Анонс слайдов 21 и 22

Дорогие друзья! Вы уже знаете, что программа «Целый-невредимый» получила Грант мэра Москвы, а Благотворительный Фонд  «Наша семья» выиграл видеосъемку двухчасовых фильмов о каждом семинаре и монтаж короткометражного фильма о программе. Вам также известно, что занятия начинаются 9 ноября в районе метро Пролетарская, и уже размещен отдельный анонс о записи на курс и начале наших встреч. В настоящий момент группа перого цикла набрана. Возможно ли будет посещение отдельных семинаров для тех, кто не запислся на цикл, мы сообщим в следующем анонсе, который последует после первой встречи с группой.

Я горжусь своими детьми. Большинство из них работает с людьми, в разных сферах помогает людям решать жизненно-важные проблемы и становиться здоровыми и успешными.

Моя старшая дочь Марианна  Тимофеева ведущий юрисконсульт в бывшем легендарном Детском Доме №19, ныне ГБУ Городской ресурсный центр семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей «Спутник», Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы, занимается вопросами семейного устройства.

Мой старший сын Дмитрий Гайкалов — врач, специалист остеопатии. Вместе с супругой они освоили внушительный объем наук и постигли немало методик, действие которых не врачам не объяснить. Немудрено, убедитесь сами, кликнув здесь. И обязательно возвращайтесь, потому что вам помогут, если вас беспокоят боли в спине, шее, суставах, у вас головные боли или плохой сон. Может быть, у вас или у вашего ребенка нарушение осанки, необъяснимое беспокойство, тревожные состояния и тревожные сны?

Вы не можете избвиться от навязчивых мылей по поводу неудачи или события, которое хочется забыть? Вам не удается остановить в душе какой-то монолог, что-то бепокоит вас, на что вы не можете повлить? Возможно, вас беспокоят последствие травмы, головные боли, плохой сон? Специалист остеопатии поможет вам и вашим детям справиться с проблемами вашего тела и настроения, а записаться на прием вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия. В настоящее время доктор приедет к вам домой вместе с оборудованием для проведения оздоровительного сеанса.

Моя младшая дочь Ольга Завойкина тоже приносит пользу людям, работая в прекрасном Благотворительном Фонде «Арифметика добра». Она педагог младших классов и имеет богатый опыт работы волонтером-аниматором с детьми разных возрастов.

Позже я расскажу и о других моих детях.

Все методики, которые я предлагаю к применению в своих семинарах, все знания, которыми делюсь, постоянно использовались мною в воспитании моих детей. 

 

Продолжаем  рассказ о семинаре «Правила нашего дома» с двадцать первого слайда.

Ссылка на обзор слайдов 21 и 22
 

«Правила нашего дома», слайды 21, 22

В своей книге «Мозг прирученный» Брюс Гуд говорит о том, что в результате эволюции мозг наших предков рос, увеличивался в объеме и стал общественным. Человеческая стая была сплоченной, традиции и навыки, а так же свод сигналов опасности и ее отмены передавался из поколения в поколение от родителей детям и в эпосе между поколениями. Сейчас, отмечает ученый, наблюдается обратная тенденция. Люди разделяются, кажется, все в мире нацелено на то, чтобы связи между людьми разрывались. Мозг тем временем стал уменьшаться в размерах, отмечает Брюс Гуд, и поневоле напрашивается мысль о некоем возвратном процессе. Даже карикатуры такие появились, на них изображен наш далекий предок в эволюционном поступательном распрямлении к состоянию цивилизованного человека и затем вновь в процессе сгибания, утрачивании способности прямохождения, сидя за компьютером. Это, безусловно, шутка, но, как мы видим сейчас, не лишенная смысла. Хочется найти способы, чтобы остановить деградацию. К сожалению, и для меня очевидно, на данном этапе человеческого развития это возможно только на уровне личности, потому что на уровне общества процесс имеет именно тот вектор, который нас к вырождению и ведет.

Это говорится и пишется с единственной целью: нам надо осознать серьезность задачи, которая перед нами стоит. Вспомнилось сейчас давно забытое «Пролетарии всех стран, соединяйтесь», так вот теперь нам не до каст и сословий. Нам надо разворачивать себя, своих детей, каждого, кто способен осознать разделение, к восстановлению утраченного единства. Личное сознание и еще не до конца утраченное общественное необходимо направлять к переключению внимания на других людей, к формированию внутри себя мотиваций для этого, к пониманию, что если даже мозг уменьшается в обратную сторону от способного к общественному формированию, то нам грозит стремительное разделение и затем легкая форма вырождения одиночек, которую осуществит эволюция. Она всегда производит это с ослабленным видом любой популяции. К теме вырождения мы возвращаться будем, оказывается ученые предсказывали его еще в середине прошлого столетия, и сейчас симптомы, обозначенные в тот период, налицо. Пока же вернемся к основным пунктам «правил».

Итак, человек — общественное животное. Тут, кстати, вполне уместно вспомнить о родительской бывшей присказке «я из тебя человека сделаю». Вошло в моду последнее время эту фразу осмеивать и бурно протестовать: «Что это такое из него надо «делать» специальное? Да вы просто не мешайте расти! Ребенок в этой жизни определится сам, он от рождения уже человек!». Мы об этом говорили в прошлый раз, помните Максима Горького? Ну а как же, «человек это звучит гордо». Хотелось бы, очень хотелось бы, чтобы звучало. Но увы, звучит жалко, потому что человек — малоосознанное рефлекторное существо, ребенок же, если ему не подать пример прямохождения, на две ноги встать не догадается, а если не развивать в нем речь, говоря с ним, не только не заговорит, но и утратит способность к образованию речи. Маленький ребенок — заготовка, из которой можно сотворить существо с любыми принципами, установками и с очень разными возможностями, которые зависят далеко не от одной генетики, а именно от среды обитания, ее ценностей и принципов. Например, среди социальных людей отношение к воровству строго отрицательное, это пока еще воспитывается, родители за этим следят (хоть и тут уже провисают, не контролируя в огромном объеме игрушек новые, взявшиеся неизвестно откуда). В воровской среде наоборот, там украсть — дело чести, там ребенка будут воспитывать в осознании этого факта и постоянных тренировок. Таким образом те же воры свои навыки и умения передадут и наследников «дела» воспитают. Так же обстоит вопрос и с другими навыками социума,  к их возникновению мы будем возвращаться, но эта тема в нашем плане лежит значительно дальше, чем заявленное «человек-общественное животное».

Человеку необходимо уметь без слов понимать намерения соплеменников, менять свое поведение в зависимости от обстоятельств, чтобы не путать дружественные намерения с враждебными, чтобы правильно реагировать в момент опасности, и чтобы быть принятым обществом. Например, в той же песочнице мамы обучают детей: «Ты видишь, он поднял лопатку и замахнулся? Он может ударить, лучше в это время голову не подставлять (руку из-под лопатки убрать, увести в сторону сестру — варианты разные). И в песочнице некоторые мамы этому действительно обучают. Но чуть позже, как только становится неактуальной «прямая и явная угроза» получить лопаткой по голове, обучение считыванию намерений исчезает как по волшебству. Нелогично, ведь  именно в это время у ребенка стремительно растет процесс формирования навыков социального общения между людьми.  Кроме того, это так увлекательно. Настолько, что стоило бы научаться самим. Но именно с этим у нас проблема, потому что темп жизни растет, взрослые люди городов нашпигованы всевозможной информацией, отчего отношение к себе самим и своим мыслительным способностям у них разрастается, они впадают в самодовольство, тем временем, все чаще довольствуются примитивными базовыми инстинктами, трактуя намерения друг друга в соответствии с классической формулой проявления агрессии: «нападать, убегать или замереть». Это так, считывание информации, транслируемой окружающими людьми, все чаще является сейчас вовсе не следствием наблюдательности, которая вместе с темпом жизни могла бы расти, однако примитивизировалась и вышла из сферы обсуждения.

Почему еще наблюдательность в общей массе не растет. Посмотрим на схему взросления человека на слайде ниже. Мы видим пропорцию пять к трем. Пять пунктов диаграммы приходится на рост и достижение зрелости и только три на старение и увядание. Если отобразить это графически, то мы увидим растущую продолжительность жизни за счет, разумеется, второй ее половины, увеличения периода работоспособной зрелости. Но вторая половина вытягивает первую. И вот уже ребенок взрослеет не к четырнадцати, как век тому назад, не к двадцати, как полвека тому, а хорошо если к тридцати, а то и к сорока. Я говорю о психическом взрослении. В это время социальные требования к детям остаются прежними, в 17 лет начинаются поступления в институты, определить направление учебы нужно заблаговременно, в 12-13 лет. Но дети и раньше не были готовы так рано определять свою социальную судьбу, а теперь осознание того, кем молодой человек хочет быть в жизни, приходит намного позже, чем прежде, что сопровождается множеством бесплодных попыток обучаться «не там».

Итак, детство вытянулось, но не повзрослело. Это означает, что резко увеличился период безответственной жизни молодых людей. И вот перед нами половозрелые мальчики и девочки вполне правомочно претендуют на то, чтобы иметь право на вступление в сексуальные отношения друг с другом. Родители в общей массе бурно протестуют, на что тоже имеют право, впрочем, под нажимом своих потомков постепенно позиции сдают, хотя совершенно очевидно, что в подавляющем большинстве неокрепшая молодежь еще не способна нести ответственность за биологические последствия своих отношений. И тут на арену выходит «математика», которая наглядно демонстрирует обществу некую сумму следствий родительских стараний последних лет.
В чем же большинство родителей так преуспело?
В основном, это были сломы базовых установок: развенчанная необходимость прививать уважение к старшим, громогласное избегание детского труда, всевозможные ухищрения по ублажению детей, причем, в основном аттракционами и развлечениями, приносящими острые ощущения и лишающими способности мыслить. Сепарация взрослых и вычленение «я хочу», осмеяние слова «долг» и слова «надо» (психологическое консультационное, о котором клиенты мне так часто рассказывают: «не говорите, что вы должны, скажите, чего вы хотите»), и вот уже в норму поведения внедрилась и стала легальной оценка партнера по материальному принципу, и, как следствие, унижение мужчин, не способных утолить непомерные аппетиты их спутниц. Здесь же — падение авторитета отцов, возрастание женской доминанты, причем, как явления, повсеместно насаждаемого, и чтобы не спорить с этим, достаточно вспомнить множество фильмов, где мужчинами-бойцами руководит именно женщина. Это все слагаемые. Тут, правда, надо сказать, что генетическую память родов никто не отменял. Подсознание молодых людей хоть и жаждет торжеств, но информацию о том, за счет чего жили их предки, продолжает хранить. И тут вступает в силу своеобразный закон обесценивания ценностей, который гласит, что на месте ценностей обрушенных непременно должны появиться новые, иначе носители прежних новыми себя самостоятельно обеспечат. И вот мы видим возросшее поколение детей, не желающих вступать в браки и оставлять потомство. Это и есть сумма, и поневоле вспоминается идеальный бак Джона Джон Кэлхуна.

Этот американский ученый знаменит своими разнообразными опытами с крысами, между действиями которых и поведением человека, как нам известно, ученые усматривают весьма недвусмысленную схожесть. В 1972 году Кэлхун провел свой самый знаменитый опыт, получивший название «Вселенная — 25», двадцать пятая попытка ученого создать для мышей своеобразный рай. Итак, был создан «идеальный бак», в котором мышам предоставлялась в изобилии еда, гнезда, места для существований. В бак заселили четыре пары мышей, и животные принялись с усердием размножаться. Однако по мере роста населения при изобилии еды и отсутствии необходимости бороться за выживание поведение зверьков менялось. Природные инстинкты, казалось, отступали и забывались, мыши впадали в депрессию, становились аутичными, они были готовы заниматься только собой, больше не хотели создавать семьи и рожать малышей. Последнее поколение мышей ученые назвали «красивыми» за нарциссизм и избегание сородичей. Показательно и полностью совпадает с моим пониманием закономерности течения подобных процессов тот факт, что, постепенно упрощая свою жизнь, мыши теряли и само желание жить. Могло показаться, что насыщение и ублажение себя («пусть у нас все будет, и нам за это ничего не будет») их радовало, но становилось ясно, что у жителей «рая» исчезали способности проявлять усилия, стремиться к чему-либо, кроме удовольствий, которые тоже вскоре перестали их насыщать. Смертность молодняка к этому периоду составила 100%, количество беременностей было незначительным, а вскоре свелось к нулю. Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи, самки отказывались воспитывать детенышей и убивали их. Мыши стремительно вымирали, на 1780 день после начала эксперимента умер последний обитатель «мышиного рая».

Этот поразительный эксперимент, поставленный учеными, в настоящее время природа разворачивает перед нами в полном масштабе, но уже в мире человеческом. Все больше молодых людей не способны переживать какие-либо сужения обстоятельств. Родители старательно облегчают детям любые возможные жизненные условия, и вкрупных городах  России это особенно развито: дети не знают слова «нет», не могу быть огорчены. Под эту установку «подогнан» закон с запретами на любое наказание и с «трубой, трубящей» о правах детей, которых уводят из сложных обстоятельств, не обучают менять поведение и приспосабливаться, т.е. выживать. Детям нанимают домашних учителей, которых их ученики успешно сводят с ума, количество неспособных к концентрации детей растет, а взрослые и не думают остановиться в своих предпочтениях и тоже сознательно и изо всех сил стремятся к «повышению качества жизни», т.е. к своему минимальному напряжению в ней. На фоне обесценивания опыта предков в нашей стране таким образом уже свершилось падение некогда крепкого народа, который сейчас деморализован, рассеян, не способен и не желает напрягать себя и бурно протестует против любого сужения условий. Кэлхун называет подобный отказ от сложных поведенческих паттернов «первой смертью» или «смертью духа». После наступления первой смерти физическая смерть («вторая смерть» по терминологии Кэлхуна) неминуема и является вопросом недолгого времени. В результате «первой смерти» значительной части популяции вся колония обречена на вымирание даже в условиях «рая». А мы сейчас живем хорошо, особенно в больших городах — любой, кто еще насладился беспечностью и беспроблемностью и вслед за этим не выбрал умереть.

Моим читателям известно, что я веду ленту в ФейсБук. Там с некоторой периодичностью я делюсь своими размышлениями. И я заметила любопытную закономерность. Стоит мне рассказать о какой-то, замеченной мною тенденции, как немедленно кто-то неглупый выходит с возражениями, которые, в основном, имеют такую форму: «а я как-то раз ходила и видела, что ничего подобного», «а мы несколько раз видели, что как раз наоборот», «а у меня есть люди, которые не». Безусловно, они есть, эти «люди, которые не». Вновь и вновь я объясняю своим читателям, что никогда и ничего не пишу, едва оно пришло мне в голову, а проверяю и перепроверяю, как по местам, так и по временам, так и по различным уровням жизни. Так многое из того, о чем я пишу в этом обзоре, в большей степени касается жизни в больших городах, хотя, безусловно, деградация «шагает по планете» и там, где население не так сгущено.

И вот, не признать очевидное достаточно сложно, если не нырять с испугу в темноту нежелания рассмотреть закономерности. Впрочем, этот «нырок» перспективы не облегчит, на эту тему тоже уже обжилась расхожая шутка: «Не пугайте страусов, пол бетонный». Вам сейчас хорошо — это ничего не значит. Если мы не вернем в воспитание детей сдержанность и некоторую строгость, если не возродим свой авторитет — не на словах, а умея преодолевать трудности, если мы не захотим внести сложности в наши жизни, если не перестанем развлекать детей на аттракционах и бояться детского труда, если… Нам надо соблюсти множество условий, если мы хотим не окончить свое существование так же, как мыши Кэлхуна, которые тотально утратили способность жить уже к седьмому поколению безбедного и беспроблемного существования. Но самое главное условие — нам надо перестать обесценивать прошлое, возродить и выделить человеческие ценности, наполнить жизнь наших детей смыслом и тогда будущее поколение, родившееся не от «красивых» — а это образованные, умные, перспективные девочки и мальчики, которые, благодаря опыту, перенятому от их родителей, боятся становиться отцами и матерями, не хотят обременять себя узами и обязательствами семьи, не хотят рожать детей… Будущее поколение произойдет от куда менее благополучных молодых людей и от нездоровых молодых людей, которые войдут в пору половой зрелости и попросту «сорвутся» с цепей… Тут картина не очень утешительная, я согласна. И все же, как именно в каждом следующем поколении мутирует геном, нам, к счастью, пока неизвестно. А это означает, что у нас есть шанс, и что дети «не очень благополучных» детей, которых в следующем поколении будет большинство, окажутся все же жизнеспособными, и их родители успеют схватиться за собственные головы, чтобы что-то ценное вложить в головы своих детей.

Пожалуй, я остановлюсь на формулировке, которая проходит у нас сквозь весь цикл семинаров рефреном:

Мозг — детектор паттернов.

Какие паттерны мы заложим в мозг нашего будущего, над чем станем трудиться сами и к какому труду призовем потомков, зависит от нас, от нашей индивидуальной способности признавать очевидное. Какова эта способность, покажет время. Ничего не произойдет случайно, само собой. Все окажется следствием индивидуальных принятых решений, как это произошло с поколением предыдущим, массово, но по одному погрузившимся в развлечения и удовольствия, «запрезиравшим» любое напряжение, любое усилие, любой труд. Сейчас, как представляется мне, то, что Кэлхун назвал «смертью духа», первой смертью — еще не произошло. Но развитие порочных тенденций в обществе развили такую скорость, что, если большинство взрослых немедленно не изменят своих осознанных ценностей, мы очень скоро пройдем, нет, пролетим первую фазу и вместе с ней точку невозврата.

Верните умеренную строгость и ограничение в воспитание детей. Не целуйте их, когда они вас кусают, не демонстрируйте вашу любовь способом, который базовое восприятие ребенка никогда не опознает как аутентичный. Я знаю таких матерей, но не вижу, как достучаться до их сознания, как объяснить им, что они дают подкрепление ребенку: «укусил — хорошо», так воспринимает мозг. Не ожидайте от детского восприятия сложных аллегорий, формирующийся мозг ребенка все воспримет буквально. Так ребенок будет требовать все сильнее, если вы ему уступаете, манипулировать и искать лазейки, если вы демонстрируете слабость, впадать в равнодушие, если вы начнете «давить на жалость», и позже я расскажу, почему это так. Ребенок не будет знать цену вашим деньгам, если не поймет, как они достаются, он не оторвется от гаджета, потому что гаджет очень быстро открректирует способность детского мозга реагировать на внешнюю среду, он не полюбит учиться, если вы продолжите ему объяснять, что учиться надо, чтобы «иметь все» или «не мести дворы», он не станет вас уважать, если вы не будете демонстрировать ему постоянно радость, нет —  кайф от преодоления трудностей.
Восстановить свой организм после травм, привести в порядок вашу нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, наладить сон вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

 

Джон Кэлхун. Вселенная-25″

Анонс 18, 19, 20 слайдов

Дорогие друзья! Вы уже знаете, что программа «Целый-невредимый» получила Грант мэра Москвы, а Благотворительный Фонд  «Наша семья» выиграл видеосъемку двухчасовых фильмов о каждом семинаре и монтаж короткометражного фильма о программе. Сейчас уже известно, что занятия будут проходить в ноябре в районе метро Пролетарская, и уже размещен отдельный анонс о записи на курс и начале наших встреч. Коллеги из Фонда намерены осуществить рассылку по Опекам города. Мы надеемся, что в группы соберется постоянный и сплоченный коллектив.

Я горжусь своими детьми. Большинство из них работает с людьми, в разных сферах помогает людям решать жизненно-важные проблемы и становиться здоровыми и успешными.

Моя старшая дочь Марианна  Тимофеева ведущий юрисконсульт в бывшем легендарном Детском Доме №19, ныне ГБУ Городской ресурсный центр семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей «Спутник», Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы, занимается вопросами семейного устройства.

Мой старший сын Дмитрий Гайкалов — врач, специалист остеопатии. Вместе с супругой они освоили внушительный объем наук и постигли немало методик, действие которых не врачам не объяснить. Немудрено, убедитесь сами, кликнув здесь. И обязательно возвращайтесь, потому что вам помогут, если вас беспокоят боли в спине, шее, суставах, у вас головные боли или плохой сон. Может быть, у вас или у вашего ребенка нарушение осанки, необъяснимое беспокойство, тревожные состояния и тревожные сны? Возможно, вас беспокоят последствие травмы? Специалист остеопатии поможет вам и вашим детям справиться с проблемами вашего тела и настроения, а записаться на прием вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия. В настоящее время доктор приедет к вам домой вместе с оборудованием для проведения оздоровительного сеанса.

Моя младшая дочь Ольга Завойкина тоже приносит пользу людям, работая в прекрасном Благотворительном Фонде «Арифметика добра». Она педагог младших классов и имеет богатый опыт работы волонтером-аниматором с детьми разных возрастов.

Позже я расскажу и о других моих детях.

Все методики, которые я предлагаю к применению в своих семинарах, все знания, которыми делюсь, постоянно использовались мною в воспитании моих детей. 

 

Продолжаем  рассказ о семинаре «Правила нашего дома» с восемнадцатого слайда.

Ссылка на слайды 18, 19, 20

Правила нашего дома, слайды 18, 19, 20

Аристотель утверждал, что люди это общественные животные. Френсис Бэкон, английский философ, историк, политик и основоположник так близкого автору данной программы эмпиризма, был с ним вполне согласен, но даже «приспускал» человека немного, называя его животным, научившимся использовать орудия труда. А вот Максим Горький устами Сатина из пьесы «На дне»  с патетикой возвещал, что «Человек — это великолепно! Человек — это звучит гордо!»
Где же истина? Гордиться нам или стыдиться, какую позицию занять, чтобы наши претензии соответствовали действительности? Конечно, любопытно перенестись в современность, в то время, в котором многие наши возможности исследованы.
Российский врач-психотерапевт, автор книг по психологии, научных монографий по психотерапии и философии, создатель современной модели психотерапии — «Системная поведенческая психотерапия» Андрей Курпатов называет людей ни больше ни меньше как «дико тупые обезьяны». Ну, это уж очень обидно звучит! И, конечно, хочется разобраться, стоит ли вообще «затеваться», стоит пытаться что-нибудь изменить, или, раз мы настолько безнадежны, плыть себе по течению и ни за что не отвечать. Кстати, тенденция последнего времени весьма похожа на именно это решение, потому что вековые традиции попраны и обесценены, а все, на чем веками стояло человечество, если не осмеяно, то развенчано и, что знаменательно, чем выше отметка цивилизации для данного места обитания, тем эта тенденция выявлена более остро. Правда, первые волны эйфории на тему «отрешимся от старого мира» начали спадать, когда стало очевидно, что молодое поколение вырастает «отбившимся от рук» (тех самых, которые добровольно его и отпустили), и вместо спокойной независимости и самостоятельности его представители демонстрируют нервозность, неустойчивость, неуверенность, хуже того — нежелание жить, склонность к суициду. Резко возросло количество гибели подростков от бездумного лихачества, вступления в опасные группировки или просто от ненахождения смысла. Социум при этом отвечает на каждую перемену двояко. Некоторые его представители забили тревогу, но в то же время  в широком доступе  появились статьи известных психологов, в которых их авторы утверждали, что неспособность ценить жизнь в переходном  возрасте — нормальная вещь, что так было всегда, и физиологией это обусловлено. Казалось, потоки информации направлялись на то, чтобы руки родителей окончательно повисли в безволии.
Осознание того, что результат следования модным тенденциям привел к нежелательным результатам, стал разрывом едва родившегося, но очень желанного шаблона, который позволял взрослым за последствия своих решений не отвечать. Суть этого шаблона сводилась к тому, что дети сами должны определять свою судьбу, что ими нельзя руководить, что все детские вопросы должны решаться с детьми совещательно. Это и привело к неожиданным и нежелательным результатам. Но признаваться в беспечности не хотелось. 

Некоторые родители, тем не менее, забили тревогу. Они попытались вернуть утраченный авторитет, но тщетно. Дети отказывались не только подчиняться, но и просто слушать обращенные к ним слова. Становилось все очевиднее, что в программу родительского поведения вкралась ошибка. Все чаще родители обращались к специалистам, и новый крен не замедлил сказаться последствиями: во множестве семей наступил момент, когда родители осознали свою неспособность принимать решение, неспособность найти выход и изменить сложившиеся невыносимые отношения с детьми. Но деструктивное начало не дремало. Все громче звучали призывы к соблюдению прав ребенка, и это было похоже на то, как если бы человечество выжило в катаклизме, но начисто утратило память о базовых вещах, а теперь в принципе не понимало, что такое дети, и вынуждено было проходить ликбез. В школах стали вводить уроки, на которых детей знакомили с их правами, и дети — маленькие, но совершенно незрелые люди, которые от природы призваны быть водимыми до срока, остро реагировали на предложенные им свободы самовыражения.

На одном из Форумов приемных семей, где я читала лекцию об агрессии, некая мама рассказала аудитории историю о том, как отреагировали на подобный урок права ее дочери, находящиеся в семье почти с рождения, но под опекой. Когда вечером женщина пришла в детскую, чтобы уложить дочерей спать, она стала собирать игрушки, собираясь вместе с дочерьми разложить их по местам, как вдруг одна из девочек лет одиннадцати бросилась к окну, раскрыла его и закричала: «Помогите! Меня грабят! Моя мама похищает мои игрушки!» И кто-то, возможно, рассмеялся бы, прочитав такое, но наверняка осекся бы, понимая абсурдность события. Казалось, социум имеет дело не со своими законными представителями, а выпущенными на свободу после длительной отсидки так и не раскаявшимися преступниками, именно такими были новомодные установки  для взрослых в отношении воспитания их детей. Социум словно вознамерился лишить родителей их прав, не имея которых они психически здоровое поколение вырастить не способны. Все чаще у взрослых людей стал обнаруживаться фактор страха. Родители боялись опеки, предполагаемой ювенальной службы, и — это еще абсурднее — самих детей. Они стали бояться детских криков на улице, капризов дома, «добрых» соседей, каждого синяка у ребенка. Появились случаи, когда работники школ «сигнализировали куда надо», увидев синяк на теле ребенка. Создавалось впечатление, что все эти «дяди и тети» выросли в пробирке и сами никогда не имели синяков, без которых  не может вырасти здоровым и нормально развитым не только мальчик, но и нормальная девочка.

Теперь при каждом затруднении многие мамы и папы устремлялись к психологам. По-прежнему модными оставались те специалисты, которые призывали «не думать», «не обращать внимания», декларировали, что «никто никому ничего не должен» и советовали  заниматься собой, «делать, что хочешь, а не что должен», и создавать детям все условия для утоления бесчисленного списка их потребностей, не посягать ни на их территорию, ни на их права. Вопросы, которые веками благополучно решали наши даже малограмотные предки, к этому времени оказались в списке неразрешимых и требующих вмешательства посторонних сил. Это прослеживалось в судьбах многих семей, и было похоже, как будто колея развития внутрисемейных отношений окончательно разболталась.

К счастью,  людям все чаще стало хотеться повернуть к чему-то проверенному, просмотреть и проанализировать закономерности. Вспомнилось изречение Френсиса Бекона, гласившее: «Истина  есть дочь времени, а не авторитета», что означает простую вещь: верить можно тому, что проверено временем, и нелепо и близоруко доверять новомодным течениям, которые в стремлении к оригинальности  плодятся, как кролики. Особенно  неосторожно доверять непроверенным методам в плане самого дорогого, что у человека есть: его детей.  Так началось возвращение к корням, без которых дерево жизни нежизнеспособно. И мы продолжаем наш обзор фактов и размышлений, который призван систематизировать многое, что, возможно, мы и так знали, но не называли словами, что хранит генетическая память наших родов, что помнит наша кровь. Этот обзор так же откроет немало того, с чем раньше нам встречаться не довелось.

В своей книге «Мозг прирученный» нейробиолог, психолог, этолог, профессор Гарварда и Оксфорда Брюс Гуд говорит о том, что человек, как вид, произошел в следствие одомашнивания. Так и хочется выделить курсивом это слово, что мы и сделаем, а заодно вспомним уже упомянутое выражение «от рук отбился». Его противоположностью будет другое выражение, а именно —  «приручить». Или «прибрать к рукам». Нам надо прибрать к рукам своих детей, если мы не хотим, чтобы процесс перемен повернул в направлении деградации. Если мы хотим, чтобы наши потомки продолжили свое существование развиваясь и оставляя потомков после себя, нам необходимо прибрать к рукам своих распущенных детей.

Боюс Гуд считает, что долгое детство дано человеку для того, чтобы можно было вполне передать знания от одного поколения другому. Это практически невозможно при условии того, что фактор способности испытывать уважение к кому-либо у детей за последние пару десятилетий резко снизился. Кроме того,  отчаянно пропагандируется значимость «я-мнения» и пренебрежение,  почти исчезновение ценности «мы». В школах, и это происходит сплошь и рядом, ученикам не разрешают дать карандаш или книгу однокласснику, который что-то забыл. Не позволяют делиться, угощать друг друга на перемене, совершая таким образом социальное преступление. При помощи ученых с мировыми именами я сумею доказать, что эти правила не меньше, чем преступление против человечества.
Еще одна разрушительная тенденция состоит в накапливании знаний без культивирования в детях  высоких человеческих свойств, о которых мы говорили в самом начале нашего повествования. Мы будем это повторять в наших статьях, доказывая под разными углами как порочность подобных действий, так и факт того, что они происходят. Мы безусловно становимся более образованными, приобретая знания, но количество знаний не равно качеству ума. «Образованный не значит умный», — разочаровывает Брюс Гуд тех из нас, кто погнался за прекрасной модой на обучение, забыв о не менее важном и прекрасном разделении элементарных «хорошо» и «плохо». Нам необходимо утраченное возвращать, это очевидно. И мы будем рассматривать этот  мир и его вопросы под самыми разными углами, очерчивать связи, приводить примеры, занимаясь тригонометрией жизни. Я называю это «заходить на посадку с широкого круга». А поскольку круг — понятие обширное, «на посадку», то есть, к рассмотрению проблемы, находящейся в центе, мы будем двигаться из как можно большего количества «точек окружности» — ситуаций, примеров и данных, которые возможно к проблеме привязать.

Что же действительно означает раннее рождение человека, его тотальная беспомощность в сравнении с любым другим видом млекопитающих земли. Это похоже на то, как если бы сама природа показывала нам, что важнейшее для выживания нашего вида — взаимодействие, принятие помощи, сама способность ее принять. К сожалению, сейчас воспитание, вернее, суррогатный заместитель воспитания, буквально приказывает разделяться, не помогать, не участвовать в жизни друг друга. Этот суррогат рвет связи между родителями и детьми, между учениками в школах. Даже на уровне песочницы мы видим, как молодые мамы рьяно охраняют своих детей от попыток поделиться игрушкой с другом, а если уж, не дай бог, кто-то из детей пытается игрушку отнять, то тут уже вступает в ход «идеология», и мы уже упоминали о ней: «Он не должен отдавать, потому что иначе он в жизни не сумеет сказать «нет», и все будут ездить на нем и использовать его».

Знаете, на свете такое невыразимое количество вообще невостребованных людей, буквально не нужных никому. И они счастливы бы были, чтобы кто-то их использовал, да вот все вокруг обходятся без них. И у нас в стране, и в Европе, и в Америке многие молодые люди боятся заключать союзы, не вступают в браки, не рожают детей. Почему это произошло? Может быть, эти люди так исправно охраняли свои пресловутые границы? Сейчас ведь о границах, и о том, что их надо оберегать, тоже не знает только тот, кто и слуха, и зрения лишен. Что происходит с людьми? Иногда мне напоминает это ужасную сказку, в которой ее герои начали повально закручиваться в коконы, погружаясь в них навечно, как спящие красавицы в свои гробы. Только вот, вряд ли найдется такое количество принцев, желающих поцеловать эти коконы в их ледяную защиту от мира, в котором они жить отказались…  И мы уже говорили о том, что наша задача — сказать жизни Да. Пока же нам становится ясно, что для благополучия в жизни для нас «мы» важнее , чем «я», и что умение строить связи, общаться и делиться друг с другом можно по важности причислить к задаче выживания рода человеческого.

Но оказывается, осознать важность «мы» недостаточно. Брюс Гуд настаивает на том, что ребенок с детства должен быть обучен чтению мыслей! Что кроется за этим требованием ученого и возможно ли это на самом деле? Для меня совершенно очевидно, что ребенка необходимо воспитывать в ориентации не на свое «хочу», а на внешний мир, на его запросы и его язык, на огромный спектр возможностей сообщений, которым представители этого мира обмениваются друг с другом. Именно на этом было основано мероприятие «Общая реальность», которую я проводила совместно с детьми, и элементы которой включала в свои семинары. Со временем я надеюсь рассказать и об этом, потому что, сколько ни внушай людям, что им должно быть все равно, что о них думают окружающие, но это было и остается важнейшим мерилом, стимулом и демотиватором, если ответ извне приходит нежелательный.

Социум твердит свои требования: «Не навязывайте детям ваших мнений! Пусть ваш ребенок определится сам!» Но оказывается, не просто навязывать мнения надо, а закодировать их в сознании, говорит Брюс Гуд. Навыки должны быть сформированы, ценности должны быть определены, традиции должны быть переданы. Это проще всего сделать, ориентируя маленьких детей на окружающий мир, объясняя его в подобиях и различиях и формируя общую со своими потомками систему координат восприятия этого мира. Фактически, вопрос стоит о том, воспитываем мы детей или нет. Потому что если нет, нам подойдут все современные лозунги, в результате следования которым мы достигнем полного разрушения родственных  связей как с потомками, так и с предками. А если мы детей все-таки воспитываем, то другого выхода у нас не останется, как сосредоточиться на человеческих ценностях и постоянно призывать внимание детей к тому же. Так мы сумеем помочь им стать готовыми к взрослой жизни, научим ее понимать и предвидеть развитие событие в зависимости от действий людей или от собственных поступков.
— Это все очень хорошо, — говорят мне не чтобы споря, и не то чтобы соглашаясь. — А как можно прививать эти ценности, как их в детях воспитывать, если этим заниматься все-таки надо?
В тишине повисает недосказанность фразы. Похоже, уверенности в том, что нечто в этом направлении надо производить специально, у людей нет. И я обращаюсь к группе с неожиданным, прося поддержать меня, когда фраза прервется:
— В животе ураган, принимай…?
— Эспумизан, — обязательно отвечают несколько человек, и остальные смеются.
— Точно. И ваши дети тоже произнесут это слово. Так работает нейромаркетинг, ему известно, какие слова мы должны произносить. Взрослые и дети поддержат известный слоган, но на вопрос «что такое доблесть», или «что такое честь», или «что такое достоинство» они не ответят. Даже взрослые испытывают затруднения сейчас, когда их просишь ответить на подобный вопрос. И мы видим, как минимум, насколько изменился наш словарь. К сожалению, настолько же изменились и наши суждения. Только в нашей власти вернуть утраченные ценности, произвести вновь разметку мира человеческими категориями. Возможно — начиная со словаря.
Восстановить свой организм после травм, привести в порядок вашу нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, наладить сон вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

 

 

Внимание, новый курс семинаров!

Дорогие друзья! Благотворительный Фонд «Наша семья», который представлял цикл семинаров «Целый-невредимый» на конкурс, обращается к вам с приглашением на наши встречи. Вот этот текст: «Дорогие мамы и папы, опекуны (попечители), приемные родители, бабушки и дедушки!
Приглашаем вас пройти курс обучения по программе реконструкции и стабилизации внутрисемейных отношений «Целый-невредимый».
Программа «Целый-невредимый» стала победителем конкурса грантов Мэра Москвы 2018 года.
Вашему вниманию представлен цикл из 18 семинаров, каждый из которых позволит сформировать устойчивую семью, избавиться от конфликтов внутри семьи, воспитать в ребенке человеческие ценности и сохранить связь родитель-ребенок, даже в переходный период, предотвратить семейное и социальное сиротство и возврат ребенка опекунами и усыновителями и, конечно, личное развитие.
Занятия проводятся бесплатно по пятницам с 19.00 до 21.45 по адресу: г. Москва, Воронцовская ул., 35 Б, корпус 1, (5 мин. от метро Пролетарская, Крестьянская застава)
Первый курс семинаров стартует 9 ноября 2018 года.

По окончании курса, вы получите сертификат о прохождении Программы «Целый-невредимый», что положительно охарактеризует вас перед государственными органами в случае необходимости, и уникальное пособие А.И. Гайкаловой по воспитанию детей «Шаги нашей любви».
Друзья, для записи на участие в  программе напишите письмо на электронную почту Благотворительного фонда «Наша семья»   с указанием ФИО, статуса семьи (кровная, замещающая, наличие детей) и контактного телефона. Дополнительная информация по телефону : 8-966-195-40-97 и 8-919-992-97-70.  Тем, кто уже записался, повторять запись не надо.

Цикл семинаров «Целый-невредимый» будет полезен не только приемным семьям и не только в отношениях с детьми. Об этом говорит еще одно письмо, имена героев в котором изменены:

«Дорогая Анна Ильинична!
Наконец-то добралась переписать в Word то, что записывала на Ваших семинарах и, конечно, не могла уже дальше оттягивать, чтобы не написать Вам.
Очень часто вспоминаю Вас добрым словом.
Итак, хочу Вам сказать огромное спасибо за Вашу работу. Мало того, что Вы очень качественно ставите мозги на место, Вы меняете жизни!
Когда я попала к Вам на первый семинар (это был ,кажется декабрь (или январь?), семинар по агрессии), у меня в жизни был полный раскердаш. Я только развелась с мужем, пыталась как-то наладить быт и не всегда понимала сына… В голове, в душе, и в квартире было ещё хуже)))
Благодаря Вам, я очень наладила отношения с сыном, проделала громадную работу над собой и стала совершенно другим человеком. Сейчас я нравлюсь себе гораздо больше.
Главное — не только себе!
С мая мы с сыном живём не одни уже))))) Его зовут Сергей, мы знакомы шесть лет, работаем в одной организации. Он полгода ходил вокруг, да около. Я сначала поверить не могла, такой молодой, светлый мальчик… Присмотрелась, а мальчик возмужал за шесть лет))) Решила попробовать и влюбилась, как кошка)))
Но самое интересное, что этот молодой светлый мальчик такой только на работе,он воспитан в лучших традициях патриархальной семьи, у него должно быть всё и всегда в порядке, слово его — закон и т.д. Он подаёт прекрасный пример сыну и имеет непоколебимый авторитет в его глазах. За это время мы сделали перепланировку и ремонт в нашей комнате, он отобрал у меня все кредитки, чтобы я не растила долги, как я умею (почти уже привыкла жить от зарплаты до зарплаты))) У Сергея даже Собака  с Котом дома по струнке ходят ))))
Рассказываю подробно, чтобы стало очевидно, что у той, которая пришла на первый семинар к Вам, не было ни единого шанса не то, что построить с таким мужчиной какие-то отношения, а хотя бы повстречаться. Ни е-ди-но-го.
А вот у меня той, которая «получилась» благодаря Вам, получилось почти всё! (Прошу прощения за тавтологию). «Почти» — потому что ещё не женаты и не завели детей, но мы к этому идём. И счастью моему нет предела.
Вы знаете, я всегда стремилась всё контролировать, всё решать сама, а чаще и делать сама, ибо так часто было проще. И если что-то не по-моему, то это крах, я костьми лягу, но добьюсь чтобы было, как я хочу. Сейчас — неееет. Я забыла об этом. Я не знаю, где лежат отвёртки и как поживает мой перфоратор, я даже не помню, что такое тяжёлая сумка из магазина, и как открывается капот моей машины. Анна Ильинична, как же хорошо, легко и прекрасно жить, оказывается!
Я помню Ваш рассказ о том, как Вы были на даче и Ваша дочь переживала за то, чтобы мужики с крыши не свалились, а Вы ей объяснили, чтоб не лезла в мужские дела, а занималась своим. Для меня это было открытие))) А оказалось, да, так можно! )))) И это правильно и это так должно быть!
Благодаря Вам я перекроила своё мировоззрение просто в лоскуты и из них собрала одеяло, которое теперь укрывает мою семью, чего я от себя прежней никак не могла ожидать. И я всегда вспоминаю «ты хочешь быть правой или счастливой?» Как же это работает!!! Всегда и безотказно! И всегда прежде чем что-то «ляпнуть» или, хуже того, сделать, я ВСЕГДА спрашиваю «Зачем» и «Что будет если…» и почти всегда необходимость в действии или «ляпе» отпадает, что очень облегчает жизнь всем вокруг.
Благодаря подсказанными Вами переменам, я стала такая сговорчивая, покладистая, готовая передать бразды правления в руки другого человека. Для меня это абсолютно невероятно!!! Конечно, моя истошная эмоциональность никуда не делась, но я научилась хоть как-то её контролировать и разъяснять, когда прёт и сдержать не могу. Это тоже невероятно. Ибо всегда мне было легче разругаться в пух и прах, а потом оппонента ещё сделать виноватым. Всё, этого больше нет. Благодаря Вам, я выросла как личность, как женщина. И наконец-то, могу жить как нормальный взрослый осознающий себя в пространстве и времени, социально адаптированный человек.
Спасибо Вам большое за то что Вы делаете и за то, что Вы сделали непосредственно со мной!P.S. Могла бы ещё описывать и описывать, но не хочу отнимать Ваше время. Главное я сказала: Вы сделали меня другим — жизнеспособным человеком! Ещё раз спасибо!С огромным уважением и благодарностью,Т.Т».

Друзья, для записи на участие в программе напишите на электронную почту Благотворительного фонда «Наша семья»  с указанием ФИО, статуса семьи (кровная, замещающая, наличие детей) и контактного телефона.  Тем, кто уже записался у меня, перезаписываться не надо. Дополнительная информация по телефону : 8-966-195-40-97 и 8-919-992-97-70

Как добраться, подробности:

Записывайтесь и приходите, мы ждем вас!

Анонс четырнадцатого, пятнадцатого, шестнадцатого и семнадцатого слайдов

Дорогие друзья! Вы уже знаете, что программа «Целый-невредимый» получила Грант мэра Москвы, а Благотворительный Фонд  «Наша семья» выиграл видеосъемку двухчасовых фильмов о каждом семинаре и монтаж короткометражного фильма о программе. Это отличный стимул для меня, чтобы продолжать работу, придумывать новые темы и углублять существующие. Конечно, с получением Гранта количество времени у меня сократится в разы. Но я обязательно доведу до завершения свой  рассказ о первом семинаре.  А по новой программе (полученного гранта) мы имеем возможность проведения двух бесплатных циклов семинаров для всех — кровных родителей и приемных, бабушек и дедушек, а так же тех, кто собирается создать семью и родителями стать. Как только коллеги из БФ «Наша семья» определятся с помещением, мои подписчики будут получать анонсы всех семинаров программы, которая уже включает в себя новые темы, пока на сайте не представленные. Пока могу сказать, что начало первого цикла назначено на ноябрь, и что предположительно занятия будут проводиться рядом со станцией метро Пролетарская.

Я горжусь своими детьми. Большинство из них работает с людьми, в разных сферах помогает людям решать жизненно-важные проблемы и становиться в жизни здоровыми и успешными.

Моя старшая дочь Марианна  Тимофеева ведущий юрисконсульт в бывшем легендарном Детском Доме №19, ныне ГБУ Городской ресурсный центр семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей «Спутник», Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Мой старший сын Дмитрий Гайкалов — врач, специалист остеопатии. Вместе с супругой они освоили внушительный объем наук и постигли немало методик, действие которых не врачам не объяснить. Немудрено, убедитесь сами, кликнув здесь. И обязательно возвращайтесь, потому что вам помогут, если вас беспокоят боли в спине, шее, суставах, у вас головные боли или плохой сон. Может быть, у вас или у вашего ребенка нарушение осанки, необъяснимое беспокойство, тревожные состояния и тревожные сны? Возможно, вас беспокоят последствие травмы? Специалист остеопатии поможет вам справиться с проблемами вашего тела и настроения, а записаться на прием вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия. В настоящее время доктор приедет к вам домой вместе с оборудованием для мануальной терапии.

В скором времени я представляю вам мою среднюю дочь, психолога и медицинскую сестру, детского массажиста Марию Чесалину. Сейчас ее сайт находится в разработке, но уже очень скоро ссылка на него будет появляться в каждом моем анонсе.  Позже я расскажу  о других моих детях.

Все методики, которые я предлагаю к применению в своих семинарах, все знания, которыми делюсь, постоянно использовались мною в воспитании моих детей. 

 

Продолжаем  рассказ о семинаре «Правила нашего дома» с четырнадцатого слайда.

Ссылка на слайды 14, 15, 16, 17

«Правила нашего дома», слайды 14, 15, 16 и 17

Коротко напомним себе, о чем шла речь в предыдущих слайдах, если обобщить сказанное:

— без того, что  в мире всегда называлось добродетелями, человек счастливым быть не может;

— научить способен только тот, кто умеет сам;

— состояние Потока достижимо не только от природы, но и от овладевания специальными знаниями и навыками;

— нам надо понимать и уметь назвать словами цели, которые мы ставим перед собой относительно наших детей и нас самих;

— нам надо знать, какие мы, чтобы не требовать от людей невозможного;

— наши дети беспомощны и нежизнеспособны не от природы, а оттого что мы неправильными установками о воспитании сделали их такими;

— способность уметь сказать «нет» мало значит, если человек не в силах сказать жизни «да».

Мы помним термины «Поток», «обученная беспомощность», «родовая доминанта» и готовы перепроверять себя каждый раз, когда ставим некие задачи и цели перед своими детьми и близкими. И мы продолжаем наше путешествие по теме первого семинара.

Эта цитата из гениального произведения Экзюпери «Цитадель» напоминает нам, что цели всегда должны быть выше, чем то действие, которым мы заняты в текущий момент. Если мы говорим о доме и семье, то при каждом наведении порядка цель не порядок сейчас, каким важным бы нам, возможно, это ни казалось, а отношения между людьми. Те отношения, при которых порядок возможен и удобен для всех. Это, прежде всего, сохранение отношений, привитие навыков, следование укладу семьи. К сожалению, люди очень часто забывают об этом и, ведомые эмоциями, бунтуют против чего-то, что раздражает их в текущий момент, или занимаются «переносом агрессии», сбрасывая на попавшихся под руку сородичей заряд огорчения, нанесенного совсем другими обстоятельствами и людьми.

И есть еще одно правило, о которым мы напоминаем себе в течение всего курса. Часто в ситуации растерянности человек зацикливается на сиюминутном. Например, «мама приходит с работы, мама снимает боты…», — помните знаменитый мультфильм, из которого этот стишок? Там мама не выкрикивает пустых слов, но ситуация подходящая: в доме разгром, дети при этом могут иметь самый разный вид — от сонного спокойного до нервного и лукавого, или же кого-то из них может не быть дома. И тогда растерянная или разгневанная мама начинает сыпать репликами, которые всегда остаются без реакций, вопросами, на которые ответить часто просто невозможно:

— Это что тут такое было?
— Ты зачем это сделал?
— Вы что натворили, а?!
— Смерти моей хотите! Нет, я этого не выдержу, факт!
— Это не дети, а наказание, вы о чем думали вообще?!
— Нет, и что я теперь должна делать, кто-нибудь может мне сказать?
— Тут кто-нибудь вообще подумал обо мне?
— Господи, за что мне это наказание…
— Уроды какие-то, а не дети, ну почему, ну почему у всех дети как дети, а у меня такое?!

Все эти реплики не только бесполезны, но и вредны. Давайте посмотрим, что стоит за ними, и какую реакцию они вызывают.

Это что тут такое было? Нетрудно догадаться, собственно, в большинстве случаев и так все ясно.

Ты зачем это сделал? Он не знает, зачем. Хотел посмотреть, что будет. Просто делал и все, не думая ни о чем. Сейчас он, возможно, ответил бы на ваш вопрос, но вот беда: разумного ответа в природе не существует.

Вы что натворили, а?! Именно то, что перед вашими глазами, а что-то еще может оставаться скрытым. Не стоит терять авторитет в глазах детей, демонстрируя свою растерянность именно так.

Смерти моей хотите! Нет, я этого не выдержу, факт! Истории известны примеры, когда что-то буквально через несколько дней с говорящим случалось. Тогда его слова оставались травмой для ребенка на всю оставшуюся жизнь. Я слышала, как ребенок говорил: это из-за меня мама умерла, и этому предшествовала примерно такая история. Каждое сказанное нами слово может оказаться последним. Так случилось и в моей судьбе, эта история описана в романе «День девятый». Стоит, еще как стоит думать, сказать или не сказать какие-то слова. Вне сомнения, не следует, общаясь с ребенком, произносить пустых или «ради красного словца» фраз. Если, конечно, мы кого-то любим больше себя.

Это не дети, а наказание, вы о чем думали вообще?! Ни о чем они не думали, они познавали мир.

Нет, и что я теперь должна делать, кто-нибудь может мне сказать? С какой стати на этот вопрос должны отвечать дети? Скорее всего, это не в их юрисдикции, а вы снова тратите время на пустое и выпускаете пар в гудок.

Тут кто-нибудь вообще подумал обо мне? Конечно, нет. Но ведь и вы, когда были на работе и выполняли задание начальства или руководили людьми сами, не думали о домочадцах, потому что всему свое время. Вот и они на своей «работе» по познанию мира и людей не думали о вас вообще. Это нормально, вы же не хотите вырастить запуганных и забитых детей, не способных ни на какую самостоятельность, не хотите наделить их обученной беспомощностью. Очень хорошо, тогда не стоит ждать от них никаких воспоминаний о вас во время игры.

Господи, за что мне это наказание… Ну и это тоже не тот вопрос, который подействует положительно на детей. Да и не оригинален он, в прошлом веке по земле ходило немало людей, к которым родители обращались именно так. Ни к чему сейчас такой анахронизм.

Уроды какие-то, а не дети, ну почему, ну почему у всех дети как дети, а у меня такое?! Возьмите себе эти слова и спросите себя, как бы вы думали о ваших предках, если бы они, особенно в присутствии ваших друзей, называли вас так. Может быть, ваши дети вас не услышат, может быть, вам уже удалось «натереть мозоль» на их восприятии, и привычное их не ранит, а может быть, они навсегда это запомнят и пойдут в жизнь с уверенностью в своем уродстве благодаря тому, что родители обесценили значимость собственных слов. В любом случае не стоит так говорить.

Но вот снова цитата Экзюпери, она находится на следующем слайде, который здесь будет описан, но не будет представлен из-за несовершенства гифки, которой подлинник проиллюстрирован:

«Отдельные мои сограждане прознали, что могучие и победоносные державы славились порядком. А простодушные логики, толкователи и историки убедили их, что порядок и есть отец славы. Но я говорю вам — и порядок, и слава есть плод совместного усилия. Чтобы все упорядочилось, нужна картинка, которую любили бы все».
О чем эти слова? Конечно, не о картинке в рамочке. Они о той обстановке, которая располагает нас к беседе, доверию, дружбе. О тех словах, благодаря которым мы направляемся к собеседнику, притормаживаем и оборачиваемся, если вдруг собрались уйти. Что это за слова? Конечно же добрые, и чтобы это подтвердить, достаточно вспомнить, когда мы сами чувствуем вдруг желание поговорить с кем-то и поделиться с ним своим важным. Покой и доброта, отсутствие напряжения — вот что располагает нас к беседе. Не упреки, не крики, не пустые вопросы, нет. Приятие и покой, вот что хорошо бы транслировать, чтобы с нами захотели общаться. «Чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка«, — так сократили цитату Экзюпери слушатели семинаров, и эти слова возвращают в русло покоя наши страсти. Если мы любим кого-то больше себя, мы готовы создать кораблям ту гавань, в которую они захотят войти.
— Так значит, они разнесли мне дом, а я буду к ним с добротой? — спрашивают в ответ.
Да, именно так, потому что все эти вещи чаще всего ничего не стоят в сравнении с ценностью самого человека. Но мы настолько уверены, что от наших выкриков, ругани и «наездов» ни с кем ничего не случится, настолько не способны посмотреть на несколько шагов вперед, что не останавливаем себя. Случиться, однако, может. И от криков и просто после них, мы уже говорили об этом, происходят разные неприятности. И стоит еще сказать о том, что таким поведением мы обесцениваем себя, дробим на осколки картинки мира детей.
Вы вошли в дом, вы увидели, что нечто уже произошло, и, к примеру, вашего телевизора уже нет. Скажите: «Да, тут кто-то славно потрудился. Ну что же, обойдемся без телевизора. Давай приводить в порядок нашу планету». И посмотрите дружелюбно на того, кто и так напуган тем, что натворил. Положите ему руку на плечо, пусть он запомнит, что он для вас важнее вещей. Так он скорее научится верить вам. Да и вещи беречь тоже. Чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка.

Следующий слайд снова начинается с цитаты того же автора. И мы переходим к интерактиву, о котором уместно упомянуть, потому что он служит не только для разминки, но и для тренировки мышления. Помните, мы начинали с того, что самое очевидное всегда располагается на поверхности, и что именно поэтому мы не замечаем его? И вот  слушателям семинара мы задаем вопросы, обозначенные на этом слайде.

Вопросы звучат по очереди, группа отвечает. Группа — это никогда не случайность, посетителей курса всегда что-то объединяет, и это «что-то» интересно установить. И вот иногда наиболее частный ответ группы — «безопасность», иногда — «комфорт», иногда «профессионализм». Некоторое время мы перебираем свойства мест и людей, с которыми были бы не прочь почаще встречаться, чтобы нам не захотелось нашу страну покинуть, сменить ее на другую или даже почаще и подольше уезжать из нее. Наконец, мы создаем образ той самой Страны нашей мечты, которой мы гордимся, в которой мы живем привольно, и в которую нам всегда приятно возвращаться. И тогда слайд меняется и вопрос следующей картинки нередко приводит в растерянность участников встречи.

И тут всегда выясняется, что внутри своей семьи, своей личной страны нам нужно все то же самое, что мы хотим встречать во внешнем мире, и что куда проще требовать перемен снаружи и быть недовольным тем, с чем мы встречаемся там, чем отлаживать те же принципы внутри, и начинать расширение от центра, от того самого «я», о котором сейчас говорится так много, улучшая его, совершенствуя и меняя. От центра к периферии наполнять свой мир прогрессом и новыми знаниями, культурой всего — от питания до поведения, повышать профессионализм во всем, создавать ту самую безопасность, внутри которой так хорошо себя чувствуем мы и так спокойно нашим детям. Базовая безопасность детей включает в себя не только любовь и обеспечение от родителей. Она еще, и это очень важно, настоятельно требует приятия в любой момент жизни. Несмотря на разбитый телевизор, испачканные стены, двойки или вызовы в школу. Культура, о недостатке которой непременно кто-то посетует, когда мы строим нашу страну, именно ее так не хватает внутри семей, а без нее не растет и не укрепляется многое другое. Например, достоинство. Например, способность уважать себя, осознавать и испытывать уважение к другим.
Так мы начинаем вырабатывать навык задавать вопросы самим себе, отслеживать свои эмоции и их проявление, оттормаживать свою агрессию, которая присуща каждому из нас, и при помощи правильного использования которой можно достичь множество прекрасных результатов.
Это удивительно, огромное количество взрослых людей вынуждены подумать, прежде чем они могут ответить на вопрос о том, какой у них характер, и немало из них, рассказывая о характере, назовет совсем не свои черты. Но для того, чтобы воспитание детей стало приносить нам желаемые плоды, нам просто необходимо разобраться в себе и начать процесс познания себя. Мы начинали с этого выражения Сократа, помните? А вот мудрец нашего времени Садгуру утверждает, что весь наш накопленный багаж, это не мы. Значит, можно смело перестать обижаться, если кто-то нас учит или поправляет. Любая реплика в наш адрес — о нашем багаже, а не о нас самих. Мы же — это наше согласие менять себя, расширять, узнавать новое, такое важное для всех. Мы — это наше «да» жизни, которую мы живем.

«Если вы будете следовать своим ощущениям, вы можете прийти к ошибочным выводам. Уделите себе внимание, чтобы получше понять себя. Вы достойны этого. Вы очень много знаете обо всем. Вы знаете даже, где Бог. Но вы не знаете себя», — это снова Садгуру. И нам может показаться, что наши цели недостижимы, но это не так. Помните, Селигман говорил, что в основе любого пессимизма лежит беспомощность. Сегодня мы изменили отношение к некоторым своим репликам и вопросам, которые в беспомощности могли задавать прежде только потому, что внешняя граница нашего порядка казалась нам нарушенной. Так мы встали на путь силы, и путь этот приведет нас к желанному результату, к миру, в котором слова помогают следовать к цели, а не осуществляют сброс эмоций.  И мы запомнили фразу, с которой начинается выравнивание любых отношений, починка любой поломки и устранение любого ущерба, который может быть нанесен спокойствию людей внутри семьи: чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка.

ГРАНТ и анонс 11, 12, 13 слайдов

Дорогие друзья! У нас хорошая Новость. Программа «Целый-невредимый» получила Грант мэра Москвы, а Благотворительный Фонд  «Наша семья» выиграл видеосъемку и монтаж короткометражного фильма о программе. Это отличный стимул для меня, чтобы продолжать работу, придумывать новые темы и углублять существующие. Конечно, с получением Гранта количество времени у меня сократится в разы. Но я обязательно доведу до завершения свой  рассказ о первом семинаре.  А по новой программе (полученного гранта) мы имеем возможность проведения двух бесплатных циклов семинаров для всех — кровных родителей и приемных, бабушек и дедушек, а так же тех, кто собирается создать семью и родителями стать. Как только коллеги из БФ «Наша семья» определятся с помещением, мои подписчики будут получать анонсы всех семинаров программы, которая уже включает в себя новые темы, пока на сайте не представленные.

Продолжаем  рассказ о семинаре «Правила нашего дома» с одиннадцатого слайда.

Я горжусь своими детьми. Большинство из них работает с людьми, в разных сферах помогает людям решать жизненно-важные проблемы и становиться в жизни здоровыми и успешными.

Моя старшая дочь Марианна  Тимофеева ведущий юрисконсульт в бывшем легендарном Детском Доме №19, ныне ГБУ Городской ресурсный центр семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей «Спутник», Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Мой старший сын Дмитрий Гайкалов — врач, специалист остеопатии. Вместе с супругой они освоили внушительный объем наук и постигли немало методик, действие которых не врачам не объяснить. Немудрено, убедитесь сами, кликнув здесь. И обязательно возвращайтесь, потому что вам помогут, если вас беспокоят боли в спине, шее, суставах, у вас головные боли или плохой сон. Может быть, у вас или у вашего ребенка нарушение осанки или вас беспокоят последствие травмы? Специалист остеопатии поможет вам справиться с проблемами вашего тела и настроения, а записаться на прием вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия. В настоящее время доктор приедет к вам домой вместе с оборудованием для мануальной терапии.

В скором времени я представляю вам мою среднюю дочь, психолога и медицинскую сестру, детского массажиста Марию Чесалину. Сейчас ее сайт находится в разработке, но уже очень скоро ссылка на него будет появляться в каждом моем анонсе.  Позже я расскажу  о других моих детях.

Все методики, которые я предлагаю к применению в своих семинарах, все знания, которыми делюсь, постоянно использовались мною в воспитании моих детей. 

Итак, семинар «Правила нашего дома», слайды 11, 12, 13

«Правила нашего дома, слайды» 11, 12, 13

Разнесенные по неделям публикации могут оставить ощущение затянутости темы, но все-таки я хочу еще некоторое время уделить вопросу порядка в доме. Не чистоты, как можно подумать, и которая тоже важна, а именно порядка, уклада, осознанного правила жизни, ее внутренней, даже интимной культуры, того, что доподлинно может быть известно только тем, кто живет в данной семье.
На левой картинке следующего слайда всем известная Федора К. Чуковского. Несложно представить себе, что такая бабушка, начни она требовать аккуратности от внуков, добьется или скандала, или молчаливого сопротивления, но никак не того, чего бы она хотела достичь. То же самое можно сказать и о молодом человеке с картинки справа. Такой отец не сумеет приучить детей ни к какому порядку в вещах, потому что слова действуют только как вторичный атрибут, и  они совсем не работают, если по делам человека выглядят пустыми. Поэтому, в частности, такое огромное количество нотаций и проповедей разбивается о пустоту, интереса и встречного внимания  не зарождая. Конечно, это не единственная причина того, дети не слушаю советов старших.

Если взрослый постоянно не демонстрирует того, к чему призывает детей, он потерпит фиаско, сколько бы энергии в свои декларации не вливал. Если же родитель  или воспитатель производит усилия по достижению каких-либо результатов и рассказывает об этом (наши усилия нередко бывают детям не видны, и это правильно, не все следует демонстрировать), вот тогда ребенок будет перенимать программу волей-неволей, со временем она станет органичной для него, и даже если в подростковом возрасте покажется, что ваш сын или дочь вообще не приняли родительских установок, анализ поведения многих семей показывает, что рано или поздно выросший ребенок по основным параметрам возвращается на родительскую стезю. Думаю, это именно то, над чем трудится каждый осознанный родитель, стараясь передать ребенку свое лучшее.
Для верующих людей и для тех, кто принимает сказанное в священных книгах религий,  в качестве примера тут можно привести многомерную Притчу о блудном сыне,  одно из объяснений которой говорит о том, что ребенок, которому переданы традиции, установки, культура дома, даже покинув «дом», т.е. свод правил, в котором был воспитан, рано или поздно туда возвращается.

Итак

Действительно, на семинарах меня иногда спрашивают:
— То есть, вы утверждаете, что, если я начну делать зарядку (читать, гулять с собакой и пр), этот оболтус тоже станет ее делать?
Если он оболтус, если уже им стал, значит, вам придется потрудиться. Ребенок, возможно, сразу зарядку делать не начнет. Но со временем, когда завершится у него пора «разбрасывать камни», он вспомнит и зарядку, и многое прочее, чем реально, а не на словах, родители занимались, и начнет это делать сам. Это Соломоново «время собирать камни». Именно из этих «камней», из ошибок и отступлений, человек потом строит себя настоящего. А молодость впитывает и испытывает, разбрасывает и обесценивает, однако важнейшее прорастает. Взрослым же надо не отступать самим, им надо показывать действиями, кем и какими стоит быть на этой земле. И вот маленький видеоролик с негативными примерами, который демонстрирует нам, как действует это правило.

Думаю, что к этому видео комментарии излишни. Но стоит напомнить о том, о чем наверняка всем известно: что-то хорошее звать долго, зато о плохом и поговорка есть: «Помяни г@@но, вот оно». Народная мудрость бывает грубой, но не бывает основанной ни на чем. Эта поговорка, в частности, именно мудрость, и заключается она в том, что строить сложнее и дольше, чем ломать, есть высказывание и об этом, и еще эта поговорка о том, что сами в садах растут одни сорняки, а высокие культуры требуют постоянных сил и ухода. Надо много и методично трудиться, чтобы наше лучшее проросло и в наших детях, и в нас. А о том, что оно необходимо, я предложу вам материал, который обещала.

Наверняка большинству из моих читателей знаком термин «Позитивная психология», я же впервые столкнулась с ней, когда познакомилась с деятельностью Михай Чиксентмихайи и его книгами «Поток» и в «Поисках потока». Эти книги я приносила с собой на семинары и даже давала их читать своим слушателям, чтобы заразить их идеей труда над возможностью быть счастливым. Я не дала своего названия тому состоянию радости жить, которое чувствовала всякий раз, преодолевая саму себя, но я демонстрировала его, свой Поток. Михай Чиксентмихайи, американский психолог, профессор психологии называет Потоком то состояние, о котором верующие христиане говорят иначе. Я проанализировала и поняла, что «быть в Духе» и быть в Потоке, по всей вероятности, одно и то же. Это состояние, когда человек охвачен радостным, жизнеутверждающим возбуждением, уверенностью в удаче того, чем занят. В этом состоянии у человека все как будто получается само собой, и поймут, о чем идет речь, те, кто помнит чувство водителя машины, летящей по открытой свободной трассе, танца под чудесную музыку с умелым партнером, написания научных или художественных статей, когда страницы буквально сменяют одна другую, любое дело, которое человек делает с упоением, которым страстно увлечен. Ученый утверждает, что это состояние может быть достигнуто специально, что человек способен обучиться ему. Мы можем сравнить это сейчас с состоянием обученной беспомощности, о котором я уже рассказывала, только с беспомощностью наоборот. В самом деле, если установками и отношением можно спровоцировать дальнейшую беспомощность и несчастливость своего ребенка, то почему бы не предположить, что и счастью тоже обучить можно. Я изучала работы Михай Чиксентмихайи в поисках подтверждений своим мыслям. Через некоторое время я набрела на статью коллеги профессора Мартина Селигмана, изучившего добродетели человечества и пришедшего к выводу, что, не обладая ими, человек счастливым быть не может. Селигман, в частности, пишет:
«Традиционная психология упорно игнорирует добродетели, зато религия и философия придают им большое значение. Замечательно, что в учениях разных времен и народов представления о человеческих достоинствах поразительно похожи друг на друга. Конфуций, Аристотель, Фома Аквинский, кодекс чести самураев, Бхагавадгита и другие источники, расходясь в деталях, единодушно называют шесть основных добродетелей:

1. Мудрость и знание;

2. Мужество;

3. Любовь и человечность;

4. Справедливость;

5. Умеренность;

6. Духовность;

Конечно, каждая из этих основных добродетелей связана с целым набором положительных качеств (которые Селигман подробно описывает. А.Г.). Мудрость, к примеру, помимо всего прочего включает в себя любознательность, желание учиться, оригинальность мышления и способность заглянуть в будущее или так называемую перспективность взгляда. Любовь предполагает доброту,  великодушие,  нежность,  сочувствие и т. п.»

Поскольку на эту тему в настоящий момент времени написано множество статей, я не буду занимать ваше внимание перепевами сказанного. Добавлю сюда, что самостоятельно пришла к тому же выводу на основании, возможно, меньших по количеству, но не менее кропотливых исследований динамики семей, того, что исповедовалось в качестве ценностей в них, и того, как вели себя родители тех детей, которые впоследствии проживали счастливую жизнь. Смотрите, я не сказала сейчас «счастливых людей», потому что это понятие расплывчато, тогда как «счастливая жизнь», если мы не помешаны на деньгах и не глупы, рисует нам людей деятельных, неодиноких, удовлетворенных своей судьбой. Оптимизм, как бы наивно это ни звучало, есть то, чему человека можно обучить. Именно это я занесла бы в Правила Нашего Дома: обучение оптимистическому мышлению воспитанием качеств, список которых мы уже составляли в предыдущих беседах, и тех качеств, которые нам предлагают ученые-позитивисты в списке необходимых свойств для успешной жизни человека, и вы увидите обзор этих качеств по одной из ссылок внизу этого материала.
«Пессимизм это следствие слабости», — утверждает Мартин Селигман. «Психолог способен предсказать очень многое, однако нередко люди с высоким интеллектуальным коэффициентом на поверку оказываются неудачниками, а многие обладатели низкого IQ отлично справляются с любыми проблемами», — уверен ученый, и мы имеем сейчас точку зрения, способную диаметрально изменить позицию воспитания детей мыслящими людьми. Человек может быть менее образованным и быть удачливым и успешным, он может быть очень хорошо материально обеспеченным, но оставаться чрезвычайно несчастным и одиноким. Большинство их нас это знает, но все никак не может сорваться с крючка проблем мира потребления.
В завершение сегодняшней статьи хочу сказать еще, что по теме воспитания позитивного мышления я уже разработала самостоятельный семинар, который на этом сайте пока не представлен, но лекцию по нему я буду читать в ближайшее время. Мы продолжим наши размышления в надежде на то, что рациональное зерно воспитания нами все-таки будет найдено.

Михай Чиксентмихайи, Википедия

Позитивная психология. Повестка дня для нового столетия

Одиннадцать цитат Мартина Селигмана

Позитивная психология, Википедия, добродетели

Притча о блудном сыне

Восстановить свой организм после травм, привести в порядок вашу нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

«Правила нашего дома», 8, 9, 10

В прошлый раз мы говорили об обученной беспомощности и о том, что в нежизнеспособных наши дети превращаются не сами по себе. Это делают с ними ошибочные родительские и воспитательные программы и установки. Ограждать детей от трудностей, предварять каждое их желание, уступать каждому их требованию, избавлять их от  даже навыков ожидания, не то что от необходимости длительно терпеть, считать основанием для подрыва домашнего бюджета тот факт, что «у всех это есть», а у него «бедного» нет, в конце-концов  — бояться своих детей или давления общества, зацикленного на детских правах, все это не просто оказывает детям медвежью услугу, а, более того, резко сокращает их возможности адаптации к новым условиям и новым людям (с чем они в жизни встретятся многократно и неизбежно), сокращает их способность занимать себя и, как следствие, ограничивает их кругозор, а самое главное — уродует и девальвирует главную ценность человека, а именно — умение общаться с другими людьми вживую, обогащаясь знаниями от них. Мы будем говорить о ценности общения, как об одной из самых главных человеческих способностей для успешности в жизни, а пока стоит отметить для себя, что облегчать жизнь детям без крайней необходимости вряд ли стоит. Впрочем, уступить давлению, безусловно, легче, как в анекдоте, который гласит, что зануда это тот, кому проще дать, чем объяснить, почему нельзя.

Предыдущая статья завершилась моим обещанием познакомить вас с научными разработками, подтверждающими мои основные выводы, которые я сделала, наблюдая за воспитанием детей в семьях с разными культурно-этическими установками, однако я снова переношу это событие на следующий раз. Через неделю я дам всего два слайда для обзора в статье, остальной материал будет касаться несомненной для меня данности, что без высоких человеческих категорий, которые мы перечисляли неделю назад, человек по-настоящему счастлив быть не может. Это будет рассказ об исследовании ученых, и это очень интересно и чрезвычайно важно, но из-за того, что этим текстом я превысила положенный объем, обещанное будет в следующий раз. А пока мы продолжим рассматривать наши слайды и поговорим о том, что на них представлено.

О порядке поговорить можно. Но Стивен Кинг! К чему он здесь? Кто-то может удивиться такому решению, но жизнь хороша своим разнообразием, а если мы хотим нащупать что-то объективное, стоит посмотреть по сторонам, чтобы заметить то, что совпадает во всех источниках, и что их между собою роднит. Стивен Кинг в данном случае говорит как раз о том, о чем только что говорили мы. Взрослые люди разводят руками, потому что у них не хватает сил сопротивляться настойчивым требованиям детей, но самое главное — они не успевают посмотреть чуть дальше, на несколько шагов вперед: что будет завтра и послезавтра, если сегодня они не скажут орущему ребенку «нет». Это самое «нет», способность к которому, как мы помним из предыдущих статей, некоторые родители так хотели бы воспитать в детях, они сами в себе почти полностью заглушили. «Вот вам и перегиб, и парадокс», — пел Высоцкий, помните? Но дети в первую очередь перенимают не то, о чем им говорят, а то, что им ежедневно демонстрируют, а уж потом беседуют об этом с ними.
«Ребенок должен уметь сказать нет, чтобы на нем никто потом не ездил!» — утверждают даже самые умные из нас. Но сами мы нередко оказываемся не в силах сказать своему неуёмному чаду то самое «нет», без которого позже он не сумеет сказать жизни Да. Ведь ценить жизнь, находить ценное в каждом дне, в покое и в испытаниях, в отдыхе и нагрузках, в успешности и даже в провале можно научиться только после того, как мы становимся способными спокойно переживать и нагрузку, и испытания, и даже провал. Стоит пренебречь своим покоем, о котором говорил Стивен Кинг, и научить детей быстрому реагированию, потрудиться над тем, чтобы сделать их способными собираться, стать пластичными, гибкими, маневренными. Мы же не выбираем «ведро с болтами» для езды, машину без гидроусилителя руля для управления, например. Мы хотим, чтобы нам было просто и комфортно нашим устройством управлять. Но человек это тоже некое «устройство», и от изнеженности и безотказности наши дети становятся сами для себя похожи именно на трудноуправляемое «ведро с ботами», и дальше они не могут управлять сами собой, что за жестокая участь! Уверена, что большинство разумных родителей укротили бы свою расслабленную неспособность сопротивляться желаниям детей, перестали бы оправдывать капризы и многие необоснованные желания детей, осознав, к какому будущему они готовят их. Стоит обуздать аппетит и показать детям пример выдержки, стоит не доспать, чтобы сдержать слово или выполнить намеченный план.

К счастью ли, к беде ли, но уже подросло «поколение на шатких ногах». К счастью, потому что сейчас легко не быть голословным, такие подростки на глазах у большинства, а к беде, потому что эти дети претендуют очень на многое, но им так трудно в этом мире, который во все века выбирал из претендующих только тех, кто настойчив, упорен, чья выдержка завидна, кто умеет смотреть в будущее, ставить цели и к ним стремиться, кто научен справляться с собой. А перед нами молодые люди, для которых «я» важнее, чем «мы», у которых получать важнее, чем отдавать. Это молодые люди, которых ничего не стоит вывести из себя, выбросить из седла. Их легко «достать», «выбесить», «за@@@@@@рать», и тут я прошу не подсчитывать «собак», чтобы догадаться, какое именно ругательство имел в виду автор. Достаточно сленговых и бранных слов могут поместиться здесь, берите и растягивайте любое, я же конкретного не имела в виду. Эти взрослые дети неустойчивы к депрессии, если их уровень обеспечения и безотказности со стороны «предков» высок, то они тем более склонны к суициду, они не умеют работать в команде, потому что их ориентировали на лидерство. Но лидерство — это не выделение среди толпы и не процветание за ее счет. Лидерство, это умение объединять людей. Только почему-то именно последний фактор упускается взрослыми в ориентации потомства на будущие достижения. Результат этого расслабления взрослых — возросшее одиночество нового поколения, разрозненность и обессмысливание жизни наших детей.

Методов, для того, чтобы научиться противостоять всему вышесказанному, немало. Они, конечно же, будут представлены на этих страницах, однако, на своих семинарах я всегда напоминаю родителям, что я не склонна давать готовые схемы, не склонна задавать поступкам систему координат. В каждой семье ценности и устои свои, мы отличаемся верой, традициями, привычками, и наши допустимости, как и наши невозможности, мы должны самостоятельно определить. Если заучить схемы, то малейшее отклонение от них будет вызывать растерянность и ввергать в недоумение: такого варианта нам не называли, как же тут поступать? Поэтому я предпочитаю расставлять «маяки», чтобы каждый взрослый был предупрежден о мелях. И я хочу, чтобы каждый человек умел «поймать волну», почувствовать, понять, что именно нужно давать своему ребенку, чтобы он не вырос в неустойчивое, слабое и неуправляемое существо. И тут хочется отметить, что дети, не умеющие управлять собой, более всего склонны попадать под дурное влияние. Негативные лидеры ими, в конце концов, с успехом управляют. Вот потому мы и продолжим наши рассуждения, чтобы научиться самостоятельно и бесстрашно «плавать в водах» современного общения с детьми — кровными, приемными, в данном случае все равно.

Итак, порядок. Наверняка, в «Правилах нашего дома» порядок и разговоры о нем — ожидаемая остановка. Я приготовила два слайда, представляющие порядок, и хочу сказать несколько слов о них.

Эта кухня, кажется, стерильна, таких и не бывает. Многие хозяйки пожмут плечами, тут излишество, скажут они, такая нерабочая чистота никому не нужна, в этом доме уюта нет. Пожалуй, соглашусь я, милого теплого беспорядка тут нет точно, и мне доводилось бывать в такой кухне, ее хозяйкой была стоматологическая медсестра. Надо сказать, что эта женщина никого не терроризировала своей чистотой, следила за ней сама, и ее домашние привыкли и не сопротивлялись. По моим меркам, эта кухня выглядит как нежилая, но одно преимущество такого порядка я предположить могу. Скорее всего, он постигается легко. Если открыть шкафы, в них все будет на своем месте, каждая штучка, каждый прибор, и вряд ли внутри мы увидим беспорядок и захламленность. Если в этот дом придет новый человек, ему будет несложно объяснить, где что лежит. И этого никак нельзя сказать о том, что продемонстрировано на второй картинке:

Эта комната ужаснет хозяйку предыдущей кухни, но перед нами «песня» для творческих людей. Могу предположить, что владелец библиотеки точно знает, в какую сторону протянуть руку, чтобы достать ту или иную книгу, а может быть, на какой странице та или иная цитата, рассказ или любимые стихи. Эта комната (исключительно имхо), в отличие от кухни выше, наполнена уютом, но есть и тут закавыка: как предъявить такой порядок жизни новому человеку? Как обеспечить сохранность своего жилища? Это чрезвычайно сложно, и, если представить, что сюда зашел ребенок, то от прекрасного художественного беспорядка, в котором его владельцу все о каждой страничке известно, не останется решительно ничего.

Мне доводилось встречать людей, которые жаловались на утраченный порядок в связи с появлением приемного ребенка. Мы знаем, что хаос это скрытый порядок, на первый взгляд это как раз вторая картинка, и, расспросив родителей, я много раз убеждалась, что до «нашествия» порядок был именно творческим, а не операционным. Чем более же хаотичным на вид был уклад дома, тем чаще его владельцы страдали от нарушения привычного уклада, теперь им приходилось тратить слишком много времени на поиск вещей. О чем это говорит? И дальше мы затронем тему приемных и «приходящих» детей, т.е. детей партнеров от предыдущих браков.

Не все дети злоумышленники, хоть большинство взрослых в глубине души и готовятся к обороне, впервые приглашая ребенка в свой дом. Многие из детей вполне настроены на постижение мира взрослых, особенно поначалу, когда хотят понравиться. Это желание тоже посещает не всех, нет вообще ничего такого, что всех касалось бы в равной мере, почему я и не люблю схем развития. И те дети, которые не склонны конфликтовать, легче постигнут порядок и уклад там, где меньше вещей, где у вещей есть логичные места, и где эти места не обожествляются. Помню, как буквально в первый день после того, как наша семья увеличилась сразу на трех человек, кто-то из новых детей что-то расколотил с треском. Я пришла на звук грохота и увидела наполненные ужасом глаза, кажется, это был кто-то из младших. Помню, как я села на корточки, приблизилась к этим глазам и сказала:
— Запомни. У нас в доме по вещам не плачут.
Это была команда «отомри», весь новоиспеченный коллектив выдохнул, а дети научились со временем беречь вещи и соблюдать порядок, но, конечно же, за эту «высотку» пришлось повоевать.
Хорошо, когда у вещей есть места, но плохо, если вещи становятся важнее людей. К сожалению, нередко можно столкнуться с тем, что взрослые люди не могут описать своего порядка и своего уклада, потому что большинство действий производят автоматически, и потому что не задумывались о них. К счастью, порой достаточно несколько вопросов к взрослому человеку, чтобы автоматизмы дрогнули и потянулись к осознанности. Конечно, касается всех детей тот факт, что хорошо бы их к порядку приучить. Но если мы собираемся расширить свою семью на приемного ребенка, нам обязательно упорядочить себя, понять и произнести вслух, какие мы, отметить основные пункты «плана жизни», чего именно мы хотим от приемных детей. Ведь на это вопрос отвечают очень по-разному, от «спасти кого-то еще» до «иметь того, кто будет продолжением меня». И то, и другое понятно, и то, и другое оправдано, а эти, казалось бы, такие непохожие цели имеют общий знаменатель — те самые правила, которые мы на первом семинаре проясняем.

Итак, для того, чтобы устанавливать правила, нам надо самим эти правила понимать, а для того, чтобы требовать порядка, нам надо знать его «в лицо». Каков наш порядок и почему, какие основные принципы дома, что здесь закон, а что — каприз хозяев, и как детям обходиться с капризами взрослых, сопротивляться им или их уважать. Все имеет право на жизнь, но не следует вводить в заблуждение самих себя. Будут ли приняты правила нашего дома нашими детьми, это очень во многом зависит от того, хорошо ли мы сами осознаем эти правила, и почему у нас они именно таковы. Чем больше мы спрашиваем с себя, тем скорее наши правила будут восприняты теми, кто рядом с нами.

Снять зажимы, удалить негативные блоки, привести в порядок вашу нервную систему и открыть в себе новые возможности вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Гайкалова Дмитрия.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.