– Как вы думаете, – нередко спрашиваю я родителей, – какой человек может считаться более знающим и более устойчивым в жизни: тот, кто пережил проблемные времена, кто столкнулся с испытаниями и справился с ними, кто научился ровному поведению в разных обстоятельствах и не падает духом, довольствуясь малым, или тот, кто не знал ни в чем отказа, привык получать все по первому требованию и не напрягался для того, чтобы что-нибудь иметь? Какой человек надежнее, рядом с каким спокойнее и уверенней чувствуешь себя? Какому человеку… легче жить?
– Ну, – родители обычно не думают долго. – Наверное, это о том, который не все имел и что-то там такое пережил. У таких и опыта больше, и сильнее они…
– Как вы думаете, почему тогда люди так стараются оградить своих детей от любых испытаний и создают им тепличные условия для жизни? Ведь преимущества тех, кто привык справляться с проблемами, очевидны.
Несмотря на действительную очевидность, очень часто взрослые люди застывают в удивлении или разводят руками. Разумного ответа на этот вопрос у них нет. Они так делают, потому что любят и жалеют своих любимых. Последствия такой любви, к сожалению, часто оказываются плачевными.
Второй слайд презентации содержит видео-сюжет, который я и предлагаю посмотреть вместе.
Наша задача – найти ответы на вопросы, многие из которых люди себе не задавали, потому что вопросы эти кажутся само собой разумеющимися. Они действительно выглядят примитивными и излишними, но именно в таких, лежащих на поверхности, часто скрывается ключ к пониманию важных родительских проблем.
Когда же этой самой… бабочке… помогать, а когда нет?
Что нужно знать, чтобы она в конце концов полетела?
Ведь значительно проще многое сделать самим, чем ждать, когда ребенок соизволит оторваться от игр, или чем убирать потом последствия его “помощи”… Родители говорят: “Да, конечно, надо детей учить, надо иметь терпение, все верно”, и добавляют: “Но он же еще маленький, что он сейчас понимает, пусть побалуется. А вот подрастет…”.
Как только ребенок начинает что-то пытаться сделать сам, такие родители либо сопровождают его действия на первый взгляд безобидными репликами, которые, однако, ребенка обижают, либо просто отодвигают ребенка и делают все сами, причем, мужчины в принятии детской помощи оказываются не более терпеливыми, чем женщины. И это в том, что пока находится на уровне игры.
Все обстоит значительно серьезней, когда дело касается чего-то, опасного для ребенка по мнению взрослых. Едва ребенок немного подрастает, “туда не ходи – этого не трогай” становится во многих семьях своеобразной мантрой. Родительская тревога привычно увеличивается, забота поднимает градус: “Мы хотим, чтобы у вас было все, чтобы вы себе ни в чем не отказывали. Мы хотим, чтобы вы жили лучше нас”. Но чем больше обережения в родительском поведении, тем чаще можно увидеть сопротивление, недовольство и неблагодарность у подрастающих детей. Бабочка не расправляет крылья, дети вырастают капризными, нередко скандальными, они осыпают родителей упреками, а договориться с ними становится все сложнее.
– А у нас очень спокойный ребенок, – нечасто, но случается, что возражают мне. – У нас практически нет споров, он послушный, с ним не возникает никаких проблем.
Обычно так говорят о детях от 6-7 до 11-12-ти лет, это начальная школа, наименее конфликтный период в жизни ребенка.
– Вы когда-нибудь говорите ему “нет”?
– Да, в общем, не приходится, – удивляются родители. – Он и так со всем согласен!
И тогда я произношу фразу, удивляющую всех родителей без исключения. Я говорю: “Значит, надо вашего ребенка специально огорчать”.
И начинается неразбериха. Родители спрашивают, зачем это надо, неужели действительно следует огорчать детей специально, и может быть, я шучу. Но все это чрезвычайно серьезно.
Кормить-поить-одевать-давать образование – это самые распространенные и самые популярные направления деятельности родителей. Но это совсем не главное из того, чему взрослый обязан научить ребенка, и что должно быть вписано в правила нашего дома. Одно их этих правил:
– умение осознать препятствие и придумать, как его преодолеть, или как его обогнуть. Из этого правила вытекает второе и третье свойство:
– умение определить, возможно ли, уместно ли преодоление и нахождение способов для этого;
– способность сделать шаг, а то и несколько шагов в стороны или даже назад, чтобы обойти это препятствие, не сталкиваться с ним лоб в лоб, если сейчас его преодолеть невозможно.
Без этих способностей и навыков человеку сложно стать успешным в жизни, а ведь именно успешность есть то, о чем взрослые мечтают для своих детей.
Родители требуют от детей никогда не отступать. Они эти слова повторяют и повторяют, но делать подобного нельзя, нельзя!
Во-первых, нельзя, потому что детям не объясняют, что сделать шаг назад поро совсем не означает отступления. Во-вторых, нельзя, потому что для успеха необходима маневренность, а люди мыслят блоками и их же озвучивают, и никакой маневренности в этом совсем нет. Дети совет не отступать воспринимают однозначно, иначе они бы о разнообразии способов достижения цели знали. Тут еще надо сказать, что не все цели достижимы. Сталкиваясь с «бетонными стенами», дети без привычки к отказу чувствуют себя растерянными, они теряются и падают духом, утрачивают веру в себя.
Родители повторяют модные слова, а наука утверждает: чтобы расти крепким, ребенок должен научиться переживать отказы в детстве. А для того, чтобы развить в себе гибкость, ему необходимо точно знать, что шаг назад или шаг в сторону делают не только трусы, а очень даже умные, успешные, способные просчитать шаги люди. Ваш ребенок должен понимать, что есть маршруты, на которых действиями «в лоб» можно только погубить дело и даже разрушить себя, вместо победы получить полное фиаско. Свойство думать над своими шагами и их последствиями называется дипломатией, без понимания азов которой люди склонны вести себя примитивно и однобоко.
Не повторяйте штампов за толпой, не учите детей тому, что их загонит в ловушку, не внушайте им того, о чем кричит большинство.
Взрослый человек, воспитывающий ребенка, просто обязан обучить его следующему:
– сохранять спокойствие при встрече с нежелательной ситуацией;
– уметь рассмотреть несколько видов выхода из ситуации;
– не расшибаться о «бетонную стену» нерешаемой задачи;
– уметь найти замену своей деятельности в случае, если ситуация в данный момент решению не поддается.
А еще родители кричат о важности самооценки, но она обрушивается при первой неудаче, и если дети росли безотказно, то ее падение бывает сокрушительным. Напротив, самооценка оказывается хорошо застрахованной, если мы научили нашего ребенка спокойно встречать отказ и обдумывать решение ситуаций неоднозначных. Для каждого возраста это будет свой вариант невозможности получить желаемое, от “не той” игрушки или не того платьица для малыша и спокойно воспринятых взрослым детских слез разочарования в связи с этим до отказа любимой девушки или молодого человека в подростковом возрасте с горьким разочарованием, но без трагедии ни для кого.
Во время ведения семинаров я часто привожу в пример различные истории, которыми богата моя жизнь, а также те, которыми со мной поделились слушатели семинаров – конечно, с разрешения последних. Безусловно, любое описание проигрывает в сравнении с живым общением, поэтому сегодня, не видя ваших глаз, я вспоминаю только одну историю, которую и привожу, потому что она хорошо иллюстрирует то, о чем мы сегодня говорим.
Однажды одна мама привела к врачу свою дочь, которая собралась произвести на свет ребенка. Первые роды у дочери были через кесарево, и мать хотела узнать, насколько возможно в этом случае родить самостоятельно. Этот вопрос она и задала врачу, когда они вместе с дочерью пришли незадолго до родов на прием.
– Теоретически родить самостоятельно после кесарево возможно, – ответил женщине врач. – Мы со своей стороны обеспечим мониторинг состояния матки, шва. Вопрос только в одном, и на этот вопрос надо дать ответ до наступления родов, до принятия решения: какова у вашей дочери родовая доминанта?
Этот вопрос врача явился для женщины мгновенным ответом на тот, что она задала ему ранее. Стремление и способность преодолевать препятствия в сложных обстоятельствах у ее дочери было не слишком высокое, девушка была склонна себя жалеть и отступать. Не медля, женщина приняла решение не рисковать, и в план родов было записано кесарево.
Этот пример – всего лишь образ. Но в этой жизни мы рождаем не только детей. Мы рождаем наши дела и мечты, наши идеи как от желаний, так и от протестов, воплощаем их в жизнь, и они становятся нашими “детьми”, тем, что определяет судьбу и остается после нас. От того, какова у нас “родовая доминанта”, какова способность “выродить из себя” идею, мысль, осуществление, зависит наше сегодня и наше завтра, а также сегодня и завтра тех, кто окружает нас. Родовая доминанта – это способность как напирать, так и терпеть, мгновенно остановить напор. Сформировать высокую родовую доминанту в ребенке – осознанный родительский труд, творческий и возможный, направленный на будущую состоятельность личности. И это, безусловно, сложнее, чем быть безотказным.
Это было краткое содержание второго слайда установочного семинара “Правила нашего дома”. Разговор о том, что говорят ученые о последствиях “безоблачного детства”, которое взрослые так часто стараюсь своему потомству обеспечить, мы продолжим через неделю. Вы можете своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.
