Архив автора: Anna

Дорогие друзья! Сейчас мы рассматриваем возможность организации нашего общения в формате “вопрос-ответ” на этом сайте. В качестве примера предлагаем вам текст вопросов и ответов открытого Форума, который состоялся в 2015 году на сайте Материнство.ру. В диалоге приняли участие 35 матерей, с ними беседу вела Анна Ильинична. За подборку материала мы благодарим Ирину Огневу, Елену Цареву, Натали Бжезицка. Мы рады быть полезными вам, друзья, а наш сайт иллюстрируется волшебницей и сказочницей Наталией Арчаковской.

1. Вопрос Kezokina 14 мая 2015, 21:01

Добрый вечер. У меня есть пара вопросов, которые касаются отношений с сыном.

Моему сыну 4-года, он ходит в сад. Мальчик он активный (пошел в 9-ть месяцев, заговорил к двум годам уже очень понятно). Но у нас есть сложности с проявлением его Я. Мальчик со старшими общается на равных, т.е. может сказать все то, что другу на площадке (это касается “плохих слов”), если ему не нравится кто-то из старших – может назвать старой бабухой или старой дурой (дураком). Напишу сразу – мы его так не называем и в семье контролируем, что говорим и как говорим, максимальное слово паразит – блин… Мальчик наш ВСЕГДА дает сдачу, когда его обижают или толкают. В общем, если он считает, что его обидели, то сдачу даст 100% и так, чтобы обидчику точно было больно. Есть вопрос с жадностью – давать свои игрушки не хочет, чужие не берет, но и своих не даст. У племяшки отбирает все свои игрушки, дает их только в обмен на то, что нужно ему. Многие говорят, что это нормально, но я сомневаюсь… Часто делает вид, что не слышит моих замечаний… Воспитатели в саду жалуются, что он не слушает их, когда его сажают на стул наказаний – он встает и говорит им, что если им надо, пусть на нем сидят – и уходит играть дальше…. Дома я с ним строга (это касается жесткого непослушания и опасности причинить себе вред) он знает что такое угол… Но я же не могу его наказывать за то, что он в саду не слушал. Я с ним беседую, объясняю… иногда этого хватает на пару дней.. Сейчас вроде в саду стал получше себя вести…

Ну в общем вопросы у меня такие:

Жадность ребенка – это нормально?

Непослушание, даже если знает, что мама может наказать – как это понимать?

Отличное поведение дома и в саду – как с этим быть?

Драки, точнее сдача обидчику – как объяснить ребенку, что нужно уметь прощать и не всегда нужно давать сдачи?

Спасибо за внимание

Ответ на сообщение  kezokina от 14 мая 2015, 21:01

 

Добрый вечер.

Спасибо за подробный рассказ. Отвечаю на ваши вопросы.

Жадность ребенка – это нормально? Жадность ребенка это, увы, нормально. Почему “увы”. Потому что это нежелательная черта для социума. Но это реальная черта характера малыша, и, раз мы ее видим, то уже имеем преимущество, потому что знаем проблему. Нам есть, над чем работать.

Я бы сделала примерно так. Приходила бы с какими-то своими игрушками (для этого примера игрушки должны быть не его) и у него на глазах предлагала бы их кому-то другому, т.е., я принимала бы участие в игре, но играла бы по другим правилам. Не давила бы, а показывала бы преимущества такого поведения. Общаясь при нем со своими друзьями, я бы предлагала что-то им и радовалась, глядя на их радость, а его приглашала бы побыть рядом. Можно договориться с друзьями и разыграть эти сценки.

– Посмотри что у меня есть!

– Какое чудо, мне так нравится!

– Тогда я тебе это подарю, бери!

– Ой, правда! Как же хорошо! Я так рада! Как же с тобой приятно общаться и, знаешь, я тебе тоже что-то очень хорошее подарю!

Вставляйте сюда любые слова – с Вами приятно, потому что Вы – что угодно, помимо подарков – читаете книги, разбираетесь в породах птиц, умеете кататься на велосипеде…

Как правило, дети сначала присматриваются, а потом начинают пытаться повторить “выгодный” шаг. То есть, в этом случае, как и в большинстве других, самое лучшее – личный пример. Скорее всего, Ваш малыш так и останется прижимист, но он научится нормально общаться.

Непослушание, даже если знает, что мама может наказать – как это понимать? Это тоже нормально. Ребенок изучает границы, он постигает этот мир и пытается определить, до каких пор он может делать то, что хочет. Безусловно, для того, чтобы ребенок вырос благополучным и адекватным социально, нам надо время от времени фрустрировать его. Именно для того, чтобы он понял: во всяком “хочу” границы существуют. Но, ограничивая ребенка, сказав “нет”, нужно ни в коем случае не дать себя уговорить, не отмахнуться и не выбрать легкий путь ( например, лучше дать, чем он так вопить будет). Если Вы сказали, допустим: “Этого нельзя, если ты продолжишь, нам придется уйти (не смотреть мультик, что-то еще)”, то надо это спокойно сделать. Тут важно спокойствие, ребенок должен видеть и чувствовать, что он не вывел Вас из себя, а что Вы именно воспитываете его. Но смотрите внимательно, что именно не разрешать, а что, в общем, можно и позволить. Не надо путать личное удобство-неудобство с тем, что ребенку действительно нельзя.

Отличное поведение дома и в саду – как с этим быть? Так бывает часто, что дети у бабушки ведут себя по-одному, с родителями по-другому, а в коллективе незнакомых третьим образом. Дети очень внимательны. Они определяют, кто сильный и с ним “не стоит”, а с кем можно поупражняться в оригинальности. Если в садике он не слушается, то, мне кажется, нужно только разговаривать дополнительно с ним, тем более что это, пусть на немного, но помогает. Можно дать дополнительные полномочия воспитателю , договориться о каком-то условном, но понятном ограничении. Тут нужно понимать, насколько крепок и адекватен воспитатель.

Драки, точнее сдача обидчику – как объяснить ребенку, что нужно уметь прощать и не всегда нужно давать сдачи? Умению прощать лучше всего обучать через игры, через совместный просмотр мультфильмов и сказок. Конечно, это требует времени, но и плоды приносит. Нужно самой выбрать, что смотреть и комментировать так, как нужно Вам, показывать минусы драчливости. Хорошо бы постараться и продемонстрировать ребенку третий закон Ньютона :). Это хорошо работает. А вообще драчливость – нормальное мальчишеское проявление. Нужно только следить, чтобы дитя не впадало в ярость. Тогда требуется отдельное рассмотрение вопроса.

Рада, если ответила.

       kezokina 15 мая 2015, 11:29

Анна Ильинична, СПАСИБО ВАМ!!!!!

Из каждого вашего комментария, я, подчеркиваю много важного для себя и для общения со своим ребенком. Часто убеждаюсь в правильности своих действий – четкое НЕТ (если что-то запрещаю, то это запрет и слово Нет не станет словом Да), разговор с ребенком глаза в глаза (хотя мой ребенок очень часто отводит взгляд, начинает баловаться), влиять на ребенка через игру, сказки и рассказы, возможно мультики – комментируя ему правильные действия и акцентируя внимание на тех ситуациях, с которыми у нас сложности. Но при всем этом у нас много сложностей в общении – я требовательна, иногда наверное сильно давлю на него, но я считаю, что если у него с детства не будет четкого понимания что хорошо, а что плохо, ему будет сложно это донести в более старшем возрасте. Ведь если ребенку в детстве позволять, а в старшем возрасте запрещать – то я не вижу логики… Как ребенок должен это понимать (почему раньше можно было, а сейчас нельзя)?

У меня возник еще один вопрос – собственное пространство ребенка – он считает, что его комната – это его крепость, т.е. в его комнате действуют его правила – ОН там главный… И правила он часто меняет, так как ему выгодно в данной ситуации. Я в свою очередь пытаюсь примерами ему показать, что меняя правила так как ему выгодно, другие тоже могут эти правила менять и это не всегда будет ему нравится (пример: Он главный в комнате, спать не будет и собирать игрушки тоже. В ответ я тоже меняю правила: говорю, что читать на ночь ему не буду и сидеть с ним пока не уснет – тоже не буду. В результате слезы, топанье ногой и просьбы не менять ничего.. Он убирает игрушки и ложится в кровать со слезами) Насколько нормальный такой подход? Меня всегда огорчает, когда мои методы заставляют ребенка плакать и сердиться. Я чувствую себя плохим родителем, который не умеет донести до ребенка нужные вещи так, чтобы он спокойно их принимал. Но с другой стороны я понимаю, что в моем случае по-другому нет результатов. Иногда, у меня складывается впечатление, что я ломаю ребенка – бывают периоды, когда мой сын делает все через “кнут”, зубы чистить – не буду, заниматься – не буду, игрушки собирать – не буду, слушать маму с папой – не буду (идет только под страхом лишения чего-то). Самое интересное, что в такие моменты я также четко понимаю, агрессия и наказания не действуют на него положительно. Он просто становится агрессивным по отношению ко мне и мужу. Он наше поведение переводит на нас же. Т.е. если он что-то нас просит (то что делать мы не хотим, потому что это делать в общем нельзя) и мы это не делаем – он говорит, что поставит нас в угол, накажет и слушать нас не будет, т.е. все наши методы он переносит на нас… Как быть с таким поведение? Что ребенок пытается нам показать или донести?

     Ответ на сообщение  kezokina от 15 мая 2015, 11:29

 Здравствуйте)

Я рада, что мои комментарии проливают свет. Хотелось бы, чтобы родители по возможности их читали прежде чем задавать вопросы. Возможно, я уже успела на них ответить, и потребуется всего-то некоторые уточнения.

“если у него с детства не будет четкого понимания что хорошо, а что плохо, ему будет сложно это донести в более старшем возрасте” – совершенно верно.  Мы закладываем систему ценностей, мы определяем для нашего ребенка цели и средства. Мы отвечаем за то, каким человеком он вырастет. Важно: не за то, каким ребенком он растет (за это тоже, но это – средство, мост к будущей жизни, “мост” этот должен быть облюблен и ухожен, но он – не цель), какими глазами он станет смотреть на жизнь, как будет относиться к людям. А значит, чем ответят люди ему. Вот ведь что…

Вы все делаете правильно.

Относительно комнаты и “гибких” законов.  Сейчас существуют теории о незыблемости личного пространства. Я этих теорий не разделяю. Мне близок ваш подход, кроме того, я за “многовековые наблюдения” убедилась, что именно он дает сформироваться здоровым, жизнерадостным, умеющим ориентироваться (в прямом и переносном смысле) на местности людям. Людям с высокой стрессоустойчивостью, людям, способным искать и находить выходы в ситуациях, в которых другие не видят ничего, кроме тупика. Людям, способным побеждать.

А чтобы не печалиться по поводу слез сына, прочтите и Вы Гордона Ньюфельда “Не упускайте своих детей” – о слезах тщетности, которые каждому ребенку в детстве необходимо пролить, чтобы вырасти психически здоровым человеком.

Сохранять спокойствие, быть верным своему слову, показывать на примерах, “что сейчас было” и “как надо”, не жалеть себя для игры – вот признаки осознанного родительства, описание которого я в Вашем рассказе встретила.

 

2. Вопрос Мирта 14 мая 2015, 21:19

 Здравствуйте, Анна Ильинична, хотела бы с Вами посоветоваться. Я работаю полный день, иногда задерживаюсь на работе, часто прихожу домой с головной болью. Дома обычно бардак: игрушки, одежда валяются на полу, также карандаши, обрезки бумаг, детали конструкторов, книжки. Мне нужно готовить еду и мыть посуду, все выходные уборка, денег на домработницу пока не заработала. Я хочу от детей помощи в уборке квартиры, детям 5 и 8 лет, только заставить что-то делать получается с трудом, они меня не слышат, или ноют, что не хотят. ВМЕСТЕ со мной дети могут с удовольствием убирать вещи по местам, ВМЕСТЕ пылесосить, ВМЕСТЕ готовить, вытирать пыль и загружать стиралку, но при этом бОльшую часть дел все равно делаю я, а они как бы играют в процессе. Т.е. в настоящий момент все дела все-равно на мне. По выходным удается заставить детей по очереди мыть посуду или мыть полы, но они сильно сопротивляются, я использую методы поощрения и наказания. Я же помню, что в 5 лет моей ежедневной обязанностью после садика было мытье посуды, в 8 лет я ежедневно полностью убирала комнату начиная от заправки постели до мытья пола. А в 12 лет я уже делала абсолютно все дома. Но … у моей мамы не забалуешь, она могла долго орать и стыдить, я ее боялась. Сейчас среди знакомых не принято загружать детей работой, к 12 годам они жалуются, что детей уже не заставишь, надо приучать раньше. Да и дети по характеру тоже отличаются.

Поэтому меня интересует, с какого возраста и в каком объеме можно требовать от детей помощи по дому? Это будет разовая помощь или постоянные обязанности? Может быть я просто слишком много от них хочу? Или не те методы мотивации использую?

Ответ на сообщение  Мирта от 14 мая 2015, 21:19

 Здравствуйте, Мирта.

Я Вас понимаю. Но, знаете, мой опыт просит передать Вам , что если Ваши дети вместе с Вами готовы делать самые разные дела по дому, это означает, что у Вас все очень-очень хорошо! Другое дело, что дети очень реагируют на форму, на то, как подается наша просьба о приведении в порядок вещей. “Уберите в доме” – это не очень работает. А “помоги мне, пожалуйста, принеси во-он ту игрушку” дает отличные результаты.

Смысл тут в том, чтобы не давать жестких приказов. Да и просьба о помощи лучше воспринимается, чем приказ.

Можно поиграть. “А давай я выйду, вернусь, а ты уже все сделал. Я ТАК удивлюсь!”. Выбирайте время для таких способов, они срабатывают не всегда, только если ребенок настроен на игру, если его настроение пока не испорчено. В любом случае, лучше всего избегать “лобовых атак”. И, знаете, это такое счастье, что Вам удается взаимодействовать с детьми… Мама всегда и все равно большинство дел делает сама, больше того – это правильно. Да Вы и сами понимаете, что то, что было в Вашем детстве, не самое лучшее для ребенка, просто то были несколько другие времена, родители могли попросту многое не знать. А Вы знаете.

Как мне кажется Вы все делаете правильно. Только не ждите от Ваших детей большего, чем то, на что они способны. Побольше игры, поменьше приказов. Побольше поощрений и радости, если они помогают. Потом, со временем, при Вашем подходе дети все будут уметь.

Я в этом практически уверена.

3. Вопрос девушка Осень 14 мая 2015, 22:41

добрый вечер, Анна Ильинична!

у меня семеро деток, четверо школьников уже. мой вопрос касается отношений между сестрой и братом девочке почти 8лет, мальчику исполнилось 5. если следовать нумерации это 5й и 6й дети в семье. все мои дети домашние, таких отношений я не встречала пока, меня это беспокоит. мальчик очень болезненно относится к тому, что сестра не играет по его правилам или просто отказывается играть часто ссоры на почве того, что девочка кричит – я устала играть с тобой, играю весь день, хочу отдохнуть! а он обижается, а иногда и дерется иногда она уступает ему и со вздохом говорит – ладно, буду я с тобой играть они вместе ходят на дошкольные занятия когда сестра болеет, брат отказывается туда идти один – я без нее не пойду при этом может остаться дома, если она идет гулять, а в другой раз рыдает, если она ушла на какие-то свои кружки-занятиябеспокоит его такое “болезненное” отношение к сестребеспокоит, что когда я говорю ему – на след. год ты будешь без Маши ходить на занятия, она в школе будет – он отвечает – нет, без Маши не буду беспокоит и то, что она потакает ему в капризах, такое поведение мамочки – сделаю все, только не кричи переживаю, что такая жертвенность” может привести к бесхарактерности . жду Ваших комментариев

Ответ на сообщение  девушка Осень от 14 мая 2015, 22:41

Добрый вечер!

Да, у Вас действительно ситуация неординарная. Седьмой у Вас самый маленький, я правильно поняла? Увидела, девочка, 9 мес… А как сложились отношения у каждого в этой паре с остальными, старшими детками? Какой разрыв в возрасте с остальными? Мальчики они или девочки?

Еще вопросы.

Насколько мальчик манипулятор, насколько он плакса, насколько он устойчив в нервном плане. Легко ли ему испортить настроение в других вопросах жизни. Насколько девочка сговорчива с другими детьми и с взрослыми членами семьи. Насколько велика разница в количестве времени, которые вы уделяли малышу до последних родов и того, что он имеет от Вас сейчас.

Если смотреть поверхностно (иначе я пока не могу, недостаточно информации), то главное тут, как мне кажется, чтобы девочка не слишком тяготилась таким отношением к себе, своей ролью и своими обязательствами в связи с ней. Не думаю, что отзывчивость эквивалента бесхарактерности. Мне кажется, тут, скорее, очевидное материнство, возможно, внуков от нее взрослой у вас будет намного больше, чем детей:) Но если она устает и в самом деле становится жертвой капризов сына, надо ее ограждать, аккуратно учить говорить “нет”, объясняя, что так будет лучше не только ей, но, в первую очередь, и ему. А с ним работать, – отвлекать, утешать, объяснять.

Если девочка не страдает, то я бы посоветовала посматривать за ними, но особенно не беспокоиться.

Жду Ваших ответов на мои вопросы.

     девушка Осень     15 мая 2015, 09:43

Спасибо за внимание!

Отвечаю – да, самая младшая девочка в семье – седьмая, 9мес

Отношения со старшими разные
старшие мальчики 10 и почти 17 лет
старшие девочки почти 12 и 15 лет

с самым старшим у Ивана (так зовут 5летнего) отношения ровные, в основном они дурачатся вместе. точек соприкосновения мало, старший немного времени проводит дома.

со средним сыном немного сложнее – периодически делят конструктор, это их общее увлечение, одному покупают, другой строит-ломает, и наоборот – такой перманентный процесс.

с девочками похожие отношения – со старшей он как с “мамой” – помоги, одень, налей
со средней больше общаются, играют, она любит гулять с ним, играть.

у Маши со всеми отношения ровные, она, действительно, очень отзывчива на просьбы всех, поэтому с ней реже всего конфликтуют остальные
бывает, конечно, ссорится, чаще это бывают брат и сестра ближние по возрасту – 10 и 12 лет.

Насколько мальчик манипулятор, насколько он плакса, насколько он устойчив в нервном плане.

Скорее он не манипулятор, а “ослик”. очень настойчив и зануден в некоторых моментах объяснишь по 10 раз, а он про свое…

в нервном плане скорее непредсказуем что ли… все познается в сравнении и, если смотреть на старших сыновей, то он меньший плакса, чем были остальные. но бывает начинает рыдать на ровном месте – по-моему, скорее это признак недостатка внимания, чем слабости нервной системы.

Легко ли ему испортить настроение в других вопросах жизни.
Мне кажется, все же не очень легко. Он веселый, иногда очень “заводной”, холериком или меланхоликом его не назовешь

Насколько девочка сговорчива с другими детьми и с взрослыми членами семьи.
Достаточно сговорчива, если не “найдет коса на камень”. Пожалуй, она самая уступчивая из всех

Насколько велика разница в количестве времени, которые вы уделяли малышу до последних родов и того, что он имеет от Вас сейчас.
Разница, действительно, велика. До рождения малыша он был младшим довольно долго по сравнению с остальными. Такой разницы между детьми у меня не было раньше – почти 4,5 года
Возможно так он компенсирует недостаток моего внимания – такое предположение?

Про дочку поняла. Именно так и поступаю – учу говорить “нет”. Про пользу для брата не догадалась сказать, спасибо!

Какими словами посоветуете объяснять ему ее нежелание играть с ним, например?
акцентировать на “ей не хочется сейчас” кажется нелогичным, так как он ответит “а мне хочется сейчас”.
ищу аргументы.

 

Ответ на сообщение  девушка Осень от 15 мая 2015, 09:43

Вы замечательно раскрыли картину, спасибо! Так и надо, когда мы ищем решения проблем.

Я думаю, что ничего патологичного у вас нет. Но сын действительно упрямец и, как вы пишите”, “ослик”. Осликам ведь неплохо живется. Они и под кнутом идти не спешат, так любят делать свое. И все-таки на всякий случай я обследовала бы сына у невролога, проверила бы объективную скорость реагирования. Это никогда не помешает.

Пожалуй, “ей не хочется” – это для ребенка непонятно.

– она устала

– у нее более важные дела

– я попросила ее мне помочь

И наконец:

– Ты не один.

Тут хорошо бы его останавливать, разворачивать к себе физически, не дать “утекать”. И объяснять медленно и внятно обо всех:” Один делает то-то, другой занят тем-то. Все имеют одинаковое право решать, чем им заниматься сейчас”.

Но надо его в это время взять, обнять, посадить к себе поближе. Немного добавить ему мамы, чувства надежности увеличить. И научить принимать твердое “нет”. То есть, задача Ваша главная в том, чтобы оценить параметры:

– Сейчас время для того, на чем он настаивает?

– остальные готовы участвовать?

– Он никого не ущемляет?

Ни в коем случае не поддавайтесь на нытье, если Вы “нет” уже сказали. Иначе объяснить ребенку что-либо будет становиться все труднее. НЕТ – спокойное и четкое “нет”. Нельзя. Не сейчас. А далее следует вытерпеть нытье и поддержать того, кого сын домогался.

Я думаю, Вы сможете, вы так прекрасно показали картину семьи и взаимодействия детей. Пришло время приучать человека слышать слово “нет” и понимать слово “нельзя”. Можно давать ему замену, предлагать свое участие вместо сестры. Но не переусердствуйте. Человек, который не научится принимать внешние обстоятельства , обречен в жизни страдать, потому что жизнь ему такой “колыбели” обеспечивать не будет. Значит, это должна сделать семья, мама.

4. Вопрос Цыганка 14 мая 2015, 22:54

 

Здравствуйте, Анна Ильинична!

1. Как вы справляетесь с гневом и раздражением на детей?

2. Как много можно привлекать старшего ребенка в помощи с младшим? (Присмотреть, пока мама занята, почитать, поиграть, покормить с ложки). Мне кажется, что у моих дочек, у которых разница 10 лет, очень хороший контакт, но все же иногда старшая делает недовольное лицо, когда я прошу её побыть с младшей. И по этому поводу я то чувствую вину, то обижаюсь. Чувств особо не показываю, но сложно просить о помощи ребенка, т.к. кажется, что я её нагружаю тем, чем не должна нагружать, а обстоятельства вынуждают.

Ответ  на сообщение Цыганка

 

Здравствуйте.

1. Когда-то я поняла, что они – маленькие и совсем-совсем мне не ровня. Когда-то давным-давно, когда детей у меня было меньше, я осознала, что тот, кто большой, будет объяснять, поднимать, направлять. А тот, кто маленький – злиться, негодовать, тянуть одеяло на себя… Я захотела быть большой. Большой и сильной. Рядом с ними – маленькими и такими зависимыми от меня. Ведь если вдуматься, наш гнев, это всегда когда мы хотели бы чего-то себе, а дети мешают. Себе – покоя, себе – помощи, себе – внимания… Я решила, что все-таки не они для меня, а я – для них. Как врач для пациентов. Стоит только представить себе врача, который гневается на больных… Вот, я все это осмыслила и решила: я таким “врачом” своим детям не буду. И стала держать под контролем закипающий гнев. Я стала сразу же спрашивать себя: между чем и чем я сейчас выбираю? За что на самом деле борюсь? Ответы мне не понравились, потому что они не делали мне чести: я думала о себе. Это меня не устаивало, и я продолжила анализировать эмоции. Продолжила изучать себя. И теперь я уверена, что ключи к нашему спокойствию в самопознании.

2. А тут просто так не скажешь, не ответишь, не взвесишь. Нужно смотреть и чуять, мы же женщины, мы это умеем, только в спешке склонны забывать об этом даре жизни – чутье. Конечно, нельзя одного ребенка полностью поставить на обслуживание другого. Но и помогать дети должны. Может быть, стоит увеличить личное время, которое вы станете проводить со старшей, только с ней одной, такое время обязательно должно быть. И, конечно, подчеркивать важность ее помощи, хвалить. Потому что мы часто склонны комментировать, когда что-то не то, и обходить молчанием порядок в делах. Просто смотрите и чуйте: она достаточно побыла одна? Она не устала? У нее нет действительно важного дела сейчас? Чтобы навык помогать с ребенком не перешел у нее в качество, которое потом встанет на пути к ее собственному материнству. Не обижайтесь на дочь, пожалуйста. Она у вас молодец.

5. Вопрос Эльвира 14 мая 2015, 23:10

 

Здравствуйте! Я хочу поделиться своими мыслями и наблюдениями своей дочери, ей 11,5 лет. На новый год подарили телефон. И все. Ребёнок просто стал уходить от реальности. Все время сидит в ВКонтакте, создала там группу одноклассников. Учиться ей сразу стало трудно и лениво. Делать уроки скучно. Стала врать – ловила неоднократно. Вранье в основном касается учёбы. В школе ей скучно и неинтересно. Зубрилкой быть не хочет – это цитата. Сейчас говорит постоянно, что она дурочка и чего от дурочки хотеть. Ходила на рукоделие – бросила. Читала книги, немного. Сейчас ни чего. Только плетёт феньки. И очень просит собаку. Собака стала просто манией. Муж против категорически. Я тоже. Но все мои слова об ответственности, отсутствии денег на собаку она то ли не слышит. То ли не верит. Я не знаю как преодолеть ситуацию. У дочки есть способности. Но развивать их она не хочет. Телефон я разбила. Очень переживаю за дочку. И как отговорить от собаки не знаю.

Ответ на сообщение Эльвира от 14 мая 2015, 23:10

Здравствуйте.

Телефоны действительно отбирают у нас наших детей. Но и без них в современном мире нельзя. Может быть, не стоило телефон отбирать и разбивать тем более. Это, и правда, трудно, но надо договариваться с детьми, ставить временные рамки и держать слово. Если что-то пообещали – делать обязательно, будь то ограничение или, наоборот, поощрение, если дочь без гаджета обошлась.

Совсем лишать этих вещей ребенка я бы все-таки не стала. Но позволяла бы играть, допустим, час вечером и при мне. Надо поскорее наладить отношения с девочкой… У нее скоро начнется переходный возраст, впрочем, может быть, он уже наступил. Тогда все коммуникации намного сложнее осуществить. Надо спешить. Возможно, чем-то пожертвовать стоит тоже. Главное – ваши с дочерью отношения сейчас. Их необходимо восстановить.

Насчет собаки. Конечно, в каждой семье этот вопрос может решить только родитель. И, безусловно, если Вы купите собаку, ухаживать за ней придется все равно Вам. Но дети лучше, если у них есть животное. Сами дети лучше и детям лучше. Есть, кого обнять, если не получилось договориться с мамой, есть с кем “гордо пройтись” хотя бы изредка. Я по себе маленькой помню, как я всегда хотела собаку. А мне не покупали. И у моих детей собаки были, пока дети росли. Собаки дарили огромное количество любви. А иногда и помогали в трудные моменты. Это ведь точно не вопрос цены – собака… Может быть, стоит подумать о ней.

     Эльвира      15 мая 2015, 12:58

ребенок тащил телефон в школу, там они коллективно сидят в ВК. Ставила на беззвучный режим – я могла дозваниваться часами, не брала трубку. Я-то слово своё держу. А вот дочка такого не придерживается. Она даже по ночам сидела в интернете. Глаза воспаленные, вечно не выспавшаяся, нервная. Я сразу как-то и не догадалась откуда ноги растут. Сын подсказал – он всё это видел.

У меня с ребенком нормальные отношения. Но она мне врет. И это обидно. Помогаю с уроками до сих пор. Причем можно по всем предметам с ней сидеть. Меня реально даже не телефон напрягает, а вот это равнодушие к школе, к учебе. Вообще к жизни. Она отказывается от всего. Начинаешь что-то предлагать: кружки по её интересам, или что-то развивающее. Всегда отказ. Только бы в интернете посидеть. Скатывается на двойки и тройки. Никакой мотивации для неё нет. Одно время просила перейти на товарно-денежные отношения. Она – отличные отметки, а я ей деньги за это. По-моему, это базар какой-то.

Про собаку – подумаю. Я уже готова на крыс-мышей всяких. Дома волнистики есть. Но они не ручные, к сожалению.

Ответ на сообщение  Эльвира от 15 мая 2015, 12:58

Да, я Вас понимаю. Сейчас интернет замещает детям реальность, причем, своей легкой доступностью и яркостью он создает серьезный перевес между тем интересным, что есть там, внутри экрана, и здесь , снаружи, в мире людей. И я совсем не против серьезного ограничения ребенка, если он ничему не внемлет. Говоря о, возможно напрасном разбивании, я имела в виду, что оно вряд ли произошло в Вашем спокойном состоянии духа. А когда мы нервничаем, мы проигрываем всегда.

Смотрите. Берется телефон. Стоим напротив ребенок и мы говорим – спокойно и даже нежно: Радость моя. Мое терпение закончилось. Я отвечаю за тебя, я вижу, что ты от меня уходишь в экран. Но я слишком люблю тебя, чтобы отдать экрану или кому-то еще. Поэтому, я своего врага “победю”. Смотри:

После этого бейте его об асфальт, топите в ведре, в речке, выкидывайте в иллюминатор – главное, сохраняйте спокойствие. Тогда ваша детка вас услышит. А после “убивания соперника” можно радостно сказать, что так будет с каждым, кто попытается отнять у вас любимую дочь или же научить ее делать то, что Вы не считаете правильным. Не гнев, не выбивание из сил, а , наоборот, силы, спокойствие, да еще и чувство юмора.

Мои внуки знают, что, входя в мой дом, надо гаджеты оставить за дверью. Я даже приносить к себе их не разрешаю. И я спускала в мусоропровод любимые “ценности” своих детей, если они вдруг становились ценнее нашей любви. Но повторю, делать это все надо спокойно. И я платила детям собой каждую минуту за прерванную игру с кем-то или чем-то еще.

Телефон можно было подарить мальчику из бедной семьи, а не бить. Дети без родителей нуждаются во многих вещах, кроме внимания взрослых… Это было бы уроком более серьезным для дочки, согласитесь.

Не теряйте самообладания. Вы правы и отстаиваете правильные вещи. Посмотрите, пожалуйста, в других моих ответах еще рекомендации, они могут подойти. А собака все же лучше крыски, которые и умны, и чудесны, но вот “помацать” их и тем самым снять стресс не выйдет. Не кот, они все же не поддаются дрессировке, если не повезет с характером, его и не погладишь. Собака очень помогает решать некоторые вопросы, она и правда дарит любовь и снимает стресс. Но, конечно, мы за все платим нашим временем и силами. Конечно, надо понимать, что собака ляжет на Вас.

6. Вопрос Маевка 15 мая 2015, 00:08

Здравствуйте!

Дочери два с половиной года, осенью идет в детский сад. Как ее лучше морально подготовить к этому? К нам очень привязана, отрывается с трудом. И еще говорит плохо – диалог вести не очень возможно. Я рассказываю о том, что будет, но не вполне уверена, что она меня понимает.

Ответ на сообщение Маевка от 15 мая 2015, 00:08

 

Здравствуйте!

Можно попробовать договориться с подругой и оставлять дочку на часок. При этом возвращаться вовремя и радостной. Может быть, с кем-то из родственников оставлять – совсем на немного поначалу. Просто чтобы у нее стереотип существования понемногу начал меняться. И я бы пока не стала ей рассказывать об этом. Вы там больше нагнетаете, я думаю. Она еще маленькая, не может удерживать в памяти такие временные дистанции.

Конечно, в большинстве случаев дети поначалу плачут, когда начинают ходить в садик. А потом, если в садике все хорошо, мама может еще и дождаться вечером, пока дитя наиграется. Не переживайте так. И повзрослеет Ваша девочка за лето, и говорить, возможно, лучше станет. Просто пока понемногу вносите изменения в ее жизнь.

 

7. Вопрос Miqa 15 мая 2015, 00:35

Здравствуйте!

У нас в семье трое детей – моя старшая дочка (11 лет), сын моего мужа (7 лет) и наша общая малышка (1 годик).

Отношения между сводными братом и сестрой неровные, иногда они радостно играют вместе, а иногда довольно сильно раздражаются друг на друга. Ситуация немного похожа на более ранний вопрос с 8 и 5 летними братом и сестрой, где брат особенно привязан к сестре и расстраивается если что то не по его желанию. Наш мальчик привык быть первым и главным, требует “подчинения” к себе, своим желаниям, например “дай мне выиграть! я хочу выиграть!” если играют в игру и его дела идут не очень хорошо.

Она или “подчиняется”, подыгрывает ему, говорит с ним как с маленьким, заговаривает зубы, или раздражается, конфликтует, уходит от него. Что я могу посоветовать ей, как лучше себя вести? Такое чувство что она потакает ему пока у нее не кончается терпение, и она просто уходит от него, расстроенная. Обижается, хочет защиты, что бы ее пожалели, а его “отругали”, сказали что он не прав. Как поступать мне? Я с ними не на равных, у нас очень разные отношения из-за такой “склеенной” семьи.

Заранее спасибо!

Ответ на сообщение  Miqa от 15 мая 2015, 00:35

Здравствуйте!

Мне кажется очень важным научить мальчика проигрывать. Без этого умения не вырастает настоящая сила, выдержка, достоинство. Поговорите с мужем, чтобы он не подумал, что Вы ущемляете его сына. Мужу надо объяснить, что для самого ребенка важно уметь как выиграть и не загордиться, так и проиграть и не пасть духом. Возможно, вместе вы сможете придумать варианты игр, в которых он проиграет и его похвалят за то, что он достойно себя вел. Можно показать ему какие-то состязания, которые завершаются пожиманием рук. То есть, это не просто ситуация с игрой, это формирование характера – очень важный аспект.

Дочь надо бы поддержать. Ей тоже можно объяснить, что иногда человеку полезно проиграть. И успокоить ее тогда, когда малыш начинает требовать выигрыша. Выигрыш потребовать нельзя – так можно говорить, только при этом важно быть очень спокойной Вам, всем. Нельзя, чтобы кто-то рассмеялся над ребенком. И гневаться, сердиться тоже неправильно. Мальчик пока не понял условий игры, не понял, что если играют на выигрыш, то шансы проиграть и выиграть одинаковые и все имеют как право выиграть, так и возможность проиграть.

Так будем растить эмпатию заодно с прочими достоинствами.

Поведение во время игры – важный формирующий аспект в воспитании. И хорошее поле для того, чтобы подчеркивать разные благоприятные и негативные качества характера людей.

Мужу еще можно сказать, что дочь, заботясь и уступая, женских своих качеств не утратит, а сын, если ему потакать, не сможет вырастить мужские. Вот на это стоит сделать акцент. И сразу проблемы начнут решаться и способы появятся, как мне кажется, тоже.

8. Вопрос Yllianna 15 мая 2015, 01:10

Здравствуйте.

Моему среднему сыну 11,5 лет. Так получилось, что двое старших детей у меня – погодки, двое младших – тоже, а он как бы сам по себе. Хотя в общем и целом они у меня дружные ребята. Но ему в семье, может быть, не хватает общения на равных.

Недавно у него в классе образовалась “дружеская тусовка”, дети неплохие, но управляет ими избалованный мальчик, младшенький в обеспеченной семье. Вся эта компания живет в соседнем поселке. Сын стал отпрашиваться к ним либо в гости, либо погонять на велосипедах. Все бы ничего, но он не возвращается в то время, которое мы ему указываем. Звоним – не берет трубку, а если берет, то начинает ныть, чтобы отпроситься на подольше.

И вот у меня дилемма: с одной стороны, я не хочу его лишать друзей, т.к. вижу, вот у старшего нет друзей, и ему от этого тоскливо. С другой – я хочу, чтобы сын меня уважал, и уважал мое мнение. Небольшую отсрочку я ему готова дать, но не так, чтобы обещал вернуться в 7, а приехал в 9. Кроме того, если он задерживается, то уже не остается времени на уроки и домашние дела (у каждого ребенка в день есть одна несложная обязанность по дому – помыть посуду, например, или пропылесосить комнату). Я так понимаю, что тот мальчик-заводила сам не особо уважает своих родителей и моего подбивал “да ладно, останься еще, родители переживут”.

Мой сын по натуре скорее ведомый, чем лидер, и с капризно-истерическими нотками в характере. Мы уже неделю пытаемся до него донести, как важно слушаться и возвращаться вовремя, но ситуация повторяется (в последний раз мы его к ним не пустили, но он задержался с ними в школе и чуть не опоздал помочь отвести брата в музыкалку (так получилось, что я и старшие болели)).

Так вот я думаю: лучше продолжать уговаривать и пытаться достучаться до сына, или резко запретить вне школы общение с этой компанией? Или есть еще варианты?

И если пытаться уговорить его, то как? В общем и целом мы детям прививаем уважение к старшим и послушание родителям, и в других вопросах у нас разногласия возникают редко. Хотя он, конечно, изворотливый такой товарищ, от работы часто норовит улизнуть или как-то себе ее облегчить. Но с ним можно говорить, он слушает и старается выполнять. Просто “друзья” в его глазах, видимо, перевешивают “родителей”.

Заранее Вам спасибо.

Ответ на сообщение  Yllianna от 15 мая 2015, 01:10

Здравствуйте.

Ситуация знакомая, к сожалению, многие родители попадают в ее ловушку, именно сначала отступая на немного.

Нельзя отступать.

Как только мы говорим: “Хорошо, еще часок”, так ребенку становится ясно, что можно и два. То есть, если мы отъезжаем назад немного, ребенок станет требовать больше. И правильно будет делать, потому что во взрослых нет однозначности, в которой ребенок нуждается. Он, естественно, будет искать возможностей быть там, где ему легко.

Знакома ли Вам книга Гордона Ньюфельда “Не упускайте своих детей”? Если нет, скачайте ее и непременно прочтите как можно скорее, а если да, то давайте вспомним вместе, что говорит этот автор о том, как и почему дети уходят к ровесникам. Это происходит тогда, когда родители теряют свой авторитет. А авторитет мы теряем, когда перестаем быть а) интересными и б) четкими в наших требованиях и категориях.

“Любимчик младшенький” – типичный негативный лидер. А мы знаем, что Ваш ребенок любит подчиняться. Мне кажется, надо немедленно эту связь прекратить. Возможно, коллеги-психологи меня не поддержат, но в подобных ситуациях я рассуждаю не столько как профессионал (впрочем, Ньюфельд придерживается того же мнения), а как практик, который так поступал. Мальчик будет изворачиваться, а болото общения с негативным лидером будет его засасывать по принципу болот: чем больше дергаешься, тем быстрее тонешь. Все, что он Вам пообещает, он сбросит, едва окажется в компании. Вам уже сейчас надо его отбивать. Можно подумать о том, чем скомпенсировать мальчику его некоторое одиночество в семье. Живым существом? Интересным делом? Новым хобби? Чем-то, что поможет преодолеть истеричный аспект. Сейчас еще не поздно этим заняться. В дурной компании он, увы, будет только выращивать свои негативные свойства.

Друзья, это хорошо. Они, конечно, должны быть. Но это должны быть именно друзья. А чтобы они появились – друзья настоящие – надо научить человека держать слово, не врать, самое главное – не врать самому себе.

9. Вопрос olganik11 15 мая 2015, 01:38

Здравствуйте, Анна Ильинична!

Мой вопрос касается моего старшего сына. Ему сейчас 7 лет и он всего боится, как за пределами дома, так и в кругу семьи, включая нас – родителей. Таким он был с раннего детства. Его младший брат (5,5лет) полная противоположность – вообще ничего не боится. При этом дети между собой дружат и любят друг друга.

Старший ребёнок поздний и долгожданный, к тому же достался нам очень тяжело (7-мимесячный). Его никогда не наказывали физически, да и вообще наказываем и ругаем крайне редко. В отличие от брата он очень послушный и покладистый ребёнок. Мне бы даже хотелось, чтобы он был менее послушным и умел хотя бы высказывать свои интересы. В семье система запретов простая – категорически нельзя только то, что опасно для жизни и здоровья, остальное можно.

Задушевные беседы, что маме и папе можно говорить абсолютно всё, что беспокоит, не помогают. Ориентируюсь исключительно по поведению ребёнка. Если замечаю что-то неладное, начинаю расспрашивать, потом мы успешно решаем возникший вопрос. В конце, я ещё раз акцентирую внимание на том, что не надо бояться рассказывать родителям о своих проблемах (желаниях); сын, смеясь, радостно отвечает, что «да, все просто и не страшно» и… наша песня хороша, начинай сначала…

Что ещё можно придумать, чтобы ребёнок перестал бояться рассказывать о своих проблемах и желаниях?

Ответ на сообщение  olganik11 от 15 мая 2015, 01:38

Здравствуйте.

Желание, чтобы ребенок обо всем рассказывал, понятно, но вряд ли осуществимо. Дети так или иначе скрывают некоторые свои вещи, причем, имея разные темпераменты, склонности и вид отношений с родителями. Это при условии, что качественно отношения хорошие. Все равно, некоторая степень закрытости присутствовать имеет право. Согласитесь, человек и не должен быть распахнут. Другое дело – степень этой закрытости. Но и тут, опыт показывает, что личность может быть устроена подобным образом, быть закрытой при прочих равных данных, и открываться тогда человек будет именно в ответ на доброжелательные действия родителей, причем и это до поры до времени. Пока не подрастет и не обзаведется важными для себя секретами. То есть, если то, что Вы называете страхами, это следствие закрытости, то надо оставить ребенку право на…вуаль, как на что-то, за чем скрывается его внутренний мир, и продолжать постоянно присматриваться, не полагаясь, что все “пойдет само”. Самое главное, чтобы был возможен контакт, чтобы сын отвечал Вам, шел навстречу, когда Вы расспрашиваете.

Если при этом у ребенка других страхов нет, это, скорее всего, свойство личности. Оно может остаться на всю жизнь, но если рядом как можно дольше будут доброжелательные родные люди, понемногу человек научится различать, о чем молчать, а что удобнее рассказать. Может быть, имеет смысл убрать из лексикона все, связанное со страхом. То есть, объясняя ему, разговаривая с ним, не употреблять слово “боится”, чтобы не усиливать тем самым его собственное понимание того, что ему страшно. Повторю: подобные проявления могут страхом не быть, поэтому не стоит программировать сына.

Может он не догадываться рассказать?

Может он быть рассеянным?

Может он играть Вашими чувствами, таким образом привлекая к себе Ваше внимание?

Может он не так серьезно оценивать вещи, которые Вы хотите узнать?

Надо видеть ребенка, чтобы сказать более точно, потому что из вопроса не становится ясно, чего именно и как ребенок боится. Поэтому я просто рассуждаю.

Если Ваш мальчик действительно “боится всего”, возможно, стоит поинтересоваться методикой прибора БОС – biofeedback. На нем проводятся успешные тренинги по преодолению страхов, по уменьшению “трепетности”. Если у вас в округе есть такая возможность, поинтересуйтесь. Мне же видится что-то еще в ситуации, что-то, что мы упускаем, о чем Вы не сказали. И тут надо бы хорошо разобраться, что действительно с человеком происходит. Еще я бы обратила внимание на категории. Вы написали: “нельзя, что опасно для жизни и здоровья, остальное можно” и мне хочется уточнить, входят ли в “нельзя” некоторые категории нравственного плана, обозначены ли они четко.

Я не сторонник вседозволенности. Маленькому человеку, пока он растет, нужны крепкие перила, за которые он будет держаться, пока взрослеет в необъятной жизни. Полная свобода способна довольно сильно дезориентировать – не только детей, но и взрослых.

     olganik11    15 мая 2015, 14:01

Анна Ильинична, большое спасибо за Ваш ответ.

Я попробую воспользоваться Вашим советом:

Может быть, имеет смысл убрать из лексикона все, связанное со страхом. То есть, объясняя ему, разговаривая с ним, не употреблять слово “боится”, чтобы не усиливать тем самым его собственное понимание того, что ему страшно.

С этой стороны я к этому вопросу ещё не подходила.

Немного добавлю к характеристике сына:

Может он не догадываться рассказать?

Да, когда я спросила его, почему он сам не сказал, что у него появились зудящие прыщики (ветрянка), я сама заметила – то он ответил именно так «Я не подумал». Но с другой стороны, я чуть ли не каждый день как мантру повторяю, что всё что касается самочувствия – сразу говорим маме.

Может он быть рассеянным?

Да, он несколько рассеян, часто пребывает в своём мире. Раньше больше, сейчас намного меньше. Даже адаптацию в школе прошел успешно: в начале учительнице ему нужно было по 5 раз повторять, сейчас включается сходу.

Вы написали: “нельзя, что опасно для жизни и здоровья, остальное можно” и мне хочется уточнить, входят ли в “нельзя” некоторые категории нравственного плана, обозначены ли они четко.

Я не совсем корректно выразилась. Я имела в виду, что существуют запреты, за нарушение которых всегда следует наказание – их немного, они чётко оговорены и хорошо известны детям, а остальное обсуждается и разъясняется.

Я просто хочу исключить повод скрывать от меня что-либо из-за боязни наказания.

Например, за разбитую посуду не ругаю совсем, но отругаю, если попробуют сами «замести следы» – спрятать осколки, ибо могут порезаться. В ответ на порезанную скатерть лишь посетую, что как не жаль, но теперь придётся покупать новую скатерть и на новую игрушку теперь денег нет. Но это всё касается младшего ребёнка, и с ним я справляюсь.

Старший же слишком послушный. А особенно меня напрягает то, что он готов уступать всем в ущерб своим интересам. Причём не только чужим (чужого можно испугаться), но и родным (людям, которые его любят, холят и лелеют).

Мне же видится что-то еще в ситуации, что-то, что мы упускаем, о чем Вы не сказали.

Из того, что ещё не сказала и может иметь значение так это то, что сын – точная копия меня в детстве. Я с детства была махровым интровертом, а ещё всего боялась вплоть до окончания школы. Я имею в виду большей частью страх из-за неуверенности в себе и своих силах. Притом что меня, единственную дочь, очень любили, а из наказаний были только нотации.

Просто я по себе знаю, что «страх» – это куча упущенных возможностей, и ещё он мешает жить полной жизнью.

Со своими внутренними «страхами» я давно справилась, а помочь сыну пока не получается.

Ответ на сообщение  olganik11 от 15 мая 2015, 14:01

Он вполне может не догадываться рассказать. Он вполне может не придавать чему-то такого значения, как Вы. Это для вас его самочувствие важно, а для него нет. Пупырышки и ладно. Подумаешь. Есть дела поважнее:)

Ну вот, видите. Рассеянность есть, то есть, вы стремитесь его конкретизировать, а он еще “парит”… Ничего, выправится, главное, не волнуйтесь так сами.

Очень хорошо о четкости и запретах. И хорошо  про посуду и заметание следов. Еще сюда добавить бы (возможно, это есть, просто само-собой, поэтому вы не пишете) категории морально-нравственные, звучащие: это непорядочно, этот поступок трусливый (а не ты трус), это благородно, это красиво, это бесчестно, а значит, недопустимо. То есть, должны быть слова, обозначающие ценности, они должны произноситься. Это ваша общая система координат.

Может, поменьше лелеять старшего? Может, позакалять? И все же послушность не есть плохая черта. Он вырастет, окрепнет в покое и доверии и научится решать сам. Просто говорите ему об этом и доверяйте ему.

Вы проанализируйте, что и когда стало помогать Вам. Может быть, там и скрывается ключ к разгадке. Безусловно, что если вы справились, то поможете и сыну. Только если вы не проецируете на него свои состояния, тогда как он, при всей похожести, вовсе не боится, а просто именно не догадывается, потому и смеется в ответ. Может быть, стоит его немного меньше контролировать. И, возвращаясь в начало этого комментария. У Вас же мужчина растет. Может, тоже стоит не обращать такого сильно внимания на пупрышки? Царапина? Заживет. Синяк? Расскажи, как это было? “Бдыщ, бдодинка, бододавка ” С кем не бывает!:)

10. Вопрос Горлинка 15 мая 2015, 08:18

Здравствуйте! Тоже хочу задать Вам вопрос. У меня двое сыновей: 7,9 лет и 5,10 лет. Мой вопрос касается младшего сына. Он очень часто спрашивает меня: “мама, а ты меня любишь?”. Порой кажется, что он спрашивает это просто что бы что-нибудь спросить, потому что он может повторить этот вопрос несколько раз подряд, хотя уже получил неоднократно положительный ответ на него от меня. Внимания от меня он получает достаточно – в садик мы не ходим, я всё время провожу с ребенком, единственный момент – я сама по себе человек не очень ласковый, у меня редко появляется потребность кого-то обнимать, целовать, у меня другой “язык любви” – забота, но в ответ на обнимашки ребенка я практически всегда отвечаю. Папе он такой вопрос никогда не задает. Что мне нужно делать, чтобы ребенок безусловно понимал, что я его люблю? Спасибо за внимание.

Ответ на сообщение  Горлинка от 15 мая 2015, 08:18

Здравствуйте!

Я думаю, он все понимает. Это просто диалог без напряжения. Он словно “столбит территорию”, проверяет, все ли на местах. Мама, ты меня любишь? Получил ответ и спокойно живет дальше. Мы же не можем позволить себе раздражаться на такие вопросы. Значит, надо отвечать, просто менять слова.

– Конечно, дорогой.

– А как ты думаешь?

– А ты меня?

– Очень-преочень!

– Да!

К сожалению, наш “язык любви” не гарантирует, что такой же сформируется у детей. Возможно, только отвечать Вам недостаточно, надо когда-то и самой подойти и обнять его. В частности, в ответ на этот вопрос можно иногда подойти, сесть на корточки, повернуть его к себе лицом и сказать “да” глаза в глаза, с улыбкой, передав энергию свою. Чтобы это было радостно и от души.

Все проходит. Сынишка Ваш подрастет и станет задавать совсем другие вопросы. Знаете, как много мам на земле были бы счастливы, если бы их сын так их позвал? “Мама, ты меня любишь?”

И еще одна деталь. Детям порой всю жизнь нужны подтверждения любви. Так же как в любви между мужчиной и женщиной. Ведь бывают такие женщины, которые постоянно вопрошают: “Ты меня любишь?”  Им необходимо это именно слышать. Вы понимаете про языки любви. Если человек любит ушами, надо, чтобы для него звучали слова, в которых нуждается именно он.

11. Вопрос Нитка 15 мая 2015, 08:34

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 01:30 [?] )

надо научить человека держать слово, не врать, самое главное – не врать самому себе.

Подскажите, зацепилась за Ваш комментарий. Возник вопрос.

Как научить ребенка не врать?

Мой старший ребенок приемный, дома с 9 лет. Врет всегда и обо всем. Даже людям об их же делах. Например, подарили подарок, он через неделю этим людям, которые подарили, говорит, что не дарили. Оговаривает. Вранье часто бессмысленное.

И стала врать дочь, только 4 исполнилось. Она врет, чтобы скрыть что-то, но тоже очень часто.

Ответ на сообщение  Нитка от 15 мая 2015, 08:34

Бывает такое и очень часто. Вранье и фантазии у детей очень близко расположены, грани практически не видно. Некоторые дети искренне не понимают, за что их ругают, потому что они так все хорошо придумали, что сами поверили в это.

С такими придумщиками сложно. Просто так, объясняя словами, ничего не изменить. Фильмы, рассказы о честности, благородстве, принципиальности, а главное – все это без надежды на быстрый результат. Личность не переделать, но можно научить человека вести себя разумно. Только нужны примеры – постоянно и много. Это, конечно, для родителей труд. Но игра стоит свеч. И еще надо таланты. Может быть, Ваш сын будущий сказочник? Отличный рассказчик? Надо искать русло, в которое можно “влить” неожиданное свойство человека. Где это можно применить в жизни?

Если ребенок врет, чтобы скрыть, значит, он не доверяет, боится. Причина этому может быть где угодно, вообще не в Ваших реакциях, не в Вас. Он может быть такой “недоверяка” сам по себе. Тут, к сожалению, помогает только не ругать, да и то помогает медленно.

Давать любовь в ответ на все. Спокойное понимание, приятие и объяснения годами. Я проходила через это, и мне казалось, так будет всегда. Но, как написано на кольце царя Соломона, “И это пройдет”, все прошло. Но патологические лгунишки так и остались со свойством немного придерживать в себе свои “сокровища”. Если же они видят приятие, они потом приходят и выкладывают все, что скрывали.

12. Вопрос Торпеда Ракетовна 15 мая 2015, 09:49

Добрый день!

У меня скорее проблема во мне.

Мой старший ребенок очень активный и главное очень говорливый – может 8-10 часов(куда то едем) говорить без перерыва. Будет кричать, если он обращается ко мне, а я в этот момент не смотрю на него ( еду на переднем сиденье).

Как или его особенность эту слегка смягчить или мое нетерпение ( иногда очень устаешь – весь день в дороге или весь день дома с мелким, а он болеет – и хочется тишины) каким-то образом приглушить?

Я себя съедаю за то, что могу на него крикнуть, когда мы с мужем обсуждаем что-то важное, например как дальше ехать на машине по новой дороге, а он криком требует ответить на его вопросы)

Ответ на сообщение  Тефочка от 15 мая 2015, 09:49

Не надо себя ругать. И это Ваше право – иногда повысить голос. Просто Вам надо постараться не волноваться при этом, оценить рассудком, без помощи эмоций, поможет ли вам сейчас слегка поднять тон.

Просто так “докрикиваться” ребенок будет вряд ли. Скорее всего, были случаи, когда ему удавалось докричаться. И теперь он думает, что можно таким способом добиться результата. Надо с ним поговорить. Но, как я писала в комментариях, глаза в глаза, чтобы он был с вами вровень – или сидел на том же уровне, или поднять его куда-то, если вы стоите. Лучше сесть, обнять на вытянутых руках, чтобы вам обоим было хорошо видно друг друга. Обратите внимание, он будет смотреть в глаза в это время или станет избегать. Если избегать, значит, дело не в том, о чем он кричит, ему действительно нужны Вы и Ваша энергия. Если будет смотреть в глаза, Вы сможете (не за один раз, за много таких раз) его поведение изменить. Надо сказать ему, что больше мама на крики отвечать не будет. Что теперь вы все будете договариваться тихо. Если он хочет о чем-то попросить, надо говорить тихо. И убедиться, что мама его слышит.

Начнет кричать, пробуйте так, словно вы обращаетесь к кому-то:

– Какие странные крики. Что это может быть? Как странно, правда? Наши знакомые обычно так себя не ведут. Пожалуй, я не буду реагировать на это совсем.

Интересно наблюдать, как немедленно отходит на второй план то, о чем ребенок кричал, и как он начинает слушать и смотреть – со всем вниманием, потому что перед ним спектакль, действо.

Порой детям не хватает отзыва в виде игры, чего-то неожиданного, не по сценарию. Конечно, это требует сил, находчивости. Но ведь мы растем вместе со своими детьми… Попробуйте просто иначе взглянуть на события. Легче внутри, мера игры снаружи и четкая установка: на крик мама больше не реагирует. Держите слово. И ребенок поймет, если мы спокойны и крепки, дети всегда понимают. А Вы почувствуете себя капитаном корабля.

13. Вопрос Самая 15 мая 2015, 10:12

Здравствуйте, Анна Ильинична!

Хочу задать Вам вопрос. Моей дочке 8 лет, заканчивает второй класс, особых проблем в учебе нет, но и желания учится вообще никакого, говорит, что в школе скучно и не интересно, дома делать домашнее задание тоже не хочет, сразу начинает стонать ” не хочу”.

Ходит на хореографию, преподаватель хвалит, замечательные природные данные, но она сама заниматься уже не хочет, потому что стало сложно, больно когда тянут, в итоге не хочет ходить. Т.е. во всем, где она встречает трудности, сразу это перестает ей нравится и она не хочет заниматься.

Мотивации про учебу, хорошую работу, выступления не помогают.

Подскажите, как мотивировать ребенка? Привить интерес к учебе?

Ответ на сообщение  Самая от 15 мая 2015, 10:12

Добрый день.

Скажите, а если ее “отпустить в пампасы”, то есть, позволить ей не делать ничего из того, что надо, чем она станет заниматься? Это будет нытье и безвольное шатанье или же она вдруг сядет играть в куклы и будет часами строить свои миры?

Этот вопрос я задала не с целью отменить для ребенка “надо”. А чтобы мы поняли, к чему ребенок склонен. Что у него получается лучше. В чем нуждается в глубинах своих. Он может “висеть на маме”, задавать вопросы, смотреть в глаза, а потом не помнить, о чем мама рассказывала. Тогда это энергетически слабенькая девочка, не надо требовать много от нее. Пусть набирается сил, а учится пока по чуть-чуть. И хореографией профессиональной тоже я не стала бы ее мучить. Давайте спросим себя, зачем нам это надо? а ей?

Если ребенок играет и стоит миры, значит, у него хорошо работает фантазия, и это, в свою очередь, значит, что мы можем быть относительно спокойным за него, оставаясь рядом и давая ему возможности играть. Пусть учится, как может, не всем быть эйнштейнами. Да и не сделала счастливой наука еще ни одну женщину на земле. А вот гармония и внутренний покой сделали, еще как.

Мне кажется, можно Вам внимательно присмотреться к дочери, чтобы выявить ее ведущие личностные черты. Наши социальные “хорошо и плохо” часто никакого отношения к тому, какой ребенок у нас растет, не имеют. И мы, думая, что свободны, навязываем ребенку наши ценности “с улицы”. А он сам, каков он, этот наш маленький человек?

Что любит Ваша дочь? Чем она станет заниматься, если вы останетесь с ней в деревне без связи вдвоем?

Пусть главным у Вас станут “хорошо и плохо” человечности. Вот в чем стоит разобраться серьезно, не пожалеть времени и рассказов. Думаю, если вы сможете ответить на мой последний вопрос, вы и на остальные ответы найдете. Иногда человеку, чтобы вырасти спокойным и благополучным взрослым, надо всего-то, побыть в покое без завышенных планок, просто подольше оставаться “в гнезде”, рядом с маминым животом…

14. Вопрос Koala 15 мая 2015, 10:25

Здравствуйте.

У меня сложная ситуация.

Имеется дочь 7,5 лет – первоклассница. Очень смышленая (по словам всех учителей), но крайне невнимательная. При этом очень активная (холерик) и упрямая.

Избалована. Считает, что весь мир должен вращаться вокруг неё, требует постоянного внимания. На просьбы реагирует с 10 раза.

Хочет быть лидером, но напрягаться не хочет.

Я слабохарактерна, но истерична. Добиться от дочери послушания и выполнения моих правил не могу, но закипаю моментом.

Муж мой работает в регионе и домой лишь на выходные приезжает. Пытается “включить” строгого отца, а дочь, привыкшая вить из меня веревки, конечно, сопротивляется и скандалит. Он к моим проблемам не прислушивается, привык все делать по-своему. В общении с ним я снова “слабое звено”.

Осенью у нас появится второй малыш. В глубине души я очень его хотела, хоть и отнекивалась. Но когда беременность получилась, я остро поняла, какие сложные времена у меня будут. По сути – мать-одиночка с 2 детьми, управлять старшей не выходит, все бытовые вопросы на мне, предстоит распределить время на все кружки-занятия, чтобы с малышом старшенькую сопровождать.

Тревожно и страшно. Совсем не те ощущения, которые должны быть у матери, ожидающей ребенка.

Понимаю, что до родов мне нужно решить проблемы с Катей. Иначе к имеющимся проблемам еще и ревность прибавится и мне вообще крышка (прощу прощение за выражение).

Посоветуйте, пожалуйста, как границы дочке определить? Ситуацию с авторитарностью мужа не изменишь – знала, за кого замуж выхожу 10 лет назад.

Но с дочерью что-то делать нужно. Иначе вырастет анархисткой без тормозов и хорошие мозги не помогут.

заранее спасибо за ответ.

Ответ на сообщение  Koala

У Вас действительно ситуация сложная. Но Вы понимаете свой характер – это практически необходимо и достаточно для победы. Ни одна истеричка, поверьте, не скажет о себе таких слов. Я делаю вывод, что Вы эмоциональны, но критичны, пусть даже самокритика включается позже, чем надо. И поверьте мне, овну и холерику: если холерик хочет добиться хладнокровия, он сумеет это сделать. А все потраченные на работу с собой наши ресурсы обернутся потом нашей валютой – самообладанием и умением быстро оперировать информацией в каждой конкретной ситуации.

Вам, конечно же, надо начать с себя. Вы знакомы с тем, как составляются аффирмации? Освежите это в памяти и попробуйте 28 дней писать, например, такие слова: “Мой ребенок маленький и зависимый. Я большая, спокойная и сильная. Я ращу спокойного и сильного человека”. Пишите это ежедневно 28 дней двадцать раз ведущей рукой и пять – вспомогательной каждый день. Можно писать пять и один (5 правой, 1 левой), пять и один и так пять раз всего каждый день. Это работающие техники, и Вы можете посмотреть и поискать их, потому что их множество.

Ребенок. Он ведь и правда мал. Если вдуматься, что наши дети нас отражают, то представляете, какая ответственность лежит на нас. Если Вы сами понимаете, как много портит Вам Ваша слабость и нервность, разве это не вытекает в задачу помочь ребенку вырасти более устойчивым? Вытекает, и главная радость – Вы это уже поняли. Все самое настоящее происходит в нас через осознание. Если мы поняли и разобрались, мы способны на перемены.

Конечно, беременность сейчас не дает возможности Вам заняться чем-то более сложным. Но начать говорить “нет” девочке и держаться себя в состоянии штиля Вы способны. Надо понимать цену вопроса. Будущий ребенок добавит усталости и отнимет время. Девочка, которую избаловали и которой не дали рамок, может сильно страдать, если не поработать с ней интенсивно сейчас и не привести все более или менее в верное русло.

С мужем. С ним будьте заодно. Как он сказал, так тому и быть. Не жалейте ребенка, если папа строг. Встаньте с ним плечом к плечу и пусть Ваша детка удивится оттого, что папа и мама едины. Это очень хорошо проветривает мозги. А о том, как бороться с истериками, я писала. Желаю Вам удачи!

15. Вопрос mariku 15 мая 2015, 10:32

Здравствуйте, Анна Ильинична.

У меня дочь – 8 лет, учится во втором классе.

Как грамотно, чтобы не травмировать психику ребенка, рассказать ребенку о таких людях, как педофилы?

Само слово она уже знает, в детской среде они этот вопрос обсуждали, мне она также задала его. Я ответила, что это люди, которые испытывают взрослое влечение к маленьким детям и что это ненормально и о любом прикосновении к ее интимным местам взрослого человека она должна рассказать мне или папе. В итоге она их боится.

Для нее осознание того, что взрослый человек намеренно может сделать ребенку что-то плохое, сделать больно стало открытием. Т.е. на вопрос – почему они это делают? – Я правильно ответить не смогла. Ответ, что они больны, но при этом разгуливают свободно по улицам, могут быть среди тех людей, которые входят в ее окружение, похожи на обычных людей, но на самом деле могут совершить ужасные вещи, по-моему, лишил ее чувства безопасности ((

Я пыталась донести до нее, что любой человек, который трогает ее в запрещенных местах или просит что-то сделать и маме не говорить – плохой человек. И не важно, знакомый ли это, педагог, родственник или кто-то еще.

Для меня самой не вполне понятно, откуда берутся такие люди. Я могу понять преступления, совершаемые с целью извлечения материальной выгоды, но педофилия, по-моему, это болезнь. И заболеть или болеть могут совершенно разные люди, даже вполне достойные ((

Ответ на сообщение  mariku от 15 мая 2015, 10:32

Здравствуйте.

Знаете, как мы переоцениваем способность наших малышей понимать некоторые вещи. Что для существа, которое не испытывало влечения, слова о нем? Ничего, пустой звук, набор непонятных символов и только. А непонятное всегда страшит. Не удивительно, что девочка испугалась.

Я совершенно не согласна с некоторыми современными установками о том, что с детьми надо вести себя, как с полноценными взрослыми людьми и обсуждать с ними все на свете. Чтобы ответить на вопрос, как такие вещи делать безопасно, надо смотреть на то, как это делалось раньше, чтобы при этом вред не был нанесен. Тогда не придется “изобретать телегу после велосипеда”… Смотрите, если Вам непонятно, как устроен некий механизм, а вам скажут, что бояться надо одной его детали, вы станете бояться всего механизма. Разве не так? И когда мы объясняем восьмилетнему ребенку про влечение и интимные места (педофилы, кстати, расширяют их перечень, они и без мест находят способы “справить свою нужду”), то ребенок начинает бояться жить. Пожалуйста, не думайте, что некоторые вещи есть только сейчас, а раньше их не было. Они были всегда, в поисках ответов обращайтесь к традициям.

Так. Давайте действовать поступательно. Прежде всего, перестаньте сами жить, словно этот мир состоит из педофилов. Вам надо поработать со своей тревожностью, несколько изменить акценты. Может быть, Вам могла бы помочь индивидуальная консультация. Помните, что если Вы боитесь и не понимаете, рядом с Вами будут бояться все, кто слабее вас. То есть, Вам необходимо начать с себя.

С ребенком снизьте градус тревожности. И перестаньте ей говорить об интимных местах. Достаточно того, что с чужими не ходить, в машину не садиться, в лифт не входить. И все. И ВСЕ. Так ведь можно чувствительного ребенка больным человеком сделать. Вы спрашиваете, как. В частности – вот так.

– Да брось ты, честное слово, ну, ходят по земле дураки. Предупрежден, значит, вооружен. Мама тебе рассказала и все. Смотри, вот мы все ходим, играем, гуляем, и все мы здоровы. Но бывают некоторые болезни, они начинаются и, может заболеть много людей. Это называется эпидемия. От таких болезней врачи делают прививки. А плохие люди – они тоже как вирусы. О них надо предупредить. Мы же моем руки перед едой, мы не едим грязного, мы не прыгаем с крыши. Чтобы не заболеть. Чтобы не расшибиться. И мы не общаемся с чужими людьми, которые нас зовут или что-то нам предлагают. Вот и все. Плохое бывает редко. Мы теперь грамотные, мы теперь все поняли и дальше живем весело. Договорились?

И, пожалуйста, подумайте, как вам заняться собой. Вам нужен умный, образованный не трагичный и не драматичный, а победительный собеседник.

16. Вопрос Shimmy 15 мая 2015, 10:50

 

Здравствуйте! Проблема со старшей дочерью. Ей 8 лет. Заканчивает 1 класс. В декабре 2014 года переехали в др. квартиру. Здесь у нее во дворе появились друзья и начались проблемы с подготовкой уроков к школе. Делается все абы как, лишь бы побыстрее убежать гулять, желательно бы и без телефона, чтоб я ее вдруг домой не позвала, пока с младшим не выйду. Врет периодически, что ничего не задано, говорю неси дневник – ответ: ой я забыла, надо вот то, то и то сделать. Проверяю – тут ошибка, там помарка, здесь неверно. Говорю – ой, не прочитала задание, ой поторопилась. Не пускаю гулять – истерика. Встать вовремя, убрать кровать, собраться, позавтракать вовремя – целая проблема. 10 повторишь на 11 заорешь – чего ты на меня кричишь и истерика. В ее комнате вечный бардак. Говорю – убирай со стола, с кровати, с пола одежду и др. вещи прибери – ноль реакции. Может лечь спать, а на кровати лежат стопкой чистые вещи, которые нужно было убрать в шкаф – в итоге все на полу, под кроватью, под столом. Сегодня решила не дергать утром, пусть сама соберется и уйдет, завтрак только ей приготовила, так пока отец не встал (я младшего спать укладывала после завтрака) она все сидела – с котом поиграла, куклу поодевала и тп. В итоге бегом погнал, чтоб не опоздала в школу, хотя я хотела – пусть хоть разок может опоздает, шевелиться может начнет вовремя. Как с ней дальше быть, вот не знаю (рождение младшего ни на что в этом плане не повлияло). Но вот если ей чего то надо – “вынь и положь” как говорится, весь мозг вынесет пока не получит, отказываешь – смертельная обида и истерика.

Ответ на сообщение  Shimmy от 15 мая 2015, 10:50

Здравствуйте.

Ситуация довольно распространенная. Она свойственна семьям, в которых дисциплина не выражена явно. Результат – совершенно разболтанный ребенок, который своим поведением наносит веред другим и себе.

Сейчас вошла в моду ложная установка, которая косвенно говорит о том, что дисциплина и свобода вещи несовместимые. Это, однако, ошибочная и вредоносная установка. Ведущие психологи и физиологи мира говорили об этом, и я могла бы привести вам множество примеров в другом формате беседы. Кроме того, есть еще одна ошибка. Это когда мы думаем, что все получится само, что ребенок вырастет сам по себе, а нам не надо ни быть интересным человеком для него, ни завоевывать его авторитет. Сами, однако, растут только сорняки. Мы знаем, как много труда нужно положить, чтобы вырастить здоровой тонкую и благородную культуру. Мы знаем, как просто искривить тонкий стебелек.

Сейчас я скажу основное и в чем-то повторюсь из того, что уже писала в ответах. Почитайте их, пожалуйста, там вы можете найти подходящее для себя.

Вам надо полностью пересмотреть свое поведение с дочерью, так же как и взгляды на некоторые вещи.

Первое. Ребенок ничего и никогда не должен добиться от вас истерикой. То есть, надо повести себя настолько спокойно и непреклонно, чтобы дочь поняла – истерика это самое лузерное, что бывает в жизни. Никогда в ответ на истерику не уступайте – ни на шаг. Не уступайте сейчас вообще. И не полагайтесь на то, что она сама поймет или сделает сама. Все будет наоборот и будет все хуже.

Но сейчас еще не поздно. Она достаточно маленькая, чтобы ее успеть управить, и достаточно большая, чтобы понять, что чем идет речь, если Ваше решение созрело.

Прежде всего, вам нужна четкость.

Сделать это. Не делаешь? Чего-то не получишь. Орешь? Ори.

Можно даже предупредить соседей, если они мнительные у Вас, что все у Вас под контролем.

Отпустили гулять, ровно в тот час, когда велели вернуться, заберите ее обратно. Не обращайте внимания на крики. Даже если она станет реветь и не выучит уроков, пусть лучше двойка, чем полная потеря уважения к вам, родительский провал. Четкие распоряжения, соблюдение своих требований прежде всего Вами. И главное, главное! Ваш покой. Даже если вы волнуетесь, не показывайте этого. Говорите спокойно, оставайтесь спокойной даже если она на пол бросилась.

_ Ты решила покричать? Хорошо. Только это ничего не изменит. Кричи.

Через некоторое время можно спросить:

– Тебе не надоело кричать? Ты не устала?

В конце концов она может сказать, что она устала. Протяните ей руки, возьмите к себе, посадите на колени, но только когда она перестанет сопротивляться, пусть оторется всласть. И тогда скажите ей, что Вы понимаете, как ей обидно. Ведь раньше было намного проще. Но теперь так не будет. Она становится такой большой девочкой, и пора ей свое поведение менять. Это значит, что и мама будет вести себя иначе. И кричать теперь, что называется, “даже не начинай”. Все остальное тоже будет четко и по плану. Вот так.

И потом держитесь, держитесь!

Ребенок вырастает свободным, если растет и крепнет в четкой системе координат. Нефрустрированный ребенок, ребенок-манипулятор и истерик это будущий несчастный человек, он не будет готов к тому сопротивлению, которым встретит его будущая, довольно четкая и безжалостная жизнь.

Система вашей семьи не устойчива. Начните с себя. Дети отражают наше отношение к жизни…

17. Вопрос mis 15 мая 2015, 12:55

Здравствуйте, Анна Ильинична!

И я за советом.

Дочке почти 5, и она не играет в игрушки одна. Ей скучно и неинтересно без компании. За день в свою комнату может даже не зайти, и там идеальный порядок неделю может держаться (с учетом сада и тренировок 2 раза в неделю). Такое отношение к игрушкам было всегда, можно даже не покупать ничего, будет валяться.

Что она делает? Висит на мне, в буквальном смысле. Я не могу присесть даже отдохнуть после работы или в выходной, ибо она тут же рядом и начинает просить поиграть с ней, лезет чуть ли не на голову. Причем часа прогулок вдвоем, получаса совместных игр дома ей не хватает. Ей нужно мое внимание постоянно, весь вечер или выходной день. К папе вот не пристает и идеально может уйти в комнату и поиграть. Почему со мной не так?  Самое логичное, не хватает внимания, но я так не люблю играть, мне это скучно и неинтересно. Но мы творим, читаем книжки, обнимаемся, целуемся и разговариваем очень много на мой взгляд. Но вот как отправить ее поиграть самостоятельно, без ежесекундных дерганий: Мама, посмотри!?

В саду играет с удовольствием, вечером не увести. С сестрами двоюродными при встрече ладит и может играть днями напролет и ко мне даже не подходить, но стоит остаться одной, сразу скуууучно. Неужели не устает от постоянного общения и не хочется поиграть самой?

Особенно напрягает в будни, я устаю и играть не хочу совершенно просто, да и не люблю я играть, мне скучно, я не самая лучшая компания ей в этих играх, но ее это не смущает, можешь мама молчать и кивать, только рядом сиди.

Ответ на сообщение  mis от 15 мая 2015, 12:55

Я Вас понимаю. Я довольно часто слышу о нежелании играть на своих семинарах… Но увы, мне приходиться убеждать взрослых людей, как это важно. Те, кто перестраиваются, получают результаты.

Мы, взрослые, хотим, чтобы дети говорили с нами на нашем языке. Чтобы они понимали все наши команды и мотивации. Чтобы они жили по нашим часам, общались с тем, кого (пока они маленькие) выберем мы, учились тому, что выбрали мы же. И в определенной мере мы имеем на это право. Но чтобы такое отношение к вопросу не оказалось игрой в одни ворота, нам надо и на языке детей научиться разговаривать. А их язык – игра.

Смотрите, сейчас у вас в семье происходит конфликт между “мне скучно играть” Вашим и “мне скучно без тебя” дочкиным. Согласитесь, что это конфликт равновеликих сторон. Это означает, что мы не вправе встать только на Вашу сторону, увы. Ребенок, мы его пригласили в нашу жизнь. И отказать ему в себе теперь вряд ли будет правильно. Кроме того, принимая игру, как способ общения, мы очень сильно повышаем доверие ребенка к себе и свои собственные возможности коммуникаций, то есть вместе с нашим ребенком мы, как личность, растем.

Время идет очень быстро. Совсем скоро ваша малышка подрастет, и уже не станет висеть на вас. Вы будете ждать ее, а она будет занята чем-то своим. Она “уйдет душой” от Вас тем скорее, чем больше вы будете не отвечать игрой на ее зов. Ваша малышка сейчас зависима от вас. Берегите это чудесное свойство как можно дольше. Тогда потом, позже, вы не будете ждать ее возвращения домой долгими одинокими и тревожными часами… Честное слово, игра стоит свеч.

Попробуйте!

18. Вопрос Бэлла 15 мая 2015, 13:22

Здравствуйте! У меня вот какой вопрос:

Сыну 2года и 4 месяца, очень активный малыш! Сначала мы этому очень радовались, а теперь он стал просто неуловимым и иногда невыносимым ребенком. Непослушание, невозможно добиться чего-то что нужно. Отрицание во всех просьбах, а когда начинаешь объяснять по-человечески, начинается бешенство, капризы и истерики. Подскажите, пожалуйста, как с этим справиться? Что я делаю не так?! Недавно у нас в семье родилась дочка, ей месяц. Он пока не ревнует, относится к ней очень хорошо, подходит, целует и обнимает. Меня и мужа это очень радует, я понимаю что он ее очень любит. Проблема в том, что он иногда свои силы не соизмеряет и может слишком сильно ее прижать к себе или играться так, что ей может быть больно, но он это делает из хороших побуждений, не хочет ее обидеть. Мы естественно начинаем реагировать и говорить ему, что нужно потихоньку с ней играть, тихонечко целовать. Я боюсь как бы мне не отбить у него этим желание быть с сестренкой друзьями? не убить у него эту любовь к ней? Как справляться? Как объяснить что нужно осторожным быть во всем? (потому что он и с нами грубоват) и как не убить хорошее отношение к сестренке? и в дальнейшем как сделать так чтобы у него не появилась ревность к младшей??? Я очень сильно переживаю из-за этих проблем, на фоне этих переживаний чуть не пропало молоко! потому что чувствую, что начинаю срываться на сыне, перешла ни крики и чувствую, что иногда хочу распустить руки! Надеюсь вы поняли мою ситуацию, заранее спасибо!!! Очень, очень жду ваших ответов!!!

Ответ на сообщение Бэлла от 15 мая 2015, 13:22

Здравствуйте.

Как реагировать на бешенство и истерики, я сегодня отвечала, посмотрите, пожалуйста, в комментариях.

Важно про объятия. Подсознательно Ваш сын и тут проверяет, что можно, а чего нельзя. И он ничего не поймет из того, что объяснено ему словами, на тему “нужно потихоньку с ней играть, тихонечко целовать”. Но он поймет если Вы аккуратно возьмете на руки его самого и покажете ему, как надо к сестренке подходить. Смотрите и не оставляйте без внимания детей вдвоем. Сын еще очень маленький, от него неправильно ждать вообще никакого понимания, если он такового не проявляет.

Главное, на всякий случай повторю: Показывать, сопровождая словами. Буквально все показывать, причем с нежностью, специально “светить глазами” ему, подчеркивать Вашу к нему любовь. К сожалению, за сильными объятиями может прятаться растущая ревность. Будьте внимательны к сыну, а истерики нужно игнорировать, чтобы малыш учился понимать слова и замечать людей. Будьте спокойны и понятны. Хорошо и плохо не должны оставлять сомнений.

19. Вопрос карамелла 15 мая 2015, 13:14

Спасибо огромное  (Вопрос не найден)

Ответ на сообщение  карамелла от 15 мая 2015, 13:14

Здравствуйте:)

Студим градус…

Какой чудесный ребенок! Но как аккуратно надо ступать маме, что сохранить способности такого человека… Прежде всего, давайте уточним. Суперпамять это особенность на грани таланта. А что такое, по Вашему, есть талант? Он как раз и есть некие повышенные возможности в одном русле или нескольких направлениях.

Самое главное – психическое здоровье ребенка. Не отдавайте его в школу раньше времени, пусть он дозревает. Очень правильно Вы делаете, что развиваете его всестороннее – борьба, кстати – хорошо, что офп, а не мордобой, что есть музыкальные занятия. Но ему с мелкой моторикой хорошо бы поработать. Вообще поработать руками – это поможет уравновесить психические процессы. Лепка, обычное рисование, рисование на песке, просто кинетический песок купите ему, играйте вместе, это чудесно.

Я бы не стала тревожиться относительно количества друзей. Вот уж воистину тут-то и важно качество. Ваш мальчик отличается, это значит, он будет отличаться во всем. И отбором товарищей тоже. Возможно, Вам будет интересно прочесть мои размышления о талантливых детях. Посмотрите тут: http://volshebnypendel.livejournal.com/10096.html

Ничего страшного, что у него возникает недопонимание с другими детьми. Рассказывайте, объясняйте. Только вот, надо настраивать, я думаю, не на то, что “братья привыкли вместе”, потому что это Вашего сына вычеркивает, а на то, что он чего-то не учел, а правила, возможно, были. Это даст ему возможность подумать, поискать и узнать о жизни новое, приспособиться, научиться гибкости. Не бойтесь его слез.

И если поскучает, не страшно, хорошо даже. Он отдыхает. Нельзя постоянно находиться во взвинченном стоянии производства идей. Пусть поскучает, потомится. Потом придумает что-то новое и необыкновенное. А про стремление “быть первым” надо объяснять, что иногда стоит просто пропустить кого-то вперед. Именно потому, что ты можешь лучше, дать кому-то тоже научится. И так далее, в этом же роде.

Мне кажется, неправильным стараться подогнать оригинального человека под стандарты. Но правильным будет растить его гармонично, прорабатывая с ним вместе “провисающие” стороны. А потом позволить ему выбрать дело жизни. Как чудесно, что еще не перевелись такие “знайки”. Я всегда рада о них услышать.

20. Вопрос Шоколадный Котёнок 15 мая 2015, 14:09

 

Здравствуйте, Анна Ильинична!

Подскажите, пожалуйста, как вырастить из мальчика мужчину?

Почему сын, сталкиваясь с трудностью любой сложности (от неудачного надевания носка, шапки и “мешает что-то там – убери! сейчас же!”, застегнуть молнию, пролил ложку на стол, испачкался в чем бы то ни было *а ведь был благостный период, когда он на грязные руки внимания не обращал и спокойно мыл, когда приходило время!* до собрать пазл, игрушку-трансформер – вещи, которые он делать умеет легко и просто, но не в этот раз), сразу, без промежуточных моментов, начинает реветь, кидать вещи и требовать сиюсекундного исправления ситуации?

И ещё – как научить его по-доброму общаться с сестрой, не дразня, не задевая, не вредничая и не провоцируя её (вообще без понятия откуда у него такие проявления)?

Ответ на сообщение  Шоколадный Котёнок от 15 мая 2015, 14:09

Здравствуйте.

Этот вопрос – величиной с жизнь…

Смотрите, “сын начинает требовать сиюсекундного” – эти слова, при том, что я не знаю, сколько лет сыну, говорят о том, что требования не раз были удовлетворены. “И всегда в любом часу, что попросит, то несут” – помните, были такие стихи про Ваню из квартиры номер пять? Ребенок – это, как правило, умный, наблюдающий за жизнью человек. И он не будет скандалить вхолостую. Если кто-то прогибается, почему бы его не прогнуть?

Я ничего не знаю о Вашей семье, о том, как вы общаетесь друг с другом. Совсем ничего, правда? Но я могу предположить, что в какой-то момент Вы позволили вашему малышу управлять собой. Это то же самое, как посадить его за руль. Он не знает, не умеет, и ему еще рано управлять. Он должен быть наглухо пристегнут к безопасному креслу жизни, пока формируется и растет. И пристегнуть его должны Вы, поменяв поведение и реакции на его протесты. Посмотрите, пожалуйста, в комментариях, где я говорила об истериках и о том, как работать с ними. Четкость и ясность, простота и доступность категорий. Хорошо – плохо, можно – нельзя. И Ваше спокойствие в ответ на требования. Я бы еще дала понять, что мне это не нравится. И я что могу рассердится. Тогда результат, который мог бы быть приятным всем, станет неприятным для того, кто учинил скандал.

Вы – главная. Вы – хозяйка дома. Вам и бразды правления в руки. Просто надо спокойно и доходчиво объяснить сыну правила дома и основы взаимодействия людей. Но сначала нужно называть их себе. Дальше будет значительно проще.

Шоколадный Котёнок

ЦИТАТА ( А.И. )

Смотрите, “сын начинает требовать сиюсекундного” – эти слова, при том, что я не знаю, сколько лет сыну, говорят о том, что требования не раз были удовлетворены.- Да, когда он с бабушкой и дедушкой, они действительно выполняют все его пожелания, относятся, как к барчуку. Ну он же маленький, ну не надо плакать, сейчас-сейчас,  бегу-бегу, и т.п. Бабушка с дедушкой его любят и говорят, что их дети были “такими же” – не мне с ними бодаться. Вот, книжку по воспитанию детей подарили почитать – не читали.

Дома он пытается проводить тот же фокус, я злюсь от его каприз и не выполняю его просьб, попутно пытаясь объяснить, что доброжелательная и мирная вежливая просьба выполнится по мере моих возможностей скорее, чем вот эти требования и указания (бабушка с дедушкой на тональность его просьб вообще внимания не обращают – ждут, когда перерастет?).

В итоге после каждых выходных, проведённых у них, бодаемся с сыном, налаживая прежние правила и установки. Я-то побеждаю, но цена каждый раз платится с обоих немаленькая.

Я не против помочь надеть ему что-то (но не весь комплект одежды), я не против помочь разобраться с чем-то. Но я категорически против того, как с меня это требуется. Ну и вдогонку очень часто теперь летит “ты плохая” – чуть что не по его сделала. Иной раз пропускаю мимо ушей, пару раз задавала риторические вопросы (они бессмысленны в 4 года, понимаю), пару раз обижалась – дальше они с папой разговаривали, мириться приходили…

А вообще – он с рождения такой эмоциональный, требующий и капризничающий. Просто был период, когда он был маленький и у меня получалось это нивелировать, а сейчас он становится старше и его психологические реакции становятся сильнее, ярче, мне труднее им противостоять, порой лучшим выходом бывает развернуться и уйти из комнаты. И вот эти встречи со старшим поколением тоже перечёркивают проводимую работу.

ЦИТАТА ( А.И. )

Посмотрите, пожалуйста, в комментариях, где я говорила об истериках и о том, как работать с ними. Да, читаю сейчас.

Ответ на сообщение [?] А.И. от 15 мая 2015, 00:50

ЦИТАТА ( А.И. )

Мужу еще можно сказать, что дочь, заботясь и уступая, женских своих качеств не утратит, а сын, если ему потакать, не сможет вырастить мужские. Вот на это стоит сделать акцент. Мужу можно сказать и поймёт в большинстве случаев, а вот бабушке с дедушкой эту мысль сложнее донести, да ещё и чтоб приняли её.

Ответ на сообщение  Шоколадный Котёнок

Бабушки и дедушки “вселенское зло”, это точно)

А если серьезно, то попадая к разным людям и подлаживаясь по них, ребенок постигает великую науку общения с разными людьми, он проходит сам, а не по книгам, урок перемен и того, что если нечто с одним проходит, нет факт, что оно и с другими пройдет. Пускай Ваши бабушка и дедушка балуют его, вы при этом не ослабляйте границ. Если папа и мама, с которыми ребенок проводит большинство времени, показывают и требуют одного (то есть у нас не получается, что мы на словах хотим, чтобы детка был добрым, а на деле всех готовы… съесть, не запивая), то балование раз в неделю ничего плохого ребенку не дает, потому что он формируется в других условиях.

А вот злиться на маленького человека не надо. Он Вам не ровня. Он полностью зависит от Вас, просто надо повторять себе это, пока оно не станет Вашей истинной. И, кстати, что бабушка и дедушка правы, не обращая внимания на тон. Тон – зацепка, вы услышали, взвились, значит – зацепил.

Отвлекусь. Сейчас всем известно модное и полярное слово “достал”. Все всех достают, правда? Но, скажите, разве достанет слона муравей? Нет. Или какой-то хомяк того же слона? Тоже нет. Слон слона победить может. Так что же, вы равны по размеру? Вы такая взрослая и он – такая кроха? Не надо злиться. Улыбнитесь тому, как мы порой не догадываемся о простом. Он – маленький. И ему вас не достать. “Замучается подпрыгивать”.

Каким бы тоном он не спросил – Вы покажите ему в вашем ответе верный тон. Дети нас копируют. Они все время взвешивают “за и против”. Вы ответите, как надо, и маленький человек повторит ваши интонации. Главное, чтобы ему было понятно, что можно, а чего не стоит, что “прокатит”, а с чем лучше не связываться. И вот это понимание зависит полностью от Вас.

21. Вопрос Усаги  15 мая 2015, 14:46

Добрый день, Анна Ильинична!

Надо же как совпало, только утром думала о том что надо поискать психолога, чтобы посоветоваться насчет сына.

Сыну 6,5 лет, в сентябре пойдет в школу. Характер у него миролюбивый, осторожный, капризный, плаксивый, и депрессивный какой-то очень часто.

Очень привязан ко мне. Мы его почти не наказываем, не ругаем. Ему достаточно что-то строгим голосом сказать, или сердито на его выходку отреагировать и он уже обижается, убегает и плачет.

Начинает тут же говорить что его не любят, что он плохой (на мой взгляд специально манипулирует этим). Я всегда отвечаю, что любим, но так делать не надо (причем обычно всякие пустяки, например, перебивает старших, влезая со своими рассказами).

Ребенок очень впечатлительный, всегда всех жалеет в мультиках и книжках, причем чаще плохим героям сочувствует. Еще меня напрягает что он любит говорить “я плохой, меня надо побить, накажи меня”, как я уже говорила мы не бьем и не наказываем, но он постоянно просит. Может сам себя ударить.

Я думала, что ему не хватает проявлений любви, но я ему всегда объясняла, что если он хочет, чтобы я его обнимала, целовала, всегда может подойти и попросить. Я часто к нему подхожу с обнимашками, на ночь книжку читаем лежа вместе, плюс еще жду когда он заснет.

Вопрос в том, что он на любое обидное или насмешливое замечание сразу начинает плакать, мне кажется что в саду его дразнят, и боюсь что и в школе будут дразнить. Как это можно исправить? Если отдать его в спортивную секцию поможет ли это закалить характер? Или наоборот будет еще хуже?

Ответ на сообщение  Усаги от 15 мая 2015, 14:46

Здравствуйте.

Вопрос непростой, надо, конечно, наблюдать ребенка. Там, где имеет место аутоагрессия, опасно давать скоропалительные заключения.

Можно попробовать пока самой, но надо очень внимательно смотреть, улучшается ли картина.

“Я плохой, меня надо побить, накажи меня” – что можно сказать в ответ? Например: “Не говори мне гадости на моего сына”. Если вы к нему присели и смеетесь глазами, это может мальчика переключить. Наказывать и ругать для контакта совершенно не требуется, а подобрать ключ, это другое дело. Очень возможно, что перед вами хитрец, который просчитывает ваши уязвимые места.

Но может быть, что это не так.

Еще варианты проб: “Я с плохими не общаюсь” – и перестать на него реагировать вообще. Суть этого метода тот же, что и при истериках: маму этим не возьмешь. Если он себя ударит и увидит, что вы не реагируете, он продолжит это делать? Если продолжит, метод не подходит. Тогда Вам придется все же обратиться к детскому психологу, который будет сам наблюдать ребенка во избежание ошибки.

Спортивная секция это всегда хорошо. Но выбирайте не спорт, а Наставника.

Усаги

Я попробую, спасибо!

То есть это все-таки не пустяки и детские капризы?

Ответ на сообщение  Усаги

Да, такой вариант не исключен.  Лучше все предусмотреть. Пусть лучше это окажется лишним, чем мы чем-то важным пренебрежем.

Может быть, что и нет. Поэтому лучше другие вероятности исключить.

 

22. Вопрос Fora 15 мая 2015, 15:10

Анна Ильинична, здравствуйте!

Спасибо Вам за консультацию, многое подчерпываю из Ваших ответов.

У меня вопрос по старшей дочке. У неё очень странный характер образовался. С одной стороны, она считает себя самой умной, самой красивой и вообще самой-самой во всех отношениях. И ведет себя соответственно. Может спорить с учительницей, оспаривать замечания, не признает свою вину ни за что, может на меня свалить, что это я сказала сделать неправильно.

В кружках не делает то, что говорят преподаватели, потому что убеждена, что уже и так отлично всё знает и делает. Дома тоже бесконечные споры, докажи ей, почему надо так, а не иначе.

С другой стороны, чуть что случится негативное, какая-то неудача, она тут же в слезы и рыдания на тему “я ничего не знаю, ничего не умею, у меня всегда всё не получается”. Например, в том же кружке её не взяли на выступление или она заняла последнее место в конкурсе или еще что-то такое. Причем тут она уже объективно понимает, что и правда отстает от других детей. Но не понимает что это следствие её же упрямства.

С детьми отношения сложные, т.к. ей нужно непременно быть первой, устанавливать свои правила. При этом очень стесняется, очень зависит от чужого мнения, переживает, кто что скажет или подумает.

Я думаю, что эти все проблемы имеют один корень, как ни странно – это ревность к младшей сестре, и как следствие, отсутствие уверенности в себе, адекватного восприятия себя. Она вообще долгое время считала, что младшую мы родили только потому, что она (Катя) нас не устроила. Само собой, мы с ней много разговариваем, и я её убеждаю, что мы её любим и ценим и всё такое. Но всё равно как-то вот более-менее ровного отношения к миру у неё не получается. Она или считает себя королевой или ничтожеством. Середины нет 🙁

Собственно, вопрос у меня – как ей помочь выровняться? чтобы она себя воспринимала как просто нормального человека, чтобы нормально реагировала на критику?

Младшая, например, ошибки воспринимает именно как ошибки, а не как нападение на неё лично. А старшая воспринимает или как придирки или как конец света, сами ошибки, которые надо исправить, у неё остаются за бортом…

Не знаю, смогла ли я объяснить свою проблему… никак слова не найду, чтобы коротко, но ясно всё это описать. Заранее спасибо!

Ответ на сообщение  Fora от 15 мая 2015, 15:10

Здравствуйте.
К сожалению, такие люди мучаются сами с собой всю жизнь. Перфекционистом-невротиком быть нелегко. Повезло если они заняты чем-то одним, не распыляются, а бьют в одну точку. Тогда им, возможно, и удается сохранять равновесие. Но и тут их подстерегают вездесущие конкуренты… Что же делать?

Прежде всего, можно попробовать рассказывать ей истории о том, как кто-то всех победил, а друзья ушли от него, потому что он никого не считал за человека. Про кого-то, кто хотел во всем быть лучшим, а остался один, потому что рядом с ним другим людям не было покоя. Можно придумывать сценарии вокруг этих тем и давать ей в виде историй о знакомых людях. Это работает, но срабатывает не сразу.

Видите, как грустно. Фраза “никогда не сдавайся”, верить в истинность которой сейчас массово призывают, не годится для таких людей. Им бы наоборот добавить этого самого равновесия. И равновесие тут ключевое слово.

Нужно, чтобы звучали такие вещи:

– Главное, быть хорошим человеком, чтобы с тобой было хорошо. Чтобы было надежно.

– Есть такие умельцы, вроде лучше всех машину водят, едут, а у них трупы из-под колес (выберете слово, я не знаю возраста ребенка). Вот ведь, не только важно, как ты ведешь, а еще важно, как ты к другим относишься.

– Тяжело жить тем, кто думает, что он умнее, (круче, лучше) всех.

Обесценивайте специально идею превосходства, но не по отношению к ней: Смотри, он хочет выглядеть, словно он лучше всех. Глупый, зачем ему это надо?

Важно ” выглядеть, словно”, потому что “быть” не бывает.

Осознание себя в этом мире и того, какой ты, какой человек – работа всей жизни. Люди с крепкой психикой проходят этот главный урок (Познай себя) спокойнее, хрупкие и трепещущие души – сложнее. Ваша дочь может, в самом деле, хотеть стремиться быть хорошей не ценой других, а просто… Но и “просто” подразумевает, что о других думать не стоит. Именно это надо менять. Переключать ее внимание на других людей. Во всем стремиться к равновесию, даже сказать ей, что это теперь Ваша задача надолго. Не забывайте, пожалуйста, это действительно надолго. Рассказывайте ей о побольше о любого рода уступании мест. И хвалите, если она не набрала оборотов: “Вот сейчас ты спокойна, молодец, так и надо. К таким людям тянутся другие”. Интуитивно чувствую, что для нее вопрос отображения очень важен.

23. Вопрос Вампиреныш 15 мая 2015, 15:19

Здравствуйте.

У старшей девочки (9лет) полная зависимость от ТВ, планшетов и прочих девайсов. До просмотра мультика/передачи это спокойный адекватный ребенок, после – она кричит, огрызается, устраивает истерики с валянием на полу и хамит-хамит-хамит, вырывает из рук пульт, чтобы заново включить. После сотых объяснений она осознала это, но сама не может себя остановить. Просит сама все выключить, так как она не может сама перестать смотреть.

По факту сейчас: телевизор заблокирован, планшет (добрые бабушки-дедушки подарили) убран и не выдается, в телефоне стерты все игры. Если все сделано, смотрим телевизор перед сном (15-20 мин). В выходные можем посмотреть полнометражный мультик. Такое же поведение (с истерикой) начинается после просмотра фильма в кинотеатре.

Как только мы уходим на работу (у нее вторая смена), бежит проверять, не забыли ли заблокировать ТВ, если вдруг забыли, будет смотреть 2-3-4… часа подряд, пока не вспомнит, что ей в школу. Она сама оторваться не может, ей в этот момент ничего не нужно: не есть, не пить, ничего.

Как правильно помочь ей справиться с зависимостью?

Все бабушки, дедушки считают своим долгом, как только мы за порог, дать ей планшет, включить видеоигры на компе, телек. А чего – ребенок сидит весь день в комнате, приглядывать легко. После прошлого лета я всю осень убирала истерики, например, говорю ей, причешись, пожалуйста, и мы пойдем за хлебом. В ответ падала на пол, орала, что вы меня заставляете ВСЁ делать, я ничего не буду, кидала обувь, потом вставала и орала на нас. И так на любую просьбу. Почему я должна идти в школу, почему я должна делать домашнее задание, почему я должна чистить зубы ….

Еще раз повторю, когда ничего нет, она спокойная, много читает, гуляет с одноклассниками, рукодельничаем с ней.

Ответ на сообщение Вампиреныш от 15 мая 2015, 15:19

Здравствуйте.

Да, это “почему я должна” сейчас повсюду и произошло оно из-за сбитых категорий. Это очень трудно исправлять. Но возможно.

Прежде всего и к сожалению, мы с Вами имеем не просто зависимость от девайсов, как таковых, а склонность к зависимости и неумению себя остановить в принципе, что, как мы понимаем, куда опасней, потому что наш потенциальный враг – любая вредная привычка впоследствии. И вот тут есть повод задуматься.

Давайте попробуем для начала повлиять на старших. Напишите мне в почту, я посоветую, что им сказать “на ушко”, если вы можете немного “поиграть”

Иногда это помогает.

Для ребенка надо установить режим дисциплины и хотя бы относительного покоя. Максимально ровное существование без приключений. Посмотрите и прислушайтесь к ассоциациям, что может подойти: хороший детский спортивный лагерь? выезд в простые бесхитростные, бедные развлечениями места?

Я понимаю, как трудно нам изменить наши графики жизни. Но то, что Вы описываете – серьезно и лежит за границей нормы. Нужно поискать тренинги по детской стрессоустойчивости. Она у Вас не выдерживает перемен и лишений вообще, представляете, во что это может вылиться в жизни? Я тут уже упоминала о приборе биологической обратной связи – поинтересуйтесь именно с точки зрения устойчивости к стрессу. Поищите варианты. Парки развлечений, шум, внешние раздражители – это все тоже надо убрать. Я бы вывезла такого ребенка в деревню без телевизоров с классической музыкой из репродуктора… С простой пищей и книгами. Подумайте, может быть, это возможно? Даже если Вам придется в чем-то себя серьезно подвинуть сейчас. Вашей девочке нужны не просто ограничения, ей нужна помощь. Пока она формируется, оказать эту помощь возможно, изменив хотя бы на время быт. И, конечно, надо быть доброжелательной к ней. И хотя бы выглядеть спокойной.

ng>Вампиреныш

Второй вопрос про сына (5 лет). На любую просьбу он делает вид, что не слышит (слух проверяли, с ним все в порядке). Так и дома и в саду (воспитатели жалуются). Ты ему говоришь, переоденься и будем кушать, он продолжает заниматься, чем занимался, даже голову не поднимет. Либо уходит в свою комнату и начинает так играться.

Несколько раз остался без ужина, так как “не слышал”, что его 10 раз позвали кушать.

Зато если повысить голос, то это сразу его обидели, вид я сейчас заплачу и идет и ложится на кровать. Лежать там может очень долго.

Спрашиваешь, ты что не слышишь, я к тебе обращаюсь. Поднимает глаза, посмотрит и дальше продолжает заниматься своим.

Когда нормально ведет себя, то помогает, спокойно все делает.

Раньше такое поведение было редко, а сейчас только так и ведет себя.

Да, очень упрямый, если что-то в голову пришло, не сдвинуть. Не отвлечь. Точнее он отвлечется, посмотрит, что ты ему предлагаешь и тут же возвращается к своей теме. Сбить его не возможно.

Ответ на сообщение Вампиреныш от 15 мая 2015, 15:26

Ваш малыш проверяет это мир на прочность и ставит свои ловушки, в которые так красиво летит и попадается мама:)

Смотрите, звать дитя, которое “не слышит”, это все равно, что выкладывать деньги под нос клептомана: вольно или невольно вы провоцируете его, а потом получается, что он виноват.

Как себя вести. Не звать его, вообще. А “брать его”, когда он нужен. Допустим, он играет. Вы подходите, говорите ему одобрительные слова о его игре (если это уместно), затем берете его и начинаете уводить, одновременно объясняя свои действия:

– Мы сейчас идем мыть передние лапы и ужинать.

– Внимание, день закончился, наступает ночь. Это значит, все герои отправляются на свои корабли в свои волшебные шлюпки. Но сначала они плавают в ванной.

Представьте, что Ваши глаза – фонарик, посветите ребенку, улыбнитесь.

Если вы подошли, а он занят “не тем”, вспомните, для чего вы явились. Не чтобы отругать его, а чтобы куда-то отвести. Вот и ведите, не выпускайте из поля зрения свои планы. Не позволяйте ребенку сбить себя.

Мы, взрослые люди, не всегда понимаем, что нам говорят, не всегда наши реакции адекватны ожиданиям тех, кто рядом с нами. А ребенка можно еще и приучать таким образом к будущему зову. Допустим, вы его уже повели. Ведете и говорите:

– Ой, я тебя не позвала! Надо исправляться. Зову: (Имярек:)), иди скорей ужинать! И вот ты идешь. А тут я. И я так рада! И мы с тобой пошли!

И т.д.

Они так радуются, когда мы делаем что-то подобное… И так удивляются. Надо помнить, каждый раз, когда ребенок не сумел нас зацепить, когда он не сбил наших планов, наш авторитет вырос. Посмотрите, пожалуйста, ссылку на пост “Родительские авторитет, сила и власть” http://volshebnypendel.livejournal.com/13367.html.

Пока сын не взаимодействует, делайте сами. Помните, как раньше учили вальсу неумех? Ноги на ноги и танцует тот, кто научился.

Вы сейчас – ведущий

     Вампиреныш

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

Да, это “почему я должна” сейчас повсюду и произошло оно из-за сбитых категорий. Это очень трудно исправлять. Но возможно.

Как-то это меня волнует меньше, чем зависимость. Так как в спокойном состоянии она прекрасно знает почему и что она делает.

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

не просто зависимость от девайсов, как таковых, а склонность к зависимости и неумению себя остановить в принципе, что, как мы понимаем, куда опасней,

Именно к таким выводам я и пришла, донесла это до мужа, но бабушки-дедушки упорно считают меня монстром, лишающей ребенка приятностей, а по сему надо сделать все наоборот. Кстати, до того как они показали, что если мамы нет рядом, то можно делать то, что мама не разрешает, она не включала телевизор и мы ничего не блокировали/убирали. Планшет лежал на столе, пульт возле телевизора, но она четко знала, что мультик это перед сном и не брала.

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

я посоветую, что им сказать “на ушко”

Обязательно напишу.

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

хороший детский спортивный лагерь?

Можно, к тому же она сама туда просится.

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 16:16 [?] )

Я бы вывезла такого ребенка в деревню без телевизоров с классической музыкой из репродуктора..

в деревню это только к бабушкам-дедушкам, проще наоборот никуда не вывозить, а быть дома и гулять здесь. Сейчас я могу себе это позволить, так как ушла с работы, так как не хотела оставлять ребенка на все лето у них.

Ответ на сообщение  Вампиреныш от 15 мая 2015, 16:59

Хорошо. Я рада, что мы поняли друг друга.

24. Вопрос НатаЖенина 15 мая 2015, 15:30

 

Здравствуйте Анна Ильинична!

Подскажите, пожалуйста, как поступить. Дочери 8,5 лет. Заканчивает первый класс (из-за переезда пошли снова в первый класс с 8 лет). Учиться ей тяжело, уроки делать не хочет, в обучении особого прогресса нет, хотя в новой школе программа легче. В школу ходит, чтобы увидеться с одноклассниками. Школа усиленно предлагает ей домашнее обучение (есть такая возможность), но тогда она не сможет общаться со сверстниками. Ребенок очень общительный и дружбой дорожит. Однако дочь после школы стала жаловаться на головные боли, из школы приходит взбудораженная, раздраженная, стала громко говорить, плаксивость появилась, в 8 вечера может уже заснуть. Раньше такого не было. Что делать соглашаться на домашнее обучение (как тогда решать вопрос с социализацией) или оставлять в классе (где ей очень тяжело учиться). Дочь на кружки не ходит, так как после общения с неврологом, тот запретил дополнительные нагрузки. Говорила с дочерью о домашнем обучении. Она хочет ходить в школу в свой класс, но учиться не хочет, говорит, что ей тяжело (отвлекают), не понимает и не успевает сделать все задания (медленная моторика рук). Что делать?

Ответ на сообщение  НатаЖенина от 15 мая 2015, 15:30

Здравствуйте.

Я не сторонник домашнего обучения без особо важных причин. Ребенка надо социализировать, это безусловно. В нормальной школе без патологий в отношениях к детям это происходит вернее и лучше, чем если ребенка оставить дома, тем более если его от всего ограждать.

Снизьте требования к девочке. Скажите ей, что Вы ее любите по-любому, что она ваш бесценный ребенок. Что, конечно, учиться надо, и Вы будете ей помогать в этом. И настаивайте хотя бы на минимальных результатах.

Думаю, Вам надо компенсировать такое “неучение” максимальным общением и теплом. Хорошо вместе гулять вдвоем, прогуливаться, можно совмещать это с какими -то небольшими экскурсиями или рассказами по дороге о чем-то, чем можно ребенка образовать.

Я всегда вздыхала раньше по тем временам, когда от родителей к детям постоянно тянулись ниточки культуры – в музыке и информации о ней, в совместном чтении, в тренировках манер… Сейчас, после того, как многие уже убедились в ужасных плодах, которые приносят попытки дать детям сверхобразование – совершенно разбитые нервные системы получают такие родители – сейчас уже прежние традиции начинают возвращаться.

Можно завести дома кружок чтения вслух, поискать кого-то, кто к вам присоединится, образовать коллектив. Мне кажется, Вашей девочке это будет по вкусу. Пусть ходит в школу, а вы понемногу компенсируйте ей неучебу своими рассказами. Позже может и мотивация к учебе появиться. Не удивлюсь, если в конце концов Ваша дочь будет знать многое лучше других.

25. Вопрос Agnets 15 мая 2015, 15:44

Добрый день!

Меня зовут Анна, сын Кирилл, ему почти 6.

Кир мальчик сообразительный, спортивный, может проводить время сам с собой, собирая конструктор или играя в машинки, может весело проводить в играх со сверстниками. Хотя скорее он интроверт, мнение окружающих ему маловажно. Несколько месяцев посещает занятия по пению, там хор деток разных возрастов. Вижу положительные сдвиги в его поведении – стал более контактным, болтливым, может подойти спросить что-то у незнакомого человека. Очень трепетно относится к своим вещам, жадный. Не умеет проигрывать – могут быть слезы досады, испорченное настроение, может толкнуть победителя, прекратить игру.

Ко мне относится с влюбленностью, обнимает, целует, прижимается, любит засыпать рядом, расчесывать волосы мне, очень просит накрасить мне веки косметикой. Я ему в нежностях не отказываю, обнимаю-целую, хвалю, говорю нежности. Самое страшное наказание для него – это отлучение от меня. То есть, если я говорю, что расстроена его поступком и не хочу с ним играть/разговаривать/подходить к нему, Кирилл начинает рыдать и умолять его простить.

Вопросов у меня два: как научить ребенка проигрывать? не является ли его ко мне любовь чрезмерной (боюсь эдипова комплекса)?

Заранее спасибо

Ответ на сообщение  Agnets от 15 мая 2015, 15:44

Здравствуйте, Анна!

Я думаю, Ваш мальчик перерастет. Я встречала детей, которые были так же привязаны к мамам, также горестно реагировали на поднятый вверх мамин указующий пальчик, а выросли потом настоящими мужчинами. Каждому человеку нужно свое время, чтобы “набыться” рядом с мамой. Как говорил один известный медик, “у каждого свой календарь”.

Посмотрите мои рекомендации в посте “Наш чувствительный ребенок”, правда, этому материалу уже два года, как и всему журналу, и сейчас я раскрыла бы тему иначе, но в целом, рекомендации там понятны: http://volshebnypendel.livejournal.com/14958.html

Как научить проигрывать. Прежде всего, нужно показать игру Вашу с кем-то еще. Проигравший пусть скажет сыну: “Как хорошо, что выиграла мама! Я так рад (рада) за нее!” Такие ситуации с разными играми и разными словами надо повторять, потом еще и обсудить коротко. “Правда, как приятно, когда человеку хорошо. Я могу даже специально проиграть, лишь бы…кто-то конкретный радовался. Но сегодня он выиграл справедливо!”

Смоделируйте дюжину вариантов на эту тему, проигрывайте их, ребенок должен это видеть. Сыграйте ваши роли с партнером хорошо:)

Самое главное, это наш пример, наша доброжелательность и время. Человек все поймет, тем более – такой довольно изящный и тонкий человек, как Ваш сын.

26. Вопрос Coya 15 мая 2015, 15:49

 

Здравствуйте Анна Ильинична.

Моей дочке через месяц будет 5 лет. Она хороший послушный ребенок, но очень болезненно воспринимает критику и ревнует. Нельзя при ней никому сказать, что то доброе и приветливое ни взрослым ни детям ,только ей.

Я хвалю ее работы, но и другие дети подходят показать свои, им тоже говорю очень красиво. Моя дочка при этом злится начинает кричать, что мама зачем хвалишь у нее не красиво!

Как быть, какие шаги делать к исправлению такого поведения.

Буду очень признательна за ответ.

Ответ на сообщение  Coya от 15 мая 2015, 15:49

Добрый вечер)

Чтобы не поощрять в девочке развитие нехорошей черты, ведь ревность, а тем более зависть, творят столько зла на земле и, прежде всего, именно своим носителям, я бы сделала так.

Я бы посадила ее перед собой, как советовала в других в комментариях, и сказала бы приблизительно следующее:

– С сегодняшнего дня у нас все меняется. Ко мне прилетал Волшебник, когда ты спала. Он сказал, что у нас с тобой задача: нам надо обязательно делать так, чтобы люди рядом с нами получали поддержку. Это значит, что мы с тобой… Ну, наверное все-таки я, потому что я старше,.. должны хвалить других деток. Помни, отвечаешь за это ты!!! Добрый Волшебник наблюдает за нами! Очень важно, чтобы мы с тобой не сбились и не пропустили кого-то, кто что-то хорошее сделал, а поэтому его надо похвалить!!

Вы видите, мы принимаем манеру игры. Это избавляет от бесплодных попыток объяснить сейчас человеку, что хорошо, и что плохо. Не поймет. Но если мы что-то демонстрируем, со временем она усвоит. Главное – берите ее в сообщники. Это теперь ваш с дочкой секрет – хвалить всех, кто постарался, причем неважно, хорошо получилось или не очень. Главное – делать, а как получится…

(Для верующих это дело Бога, Сеятель же должен бросать свои зерна) Получится у всех по-разному, но все участники заслужили поощрение.

Не забывайте привлекать дочку, напоминать ей о Вашем договоре с Волшебником. Делайте большие глаза, кивайте ей: мы с тобой одни что-то знаем! По мере ее привыкания постепенно снижайте “градус тайны”. Если вдруг она начнет шуметь: “Никакой не волшебник”, можно поднять палец? ШШШ! Снова сделать глаза и поскорее ее увести. Играйте буквально до победы. Интересно, что такая ревностная “программа” может довольно быстро переключиться.

27. Вопрос Сихихибра 15 мая 2015, 16:04

ЦИТАТА ( А.И. @ 15 мая 2015, 14:35 [?] )

Добрый день.

Можно и о супружестве)

Спасибо, тогда попробую с самого начала. Замужем 6 лет. До первых родов всё было хорошо, мы всегда и везде были вдвоем с мужем, каждые выходные куда-нибудь выбирались. Муж был чутким, внимательным, заботливым; дарил мне подарки без повода (всякие ненужные мелочи, но тем не менее). А накануне родов я узнала, что он встречался с другой женщиной. Плакала. Простила. Не ушла тогда, хотя мысли такие были. После этого были ещё эпизоды измены, но всякий раз я узнавала о них или беременной, или с грудным ребенком на руках. Осталась с мужем. Но отношения портились всё сильнее. С детьми он не помогал и не помогает практически. На мои просьбы помочь отвечал, что он занят, ему некогда или что он не умеет это делать. Я стала раздражительной, не высыпалась, уставала. Мы стали часто ругаться и скандалить. Дети капризничали. В конце концов, он прямо сознался, что изменял мне – это был его способ расслабиться.

Муж тоже менялся. Становился более жестким, нетерпимым.

Сейчас у нас практически соседство по квартире. Вплоть до того, что спим в разных комнатах. Я боюсь с мужем разговаривать на какие-то темы, т.к. всё выливается в ссору. Муж считает себя лучше остальных. Приходит с работы и говорит с “какими идиотами мне приходится общаться”. У него все кругом виноваты. На мои попытки возразить отвечает, что я ничего не понимаю. Я сейчас предпочитаю дома молчать и не попадаться мужу на глаза, чтобы потом не “обтекать”.

Ещё у нас совершенно противоположные взгляды на воспитание детей. Муж считает, что детям позволено всё. Он заваливает детей дорогими игрушками и выполняет любые их капризы. Считает, что дети должны быть выше других детей и иметь всё только самое лучшее и дорогое. Растит их эгоистами (так и говорит: “Мне плевать, как ты будешь относиться к другим людям). Может при детях выругался матом (“Они должны уметь разговаривать с быдлом”). На мои возражения и желания вырастить детей культурными и воспитанными  отвечает, что “джентльмены умирают первыми. Ты такой судьбы им хочешь?” Я не знаю, что на это ответить, но мне именно интеллигентных людей, “джентльменов” из детей вырастить.

Я стараюсь детей водить в музеи, на выставки, куда-нибудь с ними съездить. Муж в наших вылазки не участвует – или работает, или отдыхает дома.

Как-то так. Извините за сумбур.

Есть ли выход из этой ситуации?

Ответ на сообщение  Сихихибра от 15 мая 2015, 16:04

Да, ситуация…

К сожалению, ситуация очень сильно запущена. И тут нет Вашей вины. Даже то, что Вы прощали измены, не причина. Знаете, и сейчас в странах востока бывшего Союза полно семей, где мужчины имеют параллельно несколько семей, и женщины об этом знают. Больше того, они приводят всех детей скопом к бабушке – матери отца, и та их одинаково привечает. То есть, это выбор женщины и никто не вправе его правомочность оспорить. Если женщина согласна на такой образ жизни, а там, при восточном менталитете женщины именно согласны, то они еще и счастливо живут. Как бы ни казалось это невероятным или неправильным некоторым из нас. Мужчина полигамен, там это признано как норма.

Однако. Это возможно, если мужчина именно Мужчина, а не деспот и сноб. К сожалению, мне кажется, что Вы Ваши методы исчерпали. Окончательное решение, безусловно, находится внутри рамок допустимости женщины, внутри ее нравственных ценностей и, конечно, физических возможностей, которые тоже списывать нельзя. Если для Вас допустима роль тотальной жертвы, это тоже Ваше право, и можно этот союз продолжать. Правда, тут вопрос шире, Ваш муж калечит детей. Может быть еще вопрос физических возможностей. если они не позволяют осуществить решения “выхода из проблемы”, это очень, очень грустно.

Думайте. Существуют методики, которые помогают укрепить себя в какой-то позиции, некоторыми из них я владею. Но решение надо принять, Вы уже и сами понимаете это. Иначе вместе с мужем можно утратить и детей.

Сумбур ваш вполне оправдан. Мне жаль, если моя заочная помощь мала…

28. Вопрос дарюшка 15 мая 2015, 16:10

 

Добрый день, Анна Ильинична! Я бы хотела задать вопрос о внешкольных занятиях ребенка. Когда дочь родилась, я была уверена, что буду водить ее на множество разных кружков, всесторонне развивать. Была просто уверена в необходимости этого. В 2 года у нас были обычные развивалки, потом пошли в сад. В 5 лет привела ее на танцы. Сначала очень понравилось ее, ходила с удовольствием 2-3 месяца. Потом – надоело, но все равно водили 2 года с переменным успехом. Потом родился младший, водить сложно стало, да и муж говорил – она не хочет, зачем ты ее водишь. Решили выбирать кружки только те, что ей нравятся. И было у нас до теперешних ее 9 лет много чего: скалолазание, рисование, английский, бисер, цветы из ткани, фигурное катание, хор. Везде она ходила с удовольствием первое время, а потом надоедало или лень становилось. В итоге сейчас забросили все уже, весна, гуляния… И вот я думаю, может все же нужно было настаивать? В школу ведь тоже никто ходить не хочет. А то получилось, мы многое начинали, но никаких более-менее серьезных результатов не достигли. Хотя везде ее хвалили, говорили способности есть. Но и заставлять не хочется, это ведь должно быть дело, которое нравится. Она говорит – мне все нравится, и танцевать, и на коньках кататься, и рисовать, и петь, но только когда я хочу и как я хочу, а не так как мне говорят. Хотелось бы для себя решить как все же правильно, а то у меня еще и младший 3,5 года подрастает, скоро встанут те же вопросы..

Ответ на сообщение  дарюшка от 15 мая 2015, 16:10

Добрый день)

То, что ребенок многое начинал и ничего не завершил, не страшно. Есть такие методики, которые как раз и рекомендуют “скольжение без погружения”. Главное при этом – Ваши отношения с ребенком, Ваше умение договариваться, Ваша взаимная любовь. Если ее гулянья по весне происходят не без Вас, ничего плохого в этом нет. Пусть идет и пусть пробует разное. А она вполне может так ни на чем и не остановиться. Но возможно, что она сделает позже свой выбор. Нам ведь важно, чтобы девочка росла счастливой, а не была профессионалом прямо сейчас. Детская безалаберность ничего в будущем не определяет. Спокойное, дружественно, доверительное общение без разрывания нервов и связок, это куда лучше для здоровья человека, да и для его дальней шей судьбы. Сейчас столько детей приносится в жертву амбициям родителей, что просто страшно сказать…

Школа, да, она нужна. А в остальном, мне кажется, можно просто пробовать разное на вкус. В жизни столько интересного.

29. Вопрос v21azh 15 мая 2015, 16:14

Добрый день, Анна Ильинична!

У меня вопрос касается сына (почти 5 лет). Мальчик родился недоношенным и сразу после рождения неделю лежал в реанимации без меня. Я с этим связываю его постоянный страх, что мы уйдем, что его где-то оставят одного. Он даже в кружок отказался из-за этого ходить. В целом веселый, уверенный в себе ребенок, не обидчивый, но часто даже в садике спрашивает, вы меня заберете? Его никогда нигде одного не оставляли и не обманывали, что заберут и не забирали.

Еще он очень нервничает, если все идет не по размеренному ежедневному сценарию. Например, у старшей дочки утренник, я к нему прихожу и беру его с собой утренник сестры посмотреть. После этого он начинает плакать, чтоб я его забрала, что он в садике не останется, хотя в обычной ситуации в саду остается легко.

Как предугадать и предупредить такие ситуации, чтоб он не нервничал и себя не изводил этим?

И, если позволите, еще общий вопрос о его поведении: как реагировать на его эмоциональность? В обычной спокойной ситуации он умный, здравомыслящий ребенок, но если что-то не по нему, или ему отказали или ему показалось, что с ним несправедливо поступили, начинаются крики и слезы. В этот момент он вообще не способен мыслить и слышать, что ему говорят. Пройдет минут 5, он успокаивается и опять все слышит и понимает. Как с этим справляться и учить его справляться со своим гневом? У нас в семье все достаточно спокойные и с подобным темпераментом я близко не сталкивалась и теперь нахожусь в растерянности, потому что понимаю, что кричать и ругаться бесполезно, от этого он только злится еще больше, а рецепта что делать пока подобрать не могу….

Заранее спасибо большое за Ваш ответ!

Ответ на сообщение  v21azh от 15 мая 2015, 16:14

Добрый вечер)

Эмоционально подвижному ребенку лучше без особой необходимости расписания не менять. Это очень интересно, что даже во взрослом возрасте у людей наблюдается тенденция тревожиться, если они меняют ненамного привычный уклад. Это связано с ритуализацией и теми физиологическими процессами, которые происходят с нами во время следования привычными маршрутами. Я ближайшее время планирую подготовить семинар о ритуалах и том, как они влияют на нас, какую функцию несут и почему важно их соблюдать. А пока просто отнеситесь с уважением к особенности сына. Будем надеяться, что с возрастом эта негибкость уменьшится у него. Интуитивно я бы не стала насильственно менять его привычки, во всяком случае пока. Вы ведь наверняка наблюдаетесь у невролога и с его стороны не имеете нареканий?

Про эмоции. Что если попробовать учредить ежедневный час “все не так”, когда все привычное будет по Вашей воле становиться вверх дном? Это игра, причем, довольно сложная, но в игре ребенок пропускает внутрь своих границ то, что вне игры считает враждебным. Только нужно озвучивать каждый шаг. И пусть идет час.

Как играть. Например. Надо кушать, но за стол не сядем. Мы будем есть стоя (или сидя на полу). Мы всегда берем вилку, но тут не возьмем, будем есть ложкой. Мы всегда ходим дома в тапочках, а тут будем босиком (или наоборот). Мы всегда включаем (или наоборот) телевизор, но в этот час…

И так далее. Если каждый день такие “пытки” устраивать сложно, то хотя бы пару раз в неделю. Если он не выдержит часа, возьмите полчаса. Но надо сценарии менять. И время сдвигать. Когда придет час “все не так”, никогда не известно. Можно изобрести колокольчик, который будет оповещать о его наступлении.

Это удивительно, какие эти игры приносит плоды. Пока я бы больше никак с эмоциями сына работать не посоветовала.

30. Вопрос не найден.

Ответ на сообщение  Mamasyna от 15 мая 2015, 15:53

Это может показаться однообразным, но я снова посоветую несгибаемую дисциплину. Почему и как она выглядит.

1. Почему. Потому что ничего ужасного в таком любопытстве нет. Но вы же станете отучать ребенка, если он таскает из носу козявки и поедает их при всех. Или ели он сядет еще и какать в песочнице. Так вот, никакой разницы нет, игры с писюном и грудью такое же “неприличное” поведение. Неприличное оно потому, что в обществе не принято. И только! Но – это достаточное основание, чтобы ребенка отучить делать так.

2. Как. Снова, как я уже говорила: ставим дитя перед собой и говорим – приличные люди:

– не плюются

– не ругаются плохими словами

– не пукают “вслух” (кое-где пукают, конечно)

– Никого не трогают за грудь или “здесь”

Ты мой сын, ты живешь в приличном обществе, и нам придется выучить правила, по которым это общество живет. Поэтому… (далее санкции:) Подумайте, что он любит и на что он согласится поменять свои упражнения. То есть, надо придумать что-то (не гулянье, не еда, но вполне конфеты, вполне игры с детьми), что он любит. И немедленно это забрать или не дать, если он снова начнет так себя вести. Но надо, чтобы это было “под рукой”. Буквально: предупредить, что если он при людях подобное сделает, немедленно пойдет домой. И забрать, увести, если сделает. То, что ему обещано за хорошее поведение, иметь с собой. Сделал как нельзя, покажите это вкусное (например) и отдайте кому-то или избавьтесь иначе. То есть, поскольку он маленький, лишение должно быть сразу после проступка.

Четкость указаний, абсолютная прозрачность запретов и того, что будет, если их нарушить. Будет плакать, пусть. Это, как мы уже знаем, в определенных количествах полезно.

Я думаю, Вы вполне обойдетесь без помощи специалиста.

31. Вопрос mida03_08 15 мая 2015, 16:37

 

Тоже вопрос по гаджетам. Ребенок 11 лет (мальчик). Никаких интересов кроме гаджетов не интересует. Как заинтересовать его чем-то другим, если больше ничего не интересует. Он очень стеснительный и плохо сходится со сверстниками. Кружки и спорт тоже уже опробованы и тоже не заинтересовали. Как убрать гаджеты из его жизни?  Как найти что ему интересно или чем-то увлечь?

Ответ на сообщение  mida03_08 от 15 мая 2015, 16:37

Добрый день.

Мы понимаем с Вами, что любое увлечение, если его отнять, надо заменить чем-то другим. В ситуации, когда ребенок уже “в плену” и больше не интересуется ничем, это “что-то”, чем можно заменить, и что безусловно получится, т.е, Ваш ребенок этого не отторгнет, это Вы сами.
Но это большой труд, и я видела, как мамочки “ломались” и говорил: “Делай, что хочешь, нет на тебя сил”.

Читать, рассказывать, просить помочь, вовлекать в свои дела. Но сначала убрать все ловушки. Совсем, чтобы их не было. Скажите, что так велел врач, тем более что это правда, любой невролог подтвердит вам, что иначе мы рискуем получить диагноз: ребенок будет все дальше уходить от реальности, в конце концов, когда потребует его участия, он не впишется в нее. К сожалению, мне известны такие примеры, и их немало. Поэтому я советую силы в себе найти. Может быть, Вам послужит утешением, что это не навсегда. Вам вообще-то всего на пару лет надо его внимание перетянуть на себя и закрепить. Потому что с наступлением пубертата при таком раскладе дозваться до сына в принципе может стать почти невыполнимой проблемой, а так Вы еще успеете.

32. Вопрос Капа 15 мая 2015, 17:10

 

Добрый день! несколько маленьких вопросов:

1. Последнее время я стала замечать, что ребенок (дочка, почти три года) стал много требовать к себе жалости. Пример: я запрещаю смотреть очередной мультик (уже много смотрела). Сразу рев, потом “мама, пожалей меня”, вся такая несчастная. И успокаивается не сразу, сама себя заводит. Или начинает говорить, мол, я не пойду спать, я буду плакать. Или упадет – и рев на несколько минут, хотя не ушиблась. Грооомко. С чем это связано? Внимания не хватает? Она в сад не ходит, я много времени ей уделяю. Обнимаемся тоже много. Это манипуляции?
2. Действительно ли много вреда от мультфильмов? Я разрешаю смотреть по 2-3 раза в день минут по 15-20. Разумеется, далеко не любые мультфильмы.
3. Как бороться с собой, со своей речью? Я иногда употребляю разговорные выражения. Или просто могу в сердцах что-то вроде “не говори глупости” сказать. Ребенок потом это повторяет (что неудивительно). Стоит ли переживать по этому поводу? Не получается всегда себя контролировать.
4. Я – эмоциональная. Очень. Стараюсь контролировать себя. Но не всегда получается. Способы вроде “глубоко подышать” не помогают. Иногда прямо хочется выпустить пар и наорать на близких. Слава богу, нечасто. По-разному: бывает, раз в неделю хочется рявкнуть, бывает – реже. Потом стыдно. Говорят, что я же могу сдерживаться, если, например, с начальством разговариваю. Да, но именно то, что у меня было одно время сложное начальство, которое меня выводило очень, а ответить я не могла, привело меня к жутким неврозам и бессоннице. Как научиться либо сдерживать себя, либо куда-то девать эмоции? Или тот факт, что иногда надо выпустить пар – это нормально? Выпустив пар, я обычно быстро отхожу… При этом я выпускаю пар быстро, несколько гневных фраз и все, долго никогда не ору.

Ответ на сообщение  Капа от 15 мая 2015, 17:10

Добрый день)

1. Я думаю, что это вполне обычное поведение ребенка по типу “свободу попугаям”. Не обращайте внимания. Я писала в комментариях выше, как себя вести, если не трудно, посмотрите. Не гневаться, она маленькая и не понимает. Говорить спокойно и проявлять участие. Если просит пожалеть, конечно, не отказывайте. Но, посадив ее на ручки и поглаживая по спинке, говорите правильные слова:

“Моя девочка хорошая, моя девочка спокойная, моя девочка послушная.

Тон при этом может быть самый жалостливый. Главное принцип: если мы ударились о стул, стул не при чем. Неважно, что она просила пожалеть. Слова у вас должны быть “за здравие”.

2. 2-3 раза в день минут по 15-20 выборочно это не страшно.

3. Бороться с речью можно только осознанием. Знаете, как всегда объясняют свое опоздание те, кто не опаздывать якобы не может? Чуть ли не трамвай сошел с рельс. Однако, они не опаздывают на самолет. Речь, как и опоздание, это отношение к себе и людям, это отношение к жизни. Можно произносить любые слова. Но нужно знать, когда и где, знать, общаясь с кем. Не с ребенком и не в его присутствии, потому что то, к чему привыкнет дочь, будет значительно круче. Переживать не стоит, а справиться стоит. Потому что ребенок растет, и с ним неизбежно будут расти задачи, которые придется решать. Они будут куда сложнее, чем взять контроль над речью…

4. И тут тоже осознание. Себя в этом мире, своей роли, своей силы. Эмоции всякие вещи способны творить с нами.. Следите за расписанием моих семинаров и вебинаров, у меня замечательный есть семинар по эмоциям, возможно, в ближайшее время я сделаю по нему вебинар.

А пока надо осознать, что Вы – человек добрый с высоким коэффициентом совести. И устраивать себе стрессы в качестве сожаления о самой себе – это вряд ли стоит того. Есть методики по переработке негативной информации, поинтересуйтесь. Рассказать о них в формате форума невозможно. Я полагаю, что у Вас постепенно получится справляться с этим свойством. И не думайте, что прямо Вас так разнесет, если Вы сдержались. Вы молоды, у вас хороший ресурс. Земля бы вымерла, если бы сдерживать эмоции было так опасно.

Когда мы осознаем процессы, которые с нами происходят, то находим в себе дополнительные ресурсы для решения наших проблем.

33. Вопрос Франchessка 15 мая 2015, 18:10

 

Уважаемая Анна Ильинична!

У меня вопрос  такой. Есть ребёнок, мальчик, ему 6 лет. Год назад мы закончили лечение от лейкоза, поэтому общение у него было ограниченным. Проблема у нас в том, что сыну хочется быть лидером во всём. На всех занятиях он сидит с поднятой рукой, расстраивается когда спрашивают кого-то другого. Как лучше с этим бороться и надо ли?

Ответ на сообщение  Франchessка от 15 мая 2015, 18:10

Добрый вечер!

Если Ваш мальчик не особенно сильно огорчается, то можно не бороться. Другое дело, если вместе со стремлением к лидерству в нем крепнет неприятие чужих успехов. Тогда, конечно, потребуется реагировать и перестраивать это, не очень удобное, свойство.

Я где-то рассказывала в комментариях, как можно себя в подобных случаях вести. Надеюсь, Вас не затруднит найти мои ответы.

Надо рассказывать ребенку о других людях. Переключать его внимание с себя на других. Говорить о том, как важно, чтобы каждый ответил, если он учил, как важно похвалить того, кто старался. Скажите ему, что он молодец, раз так старается ответить, и что вы гордитесь им. Но будет еще лучше, если он не станет огорчаться, когда отвечают другие. Можно сказать, что так даже интереснее. Потому что, если тебя всегда спрашивают, когда ты руку поднял, ты заскучаешь. А вот когда не знаешь, получится ли ответить, тогда интересно по-настоящему. Повторяйте почаще подобные объяснения. Будем надеяться, что все у вас понемногу наладится.

34. Вопрос Pano 15 мая 2015, 18:40

Анна Ильинична, здравствуйте!

Прежде всего, спасибо за все комментарии, очень полезно почитать, много нового для себя почерпнула.

Я хотела задать вопрос по поводу своей трехлетней дочери. Она очень активный, жизнерадостный, бойкий и шустрый ребенок. У нас есть подружка, на полгода младше, она менее активная, не такая быстрая как моя. И моя дочь это видит, и старается во всем опередить свою подружку, даже, когда ее это не касается. Например, мама подружки говорит своей дочке – пойдем кататься на качелях! Моя это слышит и несется первая и занимает эти качели, хотя они были ей не нужны совершенно, пока слова о качелях не были произнесены. Подружка в слезах жмется к маме. Я снимаю свою дочь с качелей, объясняю, что подружка первая захотела качаться, хоть и не успела добежать. Иногда сажаем их вместе на одни качели. Или больной вопрос с кнопкой лифта. Мы живем в одном подъезде, вместе возвращаемся домой, и девчонки несутся в подъезд, чтобы нажать кнопку. Моя чаще оказывается первой, соответственно, подружка опять плачет. Ну, уже в лифте они нажимают каждый на свой этаж, хотя моя дочь и здесь хочет получить все. Объясняю ей постоянно, что нужно уступать.

Собственно, вопрос в следующем: я прекрасно понимаю, что ребенка нужно учить уступать, делиться игрушками (тут у нас проблем нет). Но мне не хотелось бы задавить в ней эту природную активность и желание быть первой. Ведь для жизни это немаловажно – хотеть быть первой. Здесь вопрос – каким способом. Поэтому как учить ее уступать, но при этом и не жертвовать своими интересами? К слову, нам в сентябре в сад, там много разных детей.

Спасибо.

Ответ на сообщение  Pano от 15 мая 2015, 18:40

Добрый вечер)

По ощущениям у Вас все в пределах нормы. Дети должны конкурировать, должны “обезьянничать” обязательно. Так работают у нас в мозге зеркальные нейроны. Они-то и дают возможность обучаться детенышу человека)

Я думаю, Вы не задавите дочериных свойств. И все Вы делаете правильно, надо объяснять, надо реально, а не формально присутствовать в жизни ребенка. Пусть поплачет, утешится и снова побежит. Скажите ей, что кто-то может ее обогнать и что это не обидно, а даже интересно. Скажите, что хорошие подружки пропускают своих друзей вперед. То, что я увидела из Вашего рассказа, тревоги не вызывает. Не переставайте объяснять. И все будет хорошо. Только “хотеть быть первой” не так уж важно для жизни. Хотеть делать хорошо куда важней. И не сломаться, если первый не ты.

35. Вопрос карамелла 15 мая 2015, 19:13 

Анна Ильинична, я прошу прощения, задам ещё один вопрос про бабушек-дедушек.

Волей обстоятельств мы сейчас живём в одной квартире с моими родителями и съехать ближайшие 4 года нет возможности. Поскольку это мои родители, то они постоянно делают мне замечания, чаще всего в присутствии детей. Курицу ты готовишь не так, включаешь не ту конфорку, пол не вымыт, мусор не вынесла, ребёнка положила не так, детей надо качать, а ты этого не делаешь и пр. Причём это настолько вошло у них в привычку, что они искренне удивляются, если я на это обращаю внимание.

За предыдущие 30 лет мне это качество исправить не удалось, я просто не обращаю внимание и делаю по-своему.

А, прочитав ваши ответы, задумалась, не ведёт ли это к потере авторитета меня как родителя.

Я понимаю, что их уже не переделать, так что вообще можно сделать в такой ситуации? И как правильно реагировать, чтобы не навредить сыновьям?

Спасибо!

Ответ на сообщение  карамелла от 15 мая 2015, 19:13

Добрый вечер)

Авторитет в глазах детей мы теряем, если перестаем быть интересными для детей. Но если мы показываем уважение к нашим старшим (как бы они не вредоносили:)), с нашим авторитетом не случается плохих вещей. Зато случаются очень хорошие вещи в семье, где дети привыкают к тому, что старшим грубить нельзя (потому что не грубит мама), что старших надо уважать (потому что уважает мама), что от старших можно и потерпеть (потому что мама не всегда рада, если ей сказали что-то не то), но мама при этом своего доброго отношения и любви к своим родителям не утрачивает и недопустимо вести себя не начинает.

Это дает такие прекрасные результаты, что большинство разумных родителей, которые дали себя уговорить, что главное – свобода и независимость, повернули бы реки воспитания вспять, если бы поняли, что потеряли.

Ваши дети не обратят внимания на конфликт бабушкиного совета и Вашего мнения, если вы не покажете конфликтного лица. Не беспокойтесь. Нет лучшего урока, чем в семье демонстрировать уважение к матери и отцу – спокойно и без ссор. У Вас вырастут дети, способные уважать Вас. Переоценить этого невозможно.

Притчу о двух лягушках знают все. Одна лягушка, поняв, что попала в глубокий кувшин, сложила лапки, а другая стала биться, сбила масло и спаслась. Потому выражение “надочтотоделать” могло бы вполне быть тэгом, но оно не тэг. Потому что “что-то делать” и делать вещи правильные совсем не одно и то же. Посмотрите, вокруг очень много результатов понаделанного, только хорошо об этом не скажешь, т.е., в жизни существует еще и третий вариант, и вот он, третий, оказывается хуже плохого, потому что он, что называется, “ни утонуть, ни подняться”.

Третий вариант – это когда лягушка бьется о стену, т.е., она не сдается (вроде бы), но и сметана у нее не сбивается. Но она повторяет один и тот же алгоритм действий, не осознавая, что перемен в ее обстоятельствах нет. Силы у лягушки уходят, надежды тают, а ничего не меняется.

Чтобы сбить сметану, надо не просто делать что попало, а делать что-то правильное. Найдет человек такой способ или нет – от многих факторов зависит, но вот что может сделать каждый. Надо постараться осознанно понаблюдать за тем, что получается, есть ли от действий хоть какой-то толк. Если перемен нет на второй, на третий, на четвертый раз одинакового поведения (это уже много, хорошо бы все понять раньше), надо сказать себе, что оно неправильное. И попробовать что-то другое. Подумать и попробовать. Это другое – умное или глупое, хрестоматийное или парадоксальное – вдруг да поможет. Не бейтесь попусту о стену, меняйте алгоритмы действий, которые ни к чему не приводят. Глядишь, сметана взобьется.

Конечно, многое в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию к Анне Ильиничне можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Кто прав, кто виноват, так можно или так нельзя, я буду слушать твои советы или я объясню тебе слету, почему тебе лучшие заткнуться – эти и другие темы вечны. Я видела немало хороших, склонных пофилософствовать людей, которые менялись от философии к самовыражению, когда так или иначе задевалось их “я”. Способы “нападения” на врага были самыми разными – от мелких подколов, замаскированных шуток, до откровенной агрессии. Темперамент и воспитание рулят рефлексами, это безусловно, но объединяло всех этих, напомню, хороших людей одно: послевкусие, которого лучше бы не было.

“Лучше быть обиженным, чем обидчиком” – впервые я услышала эти слова очень давно, и потом, в разные периоды жизни, по-разному обдумывала их. Где бы я ни была в моменты раздумий, на гребне волны волны успеха или под нею в безопасности, или ею закрученная и беспомощная, все равно я соглашалась с этой мыслью в конце концов. Лучше быть обиженным, чем обидчиком.

Когда у нас вскипает кровь, когда мы задеты, и бесчувственный наш рептильный мозг готов превратить нас в чудовище, уничтожающее все, что ему мнится чужеродным, тогда многие из нас выражений не выбирают. Но потом, когда все устаканится и пройдет время, только самые последние из нас остаются довольными тем, что когда-то кого-то не пощадили. Нормальный же человек всегда сожалеет и сомневается: жаль, что так получилось, жаль. Другое дело, что признавать это равносильно признанию собственной ошибки, а тут включаются амбиции и смывают непрошеную мысль, а потом всячески избегают напоминаний о случае. Но, как ни старайся забыть, в тайниках души мысль остается и с течением времени превращается в тем большее неудовлетворение собой, чем больше подобных ситуаций жизнь скопила.

Я заметила, как это работает. Человек “непонятно почему” недоволен собой, не удовлетворен. Если вывести его незаметно на “подсчет трофеев”, и если он согласен что-то переосмыслить, то недовольство и неудовлетворенность существенно снижаются.

Для спокойной совести точно лучше быть обиженным, чем обидчиком. Правда, у “чтобы не быть обидчиком” есть слабое место. Переосмыслить. Но и тут существует утешение. Переосмыслить способен только тот, кто мыслит. А если он мыслит, у него всегда остается шанс обратить слабость в силу.

Безусловно многое в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию к Анне Ильиничне можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Слепая любовь губительна. Честолюбие (ты будешь жить лучше, чем я, а не “ты станешь человеком, лучшим, чем я”) в сумме с захлестывающей нежностью (“я не могу причинить ему боль даже малым отказом”, или стенание про пресловутую слезу ребенка) делает взрослых перед детьми сначала бессильным по собственной воле, а затем уже объективно не способными на своих избалованных постоянным потаканием чад повлиять. Жалел-жалел, трясся-трясся, боялся, что уж скрывать, а потом глядишь, а поезд ушел… И унес в неведомые дали совершенно неприспособленное к жизни существо – не закаленное, не способное принимать вызов, не умеющее сохранять хладнокровие при перемене обстоятельств, часто озлобленное, невнимательное, не наделенное способностью строить планы и стремиться к их реализации, а так же сочувствовать и понимать, что движет миром людей.
Так работает закон отмены вековых традиций, пренебрежение к опыту предков. Доигрались.
В результате “залюбленного” безвольного воспитания за детство, которое есть время формирования схем взаимодействия с жизнью, маленький человек получает знания о беспрепятственных прохождениях “уровней” жизненной игры. Как бы ужасно это ни звучало, при этом он чаще всего не проживает жизни, а остается на поверхности ее, как водомерка – ни взлететь, ни нырнуть, и ему остается только одно – компьютерная игра, где эмоции хоть как-то, а на самом деле все сильнее на почве пустоты жизни реальной, захватывают и порабощают его. От радио-няни до компьютерной зависимости – сколько же их сейчас поднялось у занятых “более важными делами”, а на самом деле просту сбежавших в легонький путь родичей, целая плеяда несчастных детей – жертв внушения среды и беспечного невежества взрослых.

Как же мне жалко детей, не приученных к испытаниям. Как же мне жалко детей, которым родители, откупаясь или стараясь искренне наполнить их псевдоценностями, все несут и несут развлечения и острые ощущения вкупе с отдыхом “все включено”, после которых в детских душах все шире разливается пустота. А тем временем уходят в небытие бабушки, умевшие рассказывать сказки, и деды, способные взять за шкирку распоясанное чадо и слегка встряхнуть для наглядности. Исчезающей натурой становится взрослый, способный захватить и удерживать внимание детей. И все это в отмазках, а отговорках, в психологических, простите мой мат, формулах. Взрослые якобы счастья добывают детям своим:
“Пусть будет здоровье, а остальное мы купим” – вот же бред, зато
“Птичка прыгает в кустЕ с дребезделкой на хвосте” – суть.

Нет счастья, как вектора, нет его. Счастье – точка, перед которой и после которой жизнь, борьба, поиск смысла, о котором говорил и говорил мой любимый Виктор Франкл. А вот смысл и удовлетворение обретением его, это те вещи, которые длятся, но в модных радостях не обретаются. И будет еще миллион исследований, которые покажут несостоятельность утверждений “пусть ребенок разберется сам” или “они теперь другие” и “прежде всего, надо их обеспечить лучшим”. Они те же, пока их не угробили корявыми подходами, а вот взрослые измельчали, если позволили себе уверовать в то, что бессмыслен был опыт поколений.

Ниже крошечная статья, тут мало, тут капля, но она, капля эта, орошение к моему сухому: “Огорчайте своих детей. Приучайте их к встрече с отказом. Предоставьте им возможность добывать свою радость не глоткой и истериками, а трудом в согласии. Рассказывайте им вслух о том, как сами преодолевали трудности. Признайтесь самим себе наконец, что счастливыми чувствовали себя только тогда, когда сумели взять свою высоту… Нет человека без смысла жизни. Определить высоту этого смысла – вот задача родителя. И только вам решать, опустите ли вы своих детей на четвереньки на газон пошлости, безволия и потребления, или поднимете во весь рост и научите расти даже до их последнего дня.

По этой ссылке вы можете посмотреть то немногое, что мне пока удалось на эту тему найти. Возвращайте “нельзя”, “нет”, “этого не будет”. Не допустите вырождения собственных детей.

Друзья, многое в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию к Анне Ильиничне можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

«Все зависит от опыта и дерзновения»

— Как правильно готовить свое окружение к тому, что в семью придет приемный ребенок?

— Всегда кто-то один выступает инициатором. Так что уговаривать все равно приходится — свою вторую половину  или детей. А бывает, что уговоры не нужны — второй супруг просто подхватывает эту идею. В нашей семье зачинщиком была я. Я работала в детском доме, но муж, он военный в отставке, уже понимал, к чему это может привести, и был готов.

Наша история приемства началась более 20 лет назад. Тогда это было, кстати, гораздо сложнее осуществить, чем сейчас. Мои пятеро детей уже взрослые, состоявшиеся люди, имеющие свои семьи, своих детей. Они очень дружны, в мобильных телефонах у них даже есть общая группа «Братство», где они постоянно на связи. Была ли между ними ревность? Думаю, да, но в зачаточном состоянии. Каждый день у меня находилось время на каждого, когда я общалась с одним конкретным ребенком. И когда меня спрашивали, кого ты больше любишь, я отвечала: того, кто напротив меня. С кем я сейчас, в того и переливаюсь. Я очень следила за тем, чтобы быть справедливой. И папа, конечно, должен входить в список не обделяемых вниманием и любовью персон. В семье все крутится вокруг женщины, без этого никак.

— А что все-таки делать, если кровные дети не поддерживают мысль родителей о приемном ребенке?

— Если кровные дети в подростковом возрасте выказывают недовольство таким вашим решением  — значит, в этой семье уже что-то не так. В этом случае сначала лучше навести порядок на своей площадке. А уж потом заселять ее теми, кому нужно повышенное внимание и наша собственная дисциплина. Семья должна быть коллективом единомышленников. Иначе это не семья, а живущие в одном месте люди.

У меня уже были кровные дети, когда мы брали в семью детей. Они были наполнены состраданием. Я готовила их даже в мелочах. Допустим, пеку пироги — и они спрашивают: мам, это нам или в детский дом? И я отвечала: вот вам  по паре, остальное в детский дом. Так что делиться они были готовы еще раньше, чем к нам пришли дети. Сын сам как-то даже спросил меня, возьмем ли мы кого-то. И я их предупреждала   — будет трудно.

Вот поэтому желательно, чтобы все действующие лица, вся семья послушали лекции, уяснили какие-то общие правила, подготовились. Но не всегда это бывает. Чаще к нам на тренинги приходит тот, кто родил идею, кто лидер в этой ситуации. Он берет на себя ответственность.

— Как родителям готовиться к тому, какого возраста ребенка они берут в семью?

— Это зависит от опыта родителей. А еще от способности обучаться. От дерзновения. Главное чтобы не было косности. Если есть свои кровные дети, то лучше брать ребенка младше, чтобы не было доминирования. Ведь обычно доминирует старший. Он становится проводником традиций, установок. Пусть лучше это будет кровный ребенок. Надо считаться с правилами дома. Если будет наоборот, и старшим окажется приемный ребенок, он может вышибить из кровного ребенка то, что в него вкладывали родители. Думаю, этот момент нужно тоже преподавать на наших семинарах и тренингах для приемных родителей.

Приемный ребенок приходит со своими ценностями. Бывает, что у него еще остались привычки и традиции от его кровной семьи — если он совсем мало пробыл в детском доме. И тогда он не сразу от них избавляется. Иногда в памяти ребенка остаются добрые традиции его семьи: например, мама моей дочки очень любила читать. И я использовала эту традицию для нашего взаимного притяжения, предлагала дочери почитать ту или иную книгу, которая нравилась и мне, и когда-то — ее маме. Мама ее умерла, и мы никогда ее не вычеркивали из жизни. Ничто хорошее, доброе выдавливать из ребенка не нужно.

Даже старшие кровные дети все равно испытывают сначала затруднения, когда приходит приемный ребенок. Уменьшилось пространство, родительское внимание, «внеслась» новая энергия, которая пока бьется и не может ужиться в новом гнезде. Это требует времени и терпения — от нас всех. У каждой лодки все же  свое водоизмещение. Общих рекомендаций тут быть не может, нет штампов для всех приемных семей. Но рассчитывайте силы. А еще нужны знания, милосердие, строгость.

Матрицы любви

— На дискуссионных встречах фонда «Арифметика добра» некоторые приемные родители признаются, что не знают, как строить воспитательную линию в отношении приемного ребенка. Боятся проявить жесткость, строгость. Жалеют ребенка. Как правильнее действовать?

— Если провести аналогию с льдинкой, то когда мы хотим, чтобы она растаяла, она превратится в лужу. Если мы хотим придать ей какую-то форму, нужно положить ее в эту форму, и она ее постепенно примет. Если мы начинаем с «жалелки», это хорошо не кончится. Уважение к ситуации, которую пережил ребенок, сочетание это со знаниями особенностей его возраста, судьбы и характера — это правильно. А бояться нельзя. Если есть страх — туда не надо ходить. В моей жизни не было ситуаций, когда я боялась. Думаю, это зависит от характера.

Адаптация приемного ребенка в доме — это непросто. Готовьтесь к труду. Ведь когда мы идем копать картошку, никто из нас не ожидает, что мы будем загорать на солнышке. Будет пот на спине. И трудно будет долго, ребенок — это не линейное существо. Он будет то приближаться к вам, то отдаляться, то пытаться перекроить границы, сплошная синусоида.

— Многие приемные родители мечтают взять в семью малыша. Подростков брать боятся. Поездка потенциальных усыновителей и подростков из детских домов в Казань вскрыла эти страхи и помогла многим взрослым пересмотреть свое отношение к ребенку переходного возраста.

—  Конечно, подготовка к такому выбору нужна. Если человек не растил раньше детей и сразу берет подростка — это очень сложно. Ведь нужно знать, какова она на ощупь — любовь к ребенку. Она сопрягается с нашей ответственностью, с его зависимостью, каким бы он ни был ершистым, колючим, это все равно ребенок. Если в нас уже есть матрицы любви, они помогут взрастить новое чувство. В идеальном случае — рождается новая любовь. Хотя иногда и не рождается. Но я не понимаю, как можно жить в одном доме и не любить. Для меня это нереально.

Ищите внутренний ресурс

— Не во всех приемных семьях априори возникает любовь. И многие потенциальные приемные родители боятся: а вдруг не «щелкнет»? Боятся возвратов. Как избежать этого?

— Есть такой ответ, я показываю этот слайд на своих лекциях, это цитата из моего романа «День девятый». Вот волчица и волчонок. «Как я могу его любить, если этот щенок не пахнет мной?» — «Ты плохо его лизала». Вся наша жизнь — это работа над собой. Это ребенок, и ты взял за него ответственность. Если ты сейчас его вернешь — ты его разрушишь. Возможно, я категорична — но я не вижу для себя ситуации, когда бы это стало возможно. Я бы костьми легла, но не вернула. Это — мое! Пусть неправильное, или больное, или «не такое».

— Приемным семьям, наверное, в любом случае нужна поддержка извне?

—  Да, нельзя вариться в собственном соку. Очень часто приемной семье — как вообще любой — нужна поддержка. Иногда нужно мужество, чтобы выслушать о себе что-то непростое и неприятное, может быть, чтобы преобразовать себя и свою ситуацию. Но чтобы возвратов было меньше — обязательно стоит идти к специалистам, к психологам, а еще — делиться наболевшим с уже опытными приемными семьями.

— Становится ли сейчас меньше возвратов приемных детей в детский дом?

— Я двадцать лет назад пришла работать в детский дом. И еще тогда это существовало. Иногда детей приводили под дверь детского дома и просто убегали. Я не знала тогда, кого больше жалеть, ведь и взрослым сложно — как потом с этим жить?

Если человек заявляет: «Я отдаю ребенка назад», — его уже не отговорить, решение принято. Хотя, возможно, внутренне он надеется, что его отговорят. Но я не буду этого делать.

Конечно, бывает, когда приходят родители и признаются: «Я не знаю, что мне делать». Тогда я задаю тысячу вопросов, иногда странных. Чтобы понять, как и чем живет семья. Готовых схем нет. Но постепенно мы чутьем находим ту штуку, которая там все портит. И меняем ситуацию. Это процесс взаимного доверия и взаимного поиска.

— Многие приемные родители жалуются на эмоциональное выгорание. Каков ваш рецепт избавления от выгорания?

— Эмоциональное выгорание — это дань моде. Распиаренная проблема. И теперь уже многие родители считают своим правом падать в эмоциональное выгорание. Мать, конечно, может устать. Но если мы развиваемся, склонны узнавать все больше, обновлять базу компьютера, который у нас в голове, и избавляться от вирусов, то мы будем идти в ногу со временем. Монотония мешает жить, она и приводит к эмоциональному истощению. А чтобы этого не было, жизнь должна быть насыщенной. Надо работать.

Казалось бы, в семью входит приемный ребенок — какая уж тут монотонность жизни, каждый день новый стресс! Но нет. Одно и то же ежедневно: ребенок бузит, мама не знает, как с этим справиться. Противоборства, конфликты — длящиеся. Поэтому надо вносить в жизнь что-то новое, не зацикливаться. Фонд, кстати, делает прекрасные вещи для того, чтобы занять всю семью. Дети играют, рисуют, лепят, творят  — родители в этот момент общаются, дискутируют, тренируются.

Все заняты, все переключаются. Вообще, вокруг нас куча вещей, которых мы не знаем, — познавайте. Надо копать ямки и искать, искать…  Для меня, как для матери пятерых детей, непонятно, как можно выгореть. Есть проблема — значит, есть задача, которую надо решить. Для меня это только новый стимул для работы и для поиска решений.