Список статей за март 2024 года в телеграмм-канале

Про завтраки и ужины: https://t.me/system_ang/1019

Про сохранность силы мышц обездвиженных: https://t.me/system_ang/1020

Про сохранность сосудов от физической нагрузки: https://t.me/system_ang/1026

Про боль в спине и миорелаксанты: https://t.me/system_ang/1028

Про наши классные добавки: https://t.me/system_ang/1029

Про пилоэрекцию, музыку и различия между людьми: https://t.me/system_ang/1031

Про мысли о подростковом суициде: https://t.me/system_ang/1033

Про отсутствие музыки в генах Бетховена: https://t.me/system_ang/1034

Про стремление изменить другого: https://vk.com/wall501614_6237

Про самообвинение: https://t.me/system_ang/1035

Про покаяние и его меру: https://t.me/system_ang/1036

Про пользу невнимательности: https://t.me/system_ang/1037

Про покаяние и сидельцев галактической тюрьмы: https://t.me/system_ang/1038

Про выражение «смерть выбирает лучших»: https://t.me/system_ang/1039

Про короткий дневной сон и эффективную перезагрузку:  https://t.me/system_ang/1040

Про детскую неблагодарность: https://t.me/system_ang/1041

Дайджест статей апреля 2024 года

Про вибрации: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_6162

Про слова, которые мы говорим детям: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6184

Про сострадание: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6186

Про человека и козла: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6191

Про выбор ребенка: https://vk.com/wall501614_6196

Про лечение ожогов: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6209

Про необходимость доказывать свою правоту: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_6217

Про несбывшееся: https://vk.com/wall501614_6222

Про попадание в одну воронку: https://vk.com/wall501614_6231

Про личные консультации: https://vk.com/wall501614_6239

Про терпение: https://vk.com/wall501614_6255

Про подражание: https://vk.com/wall501614_6263

Про некоторые фильмы для семейного просмотра и родительское эго: https://vk.com/wall501614_6270

Про тех, кто мнит себя прямолинейным: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6274

Про опасность автопилота и борьбу с ним: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_6280

Дайджест статей марта 2024 года

Про рекламуhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5682

Про рутиныhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5755

Про вероятность «один из трех»https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5762

Про маленьких жадинhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5782

Про холоповhttps://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5789

Про саморазрушениеhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5821

Про то, почему я не возьму на разбор «Слово пацана»: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5830

Про индокринируемость и бдительностьhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5861

Про звучание струн: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5885

Про счастье, смысл и пластмассовые кубики: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5899

Про жалобы: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5920

Про нового «Онегина» https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5958

Про умение задавать вопросы или про умение пониматьhttps://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5964

Про неизбежность перегибовhttps://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5972

Про засорение речиhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6017

Про обустройствоhttps://vk.com/annaiiya?w=wall501614_6047

Список статей за март 2024 года в телеграмм-канале

Про надписи на пачках и их влияние на курильщиковhttps://t.me/system_ang/997

Про то, как успокоить любимого человекаhttps://t.me/system_ang/998

Про следы в нашем мозгеhttps://t.me/system_ang/999

Про способность концентрироваться в шумеhttps://t.me/system_ang/1000

Про одиночество, его природу и последствия в разном возрастеhttps://t.me/system_ang/1002

Про внешность и личностьhttps://t.me/system_ang/1003

Про деменцию и ее отмену перед смертьюhttps://t.me/system_ang/1004

Про навык счастьяhttps://t.me/system_ang/1005

Про общение с детьми и их развитиеhttps://t.me/system_ang/1007

Про представителей последнего поколенияhttps://t.me/system_ang/1008

Про вред выпуска параhttps://t.me/system_ang/1009

Про связь дыхания и памятиhttps://t.me/system_ang/1010

Про то, что беременность омолаживаетhttps://t.me/system_ang/1011

Про силу мышц и нитратыhttps://t.me/system_ang/1012

Про позитивную роль болиhttps://t.me/system_ang/1014

Про перемены личностиhttps://t.me/system_ang/1015

Дайджест статей за февраль 2024 года

Про жалость: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5402

Про веру в людей: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5430

Про чужое мнение: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5440

Про гордыню как понятие: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5462

Про секты: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5470

Про влияние телефонов: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5487

Про «сделанных пальцем»: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5494

Про обесценивание кровной семьи: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5536

Про отношение к детским домам: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5561

Про акцентирование: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5624

Про сны: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5629

Про справедливость: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5647

Про будущее ваших детей: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5652

Про мнения: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5657

Про удовлетворение: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5667

Про индивидуальные консультации: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5676

Список статей за февраль 2024 в телеграмм-канале

Про воспитание и генетикуhttps://t.me/system_ang/970

Про связь осанки и настроенияhttps://t.me/system_ang/972

Про шопоголизмhttps://t.me/system_ang/974

Про сидячий образ жизниhttps://t.me/system_ang/976

Про короткий век оптимистовhttps://t.me/system_ang/977

Про моду на истерику и психозыhttps://t.me/system_ang/978

Про предсказания и внимание к мелочамhttps://t.me/system_ang/981

Про запахи и память пожилыхhttps://t.me/system_ang/983

Про специфику восприятияhttps://t.me/system_ang/984

Про то как линовать времяhttps://t.me/system_ang/986

Про роль отца в развитии плодаhttps://t.me/system_ang/987

Про восприятие под наркозом: https://t.me/system_ang/988

Еще про наркозhttps://t.me/system_ang/989

Про укусы комаровhttps://t.me/system_ang/990

Про талант и трудолюбиеhttps://t.me/system_ang/991

Дайджест статей январь 2024 года

Про самооценку: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5019

Про родовую доминанту: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5022

Про энергии: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5025

Про разводы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5042

О разборах: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5045

Про сдерживание эмоций: https://t.me/system_ang/938

Про детскую травму: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5077

Про чучело начальника: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5097

Про гнев: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5115%2Fall

Про ничегонеделание: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5127

Про требование правды: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5142

Про атеистов и гомосексуалистов: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5145

Про спорные темы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5184

Про помощь: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5193

Про несовпадение норм: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5208

Про упущение в воспитании: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5211

Про системность: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5231

Про суть конфликтов свекровей с невестками и их родней: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5241%2Fall

Про семейные титулы и национальные особенности языков: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5249

Про воровство и своевременность: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5277

Про печаль и уныние: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5285

Про реплики и суждения в семье: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5287

Про мужчин: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5293

Про курение: https://vk.com/wall501614?own=1&w=wall501614_5316

Про неуслышанные слова: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5350

Про потомков псевдоэлиты и потомков нищебродов: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5368

Про планирование долгосрочной перспективы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_5390

Список статей за январь 2024 в телеграмм-канале

Про ощущение бесполезности досуга: https://t.me/system_ang/934
Про силу воли корреляцию всего со всемhttps://t.me/system_ang/935
Про сдерживаниеhttps://t.me/system_ang/937
Про животных в постелиhttps://t.me/system_ang/938
Про Гитлераhttps://t.me/system_ang/940
Про удовлетворенность и гордость:https://t.me/system_ang/941
Про эпидемии и эволюциюhttps://t.me/system_ang/942
Про детей и гаджетыhttps://t.me/system_ang/943
Про ложные воспоминанияhttps://t.me/system_ang/944
Про музыкуhttps://neuronovosti.ru/music/
Про одиночество и геныhttps://t.me/system_ang/949
Про чужую больhttps://t.me/system_ang/951
Про боль утратыhttps://t.me/system_ang/953
Про ранние воспоминанияhttps://t.me/system_ang/954
Про альтруизм врожденный и воспитаниеhttps://t.me/system_ang/956
Про взросление мозга:https://t.me/system_ang/958
Про формирование устойчивых паттернов мозга: https://t.me/system_ang/959
Про заботу о другихhttps://t.me/system_ang/960
Про надуманные права ребенкаhttps://t.me/system_ang/964
Про матершинниковhttps://t.me/system_ang/965
Про алкоголь и злую памятьhttps://t.me/system_ang/966
Про потомков псевдоэлиты и «нищебродов»https://t.me/system_ang/967

Обращение к мужчинам страны

Хотя, вернее было бы дать этому тексту пометку «про женщин без мужчин». В общем, уважаемые мужчины, нам без вас труба. Причем, не нам =девочкам-женщинам-бабушкам, а нам – человечеству. Поэтому все-таки – мужчинам и про мужчин этот текст.

Ко мне на консультацию часто приходят женщины, которые в одиночку выращивают сыновей. Приходят умные, понимающие, что без мужчины сына полноценно не вытянуть. Но мужчины нет. Крестный формальный, дед занудный и авторитарный, а то нет и такого, братьев природа не предусмотрела или они далеко. И вот что делать. Мотивировать подростка бывает практически невозможно, смотреть, как парень даже не пытается удержать вожжи своей, пока еще вполне управляемой ситуации в школе (например) или во взаимоотношениях со сверстниками, проигрывая все противостояния, практически невозможно тоже. Хочется пожалеть, облегчить… И тут круг замыкается, потому что жалеть – худший выбор, вернее – показывать, что жалеешь.
Но не буду отходить в сторону от мысли, тем более что я пишу не ради рассуждений.
Я обращаюсь к мужчинам, понимая, что идея моя, которой поделюсь, всего лишь капля в море, тем не менее, я вижу ее вполне реализуемой, своевременной и в развитом виде способной к самовоспроизводству.

Нам нужны школы для мальчиков. Не военные, и даже не носящие названий на военно-патриотическую тематику, так как и боеспособность, и патриотизм – нормальные свойства гражданина и мужчины, они не нуждаются в том, чтобы их выносили в титул.
Нам нужны школы, возможно, пятидневки, где женщин не будет. Сейчас только тему этики и защищенности не начинайте, потому что строгий отбор и ответственность подразумеваются в первых рядах. Я нахожусь среди нормальных людей и пишу для нормальных людей, поэтому любые реплики насчет перегибов и использования служебного положения буду воспринимать как попытки увести от темы. Сначала решение о строительстве, затем правила безопасности, так было всегда, и мой текст – даже еще не нулевой этап.
Итак, нам нужны школы. Уровень – средняя школа. До пятого класса мамы обычно справляются. А потом начинается сползание с горки вниз и наконец отчаянный крик: «Сделайте что-нибудь!» Я это хорошо понимаю и помню сама, когда у меня один подросток творил всякое, а муж лежал после инсульта. Я была матерью, которая, да, способна нагнать ужас, но требовать повторения своих «аттракционов» не могу и не имею права. Мною, с учетом количества дерзости, владело отчаяние и необходимость спасать и этого ребенка, и остальных детей, и больного мужа тоже. А когда у женщины дерзости нет, а есть только он один сыночек – любимая деточка, ради которой она на все… готова, но, увы, не на все способна, что делать тогда?

Если бы государство начало рассматривать возможность внедрения таких школ. Конечно, все должно быть продумано до мелочей, но сколько в этой теме того, что может стать прекрасным! Там должно быть интересно, эти школы не трудовые колонии, эти школы не наказание, но они и не кадетский корпус, не муштра, а так же – они не приют олигархов, которые с радостью запихают туда своих перекормленных отпрысков, они – для нас с вами, для простых людей. А потому, они должны быть организованы именно простыми людьми. Прежде чем они выйдут на государственный уровень (я предвижу их появление), они должны стать частными, некрупными поначалу, прозрачными полностью, и – завидными. Такими, чтобы мальчики стремились туда.

Нет, это не утопия, это не прожектерство. Все начинается с малого. Идея, группа единомышленников, первый шаг. И – дорогу осилит идущий. Судьбы наших сыновей не должны зависеть от слома отдельных семей. Эта задача вполне осуществима. Давайте начинать думать на эту тему, помогайте сыновьям страны, мужчины. Это путь, которым вы можете отобрать многие, несправедливо отнятые у вас позиции. Это путь, на котором мальчики, растущие без отцов, могут получить опору и мужской эталон. Это путь, которым вы можете почувствовать тот отчаянный призыв, с которым я обращаюсь к вам. Это путь, которым вы можете спасти Россию.

Список статей за декабрь 2023 в телеграмм-канале

О мышлении детей до 6-7 лет: https://t.me/system_ang/895

Про опасность слушать модное и модных: https://t.me/system_ang/896

Про голодание и микробиом: https://t.me/system_ang/899

Возможно ли вырастить счастливого человека: https://t.me/system_ang/900

О судьбе негативных лидеров: https://t.me/system_ang/901

Счастье в зависимости от умения наблюдать: https://t.me/system_ang/902

О детях и гаджетах: https://t.me/system_ang/905

Аутизм в лекция профессора Татьяны Строгановой: https://t.me/system_ang/907

Об укачивании младенцев: https://t.me/system_ang/909

Хеликобактер и Альцгеймер: https://t.me/system_ang/910

Про нейромедитации и личный опыт: https://t.me/system_ang/911

Про либерализм и консерватизм как структурные данные мозга: https://t.me/system_ang/913

Про улавливание правды на слух: https://t.me/system_ang/915

Про детские имена и моду на них: https://t.me/system_ang/916

Про пользу заставлять: https://t.me/system_ang/917

Про физические метафоры в приложении к Общей реальности: https://t.me/system_ang/918

Про себя в зеркале и про приятие других людей: https://t.me/system_ang/919

О причинах сепарации подростков и поиске учителей: https://t.me/system_ang/923

Про то, почему спокойные победят: https://t.me/system_ang/924

Про баловать и любить, в чем разница: https://t.me/system_ang/926

Про несостоятельность IQ: https://t.me/system_ang/928

Про то, с чем коррелирует талант, догадки: https://t.me/system_ang/930

Про то, с кем лучше спать: https://t.me/system_ang/931

Дайджест статей декабря 2023 года

Начинаем публиковать обзоры наших коротких статей.

Дайджест декабря 23 года:

Про милосердие: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4766

Про выгорание: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4798

Про укачивание: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4811

Про психологию: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4833

Про религии: https://vk.com/wall501614_4844

Про оправдания: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4869

Про заветы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4873

Про ненужные вопросы: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4881

Про истории: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4889

Про артистов: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4905

Про дружбу: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4929

Про «День девятый»: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4942

Про задачу родителей: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4946

Про глупую любовь: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4952

Про мотивацию: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4957

Про наставления: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4972

Про акробатику: https://vk.com/annaiiya?w=wall501614_4994

Цензура и воспитание

Я решила разбить этот текст на две части. Первая часть – немного про цензуру. Вторая, про «мое все» – воспитание взрослых и детей.
Часть первая.
Я убеждена, что слова нужно тщательно взвешивать – всегда. Что стремление выкладывать правду о себе каждому встречному – это «след детства», инфантильность, и это свойство устойчиво соотносится с равнодушием или с безответственностью, а знаменателем в большинстве случаев имеет «я».
Больше того. Если человек сколько-нибудь культурен, он внутренней цензуры непременно придерживается, даже наедине с собой. Такой человек, если он не слишком склонен к самоанализу (скверная шутка сейчас будет, вот она: самоанализ в некоторых странах признан восточным инагентом в наши дни), так вот, такой человек  фильтрует темы сам, подгоняя их под свою судьбу.
Те темы, которые предлагает подвергнуть цензуре общество или кто-кто один (хотя бы в виде ограничения), человек этот считает свободными для обсуждения по множеству причин, но чаще всего, те причины оппонента он к важным не относит. И не имеющим отношения к культуре я тут считаю, например, персонажа Анастасии Вознесенской из фильма «Авария дочь мента» – мать Валерии, обреченной именно этой матерью на все то, что с ней произошло. Эта женщина на самом деле чудовище, она с цензурой не знакома в принципе, как и с культурой, хотя я легко могу предположить, что и она о чем-нибудь да молчит. Скажете, не сравнивай? А почему? Нет цензуры у человека в голове, вот и произносит он такое, с чем потом другим жить проблемно или даже невозможно. Просто масштаб, просто уровень, просто ракурс, хоть и кажется, что это несоизмеримо.

Цензура, фильтр реально присутствуют в жизни каждого человека. Я профессионально знаю, насколько люди молчат о своих скелетах, а то, что под их видом они открывают, скелетом вовсе не является, а просто щекочет нервы, подмахивает модным брендам типа «вот я какой продвинутый, весь напоказ». Но нет, он открывает не все. В высшей степени лицемерно, доказывать, что это не так.

И я перехожу к воспитанию.

Все эти рассуждения могут неплохо выглядеть ровно до момента «а судьи кто». С каждым отдельным из нас понятно, а вот кто будет эту самую цензуру для всех устанавливать. Тут ничего не скажешь, сразу скатишься в необходимость воспитания общества. Но как его воспитывать? А с цензурой, а думая, что говоришь, когда и кому, и главное – зачем. Какие фильмы ты снимаешь и смотришь, какие книги ты читаешь. Мотивация у тебя какая, ты все это делаешь чтобы что? Собственно, это ведь и есть процесс самопознания, без которого человек по-настоящему не развивается. Думая постоянно о каждой реплике, которую испускаешь из себя, общаясь с детьми или в присутствии детей – ибо именно эти реплики и ложатся в основу фундамента воспитания отношения личности к миру, ты строишь личность в себе, ты растешь. Многие просто себе представить не могут, о чем вспоминают подросшие дети на консультациях у специалиста – из сказанного при них, запечатленного навсегда. Взрослые об этом говорят: «Я все понимаю, но». Некоторых вещей, которых при них, когда они были маленькими, родители или знакомые сказали или сделали, вычеркнуть невозможно. А возвращаясь к теме цензуры, скажу, что и взрослые порой хоть в каких-то смыслах, но остаются детьми. Разная у всех ранимость, разная у всех способность информацию переварить. Должна существовать некая сдержанность в подаче информации. Сдержанностью как признак ответственности перед другими. Сдержанность как признак хорошего тона, наконец.

Я не разделяю сожалений на тему того, что в СССР было не достать книг, что информация фильтровалась и прочее на эту тему. Все всё равно всё знали. Из тех, разумеется, кто хотел знать. Нежелающие и те, кто не нуждались, жили спокойно, желающие узнавали. Информация добывалась, а потом хранилась, и если сравнивать ее сейчас с абсолютно доступной, то столько же к ней, как и к иной доступности, у человека любви. Про информацию и обращение с ней сейчас, уж простите, как В.С.В. говорил о другом: «кочки тискаем, зло, не любя». Не ценится она большинством, как минимум.

Конечно, тема судий эта тема вечная. Только, понимая, как работает психика у большинства людей, я предпочла бы информативный голод информативной же свалке. Потому что, если мало, мозг достроит, а если перебор, перестанет трудиться. Лучше пусть информация добывается, чем не ценится, лучше пусть хранится в памяти, чем ту же память выхолащивает. В общем, вопрос непростой, золотой середины нет, а думать, что говоришь и что делаешь, если ты хоть за что-то отвечаешь на этой земле, все-таки надо. Хотя бы ради того, чтобы не провоцировать и не смущать тех, кто иначе устроен. Как мотивация с точки зрения человечности и даже человечества, что уж там, это немало. Да и вообще, очень важно осознавать, что тобой движет.

Я начала писать об этом потому, что меня попросили разобрать с детьми фильм “Чучело”. И я хочу рассказать, почему я этого не делала и не сделаю.

После сказанного как раз поспевает вопрос упомянутой культуры. Вернее, ее объектов. Литературы, кино – что показывать детям, и даже – о ужас – что показывать взрослым. Я бы не затормозила у кучи глины, которая многим напоминает кучу экскрементов, ну или только чтобы «он оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть…» на тех, кто смотрит на нее. Девочки, представляете, а некоторые с ней даже фотографируются.

И вот искусство. Должно оно быть свободным или нет. Должен быть доступ к его объектам свободен или нет. Ну и степень свободы.
Хочу для примера взять два известных фильма Ролана Быкова. Первый –  “Я сюда больше никогда не вернусь” и ыторой – широко известный фильм “Чучело“. Эти фильмы в свое время нашумели, первый в узком кругу приемных родителей, второй куда более широко. Отзывов тоже было очень много, но я хочу сказать о другом.

Первый фильм, данные беру из Википедии, и вот что там коротко сказано: «Быков никак не мог найти девочку на главную роль, пока однажды не увидел на телемарафоне, посвящённом детям, маленькую девочку с косоглазием из Ташкента. Её судьба не сильно отличалась от сценария. Отец избивал мать, когда она была беременна Ниной, а бабушка попала в тюрьму после того, как попыталась защитить свою дочь. Отец бросил мать с четырьмя детьми, и Нина попала в детский дом. Поэтому Нина так убедительно сыграла свою героиню. После съёмок девочка жила у Быковых, её прооперировали и исправили косоглазие, потом она лечилась в разных санаториях…»

Сам Быков писал о фильме: «Я занят интенсивной, всегда интересующей меня творческой жизнью. Но в последнее время работы мои как бы не замечаются. В прежние годы достаточно было снять такой фильм, как «Я сюда больше никогда не вернусь» («Люба»), чтобы о нем говорили все. Сейчас об этом не написано ни строчки, а ведь фильм был показан на нескольких фестивалях. Можно было заметить хотя бы работу Георгия Рерберга. Картина снята божественно».

Я посмотрела это фильм лет десять назад на занятиях школы приемных родителей ШПР. Помню, в каком черном шоке были нежные и восторженные души кандидатов в приемные родители, наивно мечтающих спасти ребеночка. Им показали, кого и из чего им предстоит спасать. И это, конечно, хорошо, наглядно, доходчиво на них сказалось. Хоть фильм этот и чернуха. Именно потому.

Тем не менее, меня перевернуло другое.

Ребенок. Ребенок, которого поставили это играть, дубль за дублем повторять то чудовищное, что девочка, несчастная не только своей судьбой, но еще и тем, что ее нашел известный режиссер, должна была повторять. Она потом пожила у Быковых, а этого делать с такими детьми нельзя, это преступление – взять пожить, а потом обратно вернуть. Даже если лечили-учили, все равно. Это в тысячу раз хуже, чем судьба Элизы из «Моей прекрасной леди». Но первое преступление режиссера (“даешь свободу искусству и нет цензуре”) — это роль девочки. И я сейчас чувствую свое бессилие, потому что не могу доказать того, что очевидно для меня.

Все действия, которые (за будущее «пожить» и «полечить», прежде чем его выкинут обратно) выполнял этот ребенок навсегда въелись помноженными в ее мозг. При этом ребенок ничего не знал про “пожить-полечить”, это режиссер таким образом свобдил счеты со своей совестью. А мне доводилось доставать из глубин потрясенной детской психики подобные вещи. Так вот то, что сделал Быков с этим ребенком, не могло потом изгладиться из его судьбы ничем. А если мне кто-то скажет, что девочка после съемок нормально жила, я даже говорить с этим человеком не стану, ибо он попросту не в курсе того, что производит с ребенком такие вещи. То, что эта девочка переносила в реале, Быков, которому точно цензура не попутчик, многократно помножил и закрепил. И вот вопрос: стоит ли судьба, душа одного, и без того изломанного ребенка, наглядности материала для приемных родителей, в кругу которых, в общем, это фильм в результате и остался? Это при том, что существует много способов познакомить их с проблемой. Напомню о сказанном выше: фильм был снят ради того, чтобы привлечь внимание публики. А девочка была – расходный материал.

И другой фильм. Там благополучный, здоровый с крепкой психикой ребенок (Кристина Орбакайте) неплохо играет девочку, подвергшуюся травле. Часто в описании этого фильма мы читаем, что он предназначен для семейного просмотра. Но я с этим не согласна.

О фильме в Википедии написано интересно: ««Чучело» стал откровением для кинозрителей СССР, так как являлся одним из первых фильмов, в котором советские школьники были показаны антагонистами. Фильм также вызвал широкий общественный резонанс и обширные дискуссии в СМИ: одни требовали уничтожить работу Быкова как «опозорившую честь советских детей», другие, наоборот, восхваляли режиссёра за такую «дерзость» и утверждали, что изображённая картина весьма реальна»

Нет мне никакого дела до “чести советских детей” в этом конкретном смысле, я не о такой цензуре говорю. Эта картина дерзка, но не правдива, так показать общество мог только человек, ненавидящий это самое общество, ну, или любящий себя в разы сильнее. Опять-таки, я не рассуждаю о том, как совмещаются такие прекрасные фработы как “Айболит”, “Буратино”, “Про Красную шапочку” и многие другие с такими вот… двумя. Так же как гений и злодейство, что очевидно.

Я бы рекомендовала “Чучело” к просмотру только взрослыми людьми. Я бы использовала эт укартину как обязательную для педагогов, чтобы они увидели, какой ничтожной может быть их роль и какими чудовищными последствия этой ничтожности. Я бы показывала этот фильм родителям, чтобы их посетило откровение: их дети тоже могут ненавидеть и презирать своих мам и пап. Я бы с ним, как с материалом для взрослых, работала. Но никогда я не стала бы показывать этот фильм детям, если им еще не исполнилось хотя бы14 лет. Даже и потом я не оставила бы их наедине с этой лентой, а до четырнадцати не допустила бы к ней совсем. Моя цензура — это моя ответственность перед каждым ребенком, перед которым взрослый человек в принципе открывает рот. Или которому предъявляет некую картину человеческой деятельности – в любом виде.

Чему может научить ребенка фильм «Чучело»? Взрослых в жизни этих детей нет. Педагоги у них пусты. Родители невежественны и мимолетны, причем, как константа, как статика. Будущего у этих детей нет, их, и правда, по словам одной из героинь, пора показывать в зверинце, настолько они изуродованы своими взрослыми. Даже увлеченный дедушка, которого играет Юрий Никулин, живущий ценностями прошлого, живет «мимо» своей внучки, не предполагая ее ежедневной казни.

Одиночество и ужас. Отсутствие будущего. И полное непонимание детской души взрослыми, которые пригласят детей посмотреть это фильм из-за чего угодно: чтобы научить, что в школе может быть травля, или что красивый мальчик необязательно герой, или что толпа превращает людей в животных, даже если эти люди – дети. Чему угодно еще может захотеть взрослый научить своего ребенка. Но потрясение от дикости всех персонажей этого фильма проникнет в душу этого ребенка и поселится в ней бессловесным кошмаром, куда более страшным, чем все остальное, что в этом фильме происходит.

Вы так не думаете? Хорошо. Допустим, ваш ребенок задаст вам вопрос. Хуже если посмотрит и ничего не спросит, это не зерно в его душу посеяли, это булыжником в нее бросили, и булыжник попал вглубь остался там, и может быть перекрыл путь чему-то по-настоящему важному. Но допустим, ребенок все-таки задаст вопрос о детях из фильма: “Почему они такие”?  И что вы ответите? Потому что дети, они… что? Да нет же. Потому что взрослые. Дети всегда потому что взрослые.  А взрослые в этой картине все до одного. Как в фильме совсем другого режиссера – Ларса фон Триера “Догвиль”, помните? И дальше всё. Приехали, ничего вы не сможете сказать, в этом фильме нет ни одного нормального человека, и кроме пустого и нудного “так нельзя” опереться вам будет не на что. И я тут не говорю о том, как это бывало на самом деле.

Но тогда как объяснять детям это все, спросите вы. Трудно, но можно, я этим занималась еще в недавнем прошлом, рассказывала, но время мое кончается и сейчас не об этом речь. Я говорю о том, что цензура, что отбор, что фильтры должны быть и они должны быть продуманными. Я говорю, в частности, что фильм “Чучело” для детей не предназначен.

Может ли быть высокой цензура? Не свысока кресла и номенклатурного права, а с высоты образования и глубинного понимания процессов? Можно ли вынудить людей думать? Сколько должно быть жертв, чтобы общество спохватилось?

Посмотрите этому ребенку в глаза. Чему вы хотите его научить? Вы знаете, где его мысли? А где ваши? Вы вот это сейчас сказали, чтобы что?

Агрессия и воодушевление уже завтра!

Друзья, представляем вам видео-анонс будущего семинара.

Приглашаем поговорить о том, что такое агрессия и узнать, как лучше всего реагировать на нее, если ее демонстрирует ваше близкое окружение, или если ее чувствуете вы сами. Так же мы сможем заручиться спокойствием в это непростое время, узнав о природе агрессии и осознав, как именно нужно себя вести в случае ее проявлений из внешнего мира.

 

Мероприятие состоится:

23 ноября (четверг) в 19-00

и

25 ноября (суббота) в 19-00

Стоимость участия  3000 руб.

Запись и предварительная регистрация у Натали Бжезицка в ВК или в Телеграмм

Бей его, бей

Каждому ли мальчику нужно сказать, чтобы он дрался, если к нему задираются другие?

Сейчас это звучит повально, впрочем, не так. Правильнее сказать, что это звучало всегда: если к нему “лезут”, он должен дать сдачи. Так говорят мужчины, причем и конечно те, кто и сам в своем детстве умел дать сдачи. Кто не умел… Не замечала, чтобы советовали драться те, кто в собственном детстве драк избегал (это, пожалуй, единственное родительское неумение, которое не рождает право этому учить, да и то – у мужчин. Остальному, хоть и не умели, родители учат.) Так говорят женщины, и это тоже понятно: вековой поиск здорового самца настоящего мужчины заставляет их прибегать к вековому же маркеру: умеешь кулаками показать, кто в доме хозяин, ты – настоящий. А не умеешь мамонта завалить, нет, никуда ты не годный, и я либо сама от тебя рожать не стану, либо дочь свою тебе не отдам. И дальше следует умопомрачительное: “Не сможешь защитить, если что”. И кулачный маркер становится фактором отбора среди множества прочих факторов, как то талант, трудолюбие, способность мыслить гибко, или просто миролюбивость, наличие склонностей, любые драки исключающих, а так же тот, что предполагаемого “случая” в жизни может никогда не наступить.

Человечество не стоит на месте, эволюция действительно стремительно нас меняет, пришли в движение и перевернулись множество древних рефлексов, таких как отношение к сексу – вообще ведь на диаметральное относительно недавней запретной вдоль и поперек матушки-старины; или, например, отношение к опыту предков – куда его могли бы приспособить многие современные молодые, весьма успешные люди; или, скажем, отношение к имуществу – ну меняется ведь неукротимо и не в пользу имущества вовсе, а ведь раньше оно считалось единственным маркером благополучия человека. Что же, хочется спросить, никак не тронутся с места льды вечной мерзлоты “дай ему, дай”? А может, все-таки уже настало время изменить и этот паттерн или хотя бы на эту тему задуматься широко, чтобы повлиять на моду физической расправы? Изменить зверский, первобытный, единственно-возможный когда-то, претерпевший множество изменений от камня до ядерной бомбы: “Ну что, съели?”

Давайте посмотрим сначала по специальностям, по профессиям. Дети, которые учатся музыке, для них может оказаться последней любая кулачная расправа. А медики? Например, будущие микро-хирурги? Как-то неубедительно звучит, понимаю. Хорошо, тогда так: люди мягкого нрава, миротворцы, программисты, философы – если эти склонности лежат в глубинах личности и определяют выборы человека. “Врежь ему, чтобы неповадно было”? Неужели, неужели у человечества больше маркеров мужской “хорошести” нет? Но да, доблесть, отвага, все это рядом с мужеством, не они ли укрепляют платформу, с которой женщины вопиют, что настоящих мужчин не осталось?

А по-моему тут глубокая системная ошибка. Вот мальчик, он умен и спокоен, он не крепкого телосложения, он хорошо учится и он не любит конфликтов, старается всех помирить. Другой мальчик каждый раз при угрозе потасовки хочет уйти. Он удерживает себя, но глаза его мигают все сильнее и сильнее. С ними еще один, он не совсем здоров. Врачи боролись за его жизнь от рождения, его мама трепещет над ним, но он ободряет ее и утешает каждый раз, когда она волнуется. Драться он не может, но видно, что он хороший человек. С ними скрипач, про музыку мы говорили: легкая травма левой руки и все, дорога в страну звуков для него закрыта. У следующего мальчишки слабое зрение, но он умен. Он способен договориться там, где у других только драка. Вот этот занимается физикой. Он мог бы подраться, но это ему не интересно, мысли его совсем не здесь, и очень похоже, что из него вырастет настоящий ученый. Рядом с ним полноватый парнишка – добродушный увалень, море обаяния и заботы о каждом, кто дышит. Можно перечислять еще и еще, но главное, все эти мальчики – сыновья своих матерей, которые мечтают о мире для них, о состоятельности и долгой жизни. Если этих мальчиков построить в шеренгу и поставить перед ними ничем не увлекающихся, агрессивных, “обычных” драчунов, значит ли это, что талантливые дети должны по свистку принести в жертву древнему рефлексу свои способности и таланты, лишь бы окружающие удовлетворенно вздохнули, что да, тут настоящие мужчины? Не абсурд ли это? И мы понимаем, что я не упомянула умных и способных врезать парней не потому, что их нет, а потому, что их, как ни крути, меньшинство.

А девочки. Девочки – отдельная история. Все знают о повышенной жестокости женских драк. Все понимают, что дерущиеся женщины это и мерзко, и низко, и недопустимо. Вообще-то по уровню развития цивилизации уже и мужские драки могли бы стать недопустимыми, но видно же, что до этого далеко (если честно, то никогда), а вот женские. Тем не менее, при каждом конфликте многие мамы советуют своим дочерям реагировать агрессивно. Ну как же, так ее и дальше… см.варианты: загонять будут, отодвигать будут, игнорировать будут, притеснять будут, ей не дадут, у нее отнимут и, так она без ничего останется. Самое печальное, с чем я столкнулась в последнее время “из этой оперы” это осуждение ребенка задним числом. И доказывание с пеной у рта, что если бы она, конкретная мама, не подралась бы когда-то, то не смогла бы в жизни… Далее по списку.

Девочка-первоклассница приходит из школы и рассказывает, что одноклассница поставила ей условие: будет с ней играть, если та угостит ее конфетой. Мама негодует, это же шантаж! Мама задает вопрос: а ты хотела дать конфету? Девочка отвечает, что не хотела, но как же, тогда с ней играть не будут… И мама советует дочери отказать в конфете шантажистке, то есть, говорит, что надо было отказать. Девочка плачет. “Она вообще все время плачет”, – говорит расстроено мама.

Я благодарю маму этой девочки за позволение рассказать об их истории и продолжаю. При обсуждении эпизода с группой я услышала подтверждение вердикту мамы: конечно, это шантаж! А на мой вопрос, не шантаж ли в таком случае известно-будничное “сделай, тогда пойдем” или “тогда дам”, а так же сказочное: “съешь моего яблочка, тогда скажу”. В ответ – тишина в аудитории. Растерянная тишина. Что же тут не так, можем мы спросить? Не принимаем ли мы обычные “бытовые манипуляции”, коими буквально прошита наша жизнь, за преступление? Не отдаем ли мы приказание детям отторгать тех, кто ведет себя так же, как мы?
Я сделала видео с этой и другими историями, но сама предпочитаю пробежать глазами текст, чем усаживаться перед неизвестной лентой, поэтому рассказываю об этом снова, тем более что эта история дала толчок серьезным раздумьям многих людей. Итак, что же тут происходит?

Первое. Девочка рассказывает о происшествии, которое уже случилось. Очевидно, что ребенок нуждается в поддержке. Вместо этого он слышит: “Надо было сделать не так! Будешь так поступать, тебя все, у тебя все, тобой все… в другой раз”. То есть, мы имеем отрицание права на поступок, обесценивание объективного состояния ребенка и жесткую программу проигрыша в жизни. Скажите, а если мы сами пришли бы к кому-то из близких, чтобы поделиться чем-то, что, мы чувствуем это, было не очень удачно нами сделано, а в ответ на рассказ услышали вердикт: “что же так слабо?”, рассуждение: “надо было наоборот” и прогноз: “теперь тебя ату”, мы бы захотели идти к этому “рассуждателю” и “клеймителю” снова? Но ведь точно нет, потому что мы нуждались в поддержке и одобрении, хотя бы в словах, что кто-то верит в нас. Не мудрено, что ребенок плачет. Ему попросту не к кому идти.
Как можно было сказать в ответ, понимая, что дружить за конфетку не совсем то, что мы бы для нашего чада хотели, но и не преступление со стороны другой девочки, а очень может быть, что просто повторение родительской (млм внешней) модели поведения? Мы могли бы сказать так, например: “Ничего страшного. Отдала и отдала. Давай теперь понаблюдаем, как эта девочка ведет себя с другими детьми. Попробуем разобраться, какой она человек? Умеет дружить? Ценит человеческие отношения? И я буду давать тебе конфетку для нее тоже”. Тут можно перебирать варианты. Но это короткий ответ. Можно было и длинный показать, вообще развернуть мировоззренческую позицию, вовлечь ребенка в рассуждения, увести от драмы, раскрыть перед ним спектр возможного поведения, и остаться под впечатлением от тех глубин его души, которые просят нашего участия, но в отмашках не получают, имея вместо того короткое “ты все сделал не так”.

Что можно было сказать девочке? Снова и прежде всего: не расстраивайся! Во-первых, это уже в прошлом. Во-вторых, давай поговорим о том, чего и почему тебе хотелось в этот момент сделать. Стоит пообсуждать, как можно было поступить иначе, если ребенок покажет агрессию в ответ. А если он скажет: закрыть глаза, проснуться, расплакаться? Явно же, что перед нами не боец. Но значит ли это, что перед нами плохой человек? Безнадежный во всех смыслах? Не способный ни на что? Послушайте, этот ребенок просто не способен (сейчас, пока или вообще) конфликтовать и это не позорно так же, как быть неспособным к пению или бегу на длинные дистанции. Почему все остальные «особенности развития» родители учитывают или стараются, а неспособность драться и воевать нет? Давайте попробуем прежде всего не обесценивать в человеке человека.
– Дочь. Погоди, не огорчайся. Конфетка не ценность, давай разберемся, что же произошло? А ты когда-нибудь стала бы так говорить? Попросила бы конфетку вот так – за то, чтобы потом играть вместе? А давай подумаем, почему? Нам надо научиться думать, научиться разбираться в людях. Я согласна, мы все совершаем ошибки, этот – не слишком симпатичный, но значит ли, что человек, который его совершил, плохой? Или значит ли, что конфетка была только у тебя? Может ли быть, что девочка хотела дружить именно с тобой, но просто по-другому договориться не умела? А ты хотела с ней играть? А почему именно с ней? Что она делает хорошо?

Следующая ситуация. Девочка десяти лет приехала из лагеря летом. Позже она рассказывает маме, что в палате соседки объединились и, не сказав ей ни слова, переложили ее вещи в неудобное для нее место. И снова мама возмущена, что девочка «проглотила» обиду, ведь надо было выбросить вещи обидчиков и снова положить туда свои. Похожа ситуация? Безусловно. Ребенок снова один, тут мама вообще далеко, даже и вечером к ней не придешь. Жаловаться – вот этого девочка делать не стала, и разве тут не поступок, за который можно похвалить? Неосознанно она оценила свои силы и поняла, что не может противостоять группке хулиганок и задир. Она выбрала не воевать и спокойно прожила смену. Неизвестно, чем бы все кончилось, пойди она на конфликт. Эта история в прошлом, ребенок ею поделился, он, возможно, сам знает, что не отличился смелостью, и это повод поддержать его, утешить, а не топить “правдой” и тюремным подходом к тому, как было надо.

Но снова не это главное, и снова я благодарю маму девочки за предоставленную возможность поговорить об этом с другими людьми, потому что, обсудив варианты, возможно кто-то отреагирует на рассказ своего ребенка иначе. Мы с вами тоже не всегда и не во все драки ввязываемся. Видим агрессора, внутри нас происходит мгновенная и древняя калькуляция – бежать, замереть, нападать. Если мы осознаны, мы помогаем рефлексу не доминировать, чтобы хотя бы вести себя достойно. Но почему-то мы иначе ведем себя, анализируя поведение ребенка, оказавшегося в положении один против всех.

Видите, как расширяется круг, как вырисовываются совсем другие аспекты отношений? Всё не так линейно, не так просто, как может представляться. И на самом деле, всё так, как вы решите. Потому что, если тот, кто к нам обращается, видит в нас чудовище и негодяя, то в большинстве случаев именно наше внутреннее чудовище и наш негодяй повернутся к нему лицом А если, говоря с нами, некто обращается к лучшему в нас, то в большинстве случаев мы своим лучшим в ответ и развернемся. Если только мы не относимся к маньякам и совершенно отчаявшимся встретить что-то доброе на земле беднягам, которые просто уже не способны поверить в то, что они – люди.

В нас срабатывают наши древние рефлексы. Срабатывает память о собственных несостоявшихся или проигранных баталиях, которые , может быть, проигранными и не были, но такими нам в память врезались. Это от нашей инертности, от нежелания прервать череду рефлексов, потому что, чтобы ее прервать, надо в своей рефлексивности расписаться. А это неприятно очень, мы привыкли думать о себе, как о мыслящих существах. И ребенок становится жертвой родительских проигрышных программ.

Есть же у нас человеческие ценности. И можно понять тех, кто, обучая своих сыновей видам борьбы и предупреждая, что мастерство следует демонстрировать только для защиты или самозащиты, недоумевает, почему ребенок не воспользовался тем, чем мог. Но касательно тех, кто толкает в агрессивные разборки детей, которые никогда не учились драться, как мальчиков, так и девочек, кто задним числом обесценивает объективные состояния, в которых их дети пребывали на момент конфликта (может он именно сейчас собраться и ответить в заданном тоне или нет) – понять этих родителей можно тогда, когда мы напомним себе, что мозг рефлекторный орган и для реакции в запуске мыслительного процесса не нуждается.

Выше я перечисляла мальчиков, для которых травма может быть равносильна сломанной судьбе, мальчиков, не способных бить. Давайте к ним добавим нынешних компьютерных рабов, которые точно ничего, кроме полетов над клавиатурой, не освоили. И мы увидим преобладающее большинство детей, которые должны по наущению родителей лечь жертвами агрессивных разборок горстки тех, кто все еще бегает во дворах. Нет, безусловно немало мальчиков из секций, которые ищут, где бы размяться… Но правильно ли ориентировать на них целый мир?

Время действительно изменилось. Необходимо находить новые алгоритмы реагирования на агрессию, которая возрастает, что объективно, и причины этого процесса мне понятны, но темой сегодняшней беседы они не являются. Мы давно уже не первобытное племя, решающее свои проблемы камнем и дубинкой. Мы не меткое племя, разящее врага копьями и стрелами. Мы не изящное племя, владеющее рапирами и шпагами. Мы не… Мы в большинстве своем сидящее на попах перед компами племя (псевдовсезнаек) образованных людей, чьи дети часто гиподинамичны и на внешний мир не ориентированы. Нам надо их включить во внешнее в его разнообразии, научить думать и искать варианты, нам необходимо вернуть нашим детям вкус человеческого общения, а для этого нужно показать им мир людей, интересный для того, чтобы его познавать. Это так трудно, что порой кажется невозможным, но если не ради них, то ради кого нам стоит себя менять? И давайте все же подумаем, как нам воздействовать на наше коллективное бессознательное, убежденное, что справедливость добывается только кулаками или агрессией другого вида. Давайте хотя бы попытаемся сдвинуть эту глыбу рефлекса “бей его, бей”. Для этого нам надо не так уж много: заговорить с нашими детьми иначе, предъявляя им мир. И расширяя свой. У меня для этих перемен идей достаточно.

Родители, почаще сомневайтесь в том, что вам показывает реклама

Вот перед вами уверенный в себе педагог, владелец и основатель школы модного демократического направления. Он сидит в непринужденной позе и рассказывает вам, что дети в его школе совершенно свободны, что они занимаются, когда хотят, что их никто ни к чему не принуждает, и что только так вырастают свободные раскованные личности, готовые к прекрасному успешному будущему.

Но, во-первых: прекрасное будущее нам уже обещали. Помните коммунизм? Он должен был быть пиком демократии. Неужели большинство снова повелось на то же самое?

Во-вторых, наше настоящее мало напоминает хотя бы тенденцию свободы. Наоборот. Все идет к тому, что мы становимся все более подневольными и загнанными в рамки, причем, по всей земле. Отследите и вы этот тотальный контроль. Надо осознать, в каком мире придется детям жить, проговорить это, послушать как звучит. Может тогда станет понятнее, чему учить детей.

И третье, главное. Вы верите в то, что не организованные никем дети могут сами хорошо учиться, вовремя приходить на занятия, соблюдать правила общественных мест, которые обязательно существуют в цивилизованном обществе. Что они таковы потому, что их перестали ограничивать и дали им свободы. Но вспомните “Повелителя мух”.

Вместо того, чтобы сказать себе, что чудес не бывает, и заняться детьми плотнее, многие взрослые вообще перестают управлять своими детьми.

Пора снимать розовые очки.

Этот педагог, который вам так понравился, – блестящий манипулятор, и я не говорю, что это плохо.
Он умеет так организовать детей, что они идут за ним без приказов, как мышки за дудочкой Нильса, как приплясывающие дети за флейтой учителя в фильме «Окно в Париж».
И в его школе железная дисциплина, поверьте. Потому что он харизмат, он блеснет глазами, и дети делают все, что нужно, как будто это решили они сами, а не он все так ловко устроил. Он не будет носиться с правдой, добывать ее у детей. Такая правда ему сто лет не нужна, потому что он сам свою правду творит.

Поэтому и такие показатели прекрасные, что этот педагог умеет так вложиться в ваших детей, так «станцевать» их , что дети сами, с радостью и да, без принуждения, идут за ним. Очень повезло, если он ваших детей принял. Но не слушайте его объяснений и думайте о том, как быть, если его вдруг не станет. Не расслабляйтесь, пока он рулит, учитесь у него. Учитесь тому, о чем он вам не рассказал.

Не бросайте управление вашими детьми, не верьте пустым обещаниям. Не думайте, что ничего не вкладывать в детей, оборвать традиции и не передавать опыт – лучшее достижение мысли человечества.

Можно, конечно, найти блестящих педагогов, просто надо помнить, что у ваших детей появится прекрасный вожак. И это не вы.

Решите, кем вы хотите стать для ваших детей.

Воспитание – процесс длительный

История о приемных, но кровных касается тоже.

Приемный родитель жалуется, что он при ребенке рассуждает о том, как трудно делать свою какую-то взрослую работу, но ребенок не реагирует. Приемный родитель идет и делает эту свою работу сам, ребенок остается на месте. Взрослый возмущается, что ребенок не только не помогает, но даже не спрашивает, надо ли помочь, участия не проявляет совсем. Ребенок-подросток без статуса, в семье год, но тесно общается с кровной семьей.

Отвечаю, что воспитание – процесс длительный. Когда-то я услышала, что нужно мысленно удвоить возраст ребенка, чтобы сделать его своим, и это при том, что он полностью удален из среды. И что если общение с кровными, влияющими отрицательно, не прервано, то на «посадку и проращивание и укоренение» новых реакций на события мира надо потратить полжизни, не меньше.

Если ответственный взрослый чего-то не сделал, для него это сигнал делать, пока есть возможность делать. У ребенка это не сформировано, поэтому ребенком надо руководить. Для этого существуют условия, конкретные и четкие: сейчас мы делаем мое это, после этого мы делаем твое другое. Сформулированные ясно указания, спокойное следование своим словам, непредоставление ребенку возможности делать то, что взрослый считает неправильным.

Поведение с неосознанным объектом обеспечивает победу только при полном руководстве этим объектом.

А получается, что взрослый хочет, чтобы после «дубинушка, ухнем», зеленая «сама пошла». Нет, не пошла и пойти не могла. Надо было приготовиться к годам битвы.

Господь не случайно помещает таких детей на другую полку, не там, где тех, кто хочет их спасти от судьбы. Взрослые люди с дерзновением и дерзостью берут на себя ответственность выдернуть ребенка из среды, попытаться переписать предначертанное. Это война. Война с темными силами мира. Ошибка многих приемных родителей в том, что они не распознают войну.

На своем курсе я обучаю именно в такой войне побеждать.

Еще раз о выгорании

Хочется сказать еще пару слов о выгорании – в дополнение к сказанному на первом публичном семинаре.

Если вы загрузили свою лодку так, что она черпает бортами, и вы понимаете, что не в силах заставить ее двигаться верным курсом, да и себя не в силах заставить рулить, это не выгорание, а прямое следствие недальновидности, детского подхода к решению взрослых вопросов.

У каждого судна есть водоизмещение, и надо учитывать этот неоспоримый факт, когда принимаешь на борт груз.

Второй фактор – уже существующие пассажиры судна. Нельзя не учитывать также, что каждый из них тоже как лодка в океане. У каждого тоже существуют пределы, которые, впрочем, можно расширить, но не претензиями, стонами или негодованием, что кто-то отказывается “в ваши игрушки играть”, а только если “главный” кораблик справляется со свой поклажей и не требует разделить ношу, а сам принимает время от времени добавочный груз на свои борта – от своих же менее инициативных кораблей.

Третий фактор и метка – появление болезненных реакций. Если мы замечаем, что вдруг начинаем неадекватно реагировать на знаки внешнего мира, это не означает выгорания снова. Просто надо осознать, что требуется остановка. Машину и то смазывают маслами и доливают в нее жидкости, в компьютере и то пылесосят схемы. Требуется остановка и “профилактический ремонт”, мы же моемся, чтобы быть чистыми, и мелкий ремонт себе производить во избежании поломки крупных частей мы обязаны. А выгорание тут не при чем.

И четвертое важное для всех приемных. Когда вы набираете малышей, помните, что они станут взрослыми, сложными и невозможными. От умиления крохотками и до тех проблем, с которыми вы столкнетесь, когда крохи умиление вызывать перестанут, почти что пропасть, и это именно взрослым людям надо учитывать, что сложности движения по жизни будут возрастать, а не наоборот.

Если взрослый человек, как правило это женщина, принимая детей в семью имеет смелость честно и ответственно учесть вышесказанное, он имеет право и на усталость, как любой человек. Но усталость такого человека всегда будет рациональной – со знанием, чем ее устранить. А выгорание – посмотрите внимательно – всегда человеческого достоинства лишено.

То, что сейчас принято называть выгоранием, всегда и напрямую связано с утратой смысла, и последнее никакого отношения к нагрузкам не имеет. Утрата смысла это всегда сосредоточие на “я”, драматизация своих обстоятельств и твердая убежденность, что “у меня тяжелее всех” и “никто меня не понимает”. Оно встречается на любых уровнях обеспеченности людей и на любых уровнях занятости. Но на эту тему у меня давно готов другой семинар.

Ссоры, примирения и целая жизнь впереди

Краткое описание: Парень вообще в сторону матери не смотрит. В ответ на ее слова он нажимает на пульт и увеличивает звук. Мама резко поворачивается и выходит из комнаты, хлопнув дверью. Что делать?

— Димка гад, гад! — врывается в кухню мальчик восьми лет, что-то хватает, мечется.

Вслед за ним вбегает второй, девятилетний. Тот самый Димка.

— Ты сам гад! Ты урод! Ненавижу!

Мама срочно моет руки, удаляет следы фарша, который вымешивала. Берет полотенце и, вытирая руки, «перекрывает детям выход» – спокойно встает у двери.

— Ты сам урод, понял? Урод уродский! — тот, что постарше, Димка, не менее разгневан.
Мам, чего Сашка ко мне? Достал он меня! Не хочу с тобой жить, уходи!
— Сам убирайся!
— оба бычатся, все это происходит в течение минуты.

Дети взъерошенные, агрессивные. Несчастные.

Мама вздыхает незаметно, а потом довольно громко и размеренно стучит по стеклу кухонной двери. Оба сына невольно переводят взгляд на нее.

— Брейк. — Мама говорит это негромко, смотрит добродушно и внимательно. Слово это в семье в ходу, дети слегка «приглаживают перья», но остаются все еще очень взъерошенными.
— Сейчас посмотрим, так ли это. — Мама поднимает руку вверх, концентрируя внимание детей на себе.

Дети топчутся, они готовы пихаться, но стоят поодаль друг от друга.

— Могу я сказать?

Тишина.

— Я сейчас вам поговорю, а вы меня послушайте, хорошо? Прошу не перебивать, я вас послушала, теперь ваша очередь. Только подойдите ко мне оба. — И мама пододвигает к себе табурет, путей к физическому отступлению из кухни, тем не менее, детям не оставляя. Она «сгребает» сыновей и ставит их так, чтобы они не видели друг друга — по обе стороны от себя. Обнимает обоих и дальше говорит тихо, детей к себе в это время слегка прижимая.

— Дим. Помнишь, когда Саша болел, как ты сидел около него, и как помогал мне не уснуть. У Саши был ложный круп, нужно было не пропустить приступ, чтобы бежать с ним в ванну под горячий пар. Ты тогда был вместе со мной, как герой, ты спасал брата. Ты очень самоотверженный человек!

— Саш, а когда Дима сломал руку, помнишь, как ты ему помогал писать? Если бы не ты, ему бы было трудно в школе. А ты не дал ему превратиться в двоечника только потому, что у него такое случилось. Ты очень ответственный, ты настоящий друг!

— Дим, а когда Саша захотел ходить на у-шу, помнишь? Если бы не ты, я бы не согласилась, это ведь ты меня уговорил. Ты очень добрый и всегда горой за близкого!

— А ты, Саш, помнишь, как Димка наговорил случайных слов, и папа рассердился на него? Ты тогда ходил к папе,очень за брата просил. И доказал, что он не хотел говорить плохого. И мы с папой гордились, что у нас два таких прекрасных сына. Вы у нас очень хорошие!

— А еще, Саш, когда Дима у нас появился, ты же еще тоже очень маленьким был. Представляешь, ты переставал плакать, если плакал он, ты всегда давал мне его утешить первым… Ты очень терпеливый и добрый!

— А ты, Дим, ты, может быть, не помнишь, но в детском саду ты свой костюмчик волка отдал Саше, мы тогда не могли купить сразу два…Ты очень щедрый!

Мама говорит и говорит. О чем-то она вспоминает, что-то сочиняет на ходу. Это вполне возможно, все сочинения мамы все равно рядом с правдой. Мама не говорит ни одному своему сыну, какой хороший у него брат. Она говорит каждому, какой хороший именно он… А впереди огромная жизнь, и каких только сюрпризов она ни готовит! Надо быть во всеоружии, чтобы встретиться с ними. Но разве это возможно, когда вокруг одни неотвеченные вопросы, их великое множество — повсюду!

— кто первым входит в дверь?
— когда ухаживают за тобой, а когда ухаживаешь ты?
— кто первым протягивает руку, здороваясь и прощаясь?
— всегда ли можно сесть, если хочется сидеть?
— кто и кому из нас должен прежде всего?
— если хочется поговорить, как лучше начинать разговор?
— а если говорить не хочется, как помолчать и никого не обидеть?
— как научиться думать о ком-то еще, кроме себя?
— а как научиться себя понимать?
— как понимать других?
— как проиграть и не разреветься?
— как выиграть и не задрать нос?
— сколько раз подряд можно сказать спасибо, чтобы от тебя не очумели?
— чего нельзя в чужом кармане?
— как быть, если нет носового платка, а в носу излишки?
— что делать, если рядом кто-то пукнул?
— а если один пукнул, а другой заржал, вести себя как?
— почему люди бросают друг друга?
— почему на земле нет мира?
— как сделать так, чтобы вокруг было побольше доброты?
— почему надо учить неинтересное?
— кто важней, я или ты?
— что такое равенство?
— когда я становлюсь больше: если я что-то отбросил, как ненужное, или принял, хоть и непонятно пока зачем?

И дальше, дальше, дальше. А все эти «почему — не просто вопросы, это отдельные темы, на которые не только отвечать можно, на которые можно ЖИТЬ. И мы, поверив в силу игры, начинаем жить эту жизнь на глазах наших малышей с куклами в руках, и послушные куклы говорят с нашими детьми о том, что должно быть самым главным и неизменным для них, о том, что впоследствии должно стать основами характеров наших детей, силовыми линиями их судеб.

— Здравствуй, Катя! — кукла в нашей левой руке двигается навстречу другой кукле, той, что в правой руке.
— Здравствуй, Оля! Почему ты трешь глазки?
— Ой, я плачу, плачу! Я потеряла ключи от дома, а скоро придет дедушка! Он устанет стоять у двери до возвращения мамы!
— Не плачь, Оля! Давай предложим твоему дедушке подождать твою маму у нас? И ты подожди ее вместе с ним!
— Нет, мы не можем, ты живешь далеко, спасибо! Нам надо поскорее попасть домой!
— Тогда давай, я принесу стул для твоего дедушки? Он подождет твою маму у вашего дома, не устанет, потому что сможет сидеть!

Вот такой короткий диалог, а сколько в нем важных событий. Внучка заботится о дедушке, но помнит она и о маме. Подружка тоже хороший человек, и к себе приглашает, и стул предлагает. Все помогают всем, очень неплохой жизненный старт. И вот преимущество игры. Оно в том, что при ней в нашей власти сотворить именно ту «начинку» нашему «пирожку», которая нам по нраву. По законам нашего дома. Ту начинку, которая нам по душе.

А как отвечать на вопросы, нам подскажет наше сердце и наши главные ценности, подскажет интернет с его обилием интересных фактов, прочитанные книги и с каждым днем растущий жизненный опыт. Для себя я выбрала простой путь: сначала научить маленького человека добру, его ценности для нас, и тем самым закалить силу, чтобы бороться за это добро. Поэтому, играя в куклы или представляя своему малышу кукольный театр, я буду рассказывать о маленьком человеке, который не прошел мимо ни одной несправедливости: помог старушке перейти дорогу, убрал с проезжей части коробку, которую машины объезжали, боясь наехать на нее, потому что вдруг там что-то тяжелое? Кстати, я так поступила сама, вот недавно огромную коробку с дороги убрала, возвращаясь с работы.

Я буду рассказывать ребенку, как маленький человек поднял птичку и принес ее домой, чтобы вылечить ей лапку, отнес на почту случайно попавший к нему не по адресу конверт. А потом человек купил красивых яблок старику, которому это было не по карману. Утешил неизвестно чьего ребенка, потому что малыш испугался в магазине, что потерял маму. Я буду рассказывать своему ребенку, что мой маленький человек считает себя обязанным это делать, ведь иначе он просто не может поступать. Но никто не говорит ему, что он это должен. Каждый определяет для себя сам, что именно и сколько он должен в этой жизни. И жизнь определяет в ответ, насколько каждый из нас мал или велик.

Об этом можно говорить, шутя и в игре, а можно серьезно. Можно мимоходом, по фразе, а можно на примере кого-то, кого и выдумать не грех, а вообще надо просто внимательней посмотреть, и люди такие найдутся. И, конечно же, отвечая на вопросы.

Кто первым протягивает руку, здороваясь и прощаясь?

Хорошо бы это вместе с ребенком зазубрить. Если разговор о возрасте, то всегда старший протягивает руку первым. А если о девочках и мальчиках, о мужчинах и женщинах, то, и это надо усвоить, не мужчина, не мальчик, нет. А именно девочка, женщина. Маленькому ребенку это лучше просто показывать, играя куклами и через них передавая информацию. А когда человек подрос, то хорошо бы и рассказать, что, помимо рукопожатия, существует еще и возможность поцеловать руку женщине. Нам всем очень повезло, если у нас есть пример, есть кто-то, на кого можно кивнуть, рассказывая об этом.

Как научиться себя понимать?

Тут хорошо бы вопросом заняться буквально со сказок. Только это большая, очень большая тема. Потому что колобок хотел вовсе не уйти от всех, он хотел, чтобы им восхищались. И, правда, это тема для отдельной главы, чтобы показать все возможные варианты посрамления бедного Колобка, да еще и так, чтобы аналогии с хвастунами протянулись незримо, но верно.

Говорят, со сказками надо осторожней. Помню, лет двадцать назад, когда многие из них впервые «вскрыли», родители были в оторопи: что же такое они втолковывали своим детям? Беды, однако, не произошло, все-таки весть, которую мы несем, не линейна. Да и не так уж просто ее передать. И падает она, и деформируется, и улетучивается. Поэтому я брала бы сказки и препарировала бы их по-своему, обучая, таким образом, ребенка думать. Не кроху, конечно, а постарше, лет уже с восьми.

Я бы спросила, кто умел понимать себя в сказке «Красная шапочка»?

Оказалось бы, что, кроме волка, никто. Он один хотел есть и стремился к добыче. Остальные находились кто где по стадиям заблуждения. Я бы спросила с печалью у ребенка лет десяти, как же так можно, чтобы больная бабушка жила одна… Чтобы маленькая девочка без взрослых гуляла через лес… Я предположила бы, что мама, которая даже помахать дочке не вышла (я и правда такую иллюстрацию в одной из книг видела — Шапочка уходит по дорожке в лес, а мама в домике продолжает стоять у плиты), возможно, чем-то очень расстроена или больна…

Все детство своих детей я говорила им, поворачивая эту мысль под разными углами, что главная наша задача в этой жизни — перестать обманываться насчет себя. Понимать себя люди учатся всю жизнь. А если нам удается понять, чего же на самом деле хочет Колобок, да еще согласиться с этим, что нам его роль знакома не понаслышке, значит, мы уже далеко не дети.

— А если один пукнул, а другой заржал, вести себя как?
— Знаешь, я бы повернулась к тому, кто заржал, и сказала бы очень серьезно: «Это я так пукнула. Правда же, ужасно смешно?»
— А это правда ты пукнула?
— Нет. Просто я подумала, что тот, кто пукнул, сейчас очень переживает. И если я скажу, что это я, то он хотя бы придет в себя от конфуза. Кроме того, тот, кто заржал, ржать перестанет. Потому что я буду смотреть на него доброжелательно и спокойно. И ему станет стыдно. Его точно никто не поддержит, я уверена в этом. И потом, самое главное, такая неприятная штука может случиться с каждым. Поэтому это гадко и низко, смеяться, если с кем-то такое случилось.

Почему надо учить неинтересное?

Тут хорошо бы вспомнить Робинзона. И рассказать о том, как знания, которые совсем не были нужны ему на материке, буквально спасли его от смерти на острове. Рассказать и другие истории, вообще познакомить ребенка с понятием форс-мажор. Это уже лет в шесть спокойно можно делать, и потом, по мере роста человека, подбрасывать новые идеи из того, что можно уметь делать, и что пригождается, когда наступает момент.

Нам стоит всю жизнь чему-то учиться, чтобы это умение всего один раз в жизни помогло спасти человека. Или людей. Или остановить катастрофу. Разные примеры, их вокруг множество, стоит оглянуться. Просто если решить, что мы больше ничего не станем отбрасывать, а будем думать обо всем, что нам на пути встречается, эти примеры посыплются на нас как из рога изобилия, а мы, чтобы суметь их принять, начнем неумолимо расти.

Я предлагаю в это верить.

— Слушай, сколько можно пялиться в ящик? — обращается мама к сыну-подростку.

Парень вообще в сторону матери не смотрит. В ответ на ее слова он нажимает на пульт и увеличивает звук. Мама резко поворачивается и выходит из комнаты, хлопнув дверью. И мы имеем грустную картину: уроки не учены и не будут, мама не уважена и не будет, ну а сын, соответственно, уважению не обучен. И да, видимо, тоже не будет уважен. Во всяком в случае, не будет здесь и сейчас.

Этот пример из раздела «проще некуда», и это, конечно же, не наш случай. Потому что мама тут не установила правил, а сын отвечает за себя сам. Скорее всего, эта мама уже давно так подходит к сыну, потому что его реакция не спонтанная, «хороший мальчик» так не сделает, тут все словно идет по накатанному, у этой «детки» в «анамнезе» уже есть ряд подобных реакций.

Нам же нужно понять только одно: мама пришла и обратилась к сыну, чтобы получить некий результат. Она результата не получила. Ей пришлось уйти. Скорее всего, она скажет потом, что ушла «потому что он». Как это заманчиво, объяснить всем и себе, что ситуация вышла из-под контроля, что я не при чем, это все не из-за меня. И мы сейчас снова вспомнили о том, как выглядят неработающие кнопки.

Теперь ситуацию переиграем. И «запустим» маму в комнату к подростку еще раз.

Мама входит, музыка гремит, отрок смотрит в экран, уроки не учены. Мама это все видит, она прекрасно понимает, что, скорее всего, начать заниматься нужно было вчера, но перед ней спина ее сына. Не чужого человека, ее ребенка, и неважно, «самодельный» он или нет.

— Нормальная группа. Напомни название? — спрашивает мама и садится на подлокотник кресла.
— Рашамба, — подросток не поворачивает головы.
— Ну, понятно, конечно же, — мама кивает. — Есть хочешь?
— Могу, — подросток по-прежнему «не с нами».

Мама этого счастливого ребенка, а почему он счастлив, мы сейчас увидим, медленно выходит из комнаты. Едва закрыв за собой дверь, она молнией направляется к компьютеру. О, да эта группа и в Википедии! Пробежка глазами, усилие памяти. Пара кусков еды с кухни. Мама возвращается, протягивает сыну бутерброд, тоже не отрываясь от экрана.

— А кто из них Дедов? — мама тоже откусывает от своего бутерброда.
— А он уже не игра… — сын отрывается от монитора и сначала с недоверием, а потом и с восхищением смотрит на мать.— А откуда ты? Ты откуда про Дедова-то знаешь?

Тут вариантов развитий событий масса, мы это видим. Мама может выбрать свой ответ из множества. Важно не это. Важно то, что она сумела стать интересной для своего ребенка, смогла переключить его внимание на себя. И оттого, насколько мама будет изобретательна, гибка и находчива, ну и, конечно же, оттого, каковы их глубинные отношения с сыном, зависит, как долго и с каким успехом эта мама важным человеком для своего сына оставаться будет. Примеры ответов мамы:

— Я читала о них, у этой группы довольно интересная судьба. Но ведь, у рок-музыкантов, наверное, спокойных историй в жизни почти не бывает? Какая музыка, такая и жизнь?

Это уже не попытка диалога, это настоящее общение. Если подросток не вычеркнул своих родителей из списков живых, он непременно отзовется. И мама человеком, который ведет своего сына, как минимум, к выполнению уроков, быть продолжит. Какой бы далекой эта станция «учим уроки» в данный момент всем ни казалась. Вообще нам, родителям подростков или мамам и папам деток, которые буквально вот-вот подростками станут, кровные они или нет, очень полезно хотя бы немного разбираться в том, что интересует наших детей. Даже если у нас идиосинкразия к тяжелому року, татуировкам или футболу.

Другой вариант ответа.

— Просто я хотела рассказать тебе одну историю, подумала, тебе может быть будет это интересно, история моя.
— История про что? —
подросток сбит с толку. — И Дедов при чем?
— Ну как,
— мама словно задумывается. — Мне кажется, если человек хочет быть интересным кому-то, то он и сам должен интересоваться этим кем-то. Я, например, хочу, чтобы тебе было интересно что-то мое. Тогда я буду обязательно интересоваться твоим. Чтобы мы могли меняться интересным…

Думаю, эта короткая речь не останется незамеченной, если подросток у нас не полностью оторван от общения с родными, а в нашем случае, когда мы любим наших детей осознанной любовью, это, конечно, не так.

Мы не потеряем наших детей. Ведь перед нами — обычные дети.
Дети, которые хотят, чтобы до них достучались.
Дети, которые страдают от ненужности.
Дети, которые мечтают о вожаке.
Дети, которых необходимо убедить, что они — ценность.

Я заметила, что многие из нас, для того, чтобы объяснить какое-то свое неделание, приводят в пример жизненные испытания, которые довелось пережить. Словно эти коллизии — главная жизненная заслуга, словно испытания и страдания — проездной билет пенсионера, который больше не может работать, а потому не в силах платить.

«Если бы вы знали, через что мне пришлось пройти! А мне.. А я вообще… А у меня, а я…!» — Это звучит повсюду на все лады. И это еще одна разновидность кнопки, которая, как нам кажется, дает нам право проиграть, не суметь, не найти, упустить шанс. Но мы-то еще полны сил, наши испытания закалили нас!

Я пережил, но я:
— с вами;
— стараюсь;
— не сломался;
— все еще верю;
— все равно не оставлю;
— осознанной любовью найду выход;
— пережил, потому и утверждаю.

Наше «теневое я», это оно заинтересованно в наших провалах, побегах, ошибках. Во всем, что у нас не получается со взрослыми и с детьми. Даже в наших страхах заинтересованно именно оно. Это именно оно не хочет «спуститься» на уровень ребенка, чтобы поиграть с ним… Оно хочет сделать нас людьми, не отвечающими ни за что. Но мы сильнее и разумней наших сомнений.

— Кто важней, я или ты?
— Ты. Всегда ты. И если рядом не мы с тобой, а я и кто-то еще, то он. Всегда он. Каждый из нас должен сказать себе, что главный всегда — другой. Тот, кто напротив, кто рядом. Тогда и мир оказывается совсем другим. Не таким, как мы его себе представляли. А больше. Лучше. Замечательней.

А ведь правда, стоит попробовать и посмотреть на окружающее именно так! И если познать себя — главная задача человека, то понять, что не Я важнее, а тот, кто рядом это задача человечества. Мы выбираем осознанную любовь, наши шаги верны, и наш горизонт начинает стремительно расширяться. На миг нам может показаться, что мы замахнулись на немыслимое. Но нет. Мы просто поняли, какими хотим быть сами. Каждый наш Реальный Я, мы же видим, какой он большой. Расширяем наш мир до человечества, выращивая Человека.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой – педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Половое воспитание

Краткое описание: Мы должны обеспечить ребенка тем, что ему необходимо для правильно развития. В плане секса это нравственность и чистота наших реакций на малейшие проявления этого деликатного вопроса жизни.

В деревне, где у нашей семьи домик, на участке рядом с могучей березой несколько лет назад бросила семечко сосна. Деревце стало подниматься очень быстро. Но все ветки его разворачивались в одну сторону. На той стороне, что почти граничила с березой, они росли тонкими и нежизнеспособными. Кроме того, сосна очень быстро тянулась вверх. Она как будто стремилась перерасти березу, чтобы освободить себе место для кроны. Но отчаялась и пустила ветки однобоко. Понемногу сосна стала иметь странный вид… А береза не пострадала. Она ничем не поступилась ради сосны.

Чтобы наше деревце, наш ребёнок, не выросло нелепым и однобоко развитым, мы должны обеспечить его тем, что ему необходимо для правильно развития. В плане секса это, как мне кажется, нравственность и чистота наших реакций на малейшие проявления этого деликатного вопроса жизни.

Нам надо знать о себе решительно все, даже в какие моменты просмотра каких фильмов мы раздражаемся или же у нас появляются слезы умиления на глазах. Нам необходимо отдавать себе отчет, как мы комментируем чьи-то связи, браки, разводы. Да и просто внешний вид людей, потому что внешность — одежда, манеры — часто напрямую связаны с сексуальностью, а мы отпускаем реплики, не думая об этом. Нам просто необходимо быть очень внимательными к себе, потому что никому ничего не удастся от ребенка скрыть, пока он будет преодолевать период между памперсами и презервативами. Период, когда нам ошибочно кажется, что до презервативов еще очень далеко.

На примере множества семей с разными традициями я убедилась в том, что непритворные, настоящие ценности перенимаются и наследуются. Они каким-то волшебным образом перетекают в судьбы детей, как будто настигают их воздушно-капельным способом.

Если у нас в глубине души к вопросам секса брезгливость, стыдливость, пугливость — и далее со всеми подобными остановками, то мы с нашими детьми и «пожнем судьбу». Потому что мы будем во всем и постоянно так себя вести, что наши «трансляции» доведут до сознания ребенка безошибочную весть: «Стоит поскорее поинтересоваться, что же там такого, раз они его так…».

Мы можем хотеть совсем другого отношения к сексу, но время диктует нам необходимость компромисса. И если мы понимаем, что сексуальные игры молодежи сейчас воспринимаются ими именно как игры, что приходу любви в свой срок они не препятствуют, что наши дети в упрощенном социальном подходе к сексу любопытствуют в нем именно как дети, то мы увидим, что на самом деле «греха»-то больше в нас. Это, конечно, если мы «отвергаем и клеймим». А дети — они просто веселятся и радуются жизни. И познают себя. В частности, в сексе тоже.

Но это если без перегибов. А как же случается, спросит кто-то, что родители всю жизнь были «люди как люди», не клеймили и не порочили, а ребенок вырос и пошел маковки сшибать? Мне кажется, что в основе всех таких «отрывов» очень часто лежат отмашки и неуважение к ребенку, пока он растет. Что у нас «в телевизоре», комментировать вряд ли стоит. И конечно, это не может не откладывать отпечатка на то, как формируются дети. Но все-таки это не главное. Потому что главными остаемся мы. А мы по умолчанию, нравственные люди. И нам бы не хотелось, чтобы наши дети спали с кем попало, и подставляли свое здоровье под угрозу. А может быть, и жизнь, потому что ниточка за иголочкой, и все начинается с малого.

Ведь, в общем, мы все понимаем, что сейчас, в наше свободное от сдерживающих рамок время, не так страшна сама сексуальность и ее проявления, а ее последствия. Я беседовала на эту тему со многими родителями, и все они в какой-то момент произносили примерно одно и то же: «К чему это приведет?» Значит, мы не самого секса боимся, а того, что может случиться вслед за ним — беременностей, болезней, «побочных» проявлений современности. Еще мы боимся, что влюбленный ребенок перестанет учиться, в школе у него пойдут двойки, позже он вылетит из института. Мне не хочется принижать роль образования, но все же боимся мы в данном случае чего-то не то чтобы судьбоносного. Потому что, и мы это прекрасно понимаем, ни к категории «хороший человек», ни к категории «достойный человек» количество сексуальных партнеров прямого отношения не имеет.

О законе и порядке хочу сказать еще, что уклад дома значит очень много. Но тут надо не забывать соизмерять силы. Неважно, если мы считаем, что сошедший с рельс трамвай неудобен для нашего прохода. Важно, если мы начинаем пытаться сдвинуть его с места, не понимая, что таким способом результата добиться невозможно. Так ведь и надорваться можно. И это я к тому, что запретами вопроса не решишь. Трамвай стоит двигать, только если ты оснащен подобающей техникой.

В моем доме никогда не поощрялось, то, что сейчас во многих местах считается нормой, а именно — когда еще невзрослые дети остаются ночевать у своих друзей. Я не считаю это полезным или необходимым, и я не буду сейчас отвлекаться на причины, потому что не о них речь. Таковы закон и порядок нашего дома. У меня было достаточно родительского авторитета, чтобы довести это до сознания детей. Они спрашивали меня время от времени, можно ли им где-то остаться. И сами отвечали «нет», уточняя, как правило: «…ты же не разрешишь?» Ответ был известен:

Или ты соблюдаешь правила дома и поддерживаешь наше единство, или ради своего сиюминутного «хочется» нарушаешь то, на чем стоит наш дом. И тут должно было хватить терпения на почти бесконечные возгласы «почему подрываю», «почему сиюминутного», «почему ты так». Мне терпения хватало.

Конечно, если у чьей-то подружки мама в командировке, а подружка эта вдруг слегла с температурой сорок, то мы делали исключение. Но это уже было не ради развлечения. И ночевать к больной девочке с едой и лекарствами ехал непременно и кто-то из взрослых.

Другой особенностью в числе правил нашего дома было и остается, что никто из детей не уходит жить с молодым человеком по принципу «поживем пока, там видно будет», причем девочек и мальчиков это касается в равной мере. Как и предыдущему, я не предлагаю этому правилу следовать, а только делюсь: наши обычаи таковы. У кого-то наверняка другие. Я же хочу повторить, что наши декларации и наши дела должны говорить об одном и том же. И еще раз напоминаю, что силы надо соизмерять. Конечно, хорошо, когда гарантом является уважение к родителям. В нашем доме дети были не менее уважаемы. Но существовал порядок, и мы все соблюдали его.

— А ты можешь представить, что мы с папой все это делали сами? Я тебе больше того скажу, делаем и сейчас.

Смущенная физиономия ребенка и добродушно смотрящая мама. «Подумаешь, секрет, тоже мне». Да, такое легкое обесценивание. Оно выводит «плод» из разряда «запретных». И я показываю примерное отношение к вопросу, которое, на мой взгляд, дает довольно спокойное взросление нашим детям.

— Красиво, правда? — это кто-то из родителей застал ребенка, смотрящим фильм с постельными сценами. Вопрос задан походя, без акцентов. Красиво и все. Не зазорно, не кто кого, не кто кому чего и сколько… Просто красиво. Остальное не оценивается никак.
— А если там, на экране, некрасиво? — спросили меня на семинаре.

Если некрасиво, так и сказать. И предложить альтернативу.

— Есть такой фильм (дайте ваше название), мне показалось, там действительно любовь. Ты не видел? Посмотри обязательно! А это, мне кажется так, тянет максимум на второй сорт. А то и на третий…

Отсутствие возмущения, вместо этого доверительный тон, да еще и альтернатива, и вот уже ребенок не вполне уверен, что очень хочет продолжать просмотр. Позже он, конечно, к нему вернется. Но вот когда я нашла у кого-то из сыновей кассету с порнографией, случайно забытой рядом с телевизором, тогда еще были в ходу кассеты, то прибрала ее, а вечером вернула и попросила:

— Не разбрасывай, пожалуйста, у нас в доме маленькие дети.

Я еще его по голове погладила. Без унижения, без превосходства и без заигрывания. С любовью и пониманием. Может быть, даже сказала, кивнув: «Мы все через это проходим». Точно, сказала. Только не помню, ему или кому-то еще.

Сосенке должно хватать пространства, чтобы она росла ровной. Для нас же должно оставаться главным то, как мы относимся друг к другу. Это всегда «номер один», сначала мы вспоминаем о том, что любим друг друга, потом думаем о следующем шаге. Да, дети вырастают, начинают влюбляться, но, в общем, ничего страшного не происходит. По современным стандартам, и я даже не знаю, сойдет эта фраза за шутку или нет, оставаться в параметрах нравственного человека куда проще, чем век назад. И наши дети могут слегка потешить себя в безопасности от дурных мнений. Если мы при этом остаемся их друзьями, если они и раньше имели возможность посекретничать с нами, и, повзрослев до секса, ее не утратили, то поиграют дети в секс и начнут искать любви.

То есть, я трагедии бы не делала, хотя порой от родителей это требует мужества.
— грамотный подход, безопасность — то, что требует современность;
— ваши установки, — то, что требуют правила дома;
— «правило трамвая».

Это правило я сформулировала бы приблизительно так: «Отговаривая, оставлять себе возможность отступить, а запрещая, соизмерять силы».

Но главное — хранить внутрисемейные отношения. Потому что никакие половые партнеры их не стоят. Нам постоянно надо печься о том, чтобы наш ребенок продолжал иметь в нашем лице близкого человека и друга, чтобы он был по-прежнему в нас заинтересован, и чтобы мы не разочаровывали его нехваткой времени, личными интересами или категоричностью. В долгий период, когда ребенок перестал быть маленьким, но еще не стал зрелым, самое главное оставаться с ним близкими людьми.

Может быть, для этого стоит вспомнить своих друзей и обстоятельства, при которых мы их теряли. Иногда это помогает понять, что ребенком движет. И мы неожиданно начинаем поддерживать нашего ребенка, вместо того, чтобы вступать в единоборство с ним.

Если ребенок с нами растет с детства, и если мы не шушукаемся по углам на «запретные» темы, если мы ребенка образовываем в плане анатомии и физиологии еще маленьким, даем ему здоровое понимание того, что такое наше тело и как с ним следует обращаться, это уже неплохая платформа.

Хорошо, если папа и мама в семье могут обнять друг друга при ребенке, чтобы он видел и нежность взрослых друг другу, и немного их ласк. Если у нас половинки нет, то можно заменить это рассказами о ком-то, о том, например, как общаются старшие в доме друзей.

— Знаешь, родители Кати всегда такие внимательные друг к другу! И обнимутся, и поцелуются. Так приятно на них смотреть!
— В семье у Бориса все так любят друг друга, я была у них на празднике и видела, как мужчины внимательны к своим женам. Это так здорово, в следующий раз я возьму тебя с собой…

Если мы с ребенком в гостях, и хозяева дома проявляют нежность друг к другу, а наш ребенок к этому не привык, мы можем поговорить на эту тему на обратном пути:

— Правда, замечательно, когда люди любят друга, когда они вместе, когда у них такие отношения? Это так ценно: семья, верность…

Хорошо привлекать внимание ребенка к супружеским парам разного возраста. Это снимает напряжение с темы секса, переводя стрелки к любви. Я замечала, если просто показывать 11—12-летним подросткам, да и детям взрослее, стариков, идущих рядышком с цветами у женщины в руках, совсем молодые пары в каком-нибудь ликовании, супругов средних лет, когда они проявляют внимание друг к другу, и говорить о любви, то что-то очень хорошее происходит в душах наших детей. Они как будто открываются навстречу радости других людей, а напряженный интерес к сексу ослабевает.

Другое дело, если мы взяли девочку-подростка, и она прошла горькую школу. В этом случае мы должны понимать, что сосенка уже выросла кривобокой. Она не смогла перегнать березку, ей пришлось развиваться неправильно. Чтобы выжить.

И никакие хорошие условия, никакие наши доверительные беседы не смогут повернуть вспять процессов, которые заложены в ней, пока она сама не повзрослеет до того, чтобы захотеть свою программу изменить. В этом случае нам нужно думать вовсе не о ее сексе, а о том, как остановить дальнейшую деформацию, потому что та же тонкоствольная сосенка с кроной на бок первая может быть свалена ураганным ветром.

Нам нужно осознать, что каким бы ни было наше чувство к ребенку, мы не сможем изменить того, что уже произошло. Единственное, что способно замедлить разрушающие процессы, это наше бесконечное терпение. И я бы не стала тут обольщаться насчет любви к себе, замещающему родителю… Это сравнительно нечасто случается, если ребенок пришел к нам поздно. Но привязанность из благодарности может вырасти.

А благодарность из чувства безопасности. А чувство безопасности из покоя и надежности, которые мы сможем нашему ребенку предложить. И я приведу еще один пример из свода закона и порядка моего дома, из опыта своей семьи.

Девочкам своим я говорила:
— Что бы ни случилось, если вдруг ребенок, то это святое, и решение может быть только одно — рожать.

А мальчикам:
— К девочкам не лезь, и если вдруг ребенок — женись.

Вот наш труд — с ответственностью и осознанностью ежедневно представать перед нашими детьми с теми качествами, какие мы мечтаем развить в них. Это наше «необходимо и достаточно», именно в этом условие нашей задачи.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой – педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Как привить ребенку хорошие привычки и избавить от вредных

Краткое описание: Рассмотрим примеры нескольких непохожих детей из многодетных семей, их поведение, реакций и то, как вели себя родители в каждом случае.

Начну с того, что приведу примеры нескольких непохожих детей из многодетных семей, где были как приемные дети, так и кровные. Рассмотрим их поведение, реакций и то, как вели себя родители в каждом случае.

Первый ребенок рассеянный, отсутствующий, неизвестно где мыслями пребывающий. Его было просто не дозваться. Глаза загорались тогда, когда ребенок задумывал шалость или что-то более серьезное. Этот ребенок любил влиять на других детей семьи и наблюдать результаты, если дети поссорились или обиделись друг на друга. А во всем остальном маленький человек оставался практически к жизни безучастным. Как лежат вещи, о чем говорят вокруг и «по ком звонит колокол» — все это никакой ценности не имело и любопытства не вызывало. Основные действия ребенок совершал механически и через пять минут не помнил, чем занимался только что.

Мы ничего не сможем добиться от маленького человека, если не завладеем его вниманием, не привлечем ребенка к себе. Это касается всех детей без исключения и практически всех ситуаций, в которые дети вовлечены. Но если ребенок устойчиво находится в зависимости от нас, если мы авторитетны для ребенка и если мы включены взаимно, то от нас требуется меньше усилий. Для сравнения можно взять машину древнюю, которую только надо завести, или же уже идущую в хорошем режиме по трассе новую. Согласимся, что разница в управлении огромна.

Мама включала ребёнка, не давая ему погружаться в себя. Тормошила физически, поворачивала к себе, заглядывала в глаза. И все это только для того, чтобы передать какую-то маленькую, незначительную весть. Например:

— Не вытирай руки серединой полотенца, серединка все время мокрая. Посмотри, по краям столько сухого!

В этой многодетной семье полотенце для рук мама меняла два-три раза в день. Потому что дети затирали середину, превращали ее в непросыхающую тряпку. И мама пыталась показать каждому ребёнку другие участки полотенца, куда более подходящие и приятные для того, чтобы вытереть руки.

Но ведь это такая малость, — может сказать кто-то. Или же наоборот: вот это да, никогда бы не подумал, что даже на такое надо обращать внимание! А внимание надо обращать решительно на все. Чтобы выводить на осознанный план наше существование здесь и сейчас. Тогда любые навыки будут прививаться легче. Или просто будут прививаться хоть как-то. Потому что порой задача привить навык может казаться невыполнимой.

Мама брала руку ребенка и прикладывала к сухой ткани. Снимала полотенце с вешалки и прикладывала к щеке ребенка сухой участок, а потом мокрый, их меняя. Это сопровождалось улыбками, шутками, даже легкими щипками, то есть, своего рода заигрываниями. Мама приглашала ребенка в игру, потому что в игре все усваивается намного проще. Ведь в игре нет насилия и нет драмы. И мама говорила, переставляя слова, при этом наблюдала, на какое именно словосочетание ребенок отзовется. Чтобы потом повторять именно это. Ведь в большинстве случаев человек протягивает руки к полотенцу, не думая, и вытирает их, не отдавая себе в этом отчета.

Надо сказать, ребенок с удовольствием играл. И при маме, когда она делала акцент, вытирал руки о сухую часть полотенца. Но без нее все повторялось, и руки «вытирались», оставаясь мокрыми.

Тогда мама решила найти отрицательную ассоциацию на мокрое и холодное, вслед за чем выработать рефлекс. Первым, что пришло в голову, была лягушка. Но это не сработало, лягушка отрицательных эмоций не вызывала. Зато их вызвала мышь. И теперь, когда ребенок касался мокрой середины полотенца, мама говорила: «мышь!» и сама отдергивала руки.

Это сработало. И, конечно, мы понимаем, что не только способ вытирания рук тут был важен, хотя и он тоже не бессмысленное дело. Маме нужно было добиться взаимодействия. Ей и самой было приятно найти неожиданное решение задачи и нравилось, что ребенок был этим удивлен. Кроме того, теперь маме стало проще уговорить ребенка на другие интересные эксперименты. Таким образом, полотенце, с которого все началось, оказалось на непочетном четвертом месте!

Через несколько дней мама застала ребенка, произнесшего «Мышь!» и вслед за этим начавшего вытирать руки о сухую часть полотенца. После этого мама попросила ребенка помочь ей переучить остальных детей, которые в этой семье были младше. Ребенок, получив возможность «оседлать своего конька», с удовольствием включился в процесс, и вскоре полотенце в ванной могло прожить до стирки уже не полдня, а день, что было большой победой.

Факт того, что игра или выработка новой ассоциации обучает куда успешнее, чем нотация, неоспорим. Знаменитый английский нейробиолог и нейропсихолог Крис Фрит в своей книге «Мозг и душа» рассказывает, как «студенты Кембриджа выпуска 1968 года успешно заставили одного выдающегося нейрофизиолога читать лекцию, стоя у левого края подиума, тем, что начинали зевать и ронять карандаши, стоило ему переместиться вправо». Конечно, такое возможно, только если обучаемый не знает о нашей цели. И ничего плохого нет в том, чтобы использовать устройство нашего мозга в благих целях. Обучение вовсе не обязательно расшифровывать, иногда даже лучше вообще не делать этого, передавая информацию в виде игры, и радоваться от закрепления полезных навыков, которые в первую очередь облегчат жизнь самому ребенку. И, конечно же, родителям, нам.

Второй ребенок никак не мог усвоить, как собирать портфель. Оставались забытыми то дневник, то тетрадь, то физкультурная форма. Приучить человека проверять по дневнику, все ли в портфеле, первое время маме не удавалось. Тогда она решила помогать. То есть, присутствовать при каждом сборе портфеля. Столько, сколько потребуется, пока не разовьется навык.

Мама договорилась с ребенком о том, что портфель они проверяют вместе. В течение года. Во время договора мама несколько раз напоминала, что если ребенок собрал портфель сам, а мама при этом не присутствовала, то портфель пересматривается снова. Это было условие договора, и остальные дети семьи при договоре присутствовали.

Это одна из многочисленных ситуаций, когда наличие других детей — очень большое благо.

Дальше события развивались так. Ребенок, поиграв с мамой в игру «собираем портфель вместе», быстро усвоил, что согласившись на договор, лишил себя разнообразных возможностей от делания домашнего задания увильнуть. И он начал саботировать договор.

Но мама была к этому готова. Снова и снова, изо дня в день она появлялась на пороге комнаты вечером и, похвалив ребенка за то, что тот портфель уже собрал, просила его сдержать слово. Однажды она даже предложила ребенку начертить календарь и вычеркивать дни («Как солдат в армии», — сказала она) до тех пор, пока срок их договора не истечет. Календарь был нарисован, но ребенок продолжал бузить и возражать. Его не ругали, всей семьей настаивали, делали это, скорее, весело. Раздражения не допускалось, критики тоже.

Ты просто держишь свое слово, — так самым благожелательным тоном говорили ребенку.

Он присутствовал при каждой переборке портфеля. Отлынивать ему не удавалось. Через год этот ребенок и сам понимал, что больше «просто забыть форму» или не записать задание ему не удастся. В целом,случались, конечно, еще подобные огрехи. Но качество учебы за год повысилось. Хочу заметить только, что на фоне попыток саботажа мама ни разу не ответила ребенку тем же. Именно мамой за год не было пропущено «ни одного портфеля».

Третий ребенок был неоригинален, он плохо писал. Писал он настолько ужасно, что его тетради оказывались нечитабельными. Этот ребенок чуть младше «мальчика с портфелем», его мама попросила делать уроки с ней вместе. Так же как и в предыдущем примере, мама договорилась, что будет рядом, привела какие-то аргументы, почему это будет лучше для всех, как то:

— зато тебе не придется переписывать по нескольку раз (потому что это случалось);
— зато мы сможем рассчитать наше время и будем точно знать, сколько у нас его осталось, чтобы поиграть;
— зато ты скоро будешь так хорошо писать сам, и у тебя это будет получаться так ловко, что уроки станут делаться в два раза быстрее.

Конечно, как это и бывает, все договоры скоро поблекли. Когда мама стала раз за разом высаживаться рядом с ребенком и чуть ли не рукой его водить, он попробовал сопротивляться. Но мама держалась. Она шутила. Она уговаривала. Она давала передышки. Короче, она старалась, чтобы у ребенка не было однообразия и негативных эмоций. Нервная система этого ребенка, его характер, все говорило о том, что малыша стоит поберечь. Поэтому его стимулировали держать слово на разные лады. Писать аккуратно этот ребенок учился тоже год. Потом пошло проще. Он мог еще изобразить каракули. Но мог написать и красиво. Прежде это было невозможно.

Четвертый ребенок из той же семьи, что и предыдущий. Это большая приемная семья. Ребенок учился музыке. И именно у преподавателя музыки мама и позаимствовала подход из предыдущего примера. Потому что когда-то, когда ребенок изъявил желание музыкой заниматься, мама поговорила с этим преподавателем, и он-то как раз и сказал, что главное, чтобы у ребенка не возникало негативных эмоций.

— Не хочет, пусть не играет! — так сказал педагог. — Но вы должны присутствовать на всех занятиях, мама. И во время приготовления домашнего задания сидеть рядом.

И мама сидела рядом. Эта мама немного в музыке понимала и могла отличить фальшь от чистого звука. И она говорила изредка: «Может быть, мне показалось, что ты фальшивишь?» Ребенок тут же «вставал на дыбы». И мама успокаивала его.

— Хорошо, ты не играй, прервись, отдохни. Ты главное не огорчайся. Ну, подумаешь, ну фальшивишь. И что с того?

Упрямое дитя тут же начинало переигрывать упражнение. Конечно, может прозвучать возражение, что другого только отпусти. Но я привожу конкретные примеры. С этим ребенком навыки отрабатывали на позитиве и методом «от противного».

Родителям этой семьи понадобилось немало терпения. Навык переигрывать упражнения до тех пор, пока фальши не останется, нарабатывался, пока ребенок не окончил музыкальную школу. При этом ребенок не перенапрягался и не чувствовал насилия, ведь играть его никто не заставлял. Теперь это уже взрослый человек, но он не оставил музыки. Играет он для себя и близких, и это очень большая радость.

Пятый ребенок ни одной вещи не укладывал на место. Все швырялось, бросалось, запихивалось. Мятое надевалось на себя. При этом если перед зеркалом оказывалось вдруг, что вещь не просто мятая, а еще и надета задом наперед, то срываться она могла так яростно, что рвалась по швам. Мама этого ребенка хотела привить ему навык беречь вещи. Хотя бы немного беречь. Чтобы просто не оставаться раздетым.

И, также как в предыдущих примерах, мама учитывала индивидуальные особенности ребенка. А были они таковы, что до тех пор, пока оставался выбор, ребенок этот предпочитал не делать вообще ничего. Не убирать брошенное, не поднимать уроненное, не разровнять мятое, не зашивать рваное. И с этим ребенком маме пришлось поступать весьма конкретно.

— Я думаю, вещи, которые бросаются на пол, и по которым можно ходить ногами, не могут быть тебе нужны, — сказала однажды эта мама ребенку.— Поэтому если я увижу, что одежда валяется на полу, я выброшу ее в мусоропровод.

И мама убедилась, что ребенок ее услышал, причем сделала это миролюбиво. Это не была сцена или ссора. Предупреждение и правда прозвучало мягко, даже вопрошающе. Ребенок этому предупреждению не поверил.

Драма разыгралась на следующий день, когда в мусоропровод были отправлены любимые джинсы ребенка. И кто-то может посчитать эту меру недопустимой. Для этой же мамы была и оставалась недопустимой неряшливость, неаккуратность по отношению к себе и к дому, а значит, ко всем, кто в нем живет. Поэтому тут еще важно вспомнить о порядке и законе в семье. Если все разбрасывать — правило у самой мамы, то не возникнет, я думаю, конфликта на почве неубранных вещей у дочери или сына. Во всяком случае, права на объявление конфликтной ситуации у такой мамы мы не найдем, и будем правы.

Потому что, и мы это помним, мы ничего не можем потребовать от ребенка сверх того, что делаем сами. В данном случае со стороны мамы требования были правомочными.

Шестой ребенок грыз ногти. Мама, как и все мамы, сначала уговаривала его, пыталась отводить руки, мягкими движениями вынимать их из его рта, но это не помогало, потому что не помогает никогда. Мама пробовала договориться с ребенком, чтобы он согласился истребить привычку сам. И однажды ребенок подставил пальцы для того, чтобы мама намазала их горькой жидкостью из аптеки. Не прижилось, руки довольно часто оказывались в воде, их можно было незаметно помыть, в общем, поняла мама, пока не подключится сознание, такой привычки ей не победить.

И она стала размышлять над тем, где именно у этого ребенка зоны особых интересов, чем его можно замотивировать, чтобы пальцы во рту оказались несовместимыми с этим мотивом.

Дорогу осилит идущий, и такой интерес нашелся. Этот ребенок очень любил играть в шпионов. И, заинтересовав его одной из книг, а потом другой, мама обронила как-то, что, будь у героя книги особые приметы, ему бы своих врагов не победить. Но у этого героя особых примет не было!

Несколько примеров, намеков, с явным нежеланием указание: ну вот хоть пальцы твои во рту… Мама даже глаза отвела, казалось, так неловко ей было. Эффект превзошел самые смелые ожидания! Все обдумав, ребенок сам попросил ее намазать ему пальцы. И перестал мыть руки каждые полчаса.

Седьмой ребенок безостановочно ел. Ребенок ел до тех пор, пока ему не становилось плохо. Стоило отвлечься, зазеваться кому-то из старших, и ребенок снова наедался до колик. Не действовали и не могли подействовать на этого ребенка никакие объяснения и уговоры. Потому что этот ребенок помнил голод.

Интересно, что тут снова вопрос решили «совместным творчеством». Мама просто не отпускала этого ребенка от себя. Дома она постоянно держала его в поле зрения. В школе он объедаться не мог. Сложнее было у родственников и в гостях, где ребенка жалели, когда мама пыталась ограничить его аппетит. Но с родственниками поговорили, в некоторые «гости» ходить перестали. Ребенку при каждой сервировке стола рассказывали о том, как красиво может быть подано блюдо, как хорошо жевать медленно и чувствовать вкус… Бесполезные речи, но им следовало звучать. Все это говорилось без ожиданий скорого результата, а для создания субстанции, в которой растет человек. Этого ребенка поначалу кормили чаще остальных детей. С ним также занимались по специальным методикам, представляя обжорство пластилиновым, рисуя его и даже находя на улице среди деревьев и домов, и придумывая о нем разные истории.

Конечно, тут вырабатывался не просто навык, не только умение красиво и сдержанно вести себя за столом. Отрабатывалась значительно более глубокая проблема, она сама по себе требовала терпения и времени. Эта проблема оставалась активной несколько лет. Но и она времени поддалась.

В каждом из приведённых примеров мы видим, что есть у нас два параметра, которые все истории объединяют:
— прежде чем приступать к выработке какого-либо навыка, хорошо бы напомнить себе о том, какие черты в характере ребенка могут нам дать возможность дополнительного воздействия на него;
— любой навык все равно вырабатывается долго, и без повторов мы обойтись не сможем.

Нам надо запастись терпением. И пока навык формируется, а это происходит очень медленно даже с теми, кто сознательно и самостоятельно стремится выработать его в себе, я предлагаю считать удачей, если ребенок соглашается что-либо «переделывать по сто раз». Соглашается, даже если это занятие ненавидит. Потому что далеко не каждый ребенок станет переписывать домашние задания, заново читать текст, перемывать тарелку или переделывать что-то еще.

Нам же и с закоренелыми «тяп-ляпщиками» приходится иметь дело. И порой они очень долго не соглашаются что-либо в своих привычках менять.

Чем старше ребенок, чем позднее он у нас появился, тем менее охотно он примет наши правила за свои. В этом случае нам нужно помнить, что главное — отношения, именно их мы не должны испортить, а, наоборот, с каждым случаем стараться доверие выращивать, коэффициент симпатии повышать. Потому что никакой отсутствующий в данный момент навык нам ничего в будущем нашего ребенка не отменяет и не гарантирует. Это только внешняя атрибутика, не более того.

Циолковский, например, был двоечником. Правда, всего-то оттого, что плохо слышал, но факт остается фактом, учился великий ученый плохо.

Или, например, Иосиф Бродский. Он был тунеядцем, задирой и хулиганом. Великим поэтом и лауреатом Нобелевской премии.

Думаю, если постараться, можно найти среди великих людей и обжор, и нерях, и «грызунов». Главное — помнить, что эти особенности поборимы. И, чаще всего, не судьбоносны. Они проходят нашим медленным и терпеливым трудом, нашими верными шагами, нашей самокритикой и самодисциплиной. Потому что в большинстве случаев, вспоминая о том, какой навык нами самими до сих пор так и не наработан, несмотря на всю его желательность, мы оживляем наше чувство юмора и хотя бы немного успокаиваемся относительно несовершенства своих детей.

Они такие разные, эти навыки. Например, как часто можно увидеть пару, в которой женщина плетется сзади, а мужчина бодро бежит впереди, словно он на улице один. Может быть, он невнимателен к своей женщине, будь то жена, будь то мать? Или же ему в голову не приходило, что оставлять женщину позади себя стоит только перед лицом опасности, но не на обычной дороге в мирное время? Оказывается, это тоже навык, и он тоже может быть воспитан в наших детях. И Аристотель, например, знал точно, когда родителю нужно начинать воспитывать навыки, говоря: «В деле воспитания развитие навыков должно предшествовать развитию ума».

— Алешенька, — заметила бабушка внуку по дороге домой, — мужчина должен идти на полшага позади женщины, если они идут вместе. А вдруг женщина споткнется? Или ее кто-то случайно толкнет? Если ты будешь убегать вперед, ты можешь этого не заметить и не сумеешь вовремя прийти на помощь!
— Хорошо, бабуль! —
бодро согласился внук и с места в карьер продолжил бежать вперед. Он и не думал слушать бабушку, мало ли, что она говорит!

Воскресенье. В метро толкучки не было. Бабушка, посмотрев в удаляющуюся спину внука, развернулась и, крадучись, начала двигаться в противоположную сторону. Немногочисленные пешеходы приостанавливались, глядя на комичную походку бабушки, ведь она держала руки в стороны, топырила пальцы и того, что прячется, не скрывала. Кралась она неторопливо, чтобы внук ее крадущейся заметил. Эта бабушка всегда начинала обучение с игры, чем располагала к себе сначала своих детей, а вслед за ними и внуков.

Внук, тем временем, дошел до поворота к платформе, обернулся, но бабушку не обнаружил. Он бросился обратно: где же она? На его глазах бабушка, скрываясь за выступом стены, рассмеялась вслух:

— Алешенька!
— Ну, бабуль, ты даешь! —
восхитился внук. Еще бы, ведь бабушка с ним играла прямо в метро! — Ладно, я не буду убегать!

И они вместе пошли к поезду. На платформе поезда не было, но он тут же подошел. Прямо перед дверью вагона стоял полицейский, справа от двери тоненькая девчушка. Внук, обойдя представителя власти и даже не подумав пропустить девушку,вбежал в вагон первым, быстро сел сам и занял бабушке место. Пассажиры входили в вагон. Но бабушка не спешила. Тот факт, что внук прошмыгнул мимо девушки, и что он опять убежал вперед, подсказал ей, что делать дальше. Она просунула голову в дверь и ласково позвала:

— Алешенька!

Мальчик обернулся, и в этот миг двери вагона закрылись, чему бабушка даже не думала препятствовать. Увидев эту картину, полицейский сделал шаг в сторону двери, чтобы нажать на кнопку и сообщить водителю, но бабушка отрицательно покачала ему головой из-за двери. Внук, вскочивший с места, смотрел на нее во все глаза.

— Жди меня на следующей остановке, — внятно произнесла бабушка.

И поезд ушел. Еще до открытия дверей на следующей остановке бабушка увидела несколько вытянутое лицо внука, стоявшего на платформе. При виде бабушки мальчишка тут же расплылся в улыбке.

— Ну, ты, бабуль! — гордо оповестил внук, вбегая в вагон.
Я даже испугался за тебя!
Я понимаю, — серьезно кивнула бабушка.
— Правда, мало ли что может со мной случиться? Но… как ты думаешь, почему это произошло?
— Потому что я опять удрал! —
внуку было очень весело, чрезвычайно! Но бабушку он теперь на всякий случай за локоть придерживал.
— Точно! — бабушка кивнула очень многозначительно.
— И от меня удрал, и девушку вперед не пропустил. Ты заметил?
— Я потом подумал, когда ехал, — признался внук. — Я понял, не буду. Правда.

Бабушка снова кивнула и погладила внука по руке.

— А на эскалаторе как надо? — он вернулся к тому, о чем они уже недавно говорили, видимо, переосмысливая.
— На эскалаторе, — в который раз кивнула бабушка, — по-разному. Если он идет вверх, вперед пропускают того, кто слабее или младше. Чтобы слабый или маленький случайно не упал. Это может быть женщина, ребенок или пожилой человек. А если вниз, то наоборот, потому что опасность именно в том, что можно скатиться. Тогда сильный и отвечающий входит первым, протянув руку тому, кто слабее.
—А почему тогда ты сегодня первой вошла, когда мы спускались?
— нахмурился мальчик.— Я же сильнее тебя!
— Ты же все время убегал,
— бабушка погладила внука по спинке. — Значит, ты еще не готов отвечать за меня, ты еще такого решения не принял. А из этого следует, что пока отвечать за то, чтобы с нами все было в порядке, должна я.
— Понял. —
Внук продолжал хмуриться. — А когда я смогу?
— Когда решишь, что ты взрослый,
— бабушка обняла внука и поцеловала его.

Двенадцатилетний мальчишка потерся ежиком волос о щеку своей бабушки… Он принял какое-то важное решение в этот день.

Нам надо самим быть таким, каким мы ребенка учим стать. Мы должны быть мастерами своего дела, чтобы наши дети нам верили. «Бесцельно со стороны воспитателя говорить об обуздании страстей, если он дает волю какой-либо собственной страсти; и бесплодными будут его старания искоренить в своем воспитаннике порок или непристойную черту, которые он допускает в себесамом», — так рассуждал британский педагог и философ Д. Локк. И конечно, нашей главной опорой должна оставаться наша любовь. Чтобы мы могли всегда быть рядом, быть надежными. Чтобы он, ребенок наш, никогда не утратил в нас веру. И тогда из массы навыков и привычек, как из-под асфальтовой коры, проклюнется нам навстречу человек.

Главная наша драгоценность.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой – педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.