И все Вы делаете правильно, надо объяснять, надо реально, а не формально присутствовать в жизни ребенка. Пусть поплачет, утешится и снова побежит. Скажите ей, что кто-то может ее обогнать и что это не обидно, а даже интересно. Скажите, что хорошие подружки пропускают своих друзей вперед. То, что я увидела из Вашего рассказа, тревоги не вызывает. Не переставайте объяснять. И все будет хорошо. Только «хотеть быть первой» не так уж важно для жизни. Хотеть делать хорошо куда важней. И не сломаться, если первый не ты.

  1. Вопрос карамелла 15 мая 2015, 19:13 

Анна Ильинична, я прошу прощения, задам ещё один вопрос про бабушек-дедушек.

Волей обстоятельств мы сейчас живём в одной квартире с моими родителями и съехать ближайшие 4 года нет возможности. Поскольку это мои родители, то они постоянно делают мне замечания, чаще всего в присутствии детей. Курицу ты готовишь не так, включаешь не ту конфорку, пол не вымыт, мусор не вынесла, ребёнка положила не так, детей надо качать, а ты этого не делаешь и пр. Причём это настолько вошло у них в привычку, что они искренне удивляются, если я на это обращаю внимание.

За предыдущие 30 лет мне это качество исправить не удалось, я просто не обращаю внимание и делаю по-своему.

А, прочитав ваши ответы, задумалась, не ведёт ли это к потере авторитета меня как родителя.

Я понимаю, что их уже не переделать, так что вообще можно сделать в такой ситуации? И как правильно реагировать, чтобы не навредить сыновьям?

Спасибо!

Ответ на сообщение  карамелла от 15 мая 2015, 19:13

Добрый вечер)

Авторитет в глазах детей мы теряем, если перестаем быть интересными для детей. Но если мы показываем уважение к нашим старшим (как бы они не вредоносили:)), с нашим авторитетом не случается плохих вещей. Зато случаются очень хорошие вещи в семье, где дети привыкают к тому, что старшим грубить нельзя (потому что не грубит мама), что старших надо уважать (потому что уважает мама), что от старших можно и потерпеть (потому что мама не всегда рада, если ей сказали что-то не то), но мама при этом своего доброго отношения и любви к своим родителям не утрачивает и недопустимо вести себя не начинает.

Это дает такие прекрасные результаты, что большинство разумных родителей, которые дали себя уговорить, что главное — свобода и независимость, повернули бы реки воспитания вспять, если бы поняли, что потеряли.

Ваши дети не обратят внимания на конфликт бабушкиного совета и Вашего мнения, если вы не покажете конфликтного лица. Не беспокойтесь. Нет лучшего урока, чем в семье демонстрировать уважение к матери и отцу — спокойно и без ссор. У Вас вырастут дети, способные уважать Вас. Переоценить этого невозможно.

Третий вариант для двух лягушек

Притчу о двух лягушках знают все. Одна лягушка, поняв, что попала в глубокий кувшин, сложила лапки, а другая стала биться, сбила масло и спаслась. Потому выражение «надочтотоделать» могло бы вполне быть тэгом, но оно не тэг. Потому что «что-то делать» и делать вещи правильные совсем не одно и то же. Посмотрите, вокруг очень много результатов понаделанного, только хорошо об этом не скажешь, т.е., в жизни существует еще и третий вариант, и вот он, третий, оказывается хуже плохого, потому что он, что называется, «ни утонуть, ни подняться».

Третий вариант — это когда лягушка бьется о стену, т.е., она не сдается (вроде бы), но и сметана у нее не сбивается. Но она повторяет один и тот же алгоритм действий, не осознавая, что перемен в ее обстоятельствах нет. Силы у лягушки уходят, надежды тают, а ничего не меняется.

Чтобы сбить сметану, надо не просто делать что попало, а делать что-то правильное. Найдет человек такой способ или нет — от многих факторов зависит, но вот что может сделать каждый. Надо постараться осознанно понаблюдать за тем, что получается, есть ли от действий хоть какой-то толк. Если перемен нет на второй, на третий, на четвертый раз одинакового поведения (это уже много, хорошо бы все понять раньше), надо сказать себе, что оно неправильное. И попробовать что-то другое. Подумать и попробовать. Это другое — умное или глупое, хрестоматийное или парадоксальное — вдруг да поможет. Не бейтесь попусту о стену, меняйте алгоритмы действий, которые ни к чему не приводят. Глядишь, сметана взобьется.

Конечно, многое в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию к Анне Ильиничне можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Для верующих и миролюбивых людей

Кто прав, кто виноват, так можно или так нельзя, я буду слушать твои советы или я объясню тебе слету, почему тебе лучшие заткнуться — эти и другие темы вечны. Я видела немало хороших, склонных пофилософствовать людей, которые менялись от философии к самовыражению, когда так или иначе задевалось их «я». Способы «нападения» на врага были самыми разными — от мелких подколов, замаскированных шуток, до откровенной агрессии. Темперамент и воспитание рулят рефлексами, это безусловно, но объединяло всех этих, напомню, хороших людей одно: послевкусие, которого лучше бы не было.

«Лучше быть обиженным, чем обидчиком» — впервые я услышала эти слова очень давно, и потом, в разные периоды жизни, по-разному обдумывала их. Где бы я ни была в моменты раздумий, на гребне волны волны успеха или под нею в безопасности, или ею закрученная и беспомощная, все равно я соглашалась с этой мыслью в конце концов. Лучше быть обиженным, чем обидчиком.

Когда у нас вскипает кровь, когда мы задеты, и бесчувственный наш рептильный мозг готов превратить нас в чудовище, уничтожающее все, что ему мнится чужеродным, тогда многие из нас выражений не выбирают. Но потом, когда все устаканится и пройдет время, только самые последние из нас остаются довольными тем, что когда-то кого-то не пощадили. Нормальный же человек всегда сожалеет и сомневается: жаль, что так получилось, жаль. Другое дело, что признавать это равносильно признанию собственной ошибки, а тут включаются амбиции и смывают непрошеную мысль, а потом всячески избегают напоминаний о случае. Но, как ни старайся забыть, в тайниках души мысль остается и с течением времени превращается в тем большее неудовлетворение собой, чем больше подобных ситуаций жизнь скопила.

Я заметила, как это работает. Человек «непонятно почему» недоволен собой, не удовлетворен. Если вывести его незаметно на «подсчет трофеев», и если он согласен что-то переосмыслить, то недовольство и неудовлетворенность существенно снижаются.

Для спокойной совести точно лучше быть обиженным, чем обидчиком. Правда, у «чтобы не быть обидчиком» есть слабое место. Переосмыслить. Но и тут существует утешение. Переосмыслить способен только тот, кто мыслит. А если он мыслит, у него всегда остается шанс обратить слабость в силу.

Безусловно многое в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию к Анне Ильиничне можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Слепая любовь. Дайте детям смысл.

Слепая любовь губительна. Честолюбие (ты будешь жить лучше, чем я, а не «ты станешь человеком, лучшим, чем я») в сумме с захлестывающей нежностью («я не могу причинить ему боль даже малым отказом», или стенание про пресловутую слезу ребенка) делает взрослых перед детьми сначала бессильным по собственной воле, а затем уже объективно не способными на своих избалованных постоянным потаканием чад повлиять. Жалел-жалел, трясся-трясся, боялся, что уж скрывать, а потом глядишь, а поезд ушел… И унес в неведомые дали совершенно неприспособленное к жизни существо — не закаленное, не способное принимать вызов, не умеющее сохранять хладнокровие при перемене обстоятельств, часто озлобленное, невнимательное, не наделенное способностью строить планы и стремиться к их реализации, а так же сочувствовать и понимать, что движет миром людей.
Так работает закон отмены вековых традиций, пренебрежение к опыту предков. Доигрались.
В результате «залюбленного» безвольного воспитания за детство, которое есть время формирования схем взаимодействия с жизнью, маленький человек получает знания о беспрепятственных прохождениях «уровней» жизненной игры. Как бы ужасно это ни звучало, при этом он чаще всего не проживает жизни, а остается на поверхности ее, как водомерка — ни взлететь, ни нырнуть, и ему остается только одно — компьютерная игра, где эмоции хоть как-то, а на самом деле все сильнее на почве пустоты жизни реальной, захватывают и порабощают его. От радио-няни до компьютерной зависимости — сколько же их сейчас поднялось у занятых «более важными делами», а на самом деле просту сбежавших в легонький путь родичей, целая плеяда несчастных детей — жертв внушения среды и беспечного невежества взрослых.

Как же мне жалко детей, не приученных к испытаниям. Как же мне жалко детей, которым родители, откупаясь или стараясь искренне наполнить их псевдоценностями, все несут и несут развлечения и острые ощущения вкупе с отдыхом «все включено», после которых в детских душах все шире разливается пустота. А тем временем уходят в небытие бабушки, умевшие рассказывать сказки, и деды, способные взять за шкирку распоясанное чадо и слегка встряхнуть для наглядности. Исчезающей натурой становится взрослый, способный захватить и удерживать внимание детей. И все это в отмазках, а отговорках, в психологических, простите мой мат, формулах. Взрослые якобы счастья добывают детям своим:
«Пусть будет здоровье, а остальное мы купим» — вот же бред, зато
«Птичка прыгает в кустЕ с дребезделкой на хвосте» — суть.

Нет счастья, как вектора, нет его. Счастье — точка, перед которой и после которой жизнь, борьба, поиск смысла, о котором говорил и говорил мой любимый Виктор Франкл. А вот смысл и удовлетворение обретением его, это те вещи, которые длятся, но в модных радостях не обретаются. И будет еще миллион исследований, которые покажут несостоятельность утверждений «пусть ребенок разберется сам» или «они теперь другие» и «прежде всего, надо их обеспечить лучшим». Они те же, пока их не угробили корявыми подходами, а вот взрослые измельчали, если позволили себе уверовать в то, что бессмыслен был опыт поколений.

Ниже крошечная статья, тут мало, тут капля, но она, капля эта, орошение к моему сухому: «Огорчайте своих детей. Приучайте их к встрече с отказом. Предоставьте им возможность добывать свою радость не глоткой и истериками, а трудом в согласии. Рассказывайте им вслух о том, как сами преодолевали трудности. Признайтесь самим себе наконец, что счастливыми чувствовали себя только тогда, когда сумели взять свою высоту… Нет человека без смысла жизни. Определить высоту этого смысла — вот задача родителя. И только вам решать, опустите ли вы своих детей на четвереньки на газон пошлости, безволия и потребления, или поднимете во весь рост и научите расти даже до их последнего дня.

По этой ссылке вы можете посмотреть то немногое, что мне пока удалось на эту тему найти. Возвращайте «нельзя», «нет», «этого не будет». Не допустите вырождения собственных детей.

Друзья, многое в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию к Анне Ильиничне можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Адаптация приемного ребенка

«Все зависит от опыта и дерзновения»

— Как правильно готовить свое окружение к тому, что в семью придет приемный ребенок?

— Всегда кто-то один выступает инициатором. Так что уговаривать все равно приходится — свою вторую половину  или детей. А бывает, что уговоры не нужны — второй супруг просто подхватывает эту идею. В нашей семье зачинщиком была я. Я работала в детском доме, но муж, он военный в отставке, уже понимал, к чему это может привести, и был готов.

Наша история приемства началась более 20 лет назад. Тогда это было, кстати, гораздо сложнее осуществить, чем сейчас. Мои пятеро детей уже взрослые, состоявшиеся люди, имеющие свои семьи, своих детей. Они очень дружны, в мобильных телефонах у них даже есть общая группа «Братство», где они постоянно на связи. Была ли между ними ревность? Думаю, да, но в зачаточном состоянии. Каждый день у меня находилось время на каждого, когда я общалась с одним конкретным ребенком. И когда меня спрашивали, кого ты больше любишь, я отвечала: того, кто напротив меня. С кем я сейчас, в того и переливаюсь. Я очень следила за тем, чтобы быть справедливой. И папа, конечно, должен входить в список не обделяемых вниманием и любовью персон. В семье все крутится вокруг женщины, без этого никак.

— А что все-таки делать, если кровные дети не поддерживают мысль родителей о приемном ребенке?

— Если кровные дети в подростковом возрасте выказывают недовольство таким вашим решением  — значит, в этой семье уже что-то не так. В этом случае сначала лучше навести порядок на своей площадке. А уж потом заселять ее теми, кому нужно повышенное внимание и наша собственная дисциплина. Семья должна быть коллективом единомышленников. Иначе это не семья, а живущие в одном месте люди.

У меня уже были кровные дети, когда мы брали в семью детей. Они были наполнены состраданием. Я готовила их даже в мелочах. Допустим, пеку пироги — и они спрашивают: мам, это нам или в детский дом? И я отвечала: вот вам  по паре, остальное в детский дом. Так что делиться они были готовы еще раньше, чем к нам пришли дети. Сын сам как-то даже спросил меня, возьмем ли мы кого-то. И я их предупреждала   — будет трудно.

Вот поэтому желательно, чтобы все действующие лица, вся семья послушали лекции, уяснили какие-то общие правила, подготовились. Но не всегда это бывает. Чаще к нам на тренинги приходит тот, кто родил идею, кто лидер в этой ситуации. Он берет на себя ответственность.

— Как родителям готовиться к тому, какого возраста ребенка они берут в семью?

— Это зависит от опыта родителей. А еще от способности обучаться. От дерзновения. Главное чтобы не было косности. Если есть свои кровные дети, то лучше брать ребенка младше, чтобы не было доминирования. Ведь обычно доминирует старший. Он становится проводником традиций, установок. Пусть лучше это будет кровный ребенок. Надо считаться с правилами дома. Если будет наоборот, и старшим окажется приемный ребенок, он может вышибить из кровного ребенка то, что в него вкладывали родители. Думаю, этот момент нужно тоже преподавать на наших семинарах и тренингах для приемных родителей.

Приемный ребенок приходит со своими ценностями. Бывает, что у него еще остались привычки и традиции от его кровной семьи — если он совсем мало пробыл в детском доме. И тогда он не сразу от них избавляется. Иногда в памяти ребенка остаются добрые традиции его семьи: например, мама моей дочки очень любила читать. И я использовала эту традицию для нашего взаимного притяжения, предлагала дочери почитать ту или иную книгу, которая нравилась и мне, и когда-то — ее маме. Мама ее умерла, и мы никогда ее не вычеркивали из жизни. Ничто хорошее, доброе выдавливать из ребенка не нужно.

Даже старшие кровные дети все равно испытывают сначала затруднения, когда приходит приемный ребенок. Уменьшилось пространство, родительское внимание, «внеслась» новая энергия, которая пока бьется и не может ужиться в новом гнезде. Это требует времени и терпения — от нас всех. У каждой лодки все же  свое водоизмещение. Общих рекомендаций тут быть не может, нет штампов для всех приемных семей. Но рассчитывайте силы. А еще нужны знания, милосердие, строгость.

Матрицы любви

— На дискуссионных встречах фонда «Арифметика добра» некоторые приемные родители признаются, что не знают, как строить воспитательную линию в отношении приемного ребенка. Боятся проявить жесткость, строгость. Жалеют ребенка. Как правильнее действовать?

— Если провести аналогию с льдинкой, то когда мы хотим, чтобы она растаяла, она превратится в лужу. Если мы хотим придать ей какую-то форму, нужно положить ее в эту форму, и она ее постепенно примет. Если мы начинаем с «жалелки», это хорошо не кончится. Уважение к ситуации, которую пережил ребенок, сочетание это со знаниями особенностей его возраста, судьбы и характера — это правильно. А бояться нельзя. Если есть страх — туда не надо ходить. В моей жизни не было ситуаций, когда я боялась. Думаю, это зависит от характера.

Адаптация приемного ребенка в доме — это непросто. Готовьтесь к труду. Ведь когда мы идем копать картошку, никто из нас не ожидает, что мы будем загорать на солнышке. Будет пот на спине. И трудно будет долго, ребенок — это не линейное существо. Он будет то приближаться к вам, то отдаляться, то пытаться перекроить границы, сплошная синусоида.

— Многие приемные родители мечтают взять в семью малыша. Подростков брать боятся. Поездка потенциальных усыновителей и подростков из детских домов в Казань вскрыла эти страхи и помогла многим взрослым пересмотреть свое отношение к ребенку переходного возраста.

—  Конечно, подготовка к такому выбору нужна. Если человек не растил раньше детей и сразу берет подростка — это очень сложно. Ведь нужно знать, какова она на ощупь — любовь к ребенку. Она сопрягается с нашей ответственностью, с его зависимостью, каким бы он ни был ершистым, колючим, это все равно ребенок. Если в нас уже есть матрицы любви, они помогут взрастить новое чувство. В идеальном случае — рождается новая любовь. Хотя иногда и не рождается. Но я не понимаю, как можно жить в одном доме и не любить. Для меня это нереально.

Ищите внутренний ресурс

— Не во всех приемных семьях априори возникает любовь. И многие потенциальные приемные родители боятся: а вдруг не «щелкнет»? Боятся возвратов. Как избежать этого?

— Есть такой ответ, я показываю этот слайд на своих лекциях, это цитата из моего романа «День девятый». Вот волчица и волчонок. «Как я могу его любить, если этот щенок не пахнет мной?» — «Ты плохо его лизала». Вся наша жизнь — это работа над собой. Это ребенок, и ты взял за него ответственность. Если ты сейчас его вернешь — ты его разрушишь. Возможно, я категорична — но я не вижу для себя ситуации, когда бы это стало возможно. Я бы костьми легла, но не вернула. Это — мое! Пусть неправильное, или больное, или «не такое».

— Приемным семьям, наверное, в любом случае нужна поддержка извне?

—  Да, нельзя вариться в собственном соку. Очень часто приемной семье — как вообще любой — нужна поддержка. Иногда нужно мужество, чтобы выслушать о себе что-то непростое и неприятное, может быть, чтобы преобразовать себя и свою ситуацию. Но чтобы возвратов было меньше — обязательно стоит идти к специалистам, к психологам, а еще — делиться наболевшим с уже опытными приемными семьями.

— Становится ли сейчас меньше возвратов приемных детей в детский дом?

— Я двадцать лет назад пришла работать в детский дом. И еще тогда это существовало. Иногда детей приводили под дверь детского дома и просто убегали. Я не знала тогда, кого больше жалеть, ведь и взрослым сложно — как потом с этим жить?

Если человек заявляет: «Я отдаю ребенка назад», — его уже не отговорить, решение принято. Хотя, возможно, внутренне он надеется, что его отговорят. Но я не буду этого делать.

Конечно, бывает, когда приходят родители и признаются: «Я не знаю, что мне делать». Тогда я задаю тысячу вопросов, иногда странных. Чтобы понять, как и чем живет семья. Готовых схем нет. Но постепенно мы чутьем находим ту штуку, которая там все портит. И меняем ситуацию. Это процесс взаимного доверия и взаимного поиска.

— Многие приемные родители жалуются на эмоциональное выгорание. Каков ваш рецепт избавления от выгорания?

— Эмоциональное выгорание — это дань моде. Распиаренная проблема. И теперь уже многие родители считают своим правом падать в эмоциональное выгорание. Мать, конечно, может устать. Но если мы развиваемся, склонны узнавать все больше, обновлять базу компьютера, который у нас в голове, и избавляться от вирусов, то мы будем идти в ногу со временем. Монотония мешает жить, она и приводит к эмоциональному истощению. А чтобы этого не было, жизнь должна быть насыщенной. Надо работать.

Казалось бы, в семью входит приемный ребенок — какая уж тут монотонность жизни, каждый день новый стресс! Но нет. Одно и то же ежедневно: ребенок бузит, мама не знает, как с этим справиться. Противоборства, конфликты — длящиеся. Поэтому надо вносить в жизнь что-то новое, не зацикливаться. Фонд, кстати, делает прекрасные вещи для того, чтобы занять всю семью. Дети играют, рисуют, лепят, творят  — родители в этот момент общаются, дискутируют, тренируются.

Все заняты, все переключаются. Вообще, вокруг нас куча вещей, которых мы не знаем, — познавайте. Надо копать ямки и искать, искать…  Для меня, как для матери пятерых детей, непонятно, как можно выгореть. Есть проблема — значит, есть задача, которую надо решить. Для меня это только новый стимул для работы и для поиска решений.

Интервью Анны Ильиничны Гайкаловой — педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый». Источник здесь.

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

О родителях-тиранах

Анонс: Тут безусловного мало. Очень сильно зависит то, что ребенок должен, от того, что из себя родитель представляет. Любые должествования между двумя сторонами всегда зависят от двух сторон.

Статья:

Прежде всего и на мой взгляд, тут безусловного мало. Очень сильно зависит то, что ребенок должен, от того, что из себя родитель представляет. Вообще, любые должествования между двумя сторонами всегда зависят от двух сторон. Но как именно зависят и как это сопрягается с Заповедями (вопрос частый, поэтому упоминаю), конечно, рассмотреть надо.

С двух сторон бытия — в рождении и в смерти — обязанность детей и родителей по отношению друг ко другу безусловна. Периоды «детство-детство» и «старость-старость» должны взаимно обеспечиваться, каким бы ни был ребенок или старик. Понятно, что я в первом случае я имею в виду ситуации, когда люди отказываются от детей по любому поводу из возможных. Это нарушение законов человечности, как, в моем понимании, таким нарушением является отказ взрослого ребенка ухаживать за беспомощным родителем в его старости или болезни, каким бы ни был мотив отказа.

Я вижу очень много семей, где родители совершают самые настоящие преступления против своих детей. Подавляющие и жестокие, они унижают детей, обесценивают их и наносят им такие раны, которые не рубцуются в полной мере никогда, а уродуют судьбы своих детей. И родителей таких я видела, это в лучшем случае хулиганы и истерики, в худшем — преступники, похуже иных уголовников. Я не буду приводить примеры, кроме одного, и убеждена, что если честно подумать, таких персонажей, напрочь поуродовавших судьбы своих детей, вспомнит любой человек, умеющий наблюдать. Но один пример — безопасный — я все-таки приведу. Это персонаж фильма «Лунатизм», отец двоих взрослых детей, уже дед. Спойлерить не буду, смотрите сами, скажу только, что я понимаю одного из главных героев и не осуждаю его. Есть такие родители, которых лучше бы не было.

Я работаю с людьми, это мои читатели знают, и ко мне нередко обращаются люди, мучимые совестью оттого, что они не в силах терпеть безропотно жестокие выходки своих родителей. Я выслушиваю внимательно, а потом делаю все, чтобы успокоить совесть рассказчиков, потому что есть родители, с которыми нельзя жить ни в коем случае, а если уже с ними живешь, если деться некуда, то к ним в логово нельзя приводить для себя ни жены, ни мужа, ни тем более ребенка, еще хуже — ребенка приемного, и без того раненого. У меня в цикле семинаров есть один, он называется «Деструктивное родительство», там мы рассматриваем типы матерей и -реже- отцов, которые запускают процессы шизофрении в детях, и которые так же являются причинами множественных неврозов и психозов своих детей. И это далеко не только родители, реализующие в детях свои несбывшиеся мечты как в фильме «Блеск», а просто жестокие и невежественные (тут не про образование, оно может быть любым!) люди, которые не могут дышать спокойно, если насмерть кого-нибудь не закогтили.

Я всегда советую людям, которым так не посчастливилось с родителями, максимально дистанцироваться от них, особенно, если у них, у людей, уже есть дети. Платить долги можно и вперед, обеспечивая своим потомкам нормальную психологическую платформу. Если речь идет о приемных детях, и если бабы и деды принимают кровных и не принимают приемных, я советую не пускать к ним ни тех, ни других. Практика показывает, что неравновесное отношение к детям одинаково разрушает и приемных, и кровных детей. То есть, я достаточно непреклонна в этом плане. Но, и это важное «но». Если эти монстры, в некоторых случаях даже кавычек не ставлю, посланные людям в качестве мам и пап, старятся и становятся беспомощными, все обязанности детей по отношению к родителям активизируются и становятся тем, что называется «это мой крест». Есть законы неотменимые и вариантам не подвластные. В болезнях и в старости-немощи, когда старики нуждаются в уходе, дети должны ухаживать за своими неподарочными предками.

Если не брать монстров, а просто стареющих родителей со своей заботой, занудством, баловством, причудами, капризами, «порчением» внуков чрезмерной любовью и прочими беззлобными невыносимостями, то тут снова: можно потерпеть разное до момента разрушения своей семьи или дурного (объективно) влияния на детей. Если это присутствует, прерывайте общение, сводите к минимуму. Неправильно продолжать такое общение из жалости или из ложного чувства долга. Ложного, потому что долг ваш вырастить своих детей здоровыми психически и воспитать их культурными людьми, что при общении с некоторыми стариками затруднительно. Например, если старики бесконечно поносят, а то и проклинают ваших спутников при детях. Бывает, обходится, а порой травмы глубочайшие, поэтому на ногах такой носитель ментального недержания, не слушает уговоров, не внемлет просьбам — пусть справляется сам.

Чего точно нельзя делать, если с родителями «не повезло», это «отвечать тем же» и продолжать общение, обвинять родителей или как-то еще прогибать их. «Не прогните, да не прогнуты будете», я очень извиняюсь, но субординацию надо соблюдать. Плохо от них — идите себе, станет плохо им — придите и возьмите их груз на себя.

Я верю, что любые родители «приделаны» нам не случайно, а для того, чтобы мы прошли некий урок жизни. Но урок этот необязательно терпение издевательств. Это вполне может быть и умением разорвать порочный круг, остановить дурную практику, прекратить разрушать, подставляя под страдания детей и супругов, и нередко — в конце концов — невольно копируя родительскую программу. Но и обратные направления недоброты и неума тоже вне закона. Нужно оставаться человеком в любом случае. Для меня очевидно, что в этом мире ничто не случайно, и что закон воздаяния неумолим. Поэтому, защищаясь, надо ни в коем случае не превратиться в зачинщика, хотя бы потому, что вернется, прилетит обязательно. Лучше остудить эмоции и выбрать нейтралитет. Что касается мам приемных детей, то и тут подставляться и позволять событиям просто течь, потому что «я же должен обеспечить», неправильно. Все индивидуально, но надо помнить, что терпежка не должна стать самоцелью, и что очень часто от нее пользы ноль. Советую уклоняться и быть похитрее. Нам надо не допустить повторения родительской программы приемными и любыми детьми, если эта программа дурна. Для этого надо ходить поизвилистей и мыслить изящнее. Если это возможно, придумывайте, как болезненного общения ненавязчиво избегать или по крайней мере с ним не частить. Не оставляете детей с такими «бабадедами» одних. Не пререкайтесь с ними в присутствии детей, если встретились. Поняли, что терпеть нет сил — здоровее не приходить. Выбирайте меньшее из зол.

Муравьи-разведчики, отправляясь на поиски пищи, оставляют за собой след феромонов, и по этому следу идут шаг в шаг их соплеменники. Бывает, что порыв ветра подхватывает муравья или по-другому сбивает его, и разведчик случайно замыкает круг. С этого момента все муравьи, которые оказались в круге, обречены. Они не могут выйти из него, продолжая идти по следу. Они так и умирают — от голода и изнеможения, но не могут прервать свое шествие. Так взрослые люди, чьи родители разрушают, терпят до бесконечности и передают нарушения рода дальше. Задача взрослых детей, которым попались деструктивные родители, разорвать такой круг смерти. Пожалуй, это все о родителях-монстрах.

Если же вы понимаете, что ваши родители, как бы неудобны они ни были для вас, никого не делают несчастными или чрезмерно уязвимыми, но если они живут не так, как вам бы хотелось или как вам представляется правильным, вам не следует обижаться на них, признавая их право самостоятельно определять, как им жить. Даже если они не хотят лечиться — это их право. Даже если они не хотят ехать с вами на юг или по путевке в санаторий — это их право. Не хотят они дорогих подарков и не рады им — быть прижимистыми их право. Хотите иметь свои права и свободы, начните с уважения прав других людей, родителей в частности.

Надо осознать, я думаю, что вы в равной степени не должны влиять друг на друга насильственно: ни они на вас, ни вы на них. Так же неправильно заставлять родителей жить, как вам хочется, когда они начинают слабеть: это жестоко, как если бы они уже взрослых ломали вас — это неоправданно и, повторяю, жестоко, а жестокость в этом мире непременно наказывается, стоит только повнимательнее понаблюдать за людьми. Не говорите обидных слов, не подавляйте в ответ, разорвите круг смерти, чтобы выйти из программы своих предков. Выберете добрые традиции рода, следуйте им. Нет добрых, начните с нуля. Если вы в лесу увидите муравьев, в изнеможении идущих по кругу, тонкой палочкой проведите черту, сдвиньте землю в сторону, чтобы освободить узников природы. Эти муравьи будут вами спасены, потому что вы разорвали круг смерти. Все-таки, как бы ни сложились обстоятельства, очень важно прежде всего оставаться людьми.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой — педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Папа сказал «нет», значит встали и вышли

Статья опубликована в Правмир 13.08.2019

Как научиться говорить ребенку «нет», где взять силы, чтобы его специально огорчить, и какой важный вопрос задать ему вечером – рассказывает психолог и практический психофизиолог Анна Гайкалова, многодетная мать, бабушка 8 внуков и автор курса родительского совершенствования. «Правмир» продолжает тему общения и взаимопонимания с подростками и представляет еще одну точку зрения на эти сложные вопросы.

— Пока думала, с чего начать разговор, пыталась понять, какая проблема больше всего волнует сейчас родителей. И мне кажется, это падение авторитета. Со стороны часто непонятно, кто главный: родитель или ребенок. Что думаете об этом? Мы правда теряем авторитет?

— Глобально это так и есть. Причин много. Во-первых, занятость родителей. Ориентир на материальные ценности, естественно, требует родительского времени. Родители боятся потерять карьеру, дети предоставлены сами себе. И много западного влияния о свободах детей и их правах. Я считаю, что о правах детей вообще говорить непристойно, а у нас об этом трубят.

— Почему непристойно?

— Потому что мы же не говорим о праве дышать, принимать пищу или спать по ночам. Права ребенка — это что-то априорное. Но в Женевской декларации прав ребенка от 1924 года есть такой пункт: «Ребенок должен воспитываться в сознании, что его лучшие качества должны служить на пользу другим людям». Вот об этом мы могли бы говорить. А приходить в школу и рассказывать детям, что они имеют права — это жуткая безответственность.

Мама одна рассказывала, как в пятом классе ее приемным дочкам зачитали права, и в этот же день одна из девочек стала кричать у окна: «На помощь, спасите, моя мама похищает мои игрушки!» Вместо того, чтобы говорить детям, что родители — авторитет и их надо слушаться, социум делает наоборот.

У нас люди измучены этой постоянной болтанкой, сменой ценностей, они живут в ожидании перемен и того, что их чего-то лишат. Пропало уважение к труду, он сейчас высмеивается как самодостаточный процесс. Ты учи, чтобы у тебя все было. И лучше немедленно и сразу. А трудиться поступательно, достигать, строить долгосрочные планы — это нет.

— Все-таки сейчас ребенок — это личность. К нему прислушиваются, его мнение уважают. Почему это плохо?

— Какие тезисы мы видим? Ты должен отстаивать свое мнение. Это дикость. Какое мнение? Откуда оно взялось, из чего сложилось, как ты его сформулировал? Что ты узнал, чтобы утверждать то или иное? Чем ты можешь подтвердить или обосновать свое мировоззрение? Если ты хочешь составить мнение, прежде всего надо научиться слушать других людей. Мнение — это не то, о чем кричат, а то, что ты можешь доказать, когда тебя готовы слушать.

Родители не учат детей общаться, а вот это «я» выпячивается всюду. Начиная с песочницы. Мол, если он позволит всем забирать свои совки, он никогда не сможет сказать «нет» и как он, бедный, будет жить? А если он «да» не сможет сказать жизни и людям, как будет жить? Если мы учим разрозненности с другими детишками, то она будет как плесень распространяться и на родителей тоже.

— И тогда будет падать их авторитет?

— Обязательно. Сейчас еще модно обвинять во всем родителей. Я разговаривала с одной умной девочкой, которая жаловалась, что мама ей пела про волчка, который укусит за бочок. Как она могла петь такие песни!

— Ну, психологи же советуют разобраться с детскими обидами.

— Ну да, можно на кушетке лежать годами и что-то делать с обидами. А можно увидеть в семье то, что тебе не нравится, и сказать себе: «Я так делать не буду». И сказать «спасибо» родителю, потому что так, как учат папа с мамой, никто не учит. Это короткий путь к благодарности. И если мы поймем, почему они так говорили, и пройдем дальше, то у нас будет приятие опыта предков, а не отторжение. Не высмеивание и рвание на себе волос, как сейчас происходит, и тогда крах неизбежен.

«Яжематери», которые не умеют терпеть

— Мне жутко жалко детей. Они в массе своей не читают, им мало что интересно. Мы собирались вместе, чтобы играть на гитарах, а они встречаются и режут руки, их бренд: «все плохо». Целые группировки имитируют самоубийство и отвращение к жизни. Конечно, это не все дети. Но таких много. Ко мне приходят их родители, то есть я знаю, о чем говорю. А кто отбил вкус жизни у детей?

Это цепная реакция. Авторитет теряется, дети отходят, родители с потерянным авторитетом потом за ними бегут. Почему я могу взять детей, начать им читать и они включаются? Потому что я себя трачу. Не раздражаюсь, не хочу отделаться, запрещаю думать о том, что сейчас может быть для меня что-то более интересное, я всей собой живу в этом моменте. И не потому, что я бабушка 8 внуков, а потому, что так было всегда. Служишь эту обедню сейчас — и служи всем собой, и тогда будет хорошо.

— А популярный сейчас собирательный образ #яжемать не служит разве? Она же вся в ребенке.

— Нет, она декларирует. Ребенок для нее статус и удобное прикрытие. За этим скрывается социальное невежество, самонадеянность, гордыня. Яркий пример — дворик или транспорт, где старичок делает замечание ребенку. Что говорит «яжемать»? Не делайте замечаний моему ребенку! И потом в сети они рассказывают, как им удалось отбрить старика, как орал этот старый хрен, простите. Но чему вы научили ребенка? Вы не научили уважать старших, пожалеть дедушку, поделиться, общаться, что-то потерпеть. «Яжематери» не умеют терпеть.

— Когда у меня только родился ребенок, у меня не было нетерпения к старшему поколению. Пока не началось вот это бесцеремонное от бабушек у подъезда: а почему не в шапочке, а почему на руках, а почему вы позволяете в луже стоять. Не раз хотелось сказать: «А какое вообще ваше дело?» Я была не права?

— Их слова — это проявление заботы. Нельзя плевать в ответ на заботу. Потому что жизнь все возвращает. Можно сказать: «Ну, надо же, а я приучила уже без шапочки. На следующего обязательно надену!» Один раз, когда мне сказали: «Что вы как курица носитесь с вашими детьми», я нахулиганила и ответила, что лучше быть всю жизнь курицей, чем злой собакой. Да, и меня проняло. Но я говорю о тенденции. Не надо все возводить в абсолют. Как можно гордиться, что дед стоит и кричит? Он придет домой и умрет от инфаркта.

«Яжематери» — это жертвы, которые вдруг сейчас расплодились в огромном количестве.

Есть человек-причина, а есть человек-следствие. Человек-причина скажет: я принял решение, я ошибся, я не разбирался. А человек-следствие: я так сделал, потому что мне не ту песенку спели в детстве и не тем пончиком накормили. Вот несчастные эти яжематери — это люди-следствие. Всегда кто-то виноват. Все свои эмоции они будут объяснять влиянием других людей на них. Это мировоззрение. И не только по отношению к ребенку.

— Какой хештег тогда можно было бы противопоставить хештегу #яжемать?

— Когда у меня люди заканчивают курсы, если они там работали и постоянно ходили, то им выдается сертификат «Мудрый родитель». Вот, пожалуй, этот.

Столбы, на которых написано: «Папа сказал!»

— Еще я наблюдаю, что дети постоянно требуют объяснений. Многим уже просто невозможно сказать «нельзя» и точка, надо обязательно объяснить почему. Это правильно?

— Это декларируют сейчас. Ребенок может требовать, но не все нужно объяснять. Мама может сказать «нельзя», потому что нельзя. Бывают ситуации, когда нужно действовать мгновенно, и ребенок должен уметь слушаться. Когда мы были маленькие, нам на наше «почему» говорили: «Потому что параллелограмм». Сейчас это тоже затоптали ногами, мол, как можно так издеваться над детьми. Или можно сказать как в книге Александры Брунштейн: «Поговорим с тобой, когда у тебя коса вырастет».

Не надо пилить столбы, на которых стоит человечество. Надо искать там, где наши корни, и там выбирать лучшее, его очень много.

— И что на этих столбах написано?

— На столбах написано: «Папа сказал!» Значит, встали и вышли. На этих столбах написаны заповеди, Нагорная проповедь бесценная. Если это в культуре воспитания, то не происходит нежелательных явлений, о которых мы сейчас говорим.

— Мне кажется, после этого интервью вас на таком столбе виртуально повесят в интернете. И меня тоже. Для современного мира звучит жестко.

— Увы. Ну пусть, что ж. На самом деле чем больше человек хочет иметь сейчас, тем меньше он склонен потерпеть. Чем меньше склонен терпеть, тем он слабее. Рыхлые стали люди. Сейчас воспримут жестко, ну потом поймут. Если они умеют думать. А если не умеют, то мы не должны на таких ориентироваться.

— А вам не кажется, что родителю тяжело еще и потому, что к ребенку тянет руки коммерция? Вокруг столько всего, дети пресыщены, тут одним «папа сказал!» не справишься.

— Так надо воспитывать способность в ребенке знать чувство меры, чтобы он умел останавливаться, насыщаться. И самому владеть этим искусством. И потом можно выпускать его во взрослую жизнь. А когда он маленький и его берут на эти аттракционы, крутят вниз головой, потом он икает ночью, становится невосприимчивым. Сейчас напротив моего дома строится Диснейленд, а я думаю: бедные дети, им бы погулять вдоль речки, листочки потрогать, игрушек минимум, чтобы мозг моделировал персонажей, научился создавать миры.

— А с другой стороны, может, этому и не надо противостоять? Мозг эволюционирует, когда-нибудь переварит этот искрящийся Диснейленд.

-А вы думаете, это эволюция? Память очень сильно страдает и концентрация.

— Ну, может, людям будущего не нужна будет память?

— Ну, тогда лучше сразу отдать детей в инкубатор. И дальше вперед и с песней. Вы как родители хотите, чтобы вас уважали и ценили. И со смартфоном слиться в экстазе. И без листочков, главное.

— Просто тяжело родителю. Он к листочкам малыша тянет, а тот руку выдергивает и в сторону Диснейленда бежит. И такое противостояние годами. Поэтому думаешь: может, это естественный процесс. Может, это и есть будущее, где наши компетенции, сотканные из листочков и ветра, уже не так нужны.

— Ужасное давление, согласна, это очень тяжело. Естественно, родители сомневаются и уступают. Но вы послушайте лекции Андрея Курпатова. Информационная псевдодебильность и цифровое слабоумие. Там все сказано: до 10 лет смартфон 15-30 минут в день, до 14 лет 1 час 30 минут, чтобы не происходило деградации мозга.

С кем ты сегодня был человеком?

— Ну, хорошо. Кто-то растет с листочком, а кто-то со смартфоном. И периодически думаешь: а может, последний будет более успешен в будущем?

— Вы сейчас в вашем вопросе дали ответ всему. Вырастить успешных людей. И мы не договоримся, потому что я хочу вырастить хороших людей. И считаю это самым важным, ценным и необходимым. Тем, на что сейчас должны быть заточены родители.

Иначе вместо Буратин у нас будут сплошные Лисы Алисы и Коты Базилио. Они сейчас уже правят миром.

— Вообще убрать заточку успешности? Но это же нормально, когда родитель радуется, что ребенок поступил в институт, нашел себя.

— Нужно убрать, да. Себя где искать надо, в Диснейленде, где нет листочков? Мы находим себя, когда внутри у нас гармония. Когда нет внутреннего конфликта. Вы можете осыпать ребенка любыми благами, но если он находится в состоянии неспокойствия и если он выращен так, что смартфон соседа Васи для него замануха, он себя не найдет, это невозможно.

Не должно вытесняться человеческое. На самой первой встрече своего курса я задаю вопрос родителям: «Какими вы хотите видеть своих детей?» Они теряются. Счастливыми и успешными. И все. Самостоятельными, ответственными, обеспеченными. И потом кто-то робко говорит: «Добрыми, честными».

— И с адекватной самооценкой, наверное? Об этом часто сейчас говорят.

— Должны быть ценности. Если общество не ценность, старик не ценность, бабушки навязчивые тоже не ценность, остается Я. Больное, дерганое, неутоленное Я.

Там, где есть человеческое достоинство, никогда о самооценке речи не идет. Невозможно уронить самооценку у человека с достоинством. Ничего страшного, если кто-то наполучал по носу или его поставили на место, потому что он замахнулся не на свое. Ничего, подумай, поработай получше.

Ты сегодня доброго что сделал людям? Хорошего что сделал? Хотя бы кого-то пожалел, посочувствовал, когда по городу шел? С кем ты сегодня был человеком, чтобы говорить о твоей самооценке?

— Каждый день такие вопросы надо детям задавать?

— Думаю, да. Не напрямую. Может быть, что-то рассказывая о себе. Что в нашей семье слышали от моего супруга? Кто бы ни позвонил, посторонний, случайный — «надо помочь». Вот эта фраза звучала всегда. Как дети могли формироваться иначе, если вот так у них папа говорит? И взрослый неоценимую услугу окажет ребенку, если это будет звучать. Но оно же не звучит! Звучит «устал как собака», «загнали», «задрали», «достали», «пробки, реагенты, Путин».

Чтобы ребенок услышал «нет»

— Как тогда эти правильные ценности передавать? Просто жить так, и ребенок их автоматически возьмет?

— Не только. Этого недостаточно. Должен быть диалог, взаимный анализ, подробные истории родителей о своих победах и поражениях. Не материальных.
Основные ценности: верность, доброта, сочувствие, эмпатия, достоинство, честь, честность, ответственность, мужественность, умение терпеть, отказаться от важного для себя, самоограничение. Последнее — это сложно.

У меня есть семинар по лжи, где я отговариваю родителей требовать честности от детей. Как они жить будут, если их так научить? Давайте сами честно поживем, а потом уже от них будем требовать.

— Как учить терпеть? Не сразу бросаться к ребенку?

— Да, не бросаться. Плачет — ничего страшного. Конечно, проще побежать и дать соску, чем выдержать плач. Дети, которые рождены мной, засыпали сами и спали по ночам. Я всегда выдерживала паузу. Не бежала, а изучала, у каждого своя нервная система. У меня тоже куча ошибок, я исследователь и шла на риск.

Как только возможно, надо научить ребенка делиться. А то некоторые бабушки: «Не давай булочку никому, кушай сам!» И потерпеть. Даже в спорте — взял вес, присел и надо потерпеть. Тяжело тебе, но где мы потерпели — там мы научились.

— Кстати, вот опять по поводу современного устройства жизни. Не кажется ли вам, что гораздо меньше стало ситуаций, где нужно преодолевать и терпеть? Говоришь ребенку: иди носки постирай. А он тебе: зачем? машинка же есть! И что, ему искусственно трудности создавать?

— А кто-нибудь еще стирает носки руками в семье? Надо сказать: идем постираем. И мама должна свои носки держать, а он свои. Чтобы он не чувствовал себя изгоем. Можно сказать, что, дорогой, мы с тобой никогда не дождемся этих носков, пока наберем бак грязного белья. Давай лучше сейчас постираем. Обязательно надо трудности создавать. Надо еще и огорчения создавать!

— Это как?

— Это так. Чтобы ребенок услышал «нет». Мне, например, часто говорят: «Ой, наш такой хороший и неконфликтный».

Придумайте, значит, как сказать ему «нет», чтобы ребенок понял, что он не все в этой жизни получит.

Ньюфельд в своей книге «Не упускайте своих детей» называет родителей, которые дают детям проплакаться, «ангелами слез». А слезы — «слезами тщетности». Каждый из нас с этой тщетностью сталкивается, мы не имеем все, что хотим.

— Ну одно дело — тщетность, которую устраивает нам мир, а другое — когда родители. Это больнее.

— Ничего подобного. Если родитель подбоченится и начнет: «Ага, не получил! Так тебе и надо!» — тогда больнее. А если родитель скажет, что, к сожалению, у нас не всегда получается так, как мы хотим. Что вот этого сейчас не будет, но мы займемся другим, пойдем вместе, я буду с тобой. Вот и все. Не надо быть монстром, отказывая. Мы же умеем во взрослых отношениях говорить «нет».

Каждый день делать то, чего ты делать не хочешь

— Вы работали с родителями, которые не могут сказать «нет» своему ребенку?

— Да, мы прорабатываем эту тему на курсах. Для многих шок — само сознание того, что ребенка надо огорчать. Но они начинают это делать, и дети меняются в лучшую сторону. Они очеловечиваются и перестают борзеть. С ними можно договориться. А до этого диалога нет. «Дай! — На!» Или «Дай! — Нет! — А-а-а-а-а-а!»

Нужно предложить выбор. И если совсем-совсем не хочет выбирать — ну поплачь, я рядом. Есть противники этого: «Как так, ребенок кричит и плачет!» Но ничего страшного. А вот если вы всего лишь тамбур, коридор для приема ребенком благ, то такие дети невыживабельны и одиноки. Стрессоустойчивость, способность выжить прямо пропорциональна испытаниям. Изнеженность — дорога в тупик.

— Я часто читаю в группах для подростков, как родители пишут: ничего не хочет, лежит на диване, не учится. Это последствия того, что родители стали тем самым коридором и тамбуром?

— Да, прямое. Подростки могут делать глупости, перепутать важную цель с неважной. Но они должны трудиться, понимать, что просто так с неба не падает, интересоваться чем-то, творить. Но прежде чем они стали подростками, они должны пройти какую-то дорогу разочарований, испытаний, поощрений, заслуженных наград. Те, кто лег на диван, это не прошли. И легли они туда, потому что у них все есть.

Когда нам говорят — надо жить, а не выживать, эти люди не знают физиологию человечества.

Человек обязательно выживает, мы так созданы. И если у нас нет преодолений, все отмирает.

Хочешь что-то иметь — тренируй это.

— Как действовать, чтобы воспитать в ребенке желательные черты, и возможно ли это вообще?

— Если вы хотите воспитать какие-то черты в ребенке, надо работать на каждую черту, а не ждать, что они сами откуда-то вылезут. Маленький ребенок жаден, а мы хотим, чтобы он хотя бы не был открытым жмотом. Значит, надо уговаривать, договариваться, формировать изо дня в день.

К моей дочери на занятия приходил маленький мальчик, который складывал себе под майку все игрушки, прямо надувался к концу урока. Родители его трясли, экспроприировали, так сказать, награбленное, он безропотно отдавал, а на следующий день заново начинал складывать под майку. И все умилялись, а с этим работать надо.

Если хотите, чтобы животных жалел — идите в приют с ним, помогайте. Что-то должно быть предметное, конкретное, чтобы ребенок увидел плоды своей деятельности, поплакал, даже немного испугался. Не сломается он, мы крепко сделаны. Нас только баловством и потаканием бесконечным сломать можно.

— А о чем чаще всего спрашивают вас родители на курсе?

— Например, как стать сильным человеком. А способ только один. Каждый день делать то, чего ты делать не хочешь. И вечером в анализе дня наряду с хорошими поступками подсчитать то, что мы сделали из того, что не хотелось. Чтобы стать сильным, а не остаться хлюпиком.

Я сделала курс, проанализировав все, что понадобилось мне самой при выращивании детей кровных и усыновленных. «Целый и невредимый» — очень точное название. Чтобы мы не разрушали ребенка и сами оставались сохранными. Он в том числе о том, как выжить в этом мире, чтобы не утратить человеческие качества, как не упасть в цинизм, вещизм, не стать рабом бизнеса. Ни один родитель ничего не добьется, пока не изменит себя. По большому счету, это курс родительского совершенствования.

— Как меняются родители, когда курс пройден?

— Мы занимаемся раз в неделю по 4-5 часов и меняем старые паттерны, курс длительный. Чтобы начать реагировать иначе, нужно время. Например, «бедная деточка, надо его пожалеть» мы меняем на «понять». Учимся отличать сиюминутную выгоду от долгосрочной перспективы. Если я сейчас уступлю, потому что мне так легче, то что будет завтра? Настанет момент, когда я не смогу ему дать все. И что будет тогда?

Многие взрослые начинают по-другому с детьми разговаривать. Мама ко мне подходит и спрашивает: «Как мне быть, я говорю ребенку: сделай так, а он отвечает: почему я должен?» Потом это меняется на «Пойдем и сделаем». Они идут и делают вместе. Он учится слушаться. А это умение в какой-то момент может жизнь спасти человеку.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой — педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

А взрослых бить можно?

Прочитала в ФБ очередную полемику по поводу рукоприкладства по отношению к детям. Интересно, что даже от упоминания  шлепка сразу не то чтобы толпа набегает, но кучка вещателей насыпается точно: «детей бить нельзя». Как правило, эти комментаторы  диалога не поддерживают, а твердят свое с таким упорством, что, кажется, будь у них клювы, дырку проклевали бы в черепе несчастного, эту тему затронувшего. Вот, я это почитала и решила своими соображениями по поводу поделиться.

Выражение «бить детей» само по себе подразумевает систематическое избиение и вообще злодейство. В этом смысле мне сразу хочется спросить: «А взрослых бить можно? Вообще людей бить можно? Каких-то определенных можно? А каких? И кем это определено?»

Слово «отшлепать», выражение «получить подзатыльник» куда мягче. Это уже не злодейство, а, скорее, рукоблудство. Так? И были там еще, в посте этом, разговоры о бессилии взрослых  перед детьми. О бессилии, которого становится все больше, потому что появились у нас расчетливые, хоть и недальновидные дети, которые теперь на Днях Аиста в детских домах выбирают родителей по принципу кошелька — «кто больше даст» — и приврут, и на шантаж способны, и настучать могут за милую душу. То есть, случаев, когда ребенок без всякого битья говорит «я в опеку пожалуюсь» — полно. Но ведь раньше этого не было, никому бы в голову не пришло. Откуда же споры прилетели в почвы детских голов? И что может в такой ситуации взрослый.

Взявшись растить пятерых, я очень быстро поняла, что такое бессилие. И страх —  если я его «трепану», просто возьму за шкирку и перетрясу, как нагадившего котенка, а это минимум, что сделать стоит, то придут «оттуда», «из органов (опеки)», да, придут, как в 38-ом году, и мне хана. Тогда ведь тоже об этом говорили, усыновлений, правда, было на порядки меньше, но и абсурда вокруг темы тоже меньше – чиновники еще не очень-то вмешивались. Поэтому взрослых предупреждали, хоть так, как сейчас, не пугали. Но было страшно все равно, потому что когда выродил свою детку сам, ты за него перед Богом отвечаешь, а когда она, детка, у тебя «с другой грядки» пересадилась, то отвечаешь ты за нее не только перед Богом. А еще перед людьми. И перед людьми, пока мы живы, — страшнее. А каково же в наши дни усыновителям и опекунам?

Сейчас есть государственные установки, сейчас есть «настоятельные рекомендации», сейчас детей «быстро-быстро-сама-сама-сама» надо по семьям разобрать, а потом у детей «права», а ты, взрослый, засунься, сиди и не имей никаких прав, и сверх того – не вздумай. Так взрослые люди с открытыми сердцами, умеющие и готовые любить, попадают в капканы ситуаций и общества. И набегают вещатели, любители вмешаться в чужую жизнь, не прожившие, но знающие все: «Собаку в питомник, хозяйку под суд».

«Детей бить нельзя»

  • Да никого нельзя, детей в том числе или с детей начиная. Только вот, запугивание  бесправных взрослых  ничуть не лучше, чем побивание детей, потому что очень часто взрослый приемный родитель так и чувствует себя: беззащитным ребенком перед людьми, которыми движет что угодно, в том числе, как это ни парадоксально, зависть или личные счеты.
  • Нельзя бить детей.
  • Нельзя детей науськивать и ими манипулировать для подтверждения своих амбиций.
  • Нельзя учить детей стукачеству и шантажу.
  • Нельзя запугивать взрослых.
  • Нельзя влиять на воспитательные процессы тех, кто взял ответственность на себя.
  • Нельзя вмешиваться в личную жизнь семей.
Я помню, как я боялась. Двадцать лет назад, когда усыновление еще не было популярно, я со своим выводком боялась докучных людей на улице и бесчинствующих детей дома. И надо было где-то перестать бояться. Чтобы не сдохнуть. Я выбрала дом, перестала бояться именно дома. А если перестала бояться, значит – взяла ответственность на себя. Кто заслужил, тот подзатыльник получил. Кто-то получил по попе. Кто-то не раз. Но все мои дети росли в любви, во внимании, в заботе, полностью бывшие смыслом моей жизни. И выросли: любящие, дружные, образованные, милосердные и социальные. Мыслящие и миролюбивые. Все пятеро. У меня это отняло жизнь, и в этой жизни, как любой полной жизни, было все.

Что могут творить любимые дети, которые не всегда были нашими детьми, знают те, кто «учился в этом институте», но никак не сторонние наблюдатели или чиновники. А чиновники наши это особая статья, тема для другого поста, потому что прямо перед глазами разворачиваются истории, как жил нормальный человек, повысили его в должности, дали какую-никакую власть, глядишь – и нет человека.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой — педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Неженка с ограниченными возможностями

Недавно прочла в ФБ пост на сто раз перетертую тему. Детка ходит в школу, а там все плохо. Там учителя непрофессиональны, там поборы, там дети не как дети, а как волки, в общем, родители решают забрать свое сокровище из школы: они наймут педагогов или сами сумеют дать ребенку образование, и это по-любому будет лучше, чем терпеть беспредел.

Я знаю немало хороших людей, которые за домашнее обучение. Они так уверены, что это единственно разумный выход, что я и не пытаюсь сказать что-то против, разве что своим-своим. И, кажется, в этом посте в ФБ не было ничего особенного, чтобы мне вот так вдруг разговориться. Но мне вдруг захотелось поделиться своими мыслями о тенденции к домашнему обучению, а особенно о плеяде родителей, одержимых идеей спасения своей несравненной детки от «неминуемой гибели», а свои кошельки от банкротства, но второе, конечно, не самое главное.

О том, что же главное в жизни человека, чего только ни говорили, каких только исследований не существует на эту тему, и тут, конечно, мнения расходятся, но, в общем, не сильно. Потому что на поверку выясняется, что какой бы ни была вера, политическая позиция и социальное положение, все хотят счастья себе и своим детям. И тот факт, что счастья в одиночестве не существует, кажется, известен всем.

О том, что если «соседка плохая», то надо все уладить «на местах», а квартиру менять бесполезно, потому что на новом месте будет другая соседка и «все опять повторится сначала» — тоже, кажется, большинству известно. Что увольняться, потому что плохой начальник, бессмысленно, ибо новый будет не лучше, — тоже. Некоторые, конечно, бегают, но это от незрелости. Если человек повзрослел, при этом — неважно, в каком возрасте это случилось, он уже знает, что от себя не убежишь. И даже иногда не только декларирует. А еще и применяет и, чуть что, не драпает. То есть, этот  параметр тоже на слуху.

О том, что умение постоять за себя напрямую сопрягается с умением держать удар (я сейчас говорю не о физической стороне вопроса), о том, что стрессоустойчивость — качество для успешности важнейшее, что люди, умеющие приспосабливаться к обстоятельствам без истерик и ожесточения, умеющие владеть собой и собой управлять, именно эти люди способны подниматься по социальной лестнице и справляться с событиями жизни с наименьшими потерями — об этом все чаще говорят. Прямо слава Богу, что «сверхидея» жизни ради получения удовольствия понемногу открывает свое дырявое дно, потому что даже продолжительность жизни сокращается у тех, кто привык исключительно расслабляться, а выплывают кораблики, сделанные покрепче, натренированные в разных ветрах.

О том, что все люди на земле связаны, что жизнь наша строится на взаимодействии,что умение налаживать коммуникации это едва ли не залог успеха… О том, что люди, как нейроны, функционируют только получая сигнал из внешней среды, и что вообще население земли сильно напоминает «население» наших черепов, что законы-то одни, и что где-то там, в квантовой теории кроются ключики откровений… Об этом все чаще пишут ученые, дерзающие заглянуть за границу догм…

А если проще, что учить надо ребенка справляться с ситуацией на месте, и самому справляться на месте, потому что ребенок, обученный дома, да, будет , может быть, больше знать, но если родители еще из песочницы прогнали «злых» мальчиков и девочек, если из школы забрали от «плохих» соучеников и учителей, да еще если смачно, с подробностями и длительно выразительным шепотом это все в присутствии ребенка обсуждали, выращивая в нем «синдром исключительности», то отправится такая детка во взрослую жизнь, как горе-водила с купленными правами: до первого столба. А потом, если только у родителей детки нет таких счетов, с которых они ему до гроб-доски оплатят «правильное» окружение и удобных соседей сверху, снизу и через улицу, так вот, если такого нет, то детка эта с большой вероятностью знаний своих применить не сумеет, потому что знания все равно пригождаются только, если ими обмениваться с людьми, а люди разные — везде, в любом обществе, на любом уровне — свой зоопарк, свой ковчег, и нем — «каждой твари по паре».

Вырастить не обученного неженку с реально ограниченными возможностями, а выносливого сильного человека, ловкого, с чувством юмора, с пониманием справедливости и стремлением к ней, доброго, крепкого, но гибкого, чьи возможности не ограничены, потому что он пластичен во всех параметрах, кроме человеческого достоинства, которое неизменно. Это я мечтаю. И «туда» работаю. И должна сказать, что у меня это получается. Но как же много еще тех, кто из нормальных детей делает инвалидов социума, которые не могут и не умеют общаться, «звездят», истерят, при столкновении с проблемами пятятся назад или нападают, ведя себя неадекватно ситуации, потому что не прошли обязательной школы драк в песочницах и конфликтов в школах.

Бывают, конечно, исключения, когда ребенка травят. Но на это можно найти управу. А если драпать, то так и будешь драпать всю жизнь, оставляя за собой хвост «плохих» и «неподходящих» людей. Стоит подумать все-таки, к чему ты готовишь ребенка, когда прячешь его от жизни в свою безразмерную «опекалку». И для девочек это плохо, не будет из них ни хороших жен, ни хороших матерей. И для мальчиков это плохо, неоткуда при таких раскладах вырасти мужчине. Зато родителям хорошо, они такие молодцы, они такие крутые, они такие супер-мега-заботливые: от всего деточку оградили, все ему, болезному, «дали»…

Только не привили вкуса к общению с людьми. Не с избранными мамой-папой для деточки людьми, а с разными, с реальными, которые «водятся» в жизни. Не дали умения принимать обстоятельства и решать задачи, которые представляет эта самая реальная жизнь. Не дали умения понимать человеческие намерения… «Нам так же нужно развить и отточить навыки, которые позволят в будущем «читать» окружающих и делать выводы о том, что они думают и, самое главное, что они думают о нас» (Брюс Гуд), потому что без понимания, что думают о нас, вероятность верных шагов в общении, а значит — в решении любых задач — от семейных до вопросов бизнеса — ничтожна.

Надо думать не про «трудно сейчас», а про то, что будет потом. Только самый чудовищный примитив все еще декларирует, что он намерен «дать своему ребенку все», пренебрегая истиной о том, что надо не рыбку приносить деточке для сытости, а удочку вручать для навыка. Нельзя покупать права, надо научить ребенка водить. Жить надо научить, что, прежде всего, значит общаться и решать проблемы разных порядков, не теряя при этом себя и своим ценностям не изменяя.

«Единственная известная мне роскошь – это роскошь человеческого общения», — говорил Антуан де Сент Экзюпери. Важно добавить, что все сказанное относится к нашей бытийности, к России. Здесь я наблюдаю, здесь и выводы делаю, а в других странах не жила. И еще, по умолчанию, гении и «чикатилы» в обзор не входят. Они всегда особая статья.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой — педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров http://xn—-dtbgbbbwcgmsg5b2exdk.xn--p1ai/» rel=»nofollow»>«Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

«Книга жизни» для приемных детей

Когда-то в непростом мире приемных семей случилась одна история.

Приемный ребенок очень хотел узнать хоть что-то о своих кровных родителях, которых смутно помнил, и тогда его новые родители нашли данные о его родне, даже добыли фотографии, уселись рядышком со своим ребенком и, листая новый альбом, рассказали ему некую историю, которая примирила ребенка с действительностью. Эти родители умели рассказывать, они тонко чувствовали даже малейшие перепады настроения ребенка, и потом сумели верным руслом провести разговор. Они пообещали ребенку, что и дальше будут помещать его фотографии на страницы альбома, а сам альбом назвали «Книгой жизни». И вполне удовлетворенный ребенок убежал играть, выбросив все из головы.

О своем опыте приемные родители рассказали друзьям, а те своим, пока эта история не коснулась некоего чиновника, склонного обобщать. И наделенный властью чиновник, исходя исключительно из добрых побуждений, издал указ: всем приемным родителям настоятельно рекомендовать создание «Книги жизни» для своих приемных детей, дабы не разрывалась связь с корнями, и дабы дети не искали ответов кроме тех, что ему их новые родители предложат. Указ был немедленно «спущен сверху», тут же подхвачен и растиражирован «на местах». И вот уже представители «мест» начали приглашать приемных родителей для бесед, пошли внушения на тему того, что скрывать прошлое кровных родственников неправильно, к этому был приписан стыд за самого ребенка, который мастерски прикреплялся чиновниками к желанию приемных родителей не причинять своим детям излишнюю боль… И началась череда развала семей, в которых дети жили в надежности, любви и даже не задумывались о том, какой аист их принес. Это произошло потому, что чиновники, как всегда, не учли простого фактора: нет ни одного универсального средства в таких деликатных вопросах, как информирование ребенка о том, что он — «не родной». В какие бы фантики не была завернута эта горькая пилюля, ничто не может изменить ее вкуса. Проглотить это угощение способен не каждый, даже для взрослого человека рассказ о том, что его родители были к нему несправедливы, не воспитывали его, уезжали от него, не занимались им, бесконечно критиковали его и т.д. — часто неизбывная травма. И весь этот перечень входит в то, что чувствует ребенок из детского дома. Особенно если ему предъявляют фотографии испитых или иссохшихся лиц под умильные речи, что мы своего прошлого не стыдимся, и что он, ребенок, именно отсюда, от этих лиц произошел.

Не то, не то! Неправильный акцент, недальновидный подход. Для многих детей «не родной» — это приговор. Для многих детей информация о том, что их родители «не настоящие», останавливает их счастливое детство, делает возвращение к прежней безмятежности невозможным. Но я не ставлю задачей в этой статье говорить о том, как можно глобально данную проблему решить ко всеобщему удовлетворению. Никак не решить одним подходом, каждый случай индивидуален. Тут скажу только, что «под гребенку» заставлять приемных родителей устраивать своим детям мероприятие с «Книгой жизни» я считаю преступлением. Потому что далеко не каждый взрослый способен на деликатную беседу, потому что далеко не каждый ребенок может такое известие пережить, и потому что никогда заранее неизвестно, чем это обернется: печальным откровением, которое надо переварить, или экзекуцией, после которой жизнь перевернется.

Мне жаль, что я не могу перечислить здесь имена тех родителей, кто со слезами на глазах рассказывал мне историю о том, как они не хотели, но послушали сопровождающего психолога и ребенку такую «Книгу жизни» предъявили. Список этих людей внушительный, а истории их по-настоящему горьки.

Я говорю с детьми из детских домов о генетике. Кровные родители не могут быть предметом осуждения, потому что они подарили жизнь, но они не могут быть и предметом подражания, потому что они же во многих случаях чуть эту жизнь не загубили, живя без учета других людей, в том числе и своих детей. Поэтому я против книги жизни. Там, на заре многих событий, ничего, похожего на жизнь, не было, а было вместо этого сплошное уродство и ограничение, из которого многие  — слава Богу, что спаслись.

И все-таки, кровные родители, которые ничего, кроме самой жизни, детям путного не оставили, не должны предаваться забвению. Они нужны для того, чтобы осмысливать, из чего сложились, вернее, из чего сломались их судьбы. Необходимо понимать, чтобы не вляпаться в свой собственный слом, что в их характерах сделало победу невозможной для них. С чем надо считаться, что учитывать, чему противостоять — все это куда проще понимать, если знаешь хоть что-то о характере своих матерей и отцов, а если не знаешь, надо тем тщательнее наблюдать за собой.

Рассказываю о своем отце, чей опорно-двигательный аппарат я унаследовала. Плохой, ущербный, слабо-связочный. Мой отец с надломленным позвоночником прожил всю жизнь, рано перестал ходить, а к древней своей старости он не мог даже на бок повернуться сам, хотя парализован не был. В молодости его позвоночник не нес добавочных нагрузок, как это было у меня при беременностях, и моя спина от этого слабела. У отца не было операции на позвоночнике и на ногах, как у меня, значит, я, его наследник по плоти, в группе риска. То есть — у меня в этом плане плохая наследственность, отягощенная болезнями, я это знаю. Если я не буду следить за собой и себя грузить правильным спортом, если стану себя баюкать и жалеть, избегать нагрузок, я выйду из строя куда раньше, чем мой отец.

Да, это плохая наследственность. Но какая разница, коснулась она тела или характера? А никакой. Знаешь, что нечто тебе передано кровью твоей деструктивное — борись за жизнь, отрабатывая свое слабое или разрушительное свойство. И если у тебя в роду кто-то пил, даже если он упился до смерти, это не стыдно знать о себе. Но стыдно, зная это, не выяснить, не осознать, что за черта характера толкнула человека на питье. Потому что большинство пьющих людей погибли не потому что пили, а пили они, потому что погибли, потому что еще раньше позволили разрушительным чертам характера погубить себя неважно каким путем.

Я не испытываю никакого сожаления по отношению к людям — взрослым и детям, чьи родители не сумели прожить достойную жизнь. Мне не за что их жалеть, потому что это сделали не они, а именно их родители. Этих людей — взрослых и детей — я учу беспристрастно опознавать в себе слабые и деструктивные черты и бороться с ними. Большинству из нас хоть в чем-то с наследственностью не повезло. Но это только указывает нам, с чем нам предстоит иметь дело, где наши слабые места, что надо взять под контроль и держать, держать под контролем всегда. Быть в группе риска — это ответственность, я помогаю ее осознать и повзрослеть.

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

 

Подростки равнодушны к занятиям в школе

Если ваш ребенок неплохо учился, нормально себя вел и вдруг резко изменился, потерял интерес к занятиям и возражает «А что ты мне сделаешь», «Достало», «И дальше что», это означает, что родительский авторитет в глазах вашего ребенка утрачен.

Анализ семей, где дети ведут себя подобным образом, показывает, что родители, обеспечивая своих юных потомков всевозможными благами, не учитывают главного блага и необходимости – передачи ценностей, формирования в ребенке общечеловеческих категорий общения и общества.
Дети не понимают, в чем ценность жизни.

Они отказываются понимать, почему им надо «напрягаться», с какой стати предки заставляют их учиться и вообще делать что-либо, кроме того, к чему их старательно приучали – получения удовольствия от всего, данного «в клюв» — немедленно и без усилий.

Дети, воспитанные с упором на индивидуализм, избалованные и нефрустрированные потомки успешных людей или же недальновидных менее успешных, живущих под лозунгом «Я жил трудно, а у тебя будет все», утрачивают способность к напряжению, без которого не достигается ни единая цель в жизни.

Советско-израильский психофизиолог Вадим Роттенберг называет подобные реакции обученной беспомощностью.

Инфантильность, валяние на диване, равнодушие к любым аргументам формируются на почве отсутствия ценностей, ради которых стоит жить. По-простому это можно назвать отсутствием смысла, повергающего в пустоту. Это безразличие пугает и самих детей, но обученная беспомощность не дает им возможности покинуть область своего равнодушия и неспособности жить. Что касается стресса, то, не имея привычки и навыков проигрывать, получать «не тот» результат, отступать и при всех этих случаях не терять самооценки, дети становятся неспособными сопротивляться малейшему напряжению.

Помочь вернуть интерес к жизни (а это именно его отсутствием обусловлено, в частности, нежелание учиться), может только формирование ценностей в ребенке, превышающих в его глазах ценность самого себя.

В программе «Целый-невредимый» собраны разнообразные исследования ученых и множественные практические примеры, успешно меняющие ряд установок родителей, а вслед за ними и детей. Мы останавливаем обученную беспомощность, мотивируем и запускаем процессы личностного развития.

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

«Бей его, бей» — когда это себя изживет

Каждому ли мальчику нужно сказать, чтобы он дрался, если к нему задираются другие?
Сейчас это звучит повально, впрочем, не так. Правильнее сказать, что это звучало всегда: если к нему «лезут», он должен дать сдачи. Так говорят мужчины, причем и конечно те, кто и сам в своем детстве умел дать сдачи. Кто не умел… Не замечала, чтобы советовали драться те, кто в собственном детстве драк избегал (это, пожалуй, единственное родительское неумение, которое не рождает право этому учить, да и то — у мужчин. Остальному, хоть и не умели, родители учат.) Так говорят женщины, и это тоже понятно: вековой поиск здорового самца настоящего мужчины заставляет их прибегать к вековому же маркеру: умеешь кулаками показать, кто в доме хозяин, ты — настоящий. А не умеешь мамонта завалить, нет, никуда ты не годный, и я либо сама от тебя рожать не стану, либо дочь свою тебе не отдам. И дальше следует умопомрачительное: «Не сможешь защитить, если что». И кулачный маркер становится фактором отбора среди множества прочих факторов, как то талант, трудолюбие, способность мыслить гибко, или просто миролюбивость, наличие склонностей, любые драки исключающих, а так же тот, что предполагаемого «случая» в жизни может никогда не наступить.


Человечество не стоит на месте, эволюция действительно стремительно нас меняет, пришли в движение и перевернулись множество древних рефлексов, таких как отношение к сексу — вообще ведь на диаметральное относительно недавней запретной вдоль и поперек матушки-старины; или, например, отношение к опыту предков — куда его могли бы приспособить многие современные молодые, весьма успешные люди; или, скажем, отношение к имуществу — ну меняется ведь неукротимо и не в пользу имущества вовсе, а ведь раньше оно считалось единственным маркером благополучия человека. Что же, хочется спросить, никак не тронутся с места льды вечной мерзлоты «дай ему, дай»? А может, все-таки уже настало время изменить и этот патерн или хотя бы на эту тему задуматься широко, чтобы повлиять на моду физической расправы? Изменить зверский, первобытный, единственно-возможный когда-то, претерпевший множество изменений от камня до ядерной бомбы: «Ну что, съели?».

Давайте посмотрим сначала по специальностям, по профессиям. Дети, которые учатся музыке, для них может оказаться последней любая кулачная расправа. А медики? Например, будущие микро-хирурги? Как-то неубедительно звучит, понимаю. Хорошо, тогда так: люди мягкого нрава, миротворцы, программисты, философы — если эти склонности лежат в глубинах личности и определяют выборы человека. «Врежь ему, чтобы неповадно было»? Неужели, неужели у человечества больше маркеров мужской «хорошести» нет? Но да, доблесть, отвага, все это рядом с мужеством, не они ли укрепляют платформу, с которой женщины вопиют, что настоящих мужчин не осталось?

А по-моему тут глубокая системная ошибка. Вот мальчик, он умен и спокоен, он не крепкого телосложения, он хорошо учится и он не любит конфликтов, старается всех помирить. Другой мальчик каждый раз при угрозе потасовки хочет уйти. Он удерживает себя, но глаза его мигают все сильнее и сильнее. С ними еще один, он не совсем здоров. Врачи боролись за его жизнь от рождения, его мама трепещет над ним, но он ободряет ее и утешает каждый раз, когда она волнуется. Драться он не может, но видно, что он хороший человек. С ними скрипач, про музыку мы говорили: легкая травма левой руки и все, дорога в страну звуков для него закрыта. У следующего мальчишки слабое зрение, но он умен. Он способен договориться там, где у других только драка. Вот этот занимается физикой. Он мог бы подраться, но это ему не интересно, мысли его совсем не здесь, и очень похоже, что из него вырастет настоящий ученый. Рядом с ним полноватный парнищка — добродушный увалень, море обаяния и заботы о каждом, кто дышит. Можно перечислять еще и еще, но главное, все эти мальчики — сыновья своих матерей, которые мечтают о мире для них, о состоятельности и долгой жизни. Если этих мальчиков построить в шеренгу и поставить перед ними ничем не увлекающихся, агрессивных, «обычных» драчунов, значит ли это, что талантливые дети должны по свистку принести в жертву древнему рефлексу свои способности и таланты, лишь бы окружающие удовлетворенно вздохнули, что да, тут настоящие мужчины? Не абсурд ли это?

А девочки. Девочки — отдельная история. Все знают о повышенной жестокости женских драк. Все понимают, что дерущиеся женщины это и мерзко, и низко, и недопустимо. Вообще-то по уровню развития цивилизации уже и мужские драки могли бы стать недопустимыми, но видно же, что до этого далеко, а вот женские. Тем не менее, при каждом конфликте мамы советуют своим дочерям реагировать агрессивно. Ну как же, так ее и дальше… см.варианты: загонять будут, отодвигать будут, игнорировать будут, притеснять будут, ей не дадут, у нее отнимут и, так она без ничего останется. Самое печальное, с чем я столкнулась в последнее время «из этой оперы» это осуждение ребенка задним числом. Рассмотрим примеры.

Девочка-первоклассница приходит из школы и рассказывает, что одноклассница поставила ей условие: будет с ней играть, если та угостит ее конфетой. Мама негодует, это же шантаж! Мама задает вопрос: а ты хотела дать конфету? Девочка отвечает, что не хотела, но как же, тогда с ней играть не будут… И мама советует дочери отказать в конфете шантажистке, то есть, говорит, что надо было отказать. Девочка плачет. «Она вообще все время плачет», — говорит расстроено мама.
Я благодарю маму этой девочки за позволение рассказать об их истории и продолжаю. При обсуждении эпизода с группой я услышала подтверждение вердикту мамы: конечно, это шантаж! А на мой вопрос, не шантаж ли в таком случае известно-будничное «сделай, тогда пойдем» или «тогда дам», а так же сказочное: «съешь моего яблочка, тогда скажу». В ответ — тишина в аудитории. Растерянная тишина. Что же тут не так, можем мы спросить? Не принимаем ли мы обычные «бытовые манипуляции», коими буквально прошита наша жизнь, за преступление? Не отдаем ли мы приказание детям отторгать тех, кто ведет себя так же, как мы?

Я сделала видео с этой и другими историями, но сама предпочитаю пробежать глазами текст, чем усаживаться перед неизвестной лентой, поэтому рассказываю об этом снова, тем более что эта история дала толчок серьезным раздумьям многих людей. Итак, что же тут происходит?
Первое. Девочка рассказывает о происшествии, которое уже случилось. Очевидно, что ребенок нуждается в поддержке. Вместо этого он слышит: «Надо было сделать не так! Будешь так поступать, тебя все, у тебя все, тобой все… в другой раз». То есть, мы имеем отрицание права на поступок, обесценивание объективного состояния ребенка и жесткую программу проигрыша в жизни. Скажите, а если мы сами пришли бы к кому-то из близких, чтобы поделиться чем-то, что, мы чувствуем это, было не очень удачно нами сделано, а в ответ на рассказ услышали вердикт: «что же так слабо?», рассуждение: «надо было наоборот» и прогноз: «теперь тебя ату», мы бы захотели идти к этому «рассуждателю» и «клеймителю» снова? Но ведь точно нет, потому что мы нуждались в поддержке и одобрении, хотя бы в словах, что кто-то верит в нас. Не мудрено, что ребенок плачет. Ему попросту не к кому идти.

Как можно было сказать в ответ, понимая, что дружить за конфетку не совсем то, что мы бы для нашего чада хотели, но и не преступление со стороны другой девочки, а очень может быть, что просто повторение родительской (да и кого угодно) модели поведения? Мы могли бы сказать так, например: «Ничего страшного. Отдала и отдала. Давай теперь понаблюдаем, как эта девочка ведет себя с другими детьми. Попробуем разобраться, какой она человек? Умеет дружить? Ценит человеческие отношения? И я буду давать тебе конфетку для нее тоже». Тут можно перебирать варианты. Но это короткий ответ. Можно было и длинный показать, вообще развернуть мировоззренческую позицию, вовлечь ребенка в рассуждения, увести от драмы, раскрыть перед ним спектр возможного поведения, и остаться под впечатлением от тех глубин его души, которые просят нашего участия, но в отмашках не получают, имея вместо того короткое «ты все сделал не так».

Что можно было сказать девочке? Снова и прежде всего: не расстраивайся! Во-первых, это уже в прошлом. Во-вторых, давай поговорим о том, чего и почему тебе хотелось в этот момент сделать. Стоит пообсуждать, как можно было поступить иначе, если ребенок покажет агрессию в ответ. А если он скажет: закрыть глаза, проснуться, расплакаться? Явно же, что перед нами не боец. Но значит ли это, что перед нами плохой человек? Безнадежный во всех смыслах? Не способный ни на что? Послушайте, этот ребенок просто не способен (сейчас, пока или вообще) конфликтовать и это не позорно так же, как быть неспособным к пению или бегу на длинные дистанции. Почему все остальные «особенности развития» родители учитывают или стараются, а неспособность драться и воевать нет? Давайте попробуем прежде всего не обесценивать в человеке человека!

— Дочь. Погоди, не огорчайся. Конфетка не ценность, давай разберемся, что же произошло? А ты когда-нибудь стала бы так говорить? Попросила бы конфетку вот так — за то, чтобы потом играть вместе? А давай подумаем, почему? Нам надо научиться думать, научиться разбираться в людях. Я согласна, мы все совершаем ошибки, этот – не слишком симпатичный, но значит ли, что человек, который его совершил, плохой? Или значит ли, что конфетка была только у тебя? Может ли быть, что девочка хотела дружить именно с тобой, но просто по-другому договориться не умела? А ты хотела с ней играть? А почему именно с ней? Что она делает хорошо?

Следующая ситуация. Девочка десяти лет приехала из лагеря летом. Позже она рассказывает маме, что в палате соседки объединились и, не сказав ей ни слова, переложили ее вещи в неудобное для нее место. И снова мама возмущена, что девочка «проглотила» обиду, ведь надо было выбросить вещи обидчиков и снова положить туда свои. Похожа ситуация? Безусловно. Ребенок снова один, тут мама вообще далеко, даже и вечером к ней не придешь. Жаловаться – вот этого девочка делать не стала, и разве тут не поступок, за который можно похвалить? Неосознанно она оценила свои силы и поняла, что не может противостоять группке хулиганок и задир. Она выбрала не воевать и спокойно прожила смену. Неизвестно, чем бы все кончилось, пойди она на конфликт. Но снова не это главное, и снова я благодарю маму девочки за предоставленную возможность поговорить об этом с другими людьми, потому что, обсудив варианты, возможно кто-то отреагирует на рассказ своего ребенка иначе. Мы с вами тоже не всегда и не во все драки ввязываемся. Видим агрессора, внутри нас происходит мгновенная и древняя калькуляция – бежать, замереть, нападать. Если мы осознаны, мы помогаем рефлексу не доминировать, чтобы хотя бы вести себя достойно. Но почему-то мы иначе ведем себя, анализируя поведение ребенка, оказавшегося в положении один против всех.

Видите, как расширяется круг, как вырисовываются совсем другие аспекты отношений? Всё не так линейно, не так просто, как может представляться. И на самом деле, всё так, как вы решите. Потому что, если тот, кто к нам обращается, видит в нас чудовище и негодяя, то в большинстве случаев именно наше внутреннее чудовище и наш негодяй повернутся к нему лицом А если, говоря с нами, некто обращается к лучшему в нас, то в большинстве случаев мы своим лучшим в ответ и развернемся. Если только мы не относимся к маньякам и совершенно отчаявшимся встретить что-то доброе на земле беднягам, которые просто уже не способны поверить в то, что они – люди.

В нас срабатывают наши древние рефлексы. Срабатывает память о собственных несостоявшихся или проигранных баталиях, которые , может быть, проигранными и не были, но такими нам в память врезались. Это от нашей инертности, от нежелания прервать череду рефлексов, потому что, чтобы ее прервать, надо в своей рефлексивности расписаться. А это неприятно очень, мы привыкли думать о себе, как о мысящих существах. И ребенок становится жертвой родительских проигрышных программ.

Как девочки, так и мальчики. Есть же у нас человеческие ценности. И можно понять тех, кто, обучая своих сыновей видам борьбы и предупреждая, что мастерство следует демонстрировать только для защиты или самозащиты, недоумевает, почему ребенок не воспользовался тем, чем мог. Но касательно тех, кто толкает в агрессивные разборки детей, которые никогда не учились драться, как мальчиков, так и девочек, кто задним числом обесценивает объективные состояния, в которых их дети пребывали на момент конфликта (может он именно сейчас собраться и ответить в заданном тоне или нет) – понять этих родителей можно тогда, когда мы напомним себе, что мозг рефлекторный орган и для реакции в запуске мыслительного процесса не нуждается.

Выше я перечисляла мальчиков, для которых травма может быть равносильна сломанной судьбе, мальчиков, не способных бить. Давайте к ним добавим нынешних компьютерных рабов, которые точно ничего, кроме полетов над клавиатурой, не освоили. И мы увидим преобладающее большинство детей, которые должны по наущению родителей лечь жертвами агрессивных разборок горстки тех, кто все еще бегает во дворах. Нет, безусловно немало мальчиков из секций, которые ищут, где бы размяться… Но правильно ли ориентировать на них целый мир?

Время действительно изменилось. Необходимо находить новые алгоритмы реагирования на агрессию, которая возрастает, что объективно, и причины этого процесса мне понятны, но темой сегодняшней беседы они не являются. Мы давно уже не первобытное племя, решающее свои проблемы камнем и дубинкой. Мы не меткое племя, разящее врага копьями и стрелами. Мы не изящное племя, владеющее рапирами и шпагами. Мы не… Мы в большинстве своем сидящее на попах перед компами племя псевдовсезнаек образованных людей, чьи дети часто гиподинамичны и на внешний мир не ориентированы. Нам надо их включить во внешнее в его разнообразии, научить думать и искать варианты, нам необходимо вернуть нашим детям вкус человеческого общения, а для этого нужно показать им мир людей, интересный для того, чтобы его позвнавать. Это так трудно, что порой кажется невозможным, но если не ради них, то ради кого нам стоит себя менять? И давайте все же подумаем, как нам воздействовать на наше коллективное бессознательное, убежденное, что справедливость добывается только кулаками или агрессией другого вида. Давайте хотя бы попытаемся сдвинуть эту глыбу рефлекса «бей его, бей». Для этого нам надо не так уж много: заговорить с нашими детьми иначе, предъявляя им мир. И расширяя свой.

«Лучше быть обиженным, чем обидчиком» — впервые я услышала эти слова очень давно, и потом, в разные периоды жизни, по-разному обдумывала их. Где бы я ни была в моменты раздумий, на гребне волны успеха или под нею в безопасности, или ею закрученная и беспомощная, все равно я соглашалась с этой мыслью в конце концов. Лучше быть обиженным, чем обидчиком.

Когда у нас вскипает кровь, когда мы задеты, и бесчувственный наш рептильный мозг готов превратить нас в чудовища, уничтожающие все, что им мнится чужеродным, тогда многие из нас выражений не выбирают. Но потом, когда все устаканится и пройдет время, только самые последние остаются довольными тем, что когда-то кого-то не пощадили. Нормальный же человек всегда сожалеет и сомневается: жаль, что так получилось, жаль. Другое дело, что признавать это равносильно признанию собственной ошибки, а тут включаются амбиции и смывают непрошеную мысль, а потом всячески избегают напоминаний о случае. Но, как ни старайся забыть, в тайниках души мысль остается и с течением времени превращается в тем большее неудовлетворение собой, чем больше подобных ситуаций жизнь скопила.
Я заметила, как это работает. Человек «непонятно почему» недоволен собой, не удовлетворен. Если вывести его незаметно на «подсчет трофеев», и если он согласен что-то переосмыслить, то недовольство и неудовлетворенность существенно снижаются.

Для спокойной совести точно лучше быть обиженным, чем обидчиком. Правда, у «чтобы не быть обидчиком» есть слабое место. Переосмыслить. Но и тут существует утешение. Переосмыслить способен только тот, кто мыслит. А если он мыслит, у него всегда остается шанс обратить слабость в силу.

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Держим курс на весну!

Дорогие друзья!

Мы рады сообщить вам, что наши семинары с успехом продолжаются. Сейчас мы воплощаем опробованный ранее и так полюбившийся нашим читателям формат мини-семинаров, совмещенных с супервизиями. Вам предоставляется уникальная возможность проработать вопросы по вами заявленной теме и во время встречи решить свои семейные и детско-родительские задачи, не прибегая к личной консультации. Теперь вы сами можете заказывать тему семинара, а чтобы он состоялся, вам нужно всего лишь пригласить своих друзей присоединиться к вам. Мини-семинар допускает одновременную работу не более 10 человек, проводится в приватной обстановке и гарантирует максимальное усвоение информации при помощи уникальных методик, умело подобранной доказательной базы и профессионализму ведущего. У мини-семинаров есть только одна особенность, которая вам может не понравиться: записи видео или аудио во время наших встреч не приветствуются. Все, что вы хотите запечатлеть на память, придется записать старым дедовским способом — ручкой и на бумаге. Зато мы потренируем свои когнитивные способности, ведь уже доказано, что чем чаще мы пишем на бумаге, тем лучше мы формулируем свои мысли и лучше говорим. А уж каллиграфия творит с нашими способностями настоящие чудеса, но мы, конечно, ею заниматься не будем, просто вспомним ее не раз, вслед за чем потянется ниточка с интереснейшими открытиями.

Друзья, если у вас есть единомышленники, и если их около десяти человек, вы можете сообщить об этом на  Whatsapp или Facebook Messenger , указав вашу готовность участвовать в мини-семинаре. Следующим шагом будет обсуждение условий, которые вас приятно удивят, и даты нашей встречи, а потом произойдет и сама встреча, которая, возможно, перевернет ваши представления о некоторых вещах, несмотря на то, что эти вещи повсеместно происходят. Впрочем, вполне возможно, что ваши позиции укрепятся. Если это произойдет именно так, вы больше не поколеблетесь в ваших подходах, и ваша уверенность вас больше не покинет.

Особенности проведения мини-семинаров:
— видео и аудио- записи не приветствуются;
— фото и видео-съемка не производится;
— анонсы встреч на сайте не публикуются;
— личные темы, проработанные во время супервизии, в последующем в качестве примеров используются только по желанию того, чьи ситуации обсуждались.

Итак, мы продолжаем знакомить вас с актуальными темами, обозначая проблемы, которые сопровождают большинство из нас. Порой они скрыты, но нередко лежат на поверхности, именно поэтому внимания и не привлекают.
…Вы замечали, как кошка словно что-то разгребает лапами, прежде чем начать пить воду? Это природное свойство, в водоеме на поверхности воды плавают листочки, веточки и невидимые пылинки, и вот кошка отгоняет сор, прежде чем приступить к питью. Наши невидимые помехи тоже неплохо бы с поверхности нашей жизни удалить, а потом переходить и к более глубоким рифам и скрытым ловушкам. Нам это по силам, ведь уже почти десять лет наши семинары помогают людям наладить отношения в семье и счастливым образом меняют их жизни только в лучшую сторону.

Теперь все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт «Найди свой путь к здоровью»  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Мы ждем вас на наших мини-семинарах, друзья!

История об одной девочке

Маленькая девочка входит в квартиру родственников, останавливается у двери и нараспев произносит: «Я хочу-у-у-у-у-у»… Она едва переступила порог, но уже ищет, чего бы возжелать немедленно. Люди, находящиеся в квартире, ее не интересуют. «у-у-у-у» длится, лобик ребенка морщится от напряжения, взгляд выискивает «предмет желаний». Эта девочка сейчас ничего не хочет, в этом-то и заковырка, но свое «хочу-у-у» тянет, потому что ее приучили: она должна постоянно хотеть. Мало того, хотеть и получать — тоже немедленно. Каким бы абсурдным желание ребенка ни было. Девочке не прививают уважение к взрослым, общаясь с ней «на равных», не прививают вкуса — она может напялить на себя поверх теплой кофты сарафан и пойти так на улицу: «Ребенок должен не бояться делать выбор и проявить себя!», — рапортует мама. Правда, если девочка «захочет» натянуть на себя вместо сарафана нижнее белье матери, мать этого все-таки не даст, но и обсуждать не станет, замнет, уйдет от объяснений. Она за каждой мелочью обращается к дочери: «Что ты хочешь? Выбирай! Какое твое мнение?» И ребенок старается изо всех сил.

В определенных кругах это почти шаблонная картина. А поскольку мода на такое воспитание родилась не вчера, то ко мне часто приходят молоды люди, выращенные с установкой и с гарантией хотеть — получать. Беда в том, что установка хотеть остается, а гарантия получать растворяется, как только аппетиты ребенка выходят за рамки маминого охвата. И начинаются очень неприятные вещи. Мамы таких детей на консультации тоже приходят. Лучшие из них говорят: теперь я вижу, как ошибалась…

А все-таки вырастить человека, способного делать выбор, хочется. И такого, чтобы умел понимать свои желания, чтобы смел хотеть, тоже. Но как это сделать?

Для ответов на этот и многие другие вопросы приглашаем вас на уникальный однодневный семинар-погружение «Как жить, чтобы с детьми плохого не случилось, и что делать, если это все-таки произошло». Целый день мы будем успешно заниматься поиском ответов на всевозможные вопросы, связанные с будущим наших детей.

Друзья, наш семинар пройдет в помещении Учебного Центра Кино и Телевидения UHD на Шаболовской. Стоимость для одного участника 6000 руб. Оплатить свое участие в семинаре вы сможете на странице сайта Учебного Центра уже сейчас по ссылке ниже. Если семинар по независящим причинам не состоится, деньги будут возвращены плательщикам за исключением 2,7 %, т.к. платеж проводится через Яндекс-деньги.

Начало семинара 16 февраля в воскресенье в 10-00, и продолжаться он будет до 19-00.  В ходе встречи предусмотрены два коротких перерыва (2х10 мин) и один длинный (40 мин) на обед. В помещении Центра установлены автоматы с кофе и чаем, так же в здании есть «Кафе-минутка». Чтобы заказать кофе там, нужно всего лишь выйти на улицу и завернуть за угол дома. Также в высотке рядом есть столовая на 2-м этаже. Там можно плотно пообедать на 200-300 рублей. И у вас остается возможность захватить ваш обед из дома.

Итак, еще совсем немного и семинар стартует, а вы можете принять решение об участии в нем уже сегодня, что мы и приглашаем вас сделать.

 

Оплатить участие в семинаре вы можете только до 12 февраля  по этой ссылке.


Осталось всего 5 дней!
После 12 февраля оплата приниматься не будет.

Внимательно заполните графы для получения чека.

 

Адрес проведения семинара: г. Москва, Ленинский проспект, дом 15, подъезд 1. Нужный вход в здание находится напротив остановки со стороны Ленинского проспекта. На посту охраны нужно сказать, что идёте в школу телевидения, 3-й этаж.

Варианты проезда:

Пешком от метро «Шаболовская» — 600 м. Вход в здание находится рядом с остановкой со стороны Ленинского проспекта. От метро «Октябрьская» (радиальная) до остановки улица Академика Петровского. Автобусы: 144 (выходить через одну), Н1, м1 (выходить через две), Троллейбусы: 4, м4, 7 — выходить через две, 4 мин. Перейти через подземный переход. Нужный вход в здание находится напротив остановки.

От метро «Октябрьская» (кольцевая) до остановки улица Академика Петровского. Автобусы: 144 (выходить на следующей), Н1, 111, 196, м1 (выходить через одну), Троллейбусы: 4, м4, 7 — выходить через одну, 4 мин. Перейти через подземный переход. Нужный вход в здание находится напротив остановки.

От метро «Ленинский проспект», МЦК «Площадь Гагарина» до остановки «Травмопункт». Автобусы: 144 (выходить на следующей), Н1, 111, 196, м1 (выходить через 5), Троллейбусы: 4, м4, 7 — выходить через одну, 12 мин. Вход в здание находится напротив остановки.

Восстановить свой организм после травм, вернуть себе бодрость и привести в порядок нервную систему, а так же наладить сон и открыть новые возможности  в себе и своих детях вам поможет остеопатия, способная поддерживать ваши равновесие и комфорт.  Записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт «Найди свой путь к здоровью». 

Наш сайт иллюстрируется волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской!

До встречи, друзья!

 

Семинар-погружение приближается

«Скажите, пожалуйста, можно ли в младенческом возрасте определить, как будет учиться ребенок, когда вырастет?»
«Ой, да о чем вы спрашиваете, как будто все заложено сразу и обстоятельства жизни не важны!»
«Хорошо, тогда так. Если допустить одинаково-положительные обстоятельства, то по младенцу можно судить вообще о чем-нибудь?»
«Ладно про младенцев. А по подросткам можно? И критерии тогда какие?»
«Общие правила существуют?»
«Экзюпери говорил про слона в удаве, а вы про котенка в цилиндре?»
«Эффект бабушки, эффект дедушки! Да работают ли все эти эффекты на самом деле?»
«Можно ли научить ценностям жизни?»

Дорогие друзья, наши вопросы еще даже не начинались! Но в ближайшие дни мы создадим еще два-три поста-рассылки с приглашением на уникальный однодневный семинар-погружение «Как жить, чтобы с детьми плохого не случилось, и что делать, если это все-таки произошло». Целый день мы будем вместе искать и находить ответы на важнейшие, но непопулярные вопросы, связанные с будущим наших детей. Мы рассмотрим самые разные примеры с детьми от младенческого возраста до подросткового и даже дальше, потому что хорошим родителям всегда есть, чем поделиться с детьми, даже если дети уже выросли. Мы, конечно, не перечислим здесь всех тем, которые будут на семинаре затронуты, но даже из перечисленного видно, что их будет много, и все — будут проработаны.

Друзья, наш семинар пройдет в помещении Учебного Центра Кино и Телевидения UHD на Шаболовской. Стоимость для одного участника 6000 руб. Оплатить свое участие в семинаре вы сможете на странице сайта Учебного Центра уже сейчас. Если семинар по независящим причинам не состоится, деньги будут возвращены плательщикам за исключением 2,7 %, т.к. платеж переводится через Яндекс-деньги.

Начало семинара 16 февраля в воскресенье в 10-00, и продолжаться он будет до 19-00.  В ходе встречи предусмотрены два коротких перерыва (2х10 мин) и один длинный (40 мин) на обед.  В помещении Центра установлены автоматы с кофе и чаем, так же в здании есть «Кафе-минутка». Чтобы заказать кофе там, нужно всего лишь выйти на улицу и завернуть за угол дома. Также в высотке рядом есть столовая на 2-м этаже. Там можно плотно пообедать на 200-300 рублей. И у вас остается возможность захватить ваш обед из дома.

Итак, еще совсем немного и семинар стартует, а вы можете принять решение об участии в нем уже сегодня, что мы и приглашаем вас сделать.

 

Оплатить участие в семинаре можно по этой ссылке. Внимательно заполните графы для получения чека об оплате!

 

Адрес проведения семинара: г. Москва, Ленинский проспект, дом 15, подъезд 1. Нужный вход в здание находится напротив остановки со стороны Ленинского проспекта. На посту охраны нужно сказать, что идёте в школу телевидения, 3-й этаж.

Варианты проезда:

Пешком от метро «Шаболовская» — 600 м. Вход в здание находится рядом с остановкой со стороны Ленинского проспекта. От метро «Октябрьская» (радиальная) до остановки улица Академика Петровского. Автобусы: 144 (выходить через одну), Н1, м1 (выходить через две), Троллейбусы: 4, м4, 7 — выходить через две, 4 мин. Перейти через подземный переход. Нужный вход в здание находится напротив остановки.

От метро «Октябрьская» (кольцевая) до остановки улица Академика Петровского. Автобусы: 144 (выходить на следующей), Н1, 111, 196, м1 (выходить через одну), Троллейбусы: 4, м4, 7 — выходить через одну, 4 мин. Перейти через подземный переход. Нужный вход в здание находится напротив остановки.

От метро «Ленинский проспект», МЦК «Площадь Гагарина» до остановки «Травмопункт». Автобусы: 144 (выходить на следующей), Н1, 111, 196, м1 (выходить через 5), Троллейбусы: 4, м4, 7 — выходить через одну, 12 мин. Вход в здание находится напротив остановки.

Восстановить свой организм после травм, вернуть себе бодрость и привести в порядок нервную систему, а так же наладить сон и открыть новые возможности  в себе и своих детях вам поможет остеопатия, способная поддерживать ваши равновесие и комфорт.  Записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт «Найди свой путь к здоровью». 

Наш сайт иллюстрируется волшебницей и сказочницей Наталией Арчаковской!

До встречи, друзья!

 

О выборе и праве

Дорогие друзья! Мы стоим на пороге серьезных перемен, поэтому предлагаем вашему вниманию уникальный однодневный семинар-погружение «Как жить, чтобы с детьми плохого не случилось, и что делать, если это все-таки произошло». Предположительно семинар продлится до восьми часов, в ходе ведения встречи предусмотрены перерывы.

«- Разрешите?
— Конечно! — пожилая женщина поднялась, и ее попутчик пробрался в проход. Через несколько минут она встала еще раз, чтобы пропустить его обратно к сидению у иллюминатора. Молодой человек вытащил из рюкзака большую бутылку колы и повернулся к окну.
Женщина листала журнал, когда он снова поднялся.
— Разрешите?
— Конечно, пожалуйста, — она встала, затем уселась снова.
— А может быть, мы поменяемся? — предложил молодой человек перед тем, как снова проникнуть на свое место.
— О нет, — улыбнулась женщина, и глаза ее спрятались в морщинках, — спасибо, но нет. Мне значительно проще подняться, чем беспокоить кого-то собой.
— Ну вот, — парень, усаживаясь, повернулся к ней. — Теперь я буду переживать, что беспокою вас.
— Не надо переживать, я ведь сама выбрала место у прохода, к тому же у нас нет третьего пассажира, — улыбнулась женщина. — Количество моих вставаний по моим расчетам должно было быть в два раза большим.
— Но зачем это вам? — парень искренне недоумевал.
— В моем возрасте иногда не хочется не только вставать, но и двигаться, а это вредно. Порой единственный способ пошевелиться, если кто-то или что-то вынуждает тебя. Мне кажется, я бы закрыла глаза и оставалась неподвижной часами… Но для хорошего самочувствия мне нужно вставать хотя бы каждые полчаса. Так что, не смущайтесь и не огорчайтесь, молодой человек. Я благодарна за каждый случай, который вынуждает меня подвигаться. А беспокоить людей я действительно не люблю и даже в молодости предпочитала встать сама. Мне также легче подождать, чем заставить ждать себя. Прежде я вела себя так, не задумываясь, но сердилась на людей. А теперь поступаю сознательно, и люди больше не раздражают меня. Понимать свои желания и не требовать того же от других — это мой выбор».

Итак, выбор и умение его сделать. Сейчас эта тема весьма актуальна. Возникло и укрепилось новое направление в воспитании: предоставлять детям возможность делать все, что те захотят. «Что ты хочешь надеть?» — спрашивает родитель, открывая шкаф с вещами перед трехлеткой. «Что ты будешь?» — повторяет он, рассматривая содержимое холодильника. Взрослые люди искренне считают, что именно так они научат своих детей понимать себя и свои выборы осуществлять. Ребенка приводят в магазин и, сияя от счастья, предъявляют ему изобилие товаров: «Выбирай!» Ребенок, правда, почему-то выбирать не торопится, взрослый настаивает и нередко история оканчивается слезами, но в поведении взрослого ничего не меняется. «Пусть делает что хочет, — отвечает мама на предложение кого-то старшего  посмотреть на вопрос иначе. — Это его жизнь. Он имеет право!»

Вопросы выбора и права. С какого возраста ребенок должен решать сам, что ему есть и что надевать? Если человек имеет право на некий шаг, то достаточное ли это основание для того, чтобы этот шаг сделать? Связаны ли истории попутчиков в самолете с историями о детях? На эти и многие другие вопросы мы ответим на однодневном семинаре-погружении «Как жить, чтобы с детьми плохого не случилось, и что делать, если это все-таки произошло».

Мы приглашаем жителей Москвы и Подмосковья принять участие в этом семинаре 16 февраля. Семинар уникален по ширине охвата тем, количеству и качеству примеров и форм проработки вопросов, возможности дискуссий и проигрывания ситуаций в интерактиве. Ориентировочная стоимость для одного участника 6000 руб. Если вы заинтересовались нашим предложением, напишите письмо-заявку в произвольной форме на адрес . Как только группа будет сформирована, мы отправим вам встречное письмо с реквизитами  для предоплаты и с адресом проведения семинара.

Сегодняшнее короткое видео с фрагментом семинара.

Мастерство приходит с опытом, значит время работает на нас, и если вы почувствуете недомогание и решите не глотать таблетки, а грамотно помочь своему организму восстановиться при помощи внутренних ресурсов и умелого специалиста, обращайтесь к остеопату Дмитрию Гайкалову. Пишите о вашем желании попасть на примем в сообщении на ВотсАп или Мессенджер на номер 8-926-224-63-44.  И встречайте наши новости скоро, а наш сайт иллюстрируется сказочницей и волшебницей Натальей Арчаковской.

 

 

 

Слезы, изумление и радость

Дорогие друзья, новый год начался со всевозможных перемен, затронули они и нас. В этом году мы припозднились с началом семинаров в связи с изменением некоторых условий их проведения. Более подробно мы расскажем об этом в следующий раз, а сегодня представляем вам фрагмент завершающей встречи с участниками курса семинаров в Пушкино. И да, там есть на что посмотреть!

Напомним, что цикл включал девять семинаров и завершающим мы решили провести мероприятие «Общая реальность» для взрослых и детей, которое показало практически, как работает все то, чему мы обучались на наших встречах.
Слезы, изумление и радость, этими словами назван видеосюжет, и все это вы сможете увидеть и услышать в короткой записи ниже. Мы радуемся, что наш опыт оказался настолько удачным, и надеемся, что сможем и дальше помогать людям.

Храм строится долго, а разрушен он может быть в одночасье. Так и болезнь тела наступает быстро, но приходится тратить время, чтобы ее исцелить. Традиционная медицина ускоряет процессы, лечит таблетками, но существует и иной, системный подход он требует времени так же, как строительство храма. Если вы почувствуете недомогание и решите не спешить, а помочь своему организму восстановиться самостоятельно, обращайтесь к остеопату Дмитрию Гайкалову, написав об этом в ВотсАп или Мессенджер на номер 8-926-224-63-44.  И встречайте новости о наших переменах через неделю.

 

Итоги уходящего года

Дорогие друзья!

Завершились наши циклы семинаров, участники наших встреч пожелали друг другу нового счастья не просто на словах, а со знанием дела, с пониманием того, что львиная доля происходящего в наших отношениях со взрослыми и детьми  зависит от нас самих. Мы разобрались во множестве ситуаций, потренировались создавать события и становиться зачинателями нужных нам тем не ожидая «удобного момента», которого может не наступить, а моделируя те моменты, которые нам нужны. Это наша задача к следующим курсам — разработать как можно больше таких примеров, чтобы мы не ждали у моря погоды, а творили свою реальность самостоятельно. Мы пожелали друг другу и желаем всем нашим читателям новых постижений, новых открытий и новых возможностей в Наступающем 2020 году. Будьте здоровы и цените жизнь, дорогие, и она обязательно ответит вам взаимностью, вот увидите! А мы вновь хотим поделиться с вами фрагментами отзывов участников наших семинаров. Замечательно, правда? С Новым Годом!

«Очень нужный цикл семинаров. Лично мне помог выкарабкаться из психологической ямы, переосмыслить свою жизнь» — Романова А.А.

«Благодарю Анну Ильиничну, и Фонд, и спонсоров за возможность прослушать этот курс. …Ухожу с мыслью, что было бы хорошо прослушать курс еще раз, не в укороченном, а в полном объеме» — Светлова О.В.

«Спасибо автору за грамотный научно-практический подход к раскрытию темы. Курс отличается от абстрактного теоретизирования, свойственного некоторым научным психологам. Каждое занятие по теме курса вызывает интерес и живой отклик аудитории» — Букова Л.Н.

«Огромная признательность и благодарность за этот курс. Каждый тематический семинар попадает прямо в сердце» — Калинина М.Н.

«Пропустив первые семинары, могу констатировать, что вторая половина превосходна. Простым языком, четко и по полочкам Анна раскладывает вопросы психологии и взаимоотношений с детьми, в семье, в социуме, объясняя механику реакций, явлений и поведения. Все это дает ключи к выстраиванию корректных отношений… Очень полезный цикл. Намерен наверстать упущенные занятия в следующем году, возможно с супругой. С уважением» — Пулик О.И.

«Спасибо за возможность пересмотреть свои отношения ко многим вещам» — Алекперова А.А.

«Каждый семинар курса — это включатель наших ресурсов, нашей осознанности, нашего возвращения к истинному себе. На семинаре особенная энергетика — пробуждающая. Мы активно учимся размышлять, определять важное, замечать мелочи, строить причинно-следственные связи. Семена семинаров прорастают и дают свои плоды» — Панфилова Ю.Л.

«Это был совершенно удивительный, ни с чем не сравнимый опыт. Все это может стать крепким фундаментом для дальнейшей жизни, восполнить пробелы, которые не давали двигаться вперед, ощущать полноту жизни и гармонию в ней… Для меня все встало на свои места, мелкое и ненужное ушло, освободив дорогу главному!» — Рыкова О.А.

«Весь цикл прослушал на одном дыхании. Полезно, очень полезно!» — Соловьев С.В.

«Мне было важно посетить каждый из семинаров, проработать темы воспитания, личного самосовершенствования и как родитель. Уже появляются положительные  результаты и радуют мою семью» — Шмелева Е.Ю.

«К своему сожалению, я попала на курс в самом конце — удалось посетить только 4 лекции (семинара). Но к моей великой радости они вселили в меня уверенность, что я выйду победителем в своей сложной ситуации со старшим ребенком. Анна Ильинична завела в моем сердце и душе необыкновенный механизм, который начал работать и приведет меня к успеху!» — Луцкая А.В.

«Основное, что я вынес для себя из цикла занятий это необходимость постоянного анализа возникающих жизненных ситуаций, трезвого к ним отношения без эмоций и тем более истерик. Быть ответственным за свои поступки, учить этому детей, не быть беспомощным перед обстоятельствами, всегда выносить для себя урок, а не раны и повреждения. Не нести с собой обид, принимать окружающую реальность и события с благодарностью за опыт» — Панфилов Д.П.

«Все очень понравилось! Много открытий для себя сделала. Польза огромная! Познакомилась на семинарах с единомышленниками, чему очень рада, с интересными и интересующимися людьми. Наполнилась, вдохновилась. Впечатляют примеры» — Головина И.А.

«Пересмотрела свои установки, взгляд на времяпрепровождение с детьми и супругом. Конечно, не без грехов, но вектор развития понятен:

  • убрать драму, разлюбить в себе жертву;
  • рассматривать жизнь как танец, включаться в близких людей, не зацикливаться на себе;
  • останавливаться при импульсивном реагировании на ситуацию, осознавая, что рептильный и эмоциональный мозг принимают 95% решений;
  • задавать себе вопросы: «Это поможет?» и «Чтобы что?».

Это мои главные инсайты» — Чурсина Е.А.

Праздничные дни нередко к нашему здоровью несправедливы, и если вдруг такое произойдет и с вами, вы вполне можете позвать на помощь остеопата  Дмитрия ГайкаловаЕсли надумаете, напишите об этом в ВотсАп или Мессенджер на номер 8-926-224-63-44. А наш сайт иллюстрируется волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

С Новым Годом, друзья!

Первый поток завершился

Дорогие друзья,

осталась всего неделя, и наш последний цикл будет завершен. Несмотря на то, что циклы были неполными, минувшей осенью мы получили удивительные результаты, причем — в обеих группах. Участники наших встреч признаются в том, что их жизни изменились, улучшились отношения с родными, с супругами, наладилось взаимопонимание с детьми. Обе группы выражают желание продолжить встречи, и мы намерены возобновить наши семинары с сентября.

В следующую пятницу 27 декабря в 19-00 в московской группе состоится завершающая встреча. Мы будем говорить о том, как вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы те, кто агрессирует в наш адрес, унялись. Это будет мастер-класс, каждый желающий сможет потренироваться в беспроигрышном построении фраз, чтобы на нас «не наезжали». Мы убедимся в том, что переставленные в предложении слова могут заставить нашего агрессивного визави по-другому взглянуть на ситуацию и на нас.

Сегодня мы знакомим вас с некоторыми выдержками из отзывов Пушкинской группы. Чем для участников обернулся цикл семинаров? Это только предложения из посланий, который мы получили, и за которые благодарны всем, кто наши семинары посещал.

Я получил огромный опыт. Это очень важно для нашей семьи. Советую всем! — Смосаренко Анатолий;

Встречи были ничем иным как свиданием. Это было каждый раз интимное свидание с самим собой. Мы увидели себя. Кто-то взглянул на свои ошибки, признал их. Кто-то понял причину своих давних страхов, переросших в то, что мешало сделать важный шаг… — Марина Кудряшова;

«Целый-невредимый» перевернул мое сознание… На многое открылись глаза. Я стала задавать себе вопрос: «Я это делаю чтобы что????» — и я меняю свое поведение – Жаворонкова Оксана;

Прекрасная подача материала и постоянная связь теории и практики делает знания и навыки более прочными – Борис Завьялов;

Трудно выделить, что самое главное для меня. Но знаю точно, что со стрессами и гиперопекой справлюсь. – Красникова Нина;

Большое спасибо за возможность за короткий срок пересмотреть и проинвентаризировать жизненные ценности. Большое спасибо за призыв и пример осознанности. – Янбулатова Анна;

Этот цикл встреч стал мощной встряской для мозгов и души. – Ольга Красильникова;

Полагаю, что семинар обязателен к изучению молодым родителям или тем, кто собирается ими стать. В РФ на уровне государства имеется решение по повышению рождаемости и укреплению семьи. Имеются соответствующие программы, например, материнский капитал. Думаю, что массовое обучение на подобных семинарах окажет большое влияние на улучшение демографической ситуации и укрепление семьи. – Эдуард Винокуров;

Курс бесценный и меняющий жизнь, взгляды, поведение… — Андреа Петуховская;

Курс проведен на высоком профессиональном уровне – интересный теоретический материал, примеры из кино с анализом, примеры из жизни. Все эти компоненты соединены практически бесшовно. – Григорьева Галина;

Каждый семинар дает неоценимый опыт, мы уже многое применяем и видим положительные результаты. – Лобанова Татьяна;

Меня часто спрашивают, готовлю ли я себе преемников. В ближайшее время я отвечу на этот вопрос, а пока остеопат Дмитрий Гайкалов  поможет вам привести в порядок захандрившее  тело и примет вас  на севере нашей столицы, отпустив котов погулять. Если же вы хотите пригласить специалиста на дом, он посетит вас только при условии, что котиков в вашем доме нет. Вы можете заранее обдумать, по какому адресу пригласить дипломированного практика остеопатии, совместив прием с кем-то из друзей или родных в помещении без пушистых любимцев. Если надумаете, напишите об этом в ВотсАп или Мессенджер на номер8-926-224-63-44. и благодарим за понимание, друзья. Наш сайт иллюстрируется волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

 

Завершение или начало

Дорогие друзья, наши встречи идут полным ходом, нам удается менять свою реальность, именно это отмечают участники наших встреч. Группы работают по разным расписаниям, так было задумано, кроме того, у групп непохожие запросы, что делает нашу работу особенно интересной, потому что участники встреч заочно обмениваются опытом через рассказы ведущей.

Следующая встреча в Москве 20 декабря (пятница), начало в 19-00. После оглушительного семинара о жертвах и невиновных группе будет предоставлена возможность и поработать, и отдохнуть, и посмеяться, и взгрустнуть, участвуя в семинаре Правда, Ложь и Фантазии. Этот семинар охватит столько видов лжи, что подобное просто невозможно представить!

Условия участия в семинаре в Москве вы узнаете, пройдя по этой ссылке.

Близится конец года, а вместе с ним и завершение работы обеих групп. 22 декабря (воскресенье) группа в Пушкино встретится в последний раз, и встреча эта будет нетрадиционной, потому что участники придут на нее вместе с детьми. Как пройдет мероприятие Общая Реальность, которое начнется, как обычно, в 13-30, вы узнаете из наших следующих рассылок.

Сегодня в наших видеоанонсах фрагмент семинара в Москве — снова любимая тема наших зрителей — ответы на вопросы участников семинара.

Это важно! Если вы хотите поблагодарить нас за работу над видеосюжетами, ставьте ваши лайки в YouTube и подписывайтесь на наш канал. Вы будете узнавать об обновлениях первыми, а у нас появится стимул продолжать радовать вас новыми фрагментами семинаров.

Меня часто спрашивают, готовлю ли я себе преемников. В ближайшее время я отвечу на этот вопрос, а пока остеопат Дмитрий Гайкалов  поможет вам привести в порядок захандрившее  тело и примет вас  на севере нашей столицы, отпустив котов погулять. Если же вы хотите пригласить специалиста на дом, он посетит вас только при условии, что котиков в вашем доме нет. Вы можете заранее обдумать, по какому адресу пригласить дипломированного практика остеопатии, совместив прием с кем-то из друзей или родных в помещении без пушистых любимцев. Если надумаете, напишите об этом в ВотсАп или Мессенджер на номер 8-926-224-63-44 и благодарим за понимание, друзья. Наш сайт иллюстрируется волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Ждем вас на наших семинарах!