Архив автора: Anna

Аристотель утверждал, что люди это общественные животные. Френсис Бэкон, английский философ, историк, политик и основоположник так близкого автору данной программы эмпиризма, был с ним вполне согласен, но даже “приспускал” человека немного, называя его животным, научившимся использовать орудия труда. А вот Максим Горький устами Сатина из пьесы “На дне”  с патетикой возвещал, что “Человек – это великолепно! Человек – это звучит гордо!”
Где же истина? Гордиться нам или стыдиться, какую позицию занять, чтобы наши претензии соответствовали действительности? Конечно, любопытно перенестись в современность, в то время, в котором многие наши возможности исследованы.
Российский врач-психотерапевт, автор книг по психологии, научных монографий по психотерапии и философии, создатель современной модели психотерапии — «Системная поведенческая психотерапия» Андрей Курпатов называет людей ни больше ни меньше как «дико тупые обезьяны». Ну, это уж очень обидно звучит! И, конечно, хочется разобраться, стоит ли вообще “затеваться”, стоит пытаться что-нибудь изменить, или, раз мы настолько безнадежны, плыть себе по течению и ни за что не отвечать. Кстати, тенденция последнего времени весьма похожа на именно это решение, потому что вековые традиции попраны и обесценены, а все, на чем веками стояло человечество, если не осмеяно, то развенчано и, что знаменательно, чем выше отметка цивилизации для данного места обитания, тем эта тенденция выявлена более остро. Правда, первые волны эйфории на тему “отрешимся от старого мира” начали спадать, когда стало очевидно, что молодое поколение вырастает “отбившимся от рук” (тех самых, которые добровольно его и отпустили), и вместо спокойной независимости и самостоятельности его представители демонстрируют нервозность, неустойчивость, неуверенность, хуже того – нежелание жить, склонность к суициду. Резко возросло количество гибели подростков от бездумного лихачества, вступления в опасные группировки или просто от ненахождения смысла. Социум при этом отвечает на каждую перемену двояко. Некоторые его представители забили тревогу, но в то же время  в широком доступе  появились статьи известных психологов, в которых их авторы утверждали, что неспособность ценить жизнь в переходном  возрасте – нормальная вещь, что так было всегда, и физиологией это обусловлено. Казалось, потоки информации направлялись на то, чтобы руки родителей окончательно повисли в безволии.
Осознание того, что результат следования модным тенденциям привел к нежелательным результатам, стал разрывом едва родившегося, но очень желанного шаблона, который позволял взрослым за последствия своих решений не отвечать. Суть этого шаблона сводилась к тому, что дети сами должны определять свою судьбу, что ими нельзя руководить, что все детские вопросы должны решаться с детьми совещательно. Это и привело к неожиданным и нежелательным результатам. Но признаваться в беспечности не хотелось. 

Некоторые родители, тем не менее, забили тревогу. Они попытались вернуть утраченный авторитет, но тщетно. Дети отказывались не только подчиняться, но и просто слушать обращенные к ним слова. Становилось все очевиднее, что в программу родительского поведения вкралась ошибка. Все чаще родители обращались к специалистам, и новый крен не замедлил сказаться последствиями: во множестве семей наступил момент, когда родители осознали свою неспособность принимать решение, неспособность найти выход и изменить сложившиеся невыносимые отношения с детьми. Но деструктивное начало не дремало. Все громче звучали призывы к соблюдению прав ребенка, и это было похоже на то, как если бы человечество выжило в катаклизме, но начисто утратило память о базовых вещах, а теперь в принципе не понимало, что такое дети, и вынуждено было проходить ликбез. В школах стали вводить уроки, на которых детей знакомили с их правами, и дети – маленькие, но совершенно незрелые люди, которые от природы призваны быть водимыми до срока, остро реагировали на предложенные им свободы самовыражения.

На одном из Форумов приемных семей, где я читала лекцию об агрессии, некая мама рассказала аудитории историю о том, как отреагировали на подобный урок права ее дочери, находящиеся в семье почти с рождения, но под опекой. Когда вечером женщина пришла в детскую, чтобы уложить дочерей спать, она стала собирать игрушки, собираясь вместе с дочерьми разложить их по местам, как вдруг одна из девочек лет одиннадцати бросилась к окну, раскрыла его и закричала: “Помогите! Меня грабят! Моя мама похищает мои игрушки!” И кто-то, возможно, рассмеялся бы, прочитав такое, но наверняка осекся бы, понимая абсурдность события. Казалось, социум имеет дело не со своими законными представителями, а выпущенными на свободу после длительной отсидки так и не раскаявшимися преступниками, именно такими были новомодные установки  для взрослых в отношении воспитания их детей. Социум словно вознамерился лишить родителей их прав, не имея которых они психически здоровое поколение вырастить не способны. Все чаще у взрослых людей стал обнаруживаться фактор страха. Родители боялись опеки, предполагаемой ювенальной службы, и – это еще абсурднее – самих детей. Они стали бояться детских криков на улице, капризов дома, “добрых” соседей, каждого синяка у ребенка. Появились случаи, когда работники школ “сигнализировали куда надо”, увидев синяк на теле ребенка. Создавалось впечатление, что все эти “дяди и тети” выросли в пробирке и сами никогда не имели синяков, без которых  не может вырасти здоровым и нормально развитым не только мальчик, но и нормальная девочка.

Теперь при каждом затруднении многие мамы и папы устремлялись к психологам. По-прежнему модными оставались те специалисты, которые призывали “не думать”, “не обращать внимания”, декларировали, что “никто никому ничего не должен” и советовали  заниматься собой, “делать, что хочешь, а не что должен”, и создавать детям все условия для утоления бесчисленного списка их потребностей, не посягать ни на их территорию, ни на их права. Вопросы, которые веками благополучно решали наши даже малограмотные предки, к этому времени оказались в списке неразрешимых и требующих вмешательства посторонних сил. Это прослеживалось в судьбах многих семей, и было похоже, как будто колея развития внутрисемейных отношений окончательно разболталась.

К счастью,  людям все чаще стало хотеться повернуть к чему-то проверенному, просмотреть и проанализировать закономерности. Вспомнилось изречение Френсиса Бекона, гласившее: “Истина  есть дочь времени, а не авторитета”, что означает простую вещь: верить можно тому, что проверено временем, и нелепо и близоруко доверять новомодным течениям, которые в стремлении к оригинальности  плодятся, как кролики. Особенно  неосторожно доверять непроверенным методам в плане самого дорогого, что у человека есть: его детей.  Так началось возвращение к корням, без которых дерево жизни нежизнеспособно. И мы продолжаем наш обзор фактов и размышлений, который призван систематизировать многое, что, возможно, мы и так знали, но не называли словами, что хранит генетическая память наших родов, что помнит наша кровь. Этот обзор так же откроет немало того, с чем раньше нам встречаться не довелось.

В своей книге “Мозг прирученный” нейробиолог, психолог, этолог, профессор Гарварда и Оксфорда Брюс Гуд говорит о том, что человек, как вид, произошел в следствие одомашнивания. Так и хочется выделить курсивом это слово, что мы и сделаем, а заодно вспомним уже упомянутое выражение “от рук отбился”. Его противоположностью будет другое выражение, а именно –  “приручить”. Или “прибрать к рукам”. Нам надо прибрать к рукам своих детей, если мы не хотим, чтобы процесс перемен повернул в направлении деградации. Если мы хотим, чтобы наши потомки продолжили свое существование развиваясь и оставляя потомков после себя, нам необходимо прибрать к рукам своих распущенных детей.

Боюс Гуд считает, что долгое детство дано человеку для того, чтобы можно было вполне передать знания от одного поколения другому. Это практически невозможно при условии того, что фактор способности испытывать уважение к кому-либо у детей за последние пару десятилетий резко снизился. Кроме того,  отчаянно пропагандируется значимость “я-мнения” и пренебрежение,  почти исчезновение ценности “мы”. В школах, и это происходит сплошь и рядом, ученикам не разрешают дать карандаш или книгу однокласснику, который что-то забыл. Не позволяют делиться, угощать друг друга на перемене, совершая таким образом социальное преступление. При помощи ученых с мировыми именами я сумею доказать, что эти правила не меньше, чем преступление против человечества.
Еще одна разрушительная тенденция состоит в накапливании знаний без культивирования в детях  высоких человеческих свойств, о которых мы говорили в самом начале нашего повествования. Мы будем это повторять в наших статьях, доказывая под разными углами как порочность подобных действий, так и факт того, что они происходят. Мы безусловно становимся более образованными, приобретая знания, но количество знаний не равно качеству ума. “Образованный не значит умный”, – разочаровывает Брюс Гуд тех из нас, кто погнался за прекрасной модой на обучение, забыв о не менее важном и прекрасном разделении элементарных “хорошо” и “плохо”. Нам необходимо утраченное возвращать, это очевидно. И мы будем рассматривать этот  мир и его вопросы под самыми разными углами, очерчивать связи, приводить примеры, занимаясь тригонометрией жизни. Я называю это “заходить на посадку с широкого круга”. А поскольку круг – понятие обширное, “на посадку”, то есть, к рассмотрению проблемы, находящейся в центе, мы будем двигаться из как можно большего количества “точек окружности” – ситуаций, примеров и данных, которые возможно к проблеме привязать.

Что же действительно означает раннее рождение человека, его тотальная беспомощность в сравнении с любым другим видом млекопитающих земли. Это похоже на то, как если бы сама природа показывала нам, что важнейшее для выживания нашего вида – взаимодействие, принятие помощи, сама способность ее принять. К сожалению, сейчас воспитание, вернее, суррогатный заместитель воспитания, буквально приказывает разделяться, не помогать, не участвовать в жизни друг друга. Этот суррогат рвет связи между родителями и детьми, между учениками в школах. Даже на уровне песочницы мы видим, как молодые мамы рьяно охраняют своих детей от попыток поделиться игрушкой с другом, а если уж, не дай бог, кто-то из детей пытается игрушку отнять, то тут уже вступает в ход “идеология”, и мы уже упоминали о ней: “Он не должен отдавать, потому что иначе он в жизни не сумеет сказать “нет”, и все будут ездить на нем и использовать его”.

Знаете, на свете такое невыразимое количество вообще невостребованных людей, буквально не нужных никому. И они счастливы бы были, чтобы кто-то их использовал, да вот все вокруг обходятся без них. И у нас в стране, и в Европе, и в Америке многие молодые люди боятся заключать союзы, не вступают в браки, не рожают детей. Почему это произошло? Может быть, эти люди так исправно охраняли свои пресловутые границы? Сейчас ведь о границах, и о том, что их надо оберегать, тоже не знает только тот, кто и слуха, и зрения лишен. Что происходит с людьми? Иногда мне напоминает это ужасную сказку, в которой ее герои начали повально закручиваться в коконы, погружаясь в них навечно, как спящие красавицы в свои гробы. Только вот, вряд ли найдется такое количество принцев, желающих поцеловать эти коконы в их ледяную защиту от мира, в котором они жить отказались…  И мы уже говорили о том, что наша задача – сказать жизни Да. Пока же нам становится ясно, что для благополучия в жизни для нас “мы” важнее , чем “я”, и что умение строить связи, общаться и делиться друг с другом можно по важности причислить к задаче выживания рода человеческого.

Но оказывается, осознать важность “мы” недостаточно. Брюс Гуд настаивает на том, что ребенок с детства должен быть обучен чтению мыслей! Что кроется за этим требованием ученого и возможно ли это на самом деле? Для меня совершенно очевидно, что ребенка необходимо воспитывать в ориентации не на свое “хочу”, а на внешний мир, на его запросы и его язык, на огромный спектр возможностей сообщений, которым представители этого мира обмениваются друг с другом. Именно на этом было основано мероприятие “Общая реальность”, которую я проводила совместно с детьми, и элементы которой включала в свои семинары. Со временем я надеюсь рассказать и об этом, потому что, сколько ни внушай людям, что им должно быть все равно, что о них думают окружающие, но это было и остается важнейшим мерилом, стимулом и демотиватором, если ответ извне приходит нежелательный.

Социум твердит свои требования: “Не навязывайте детям ваших мнений! Пусть ваш ребенок определится сам!” Но оказывается, не просто навязывать мнения надо, а закодировать их в сознании, говорит Брюс Гуд. Навыки должны быть сформированы, ценности должны быть определены, традиции должны быть переданы. Это проще всего сделать, ориентируя маленьких детей на окружающий мир, объясняя его в подобиях и различиях и формируя общую со своими потомками систему координат восприятия этого мира. Фактически, вопрос стоит о том, воспитываем мы детей или нет. Потому что если нет, нам подойдут все современные лозунги, в результате следования которым мы достигнем полного разрушения родственных  связей как с потомками, так и с предками. А если мы детей все-таки воспитываем, то другого выхода у нас не останется, как сосредоточиться на человеческих ценностях и постоянно призывать внимание детей к тому же. Так мы сумеем помочь им стать готовыми к взрослой жизни, научим ее понимать и предвидеть развитие событие в зависимости от действий людей или от собственных поступков.
– Это все очень хорошо, – говорят мне не чтобы споря, и не то чтобы соглашаясь. – А как можно прививать эти ценности, как их в детях воспитывать, если этим заниматься все-таки надо?
В тишине повисает недосказанность фразы. Похоже, уверенности в том, что нечто в этом направлении надо производить специально, у людей нет. И я обращаюсь к группе с неожиданным, прося поддержать меня, когда фраза прервется:
– В животе ураган, принимай…?
– Эспумизан, – обязательно отвечают несколько человек, и остальные смеются.
– Точно. И ваши дети тоже произнесут это слово. Так работает нейромаркетинг, ему известно, какие слова мы должны произносить. Взрослые и дети поддержат известный слоган, но на вопрос “что такое доблесть”, или “что такое честь”, или “что такое достоинство” они не ответят. Даже взрослые испытывают затруднения сейчас, когда их просишь ответить на подобный вопрос. И мы видим, как минимум, насколько изменился наш словарь. К сожалению, настолько же изменились и наши суждения. Только в нашей власти вернуть утраченные ценности, произвести вновь разметку мира человеческими категориями. Возможно – начиная со словаря.
Восстановить свой организм после травм, привести в порядок вашу нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, наладить сон вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

Коротко напомним себе, о чем шла речь в предыдущих слайдах, если обобщить сказанное:

– без того, что  в мире всегда называлось добродетелями, человек счастливым быть не может;

– научить способен только тот, кто умеет сам;

– состояние Потока достижимо не только от природы, но и от овладевания специальными знаниями и навыками;

– нам надо понимать и уметь назвать словами цели, которые мы ставим перед собой относительно наших детей и нас самих;

– нам надо знать, какие мы, чтобы не требовать от людей невозможного;

– наши дети беспомощны и нежизнеспособны не от природы, а оттого что мы неправильными установками о воспитании сделали их такими;

– способность уметь сказать “нет” мало значит, если человек не в силах сказать жизни “да”.

Мы помним термины “Поток”, “обученная беспомощность”, “родовая доминанта” и готовы перепроверять себя каждый раз, когда ставим некие задачи и цели перед своими детьми и близкими. И мы продолжаем наше путешествие по теме первого семинара.

Эта цитата из гениального произведения Экзюпери “Цитадель” напоминает нам, что цели всегда должны быть выше, чем то действие, которым мы заняты в текущий момент. Если мы говорим о доме и семье, то при каждом наведении порядка цель не порядок сейчас, каким важным бы нам, возможно, это ни казалось, а отношения между людьми. Те отношения, при которых порядок возможен и удобен для всех. Это, прежде всего, сохранение отношений, привитие навыков, следование укладу семьи. К сожалению, люди очень часто забывают об этом и, ведомые эмоциями, бунтуют против чего-то, что раздражает их в текущий момент, или занимаются “переносом агрессии”, сбрасывая на попавшихся под руку сородичей заряд огорчения, нанесенного совсем другими обстоятельствами и людьми.

И есть еще одно правило, о которым мы напоминаем себе в течение всего курса. Часто в ситуации растерянности человек зацикливается на сиюминутном. Например, “мама приходит с работы, мама снимает боты…”, – помните знаменитый мультфильм, из которого этот стишок? Там мама не выкрикивает пустых слов, но ситуация подходящая: в доме разгром, дети при этом могут иметь самый разный вид – от сонного спокойного до нервного и лукавого, или же кого-то из них может не быть дома. И тогда растерянная или разгневанная мама начинает сыпать репликами, которые всегда остаются без реакций, вопросами, на которые ответить часто просто невозможно:

– Это что тут такое было?
– Ты зачем это сделал?
– Вы что натворили, а?!
– Смерти моей хотите! Нет, я этого не выдержу, факт!
– Это не дети, а наказание, вы о чем думали вообще?!
– Нет, и что я теперь должна делать, кто-нибудь может мне сказать?
– Тут кто-нибудь вообще подумал обо мне?
– Господи, за что мне это наказание…
– Уроды какие-то, а не дети, ну почему, ну почему у всех дети как дети, а у меня такое?!

Все эти реплики не только бесполезны, но и вредны. Давайте посмотрим, что стоит за ними, и какую реакцию они вызывают.

– Это что тут такое было? Нетрудно догадаться, собственно, в большинстве случаев и так все ясно.

– Ты зачем это сделал? Он не знает, зачем. Хотел посмотреть, что будет. Просто делал и все, не думая ни о чем. Сейчас он, возможно, ответил бы на ваш вопрос, но вот беда: разумного ответа в природе не существует.

– Вы что натворили, а?! Именно то, что перед вашими глазами, а что-то еще может оставаться скрытым. Не стоит терять авторитет в глазах детей, демонстрируя свою растерянность именно так.

– Смерти моей хотите! Нет, я этого не выдержу, факт! Истории известны примеры, когда что-то буквально через несколько дней с говорящим случалось. Тогда его слова оставались травмой для ребенка на всю оставшуюся жизнь. Я слышала, как ребенок говорил: это из-за меня мама умерла, и этому предшествовала примерно такая история. Каждое сказанное нами слово может оказаться последним. Так случилось и в моей судьбе, эта история описана в романе “День девятый”. Стоит, еще как стоит думать, сказать или не сказать какие-то слова. Вне сомнения, не следует, общаясь с ребенком, произносить пустых или “ради красного словца” фраз. Если, конечно, мы кого-то любим больше себя.

– Это не дети, а наказание, вы о чем думали вообще?! Ни о чем они не думали, они познавали мир.

– Нет, и что я теперь должна делать, кто-нибудь может мне сказать? С какой стати на этот вопрос должны отвечать дети? Скорее всего, это не в их юрисдикции, а вы снова тратите время на пустое и выпускаете пар в гудок.

– Тут кто-нибудь вообще подумал обо мне? Конечно, нет. Но ведь и вы, когда были на работе и выполняли задание начальства или руководили людьми сами, не думали о домочадцах, потому что всему свое время. Вот и они на своей “работе” по познанию мира и людей не думали о вас вообще. Это нормально, вы же не хотите вырастить запуганных и забитых детей, не способных ни на какую самостоятельность, не хотите наделить их обученной беспомощностью. Очень хорошо, тогда не стоит ждать от них никаких воспоминаний о вас во время игры.

– Господи, за что мне это наказание… Ну и это тоже не тот вопрос, который подействует положительно на детей. Да и не оригинален он, в прошлом веке по земле ходило немало людей, к которым родители обращались именно так. Ни к чему сейчас такой анахронизм.

– Уроды какие-то, а не дети, ну почему, ну почему у всех дети как дети, а у меня такое?! Возьмите себе эти слова и спросите себя, как бы вы думали о ваших предках, если бы они, особенно в присутствии ваших друзей, называли вас так. Может быть, ваши дети вас не услышат, может быть, вам уже удалось “натереть мозоль” на их восприятии, и привычное их не ранит, а может быть, они навсегда это запомнят и пойдут в жизнь с уверенностью в своем уродстве благодаря тому, что родители обесценили значимость собственных слов. В любом случае не стоит так говорить.

Но вот снова цитата Экзюпери, она находится на следующем слайде, который здесь будет описан, но не будет представлен из-за несовершенства гифки, которой подлинник проиллюстрирован:

“Отдельные мои сограждане прознали, что могучие и победоносные державы славились порядком. А простодушные логики, толкователи и историки убедили их, что порядок и есть отец славы. Но я говорю вам – и порядок, и слава есть плод совместного усилия. Чтобы все упорядочилось, нужна картинка, которую любили бы все”.
О чем эти слова? Конечно, не о картинке в рамочке. Они о той обстановке, которая располагает нас к беседе, доверию, дружбе. О тех словах, благодаря которым мы направляемся к собеседнику, притормаживаем и оборачиваемся, если вдруг собрались уйти. Что это за слова? Конечно же добрые, и чтобы это подтвердить, достаточно вспомнить, когда мы сами чувствуем вдруг желание поговорить с кем-то и поделиться с ним своим важным. Покой и доброта, отсутствие напряжения – вот что располагает нас к беседе. Не упреки, не крики, не пустые вопросы, нет. Приятие и покой, вот что хорошо бы транслировать, чтобы с нами захотели общаться. “Чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка“, – так сократили цитату Экзюпери слушатели семинаров, и эти слова возвращают в русло покоя наши страсти. Если мы любим кого-то больше себя, мы готовы создать кораблям ту гавань, в которую они захотят войти.
– Так значит, они разнесли мне дом, а я буду к ним с добротой? – спрашивают в ответ.
Да, именно так, потому что все эти вещи чаще всего ничего не стоят в сравнении с ценностью самого человека. Но мы настолько уверены, что от наших выкриков, ругани и “наездов” ни с кем ничего не случится, настолько не способны посмотреть на несколько шагов вперед, что не останавливаем себя. Случиться, однако, может. И от криков и просто после них, мы уже говорили об этом, происходят разные неприятности. И стоит еще сказать о том, что таким поведением мы обесцениваем себя, дробим на осколки картинки мира детей.
Вы вошли в дом, вы увидели, что нечто уже произошло, и, к примеру, вашего телевизора уже нет. Скажите: “Да, тут кто-то славно потрудился. Ну что же, обойдемся без телевизора. Давай приводить в порядок нашу планету”. И посмотрите дружелюбно на того, кто и так напуган тем, что натворил. Положите ему руку на плечо, пусть он запомнит, что он для вас важнее вещей. Так он скорее научится верить вам. Да и вещи беречь тоже. Чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка.

Следующий слайд снова начинается с цитаты того же автора. И мы переходим к интерактиву, о котором уместно упомянуть, потому что он служит не только для разминки, но и для тренировки мышления. Помните, мы начинали с того, что самое очевидное всегда располагается на поверхности, и что именно поэтому мы не замечаем его? И вот  слушателям семинара мы задаем вопросы, обозначенные на этом слайде.

Вопросы звучат по очереди, группа отвечает. Группа – это никогда не случайность, посетителей курса всегда что-то объединяет, и это “что-то” интересно установить. И вот иногда наиболее частный ответ группы – “безопасность”, иногда – “комфорт”, иногда “профессионализм”. Некоторое время мы перебираем свойства мест и людей, с которыми были бы не прочь почаще встречаться, чтобы нам не захотелось нашу страну покинуть, сменить ее на другую или даже почаще и подольше уезжать из нее. Наконец, мы создаем образ той самой Страны нашей мечты, которой мы гордимся, в которой мы живем привольно, и в которую нам всегда приятно возвращаться. И тогда слайд меняется и вопрос следующей картинки нередко приводит в растерянность участников встречи.

И тут всегда выясняется, что внутри своей семьи, своей личной страны нам нужно все то же самое, что мы хотим встречать во внешнем мире, и что куда проще требовать перемен снаружи и быть недовольным тем, с чем мы встречаемся там, чем отлаживать те же принципы внутри, и начинать расширение от центра, от того самого “я”, о котором сейчас говорится так много, улучшая его, совершенствуя и меняя. От центра к периферии наполнять свой мир прогрессом и новыми знаниями, культурой всего – от питания до поведения, повышать профессионализм во всем, создавать ту самую безопасность, внутри которой так хорошо себя чувствуем мы и так спокойно нашим детям. Базовая безопасность детей включает в себя не только любовь и обеспечение от родителей. Она еще, и это очень важно, настоятельно требует приятия в любой момент жизни. Несмотря на разбитый телевизор, испачканные стены, двойки или вызовы в школу. Культура, о недостатке которой непременно кто-то посетует, когда мы строим нашу страну, именно ее так не хватает внутри семей, а без нее не растет и не укрепляется многое другое. Например, достоинство. Например, способность уважать себя, осознавать и испытывать уважение к другим.
Так мы начинаем вырабатывать навык задавать вопросы самим себе, отслеживать свои эмоции и их проявление, оттормаживать свою агрессию, которая присуща каждому из нас, и при помощи правильного использования которой можно достичь множество прекрасных результатов.
Это удивительно, огромное количество взрослых людей вынуждены подумать, прежде чем они могут ответить на вопрос о том, какой у них характер, и немало из них, рассказывая о характере, назовет совсем не свои черты. Но для того, чтобы воспитание детей стало приносить нам желаемые плоды, нам просто необходимо разобраться в себе и начать процесс познания себя. Мы начинали с этого выражения Сократа, помните? А вот мудрец нашего времени Садгуру утверждает, что весь наш накопленный багаж, это не мы. Значит, можно смело перестать обижаться, если кто-то нас учит или поправляет. Любая реплика в наш адрес – о нашем багаже, а не о нас самих. Мы же – это наше согласие менять себя, расширять, узнавать новое, такое важное для всех. Мы – это наше “да” жизни, которую мы живем.

“Если вы будете следовать своим ощущениям, вы можете прийти к ошибочным выводам. Уделите себе внимание, чтобы получше понять себя. Вы достойны этого. Вы очень много знаете обо всем. Вы знаете даже, где Бог. Но вы не знаете себя”, – это снова Садгуру. И нам может показаться, что наши цели недостижимы, но это не так. Помните, Селигман говорил, что в основе любого пессимизма лежит беспомощность. Сегодня мы изменили отношение к некоторым своим репликам и вопросам, которые в беспомощности могли задавать прежде только потому, что внешняя граница нашего порядка казалась нам нарушенной. Так мы встали на путь силы, и путь этот приведет нас к желанному результату, к миру, в котором слова помогают следовать к цели, а не осуществляют сброс эмоций.  И мы запомнили фразу, с которой начинается выравнивание любых отношений, починка любой поломки и устранение любого ущерба, который может быть нанесен спокойствию людей внутри семьи: чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка.

Разнесенные по неделям публикации могут оставить ощущение затянутости темы, но все-таки я хочу еще некоторое время уделить вопросу порядка в доме. Не чистоты, как можно подумать, и которая тоже важна, а именно порядка, уклада, осознанного правила жизни, ее внутренней, даже интимной культуры, того, что доподлинно может быть известно только тем, кто живет в данной семье.
На левой картинке следующего слайда всем известная Федора К. Чуковского. Несложно представить себе, что такая бабушка, начни она требовать аккуратности от внуков, добьется или скандала, или молчаливого сопротивления, но никак не того, чего бы она хотела достичь. То же самое можно сказать и о молодом человеке с картинки справа. Такой отец не сумеет приучить детей ни к какому порядку в вещах, потому что слова действуют только как вторичный атрибут, и  они совсем не работают, если по делам человека выглядят пустыми. Поэтому, в частности, такое огромное количество нотаций и проповедей разбивается о пустоту, интереса и встречного внимания  не зарождая. Конечно, это не единственная причина того, дети не слушаю советов старших.

Если взрослый постоянно не демонстрирует того, к чему призывает детей, он потерпит фиаско, сколько бы энергии в свои декларации не вливал. Если же родитель  или воспитатель производит усилия по достижению каких-либо результатов и рассказывает об этом (наши усилия нередко бывают детям не видны, и это правильно, не все следует демонстрировать), вот тогда ребенок будет перенимать программу волей-неволей, со временем она станет органичной для него, и даже если в подростковом возрасте покажется, что ваш сын или дочь вообще не приняли родительских установок, анализ поведения многих семей показывает, что рано или поздно выросший ребенок по основным параметрам возвращается на родительскую стезю. Думаю, это именно то, над чем трудится каждый осознанный родитель, стараясь передать ребенку свое лучшее.
Для верующих людей и для тех, кто принимает сказанное в священных книгах религий,  в качестве примера тут можно привести многомерную Притчу о блудном сыне,  одно из объяснений которой говорит о том, что ребенок, которому переданы традиции, установки, культура дома, даже покинув “дом”, т.е. свод правил, в котором был воспитан, рано или поздно туда возвращается.

Итак

Действительно, на семинарах меня иногда спрашивают:
– То есть, вы утверждаете, что, если я начну делать зарядку (читать, гулять с собакой и пр), этот оболтус тоже станет ее делать?
Если он оболтус, если уже им стал, значит, вам придется потрудиться. Ребенок, возможно, сразу зарядку делать не начнет. Но со временем, когда завершится у него пора “разбрасывать камни”, он вспомнит и зарядку, и многое прочее, чем реально, а не на словах, родители занимались, и начнет это делать сам. Это Соломоново “время собирать камни”. Именно из этих “камней”, из ошибок и отступлений, человек потом строит себя настоящего. А молодость впитывает и испытывает, разбрасывает и обесценивает, однако важнейшее прорастает. Взрослым же надо не отступать самим, им надо показывать действиями, кем и какими стоит быть на этой земле. И вот маленький видеоролик с негативными примерами, который демонстрирует нам, как действует это правило.

Думаю, что к этому видео комментарии излишни. Но стоит напомнить о том, о чем наверняка всем известно: что-то хорошее звать долго, зато о плохом и поговорка есть: “Помяни г@@но, вот оно”. Народная мудрость бывает грубой, но не бывает основанной ни на чем. Эта поговорка, в частности, именно мудрость, и заключается она в том, что строить сложнее и дольше, чем ломать, есть высказывание и об этом, и еще эта поговорка о том, что сами в садах растут одни сорняки, а высокие культуры требуют постоянных сил и ухода. Надо много и методично трудиться, чтобы наше лучшее проросло и в наших детях, и в нас. А о том, что оно необходимо, я предложу вам материал, который обещала.

Наверняка большинству из моих читателей знаком термин “Позитивная психология”, я же впервые столкнулась с ней, когда познакомилась с деятельностью Михай Чиксентмихайи и его книгами “Поток” и в “Поисках потока”. Эти книги я приносила с собой на семинары и даже давала их читать своим слушателям, чтобы заразить их идеей труда над возможностью быть счастливым. Я не дала своего названия тому состоянию радости жить, которое чувствовала всякий раз, преодолевая саму себя, но я демонстрировала его, свой Поток. Михай Чиксентмихайи, американский психолог, профессор психологии называет Потоком то состояние, о котором верующие христиане говорят иначе. Я проанализировала и поняла, что “быть в Духе” и быть в Потоке, по всей вероятности, одно и то же. Это состояние, когда человек охвачен радостным, жизнеутверждающим возбуждением, уверенностью в удаче того, чем занят. В этом состоянии у человека все как будто получается само собой, и поймут, о чем идет речь, те, кто помнит чувство водителя машины, летящей по открытой свободной трассе, танца под чудесную музыку с умелым партнером, написания научных или художественных статей, когда страницы буквально сменяют одна другую, любое дело, которое человек делает с упоением, которым страстно увлечен. Ученый утверждает, что это состояние может быть достигнуто специально, что человек способен обучиться ему. Мы можем сравнить это сейчас с состоянием обученной беспомощности, о котором я уже рассказывала, только с беспомощностью наоборот. В самом деле, если установками и отношением можно спровоцировать дальнейшую беспомощность и несчастливость своего ребенка, то почему бы не предположить, что и счастью тоже обучить можно. Я изучала работы Михай Чиксентмихайи в поисках подтверждений своим мыслям. Через некоторое время я набрела на статью коллеги профессора Мартина Селигмана, изучившего добродетели человечества и пришедшего к выводу, что, не обладая ими, человек счастливым быть не может. Селигман, в частности, пишет:
“Традиционная психология упорно игнорирует добродетели, зато религия и философия придают им большое значение. Замечательно, что в учениях разных времен и народов представления о человеческих достоинствах поразительно похожи друг на друга. Конфуций, Аристотель, Фома Аквинский, кодекс чести самураев, Бхагавадгита и другие источники, расходясь в деталях, единодушно называют шесть основных добродетелей:

1. Мудрость и знание;

2. Мужество;

3. Любовь и человечность;

4. Справедливость;

5. Умеренность;

6. Духовность;

Конечно, каждая из этих основных добродетелей связана с целым набором положительных качеств (которые Селигман подробно описывает. А.Г.). Мудрость, к примеру, помимо всего прочего включает в себя любознательность, желание учиться, оригинальность мышления и способность заглянуть в будущее или так называемую перспективность взгляда. Любовь предполагает доброту,  великодушие,  нежность,  сочувствие и т. п.”

Поскольку на эту тему в настоящий момент времени написано множество статей, я не буду занимать ваше внимание перепевами сказанного. Добавлю сюда, что самостоятельно пришла к тому же выводу на основании, возможно, меньших по количеству, но не менее кропотливых исследований динамики семей, того, что исповедовалось в качестве ценностей в них, и того, как вели себя родители тех детей, которые впоследствии проживали счастливую жизнь. Смотрите, я не сказала сейчас “счастливых людей”, потому что это понятие расплывчато, тогда как “счастливая жизнь”, если мы не помешаны на деньгах и не глупы, рисует нам людей деятельных, неодиноких, удовлетворенных своей судьбой. Оптимизм, как бы наивно это ни звучало, есть то, чему человека можно обучить. Именно это я занесла бы в Правила Нашего Дома: обучение оптимистическому мышлению воспитанием качеств, список которых мы уже составляли в предыдущих беседах, и тех качеств, которые нам предлагают ученые-позитивисты в списке необходимых свойств для успешной жизни человека, и вы увидите обзор этих качеств по одной из ссылок внизу этого материала.
“Пессимизм это следствие слабости”, – утверждает Мартин Селигман. “Психолог способен предсказать очень многое, однако нередко люди с высоким интеллектуальным коэффициентом на поверку оказываются неудачниками, а многие обладатели низкого IQ отлично справляются с любыми проблемами”, – уверен ученый, и мы имеем сейчас точку зрения, способную диаметрально изменить позицию воспитания детей мыслящими людьми. Человек может быть менее образованным и быть удачливым и успешным, он может быть очень хорошо материально обеспеченным, но оставаться чрезвычайно несчастным и одиноким. Большинство их нас это знает, но все никак не может сорваться с крючка проблем мира потребления.
В завершение сегодняшней статьи хочу сказать еще, что по теме воспитания позитивного мышления я уже разработала самостоятельный семинар, который на этом сайте пока не представлен, но лекцию по нему я буду читать в ближайшее время. Мы продолжим наши размышления в надежде на то, что рациональное зерно воспитания нами все-таки будет найдено.

Михай Чиксентмихайи, Википедия

Позитивная психология. Повестка дня для нового столетия

Одиннадцать цитат Мартина Селигмана

Позитивная психология, Википедия, добродетели

Притча о блудном сыне

Восстановить свой организм после травм, привести в порядок вашу нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

В прошлый раз мы говорили об обученной беспомощности и о том, что в нежизнеспособных наши дети превращаются не сами по себе. Это делают с ними ошибочные родительские и воспитательные программы и установки. Ограждать детей от трудностей, предварять каждое их желание, уступать каждому их требованию, избавлять их от  даже навыков ожидания, не то что от необходимости длительно терпеть, считать основанием для подрыва домашнего бюджета тот факт, что “у всех это есть”, а у него “бедного” нет, в конце-концов  – бояться своих детей или давления общества, зацикленного на детских правах, все это не просто оказывает детям медвежью услугу, а, более того, резко сокращает их возможности адаптации к новым условиям и новым людям (с чем они в жизни встретятся многократно и неизбежно), сокращает их способность занимать себя и, как следствие, ограничивает их кругозор, а самое главное – уродует и девальвирует главную ценность человека, а именно – умение общаться с другими людьми вживую, обогащаясь знаниями от них. Мы будем говорить о ценности общения, как об одной из самых главных человеческих способностей для успешности в жизни, а пока стоит отметить для себя, что облегчать жизнь детям без крайней необходимости вряд ли стоит. Впрочем, уступить давлению, безусловно, легче, как в анекдоте, который гласит, что зануда это тот, кому проще дать, чем объяснить, почему нельзя.

Предыдущая статья завершилась моим обещанием познакомить вас с научными разработками, подтверждающими мои основные выводы, которые я сделала, наблюдая за воспитанием детей в семьях с разными культурно-этическими установками, однако я снова переношу это событие на следующий раз. Через неделю я дам всего два слайда для обзора в статье, остальной материал будет касаться несомненной для меня данности, что без высоких человеческих категорий, которые мы перечисляли неделю назад, человек по-настоящему счастлив быть не может. Это будет рассказ об исследовании ученых, и это очень интересно и чрезвычайно важно, но из-за того, что этим текстом я превысила положенный объем, обещанное будет в следующий раз. А пока мы продолжим рассматривать наши слайды и поговорим о том, что на них представлено.

О порядке поговорить можно. Но Стивен Кинг! К чему он здесь? Кто-то может удивиться такому решению, но жизнь хороша своим разнообразием, а если мы хотим нащупать что-то объективное, стоит посмотреть по сторонам, чтобы заметить то, что совпадает во всех источниках, и что их между собою роднит. Стивен Кинг в данном случае говорит как раз о том, о чем только что говорили мы. Взрослые люди разводят руками, потому что у них не хватает сил сопротивляться настойчивым требованиям детей, но самое главное – они не успевают посмотреть чуть дальше, на несколько шагов вперед: что будет завтра и послезавтра, если сегодня они не скажут орущему ребенку “нет”. Это самое “нет”, способность к которому, как мы помним из предыдущих статей, некоторые родители так хотели бы воспитать в детях, они сами в себе почти полностью заглушили. “Вот вам и перегиб, и парадокс”, – пел Высоцкий, помните? Но дети в первую очередь перенимают не то, о чем им говорят, а то, что им ежедневно демонстрируют, а уж потом беседуют об этом с ними.
“Ребенок должен уметь сказать нет, чтобы на нем никто потом не ездил!” – утверждают даже самые умные из нас. Но сами мы нередко оказываемся не в силах сказать своему неуёмному чаду то самое “нет”, без которого позже он не сумеет сказать жизни Да. Ведь ценить жизнь, находить ценное в каждом дне, в покое и в испытаниях, в отдыхе и нагрузках, в успешности и даже в провале можно научиться только после того, как мы становимся способными спокойно переживать и нагрузку, и испытания, и даже провал. Стоит пренебречь своим покоем, о котором говорил Стивен Кинг, и научить детей быстрому реагированию, потрудиться над тем, чтобы сделать их способными собираться, стать пластичными, гибкими, маневренными. Мы же не выбираем “ведро с болтами” для езды, машину без гидроусилителя руля для управления, например. Мы хотим, чтобы нам было просто и комфортно нашим устройством управлять. Но человек это тоже некое “устройство”, и от изнеженности и безотказности наши дети становятся сами для себя похожи именно на трудноуправляемое “ведро с болтами”, и дальше они не могут управлять сами собой, что за жестокая участь! Уверена, что большинство разумных родителей укротили бы свою расслабленную неспособность сопротивляться желаниям детей, перестали бы оправдывать капризы и многие необоснованные желания детей, осознав, к какому будущему они готовят их. Стоит обуздать аппетит и показать детям пример выдержки, стоит не доспать, чтобы сдержать слово или выполнить намеченный план.

К счастью ли, к беде ли, но уже подросло “поколение на шатких ногах”. К счастью, потому что сейчас легко не быть голословным, такие подростки на глазах у большинства, а к беде, потому что эти дети претендуют очень на многое, но им так трудно в этом мире, который во все века выбирал из претендующих только тех, кто настойчив, упорен, чья выдержка завидна, кто умеет смотреть в будущее, ставить цели и к ним стремиться, кто научен справляться с собой. А перед нами молодые люди, для которых “я” важнее, чем “мы”, у которых получать важнее, чем отдавать. Это молодые люди, которых ничего не стоит вывести из себя, выбросить из седла. Их легко “достать”, “выбесить”, “за@@@@@@рать”, и тут я прошу не подсчитывать “собак”, чтобы догадаться, какое именно ругательство имел в виду автор. Достаточно сленговых и бранных слов могут поместиться здесь, берите и растягивайте любое, я же конкретного не имела в виду. Эти взрослые дети неустойчивы к депрессии, если их уровень обеспечения и безотказности со стороны “предков” высок, то они тем более склонны к суициду, они не умеют работать в команде, потому что их ориентировали на лидерство. Но лидерство – это не выделение среди толпы и не процветание за ее счет. Лидерство, это умение объединять людей. Только почему-то именно последний фактор упускается взрослыми в ориентации потомства на будущие достижения. Результат этого расслабления взрослых – возросшее одиночество нового поколения, разрозненность и обессмысливание жизни наших детей.

Методов, для того, чтобы научиться противостоять всему вышесказанному, немало. Они, конечно же, будут представлены на этих страницах, однако, на своих семинарах я всегда напоминаю родителям, что я не склонна давать готовые схемы, не склонна задавать поступкам систему координат. В каждой семье ценности и устои свои, мы отличаемся верой, традициями, привычками, и наши допустимости, как и наши невозможности, мы должны самостоятельно определить. Если заучить схемы, то малейшее отклонение от них будет вызывать растерянность и ввергать в недоумение: такого варианта нам не называли, как же тут поступать? Поэтому я предпочитаю расставлять “маяки”, чтобы каждый взрослый был предупрежден о мелях. И я хочу, чтобы каждый человек умел “поймать волну”, почувствовать, понять, что именно нужно давать своему ребенку, чтобы он не вырос в неустойчивое, слабое и неуправляемое существо. И тут хочется отметить, что дети, не умеющие управлять собой, более всего склонны попадать под дурное влияние. Негативные лидеры ими, в конце концов, с успехом управляют. Вот потому мы и продолжим наши рассуждения, чтобы научиться самостоятельно и бесстрашно “плавать в водах” современного общения с детьми – кровными, приемными, в данном случае все равно.

Итак, порядок. Наверняка, в “Правилах нашего дома” порядок и разговоры о нем – ожидаемая остановка. Я приготовила два слайда, представляющие порядок, и хочу сказать несколько слов о них.

Эта кухня, кажется, стерильна, таких и не бывает. Многие хозяйки пожмут плечами, тут излишество, скажут они, такая нерабочая чистота никому не нужна, в этом доме уюта нет. Пожалуй, соглашусь я, милого теплого беспорядка тут нет точно, и мне доводилось бывать в такой кухне, ее хозяйкой была стоматологическая медсестра. Надо сказать, что эта женщина никого не терроризировала своей чистотой, следила за ней сама, и ее домашние привыкли и не сопротивлялись. По моим меркам, эта кухня выглядит как нежилая, но одно преимущество такого порядка я предположить могу. Скорее всего, он постигается легко. Если открыть шкафы, в них все будет на своем месте, каждая штучка, каждый прибор, и вряд ли внутри мы увидим беспорядок и захламленность. Если в этот дом придет новый человек, ему будет несложно объяснить, где что лежит. И этого никак нельзя сказать о том, что продемонстрировано на второй картинке:

Эта комната ужаснет хозяйку предыдущей кухни, но перед нами “песня” для творческих людей. Могу предположить, что владелец библиотеки точно знает, в какую сторону протянуть руку, чтобы достать ту или иную книгу, а может быть, на какой странице та или иная цитата, рассказ или любимые стихи. Эта комната (исключительно имхо), в отличие от кухни выше, наполнена уютом, но есть и тут закавыка: как предъявить такой порядок жизни новому человеку? Как обеспечить сохранность своего жилища? Это чрезвычайно сложно, и, если представить, что сюда зашел ребенок, то от прекрасного художественного беспорядка, в котором его владельцу все о каждой страничке известно, не останется решительно ничего.

Мне доводилось встречать людей, которые жаловались на утраченный порядок в связи с появлением приемного ребенка. Мы знаем, что хаос это скрытый порядок, на первый взгляд это как раз вторая картинка, и, расспросив родителей, я много раз убеждалась, что до “нашествия” порядок был именно творческим, а не операционным. Чем более же хаотичным на вид был уклад дома, тем чаще его владельцы страдали от нарушения привычного уклада, теперь им приходилось тратить слишком много времени на поиск вещей. О чем это говорит? И дальше мы затронем тему приемных и “приходящих” детей, т.е. детей партнеров от предыдущих браков.

Не все дети злоумышленники, хоть большинство взрослых в глубине души и готовятся к обороне, впервые приглашая ребенка в свой дом. Многие из детей вполне настроены на постижение мира взрослых, особенно поначалу, когда хотят понравиться. Это желание тоже посещает не всех, нет вообще ничего такого, что всех касалось бы в равной мере, почему я и не люблю схем развития. И те дети, которые не склонны конфликтовать, легче постигнут порядок и уклад там, где меньше вещей, где у вещей есть логичные места, и где эти места не обожествляются. Помню, как буквально в первый день после того, как наша семья увеличилась сразу на трех человек, кто-то из новых детей что-то расколотил с треском. Я пришла на звук грохота и увидела наполненные ужасом глаза, кажется, это был кто-то из младших. Помню, как я села на корточки, приблизилась к этим глазам и сказала:
– Запомни. У нас в доме по вещам не плачут.
Это была команда “отомри”, весь новоиспеченный коллектив выдохнул, а дети научились со временем беречь вещи и соблюдать порядок, но, конечно же, за эту “высотку” пришлось повоевать.
Хорошо, когда у вещей есть места, но плохо, если вещи становятся важнее людей. К сожалению, нередко можно столкнуться с тем, что взрослые люди не могут описать своего порядка и своего уклада, потому что большинство действий производят автоматически, и потому что не задумывались о них. К счастью, порой достаточно несколько вопросов к взрослому человеку, чтобы автоматизмы дрогнули и потянулись к осознанности. Конечно, касается всех детей тот факт, что хорошо бы их к порядку приучить. Но если мы собираемся расширить свою семью на приемного ребенка, нам обязательно упорядочить себя, понять и произнести вслух, какие мы, отметить основные пункты “плана жизни”, чего именно мы хотим от приемных детей. Ведь на это вопрос отвечают очень по-разному, от “спасти кого-то еще” до “иметь того, кто будет продолжением меня”. И то, и другое понятно, и то, и другое оправдано, а эти, казалось бы, такие непохожие цели имеют общий знаменатель – те самые правила, которые мы на первом семинаре проясняем.

Итак, для того, чтобы устанавливать правила, нам надо самим эти правила понимать, а для того, чтобы требовать порядка, нам надо знать его “в лицо”. Каков наш порядок и почему, какие основные принципы дома, что здесь закон, а что – каприз хозяев, и как детям обходиться с капризами взрослых, сопротивляться им или их уважать. Все имеет право на жизнь, но не следует вводить в заблуждение самих себя. Будут ли приняты правила нашего дома нашими детьми, это очень во многом зависит от того, хорошо ли мы сами осознаем эти правила, и почему у нас они именно таковы. Чем больше мы спрашиваем с себя, тем скорее наши правила будут восприняты теми, кто рядом с нами.

Снять зажимы, удалить негативные блоки, привести в порядок вашу нервную систему и открыть в себе новые возможности вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

Продолжим разговор об обученной беспомощности. Наш следующий слайд выглядит так:

Вывод настолько прекрасен, а для родителей, склонных баловать детей, одновременно настолько скандален, что хочется уточнить.  Поисковое поведение ПП становится более активным, в человеке развиваются способность стремления к достижению цели не от успеха, не от факта получения удовольствия, а от усилий, от затрат, которые человеку пришлось произвести для того, чтобы успех или удовольствие были достигнуты. Поэтому стремление родителя осыпать своего ребенка всеми благами мира “только потому, что ты есть”, не дает ребенку положительных результатов.
Высокая поисковая активность ПА является своего рода иммунитетом, помогающим человеку (ребенку) стремиться к поставленной цели, достигать ее, ставить задачи и преодолевать ступень за ступенью, решая их, а так же спокойно переносить отсутствие привычного, в том числе удовольствий или период ожидания их. Конечно, это ломает некоторые стереотипы, и те воспитатели и родители, которые ставят перед собой осознанную цель приучить своих детей преодолевать трудности, а так же взрослые, не склонные мотивироваться установками “он маленький – он бедненький”, имеют явное преимущество перед теми, кто упорно избегает очевидного – любая сила растет только от тренировок: сила тела от спортивных нагрузок, сила характера от тренировок в выдержанности, сила терпения от тренировок в ожидании. Не получить немедленно, не удовлетворить сейчас же, даже не утешить сразу же надо, чтобы ребенок вырос в спокойного взрослого человека, уверенного в себе и способного владеть собой. Если родитель выбирает во всем удовлетворять своего ребенка немедленно, он формирует в нем ту самую обученную беспомощность, которая затем превращается в безволие и делает человека несчастливым. Легко достигнутый успех парализует поисковую активность, ребенок, которому во всем потакают, вырастает неуверенным в своих силах и возможностях, и это тот самый способ, при помощи которого безудержная любовь родителей или неправильно организованная забота воспитателей формируют в питомцах невыживательные черты.
Начинается все с простого: ребенок рыдает, потеряв игрушку, и родитель немедленно обещает ему купить “такую же или даже лучше”. В более “запущенном” случае родитель тут же отправляется добывать ребенку утешение.

Разберем один пример неправильного родительского реагирования подробнее. Ребенок приходит из школы без телефона и заявляет, что телефон украли. Если факта кражи никто, в том числе сам ребенок, не видел, телефон украденным считать нельзя, вполне возможно, что он просто потерян. Но “потерял” это неудобно, это означает “я виноват”, а вот “украли”, я не при чем, вполне можно быть безутешным. Хороший телефон стоит дорого, а обычный покупать неправильно, так решает иной родитель, и, высказав побольше возмущений, что является иллюзией стремления к справедливости, иллюзией наказания, родитель покупает дорогой телефон, часто в ущерб бюджету семьи. Этим поступком поощряются сразу несколько невыживательных черт, и выживательными я тут называю черты, приводящие их владельца к успешности. В данном случае право на жизнь получает возможность бездоказательного обвинения (“телефон украли”), подчинение мнению толпы (с немодным телефоном одноклассники засмеют) и стремление утолять свои нужды в ущерб близким людям (покупка, наносящая урон бюджету). Интересно отметить, что семьи, в которых первые два фактора принимаются как законные, обычно склонны отправлять своих детей в школы лидерства… Парадокс очевиден, так же как факт, что такой ребенок полностью зависит от мнения сверстников, но эта тема у нас относится к другому семинару.

В прошлый раз мы говорили о гаджетах и их пагубном влиянии на формирование нервной системы ребенка. Мы не можем избежать телефонов и планшетов в нашей жизни, да и неправильно было бы стремиться к этому. Мир изменился, сейчас мы уже не в силах представить своей жизни без компьютеров. И все же я еще раз напомню о вреде, наносимом телефонами, если дети неограниченно пользуются ими.

Профессор психологии в Университете Сан-Диего США Джин Твендж, известная своими книгами и публичными выступлениями с анализом поведения представителей разных поколений в отношении работы, жизненных целей, сексуальности, религии и к культуры, растущей в современности тенденции к нарциссизму, утверждает, что смартфоны были наиболее вероятной причиной внезапного увеличения проблем психического здоровья среди подростков после 2012 года. Профессор приводит убедительные исследования, которые показывают разобщенность современных подростков и возрастающую пропорционально этой разобщенности склонность к суициду. Ей же принадлежит утверждение, что резко возросшее количество бранных слов, открыто произносимых в эфире, связано с преобладанием “я” над социальными соглашениями, и это еще одна заслуга смартфонов, способствующих одиночеству наших детей. По возможности я буду приводить ссылки на цитируемый мною материал. И мы возвращаемся к теме нашей беседы.

Какими вы хотите видеть своих детей? – спрашиваем мы наших посетителей – родителей и кандидатов. Порой взрослые начинают перечислять разные качества, которые они хотели бы видеть в детях, но иногда застывают в растерянности и начинают уточнять:
– Что вы имеете в виду?
– Когда? Сейчас? Или потом?
– Потом, когда они станут взрослыми…
– Ну, счастливыми… – этот ответ звучит практически всегда.
– Успешными! – очень частый ответ.
– Чтобы могли отстоять свое мнение! – один из самых частых вариантов ответа. Конечно, нередки и другие, более реалистичные ответы, но давайте посмотрим, что скрывается за первыми предложениями. Что именно хотят видеть в своих детях взрослые. Какими дети должны в конце концов стать.
Счастливыми. Это что уметь, чего хотеть, о чем мечтать? Это как относиться к людям? Какого отношения к себе хотеть от людей? С “успешным” вопросы примерно те же. Это значит много денег? “Пусть у нас все будет, и пусть нам за это ничего не будет”? Я утрирую, конечно, но, может быть, стоит добавить что-то еще? Что-то более важное, чем социальный успех… Навязчивая идея “отстоять свое мнение”, об этом приходится говорить каждый раз. Какое именно мнение? Если оно основано на чем? Обычно сторонники “отстаивания” после этого вопроса оказываются в недоумении. Разве есть разница? Важно же, чтобы человеку не навязывали ничего, а лучше чтобы и не высказывали. Надо уметь сказать “нет”!

Во многих своих семинарах я ссылаюсь на Виктора Франкла, австрийского психиатра, психолога и невролога, бывшего узника концентрационных лагерей, на его книгу “Сказать жизни Да”, и его философию жизни, которую я озаглавила бы так же. В презентацию этого семинара рассказ о Викторе Франкле не включен, но очень уж к месту вспомнить о нем именно сейчас. Сказать жизни да, мне кажется, именно в этом умении залог и успешности, и счастья. А чтобы отстаивать свое мнение, ума не надо. Ум нужен, чтобы это мнение составить, а потом, чтобы уметь это мнение донести, причем не где попало, а там, где уместно. В этот момент кто-то говорит: “Умными. Пусть дети растут умными”. Другой добавляет: “Развитыми”. Третий: “Пусть умеют владеть собой”. Так потихоньку мы начинаем собирать портрет человека, которого согласились бы считать своим другом. Именно после этого пояснения: “Каким должен быть человек, чтобы вы захотели с ним дружить” начинается самое ценное и самое интересное.

                Что же мы ценим в человеке?

Слайд, который вы видите выше, включает в себя не все качества, которыми мы хотели бы обогатить своих детей. Но, и это является откровением каждой встречи, мы понимаем вдруг, что многие качества как будто исчезают из устного обращения, к ним перестают обращаться, на них больше не ссылаются, и они, как люди, которых никто не окликает, понемногу забывают свои имена. Я подумала об Амурских тиграх, о том, как их, занесенных в Красную книгу Земли, намерены оберегать, после того как почти уничтожили. Я подумала о том, как безжалостно человечество расправилось со своими лучшими качествами, и назвала первые, пришедшие на ум. Наверняка этот список можно продолжить:

Какие человеческие качества пора заносить в Красную Книгу Человечества:

– Честь
– Достоинство
– Совесть
– Бескорыстие
– Скромность
– Верность
– Почтение к старшим
– Уважение к людям

Для того, чтобы себя проверить, не поспешные ли выводы выше, можно задать себе несколько вопросов.
1. Когда в последний раз в беседах подростков и молодежи мы слышали упоминание о чести, слова “бесчестный”, выражение “нет понятия о чести” или, наоборот, “он – человек чести”?
2. Те же вопросы можно применить к словам “достоинство”, “совесть”, “скромность” как положительное свойство, не как нечто, подлежащее осмеянию, это как раз вполне может быть. Верность, ее еще упоминают, но, пожалуй, исключительно в области любовных сфер, уважение, о нем едва можно услышать, а о почтении лучше не вспоминать. Когда мы собираем эти факты в единую картину, некоторые из нас ежатся, явно оказавшись не подготовленными к размеру катастрофы. Не беру в кавычки последние два слова, потому что катастрофа налицо. Но может быть, ее развитие можно остановить?

Оказывается, все качества, которые мы хотели бы видеть в наших детях, когда они станут взрослыми, а также те, которые уже сейчас могут быть занесены в Красную Книгу Человечности, воспитываются многократной демонстрацией их в действии, рассказами детям о проявлении этих свойств, повторением и “окликанием этих качеств по именам”. Если мы хотим, чтобы лучшие человеческие свойства проросли и укоренились в наших детях, нам надо каждый день воспитывать их, питать наших детей настоящими свойствами человечности.

На слайде выше вы видите несоответствие нумерации слайда и оглавления в сегодняшней статье. Это неизбежно, потому что не все слайды презентации могут быть тут представлены. Суть же изображенного такова, что мы заботимся о цветах и формах, изучаем с детьми размеры. Мы хвалим ребенка за то, что он на большой красный круг пирамидки положил зеленый круг поменьше, что на синие прямоугольные кубики домика он положил треугольник крыши – тоже синий. И мы правильно делаем, что обучаем этому детей! Но почему, проходя по улице и увидев, как кто-то переводит старушку через дорогу, мы не говорим: “Этот человек добрый”, не спрашиваем потом: “Как думаешь, а какой еще бывает доброта?” Почему не задаемся вопросом вслух: “А когда мы с тобой совершали добрые поступки, и какими они были?”
Кто-то может отмахнуться сейчас, к чему этот “ликбез”, такие вещи должны быть понятны сами собой. К сожалению, это предположение опытом не подтверждается, а тот факт, что без высоких категорий человек счастливым быть не может, подтвержден наукой. Материалы, которые я хочу вам предложить в связи с этим, не входят в базовый набор “Правил нашего дома”, поскольку я только недавно познакомилась с некоторыми из них. Но они настолько подтверждают мои догадки и убеждения, что я просто обязана представить их вам.

Снять зажимы, удалить негативные блоки, привести в порядок вашу нервную систему и открыть в себе новые возможности вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия.

В статье упоминались:

Jean Marie Twenge
Как смартфоны уничтожили психику поколения
Виктор Франкл
Виктор Франкл “Сказать жизни Да” – если случайно эта книга прошла мимо вас, прочтите ее полностью, не пожалеете!
Вадим Ротенберг “Образ “я” и поведение – читать бесплатно
Вадим Ротенберг “Поисковая активность и адаптация”

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке..

Каждый человек подобен полотну художника. Чем дольше и скрупулезнее художник трудился над своей картиной, тем лучше в ней выписаны детали, тем она ближе к совершенству. Родитель мне представляется именно таким художником, а процесс воспитания ребенка – стараниями творческой личности родителя сотворить произведение из замысла. В замысле же ответ на вопрос, какими мы хотим видеть своих детей, но это не о профессии, как можно подумать в первую минуту, не о том, чтобы воплотить в ребенке свои несостоявшиеся мечты. Но о чем же тогда?

Поскольку программа «Целый-невредимый» авторская, то нет другого способа повествования, как только от первого лица. Так я и буду писать эти статьи.

И вот наш первый слайд.

Перед нами “шапка” семинара, народ за столом явно старается договориться. А может быть, их уже соединяет некий свод условностей, то, что принято в кругу этой семьи, ведь речь пойдет именно о семье. Тем не менее, практика показывает, что люди часто не отвечают на вопросы о том, что принято в их семье. “Ну, говорят они, я не знаю. Мы вместе смотрим футбол, хотя нет, тоже не все ” или “Иногда мы встречаемся всей семьей”. Точно так же, как о традициях семьи, которые как раз и являются объединяющими условностями, люди оказываются не готовы ответить, что они считают недопустимым, а что почетным. Во всяком случае, до тех пор, пока не перейдешь на личности. “О, – сразу тогда реагируют они, – он не должен так часто пить пиво, меня это раздражает!” или “Она тратит слишком много денег, нет, это не для меня”. Я называю эти, неподходящие черты, “невозможностями”, а те, на которые мы при определенных условиях можем согласиться, “допустимостями”.

Что может быть допущено в крайнем случае? Чего мы не согласны допустить никогда? А какие черты мы посчитали бы исключительными и гордились бы ими? Хорошо, когда человек на эти вопросы готов ответить. К сожалению, в наше стремительное время взрослые часто не успевают остановиться, чтобы подумать об этом. И дети, не получая ответов на важные вопросы, оказываются перед необходимостью добывать их самостоятельно там, где тоже не до них. Разве мы подлинные на бегу, когда скорость бега не позволяет рассмотреть цветок на обочине? От подобной поспешности в семье страдают и дети, и взрослые.

Правила нашего дома — семинар о том, какие мы, чего мы хотим, что нам нравится, на что мы готовы, а чего не сделаем ни за что; каковы наши невозможности и наши допустимости, то, что сам о себе твердо знает человек, и то, что он своими поступками демонстрирует окружающему миру. Ведь очень часто то, что человек о себе представляет, и то, каким он предстает в сознании окружающих, сильно отличается друг от друга. При таком положении вещей детям очень трудно определить, что хорошо и что плохо, и практически невозможно обрести уважение к своим родителям, которые говорят одно, а делают другое. Мы должны что-то узнать о себе, чтобы такими родителями не оказаться, потому что у этих родителей растут несчастные, лишенные ориентиров дети, и потому что подобного рода сюрпризы никому не нужны.

Несколько слов о том, почему мои семинары одинаково нужны и семьям с кровными детьми, и семьям с детьми приемными. Прежде всего, те и другие рано или поздно встретятся, поэтому практику образования родителей приемных семей и оставления «не в курсе» семей кровных я считаю не слишком дальновидной. Хорошо и тем, и другим что-то понимать друг о друге, знать, что их объединяет, а чего, возможно не стоит говорить и, может быть, даже думать. А еще хорошо шагать в ногу со временем. Это куда эффективнее, чем подпитывать свою фантазию рассказами любителей мрачных историй. Все непросто, но вовсе не безнадежно, и лучше узнать детали из первых рук.

В сфере приемных семей, где я проработала дольше двадцати лет, принято, упоминая о приемных детях, говорить: “эти дети другие”. Я всегда протестовала в душе против такой формулировки, которая, прежде всего, разделяет детей и их будущих родителей еще до их соединения. Я видела последствия от этих слов. “Другой” это “чужой”, подсознание играло по своим правилам, и ребенок заранее настораживал и отторгался. Помните, как было в “Маугли” Киплинга? “Мы с тобой одной крови, ты и я” – эти слова переворачивали сознание, объединяя живые существа. Лозунг “Эти дети другие” производил эффект обратный”.

Представим себе больницу, в которой есть разные отделения. Там в терапии будут лежать преимущественно старички с заболеваниями сосудов, в хирургии люди с травмированными конечностями, в неврологии… Впрочем, мы все прекрасно знаем, чем отличаются больничные отделения, даже если нам не довелось в них бывать. И мы знаем так же, что люди везде одинаковые. Они нуждаются в деликатном и профессиональном уходе, в современном оборудовании и чистоте. Люди одинаковые, а болезни у них разные. Так же и дети, у них разные “заболевания”, и часто кавычки тут лишние, у них разные проблемы, но нужды у всех одни: детям необходимы забота взрослых, ответственность, любовь и терпение, нужен кто-то свой, личный, кто способен их принять такими, как есть, обучить жизни в мире людей. И, конечно, мы по-разному прикоснемся к здоровой ноге или к сломанной ноге у пациента в больнице. Так же мы по-разному будем общаться с ребенком, выросшем в любви, и тем, кто встретил одиночество и равнодушие мира с первых своих дней. Мы врачи душ, и в этом курсе мы обучимся разным приемам обращения с детьми и друг другом, но прежде всего мы научимся правильному обращению с собой, что совершенно невозможно, если мы не осознали себя.

Этот курс призван совместить представление человека о себе и окружающей его реальности, расширить себя и научить управлять собой так, чтобы не вступать в неразрешимые противоречия с нею. Правила нашего дома — это несущие конструкции нашей постройки, то, на что мы будем опираться в дальнейшем. Это мосты и перила, заботливо сооруженные взрослыми людьми, чтобы, пользуясь ими, наши дети могли безопасно стремиться вперед и вступить во взрослость подготовленными к ней. Помните сравнение с полотном художника в начале страницы? Художники редко демонстрируют свои незавершенные работы, не так ли?Наши дети не должны оказаться всего лишь эскизами и набросками перед взрослой жизнью, мы должны подготовить наши картины, чтобы они могли предстать перед взглядами других людей. Мы должны серьезно подготовить к взрослой жизни наших детей.
Этот курс рассчитан на всех, кто только собирается стать родителем, и у кого в семье уже растут дети, – независимо оттого, приемные они или кровные.

На следующей неделе я продолжу рассказ о семинаре «Правила нашего дома».

Познакомиться с предыдущими и последующими описаниями слайдов вы можете, зайдя на страницу по этой ссылке.

Своевременно получайте статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.