Архив рубрики: Статьи

Краткое описание:

Вселенский опыт говорит,
Что погибают царства
Не оттого, что тяжек быт
Или страшны мытарства.
А погибают оттого
(И тем больней, чем дольше),
Что люди царства своего
Не уважают больше.

Здесь уместно будет вспомнить чудесные слова, принадлежащие нашему современнику Булату Окуджаве:

Вселенский опыт говорит,
Что погибают царства
Не оттого, что тяжек быт
Или страшны мытарства.
А погибают оттого
(И тем больней, чем дольше),
Что люди царства своего
Не уважают больше.

Сейчас наше общество разобщено. Мы живем изолированно не только от соседей, но и от самой близкой своей родни. Рекламой и фильмами нам навязывается мнение о том, что лучшее из возможного для молодой семьи — это жить от родителей отдельно. Мы все уверовали в новую ценность и к ней стремимся. И так жить, в самом деле… Нет, не лучше. Легче.

Легче, потому что не видя, старшим проще не вмешаться.

Легче, потому что дистанцируясь, младшим проще не сопереживать.

Легче, потому что не стало причины искать компромиссов, улаживая, усредняя уверенность старшего поколения в том, как надо, и не менее точное знание, как лучше, поколения среднего.

Легче, легче, легче, потому что, чем меньше людей вокруг, тем меньше нам надо с кем-то считаться, тем проще нам ни в чем себе не отказывать, тем меньше на нас лежит ответственности за кого-то еще. И эту глобальную разобщенность, и отсутствие ответственности за близких мы ежедневно детям своим и демонстрируем, ожидая от них, тем не менее, как ответственности, так и единства, по крайней мере, со своими родителями. С нами.

— Кто звонил? — спрашивает муж у жены.
— Да мама. Опять у нее все не так, придется ехать, — отвечает жена, и в голосе ее сквозит напряжение.
— Когда это уже кончится? У нас вообще есть право пожить для себя? — муж дергается и раздраженно отодвигает тарелку.— Опять все планы полетели!

Ребенок, находящийся неподалеку, на уровне подсознания усваивает, что проблема бабушки — неприятная помеха в жизни родителей. Что-то очень заманчивое скрывается за словами «пожить для себя», и он непременно об этом подумает позже.

— Кто звонил? — тот же вопрос другого мужа в другой семье.
— Кто. Мама твоя! Знаешь, ты бы уже разобрался с этим как-нибудь? Сколько можно лезть в нашу жизнь?

Ребенок — как это им удается, детям? — снова пасется поблизости. Он мгновенно ловит информативное зернышко, брошенное мамой в почву его восприятия. Папа должен «разобраться» со своей мамой, т.е. с бабушкой. Мама будет довольна, если папа это сделает. Вполне возможно, что улица и телевидение с точностью передадут ему новый смысл слова «разобраться». Дело только во времени.

Это сейчас нашего малыша интересует, будет ли довольна мама. Но позже, и это неизбежно, информация о том, что взрослый сын должен пойти войной на свою мать, чтобы она не вмешивалась в его жизнь, а главное, что это норма, прорастет в нем деревом с крупным стволом.

— Кто звонил? — ситуация третья. Вопрос снова задает муж.
— Мой отец. Там проблема, надо поехать и помочь.
— Поехали вместе? — отвечает муж и уточняет, не помешает ли малыш.
— Нет, просто хозяйственные вопросы (тут, как мы понимаем, идет какая-то незначительная конкретика, у каждого своя), конечно, не помешает. Только вот наш поход (куда угодно в другое место) придется перенести.
— Ну, это мелочи, сходим в другой раз. Мы едем к дедушке и бабушке, сынок, — поднимается с места папа. — Им надо помочь. Правда, хорошо?
— Пойдем одеваться, — приглашает мама. — Так здорово, что мы сегодня побудем все вместе!

Идеальная картинка! Но мы чувствуем себя смущенно. Потому что можем предположить, что кто-то возразит нам: сейчас так не бывает. А ведь и правда, почти сошли на нет ситуации, в которых ребенок, без насаждения и помех, усваивает простые вещи:
— папа и мама заодно;
— бабушке и дедушке надо помогать;
— родители этому рады;
— развлекательный поход, который семья запланировала, весит меньше по шкале ценностей, чем возможность помочь старшим, и еще;
— отлично, что можно побыть всем месте.

Мы не можем не согласиться, что теперь такие гармоничные и взаимонастроенные отношения редки. А может возникнуть и другое возражение: даже если так действительно вдруг зажить можно, то что с того? Вырастет ребенок, женится, а там тот же самый антагонизм, то же невосприятие друг друга. А если и правда теща попадется — монстр? И что тогда? Не проще ли ориентироваться, как подсказывает время?

Конечно, что тещи и свекрови — это «всемирное зло», сейчас, кажется, известно каждому. И в самом деле, вмешательство старшего поколения в самостоятельную жизнь молодых бывает и досадным, и неуместным. Это провоцирует конфликты или, как минимум, недовольные реплики со стороны «среднего» поколения, особенно, если происходит в присутствии их детей. Те, кого мы нелестным образом обсудили при детях, так или иначе теряют свой авторитет в детских глазах. И это было бы полбеды. Но авторитет также теряем и мы. А дети наши, между тем, остро нуждаются в том, чтобы их окружали именно авторитетные взрослые, которые сосуществуют в мире и уважении друг с другом. Невозможно переоценить того положительного, что такие отношения взрослых нашим детям дают. Но мы, не стесняясь в выражениях, обсуждаем старших при детях.

— Что с тобой, ты что такая? — интересуется заботливый муж вполне хорошей семьи.
— Да мама опять весь мозг вынесла, — вздыхает жена, а дети тем временем «решительно ничего не слышат».

Что говорить, престарелые родители, порой, в самом деле, способны наносить удары по нашим нервным системам. Некоторые это делают в лоб, кто-то исподтишка. А мы обижаемся, мы страдаем, теряем равновесие, раздражаемся… Остро нуждаясь в защите, желчно комментируем действия родителей вслух. Но даже если не так, мы практически утратили способность светиться радостью навстречу нашим «старикам»… Мы разучились здороваться и прощаться, и вот еще такое чудесное слово — привечать друг друга…

Мы помним наш долг, но все наши движения в сторону выполнения долга по отношению к старшему поколению окрашены, в основном, в «терпение-терпение-терпение». Не в любовь. И наши программы, усиливаясь течениями времени и мутировавшими понятиями человечности, входят в наших детей и прорастают в них такими непроходимыми джунглями отторжения и конфликтности, что для нас путешествие по этим джунглям становится невозможным, и мы теряем контакты со своими детьми.

Я нарисовала довольно мрачную картину. Но если кто-то дочитал до этого места, то, значит, он еще надеется вместе со мной на то, что положение можно исправить. Я тоже верю в это, тем более что разрозненность распространяется широко, а нам важно вернуть навыки доброжелательного общения друг с другом не только внутри семьи. Ведь наши дети рано или поздно ее покинут.

Это горько, но теперь многие из нас разве что по праздникам садятся за стол все вместе — деды и бабушки, папы и мамы, дети. При этом в исключительных случаях мы еще остаемся доброжелательно настроенными ко всем членам «собрания». Чаще же сохраняем благопристойный вид, скрывая недовольство и невосприятие других или кого-то одного. Нередко мы недовольства даже не пытаемся прятать. Чем же в нашей, безусловно, комфортной нынешней жизни, можно компенсировать этот факт?

Должна сказать, что я сама воспитывалась вне иерархических категорий. Несмотря на это или этому благодаря, повзрослев, я устраивала общие праздники и планомерно соединяла своих разрозненных родственников, которые, как могло показаться, львиную долю своей жизни посвятили тому, чтобы, подобно бильярдным шарам, разлететься как можно дальше друг от друга. И вот, вновь и вновь я стремилась своих родных созвать под одну крышу. Это было непросто, поверьте. Но, в результате, мои дети росли в окружении надежных взрослых людей — бабушек и дедушек. А мы, являясь одновременно и родителями, и детьми, старательно демонстрировали своим подрастающим чадам свое уважение к поколению старше нас. В моей разросшейся семье иерархия соблюдалась и соблюдается. Выражается это по-разному — от мелких проявлений до весьма значительных.

К мелким проявлениям я могу отнести такую традицию. За обедом первая тарелка ставится перед старшим мужчиной. Если в гостях у нас наши с мужем отцы — перед ними. Если их нет, первым является отец семейства. Затем старший сын. Затем — сын младший. После этого по возрасту дочери. И заключительно мама, подающая на стол, ставит тарелку перед собой. Если на стол накрывают дочери, после отца тарелка ставится матери, дальше иерархия сохраняется прежней.

Этот пример, конечно же, не исчерпывает иерархических проявлений. Он — просто иллюстрация того, в какой последовательности рассматривается старшинство в конкретной семье, где дети не конкурируют между собой, потому что каждый знает, что быть старшим означает только одно: ответственность. Наличие старших, поэтому, никого не унижает, ведь старшие дети за младших отвечают по определению, это ведется с самого раннего возраста, а ответственность у нас в чести. Мы же старшинство наших отцов подчеркиваем. И если сначала дети на этом примере учатся уважать родителей и прародителей, то позже это становится образом жизни для каждого члена семьи.

К значительным проявлениям соблюдения иерархии я могу отнести традицию, которая заставляет детей собираться у дедушек на День Победы или в дни их рождений. Дети организуют эти поездки сами, это для них естественно и само собой разумеется. Мы же, среднее поколение, теперь имеем возможность радоваться всякий раз, когда узнаем об очередной запланированной нашей всеобщей встрече.

Трудно этого добиться или легко? Может быть, в том случае, который я привела, не было непримиримых конфликтов, а была, наоборот, тишь да гладь? Спешу вас заверить: нормальная доля непонимания, которую вполне можно было раздуть до непримиримости, еще как была.

Но помня, чего была лишена в своем детстве, я поставила целью дать своим детям картину их гармоничного существования рядом с взрослыми, чтобы дети росли спокойно, вне конфликтов и противоречий, которыми мы так часто снабжаем их жизнь. Я хотела дать им такую модель семьи, которую они не станут спешить покидать и, став самостоятельными, с радостью воспроизведут сами. Я хотела научить детей общаться не только между собой, а подготовить к благожелательному и конструктивному общению в мире взрослых людей.

Нам не удалось бы привить нашим детям ни одной культурной нормы, если бы внутри нашей семьи процветали раздор и разобщение. Наши дети взяли бы от нас то, чем мы на самом деле полны. Это как раз тот самый случай, когда никого не обманешь, — воспитание детей. Я понимала, что в каждом своем требовании, даже если оно пока что в виде мечты находится внутри меня, мне необходимо начать с себя.

Нам нужно налаживать связи с родственниками, с близкими друзьями, на помощь которых наш ребенок может надеяться «если что». Нам необходимо взять под строгий контроль не только наши высказывания в адрес докучающих нам своими проблемами или взглядами собственных родителей, но контролировать даже выражения своих лиц, тембр голосов. Как во всех случаях, когда мы, осознанно подходя к воспитанию детей, согласны менять себя, это тоже тот случай, когда нам по силам одновременно и себя улучшить, и детям своим оказать добрую услугу.

Если мы для своих детей это сделаем, дети научатся обращаться к близким за помощью и помогать им. Ведь умение попросить о помощи и ее принимать ничуть не менее важно, чем способность уметь помогать самим. Наши дети поймут, на кого можно положиться. Они будут знать, что любой участник иерархической постройки надежен и готов к взаимодействию. Они сами смогут вступать во взаимодействие с теми людьми, которыми мы, ответственные родители, их окружили. И строительство нашего дома будет продолжаться.

Потому что место, где мы живем, это еще не настоящий наш дом. Именно тогда наш дом становится Домом наших детей в полном смысле этого слова, когда он надежен по всем параметрам. Когда старшие и средние взрослые взаимодействуют в нем между собой. Когда дети знают, что всем родным взрослым можно верить. Когда дети видят перед собой положительный пример общения, уважения, стремления понимать и разделять. Когда каждый в этом доме рад каждому в нем живущему. Так наши дети будут готовиться к общению с огромным внешним миром, в который они самостоятельно войдут, став взрослыми.

Конечно, добиться такого положения вещей в наше время разрозненных интересов и гипертрофированной идеи самовыражения всех и каждого — достаточно сложно. Но наши дети стоят того, чтобы установить свои правила и свой порядок, вспомнить старый-добрый или изобрести новый свод законов, который станет хранить нашу семью. «Дети не испытывают необходимости в друзьях, им нужны родители, бабушки и дедушки, взрослые, готовые принять ответственность и не отпускать их. Чем более ребенок привязан к взрослым, которые заботятся о нем, тем легче ему общаться с ровесниками, не страдая при этом от подавляющего чувства уязвимости», — говорит Гордон Ньюфельд в своей книге «Не упускайте своих детей», и мы действительно в силах такую ответственность принять на себя. Мы в силах сделать так, чтобы наши дети крепли и взрослели с чувством надежного окружения рядом. Тогда в нужный час, когда станут взрослыми, наши дети и шагнут за порог дома спокойно, с крепкой арматурой человеческих принципов внутри, с твердой стяжкой традиций и правил, со сформированным человеческим достоинством и готовностью нести ответственность за свои действия, чему их много лет учила семья.

Этот тот самый час, когда каждый, живущий в нашем доме, осознает, что его дом — Крепость.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой – педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Краткое описание: Если представить, что машина с пассажирами — это Порядок, ответственность за состояние машины и дороги — это Закон, то Традициями тогда можно будет назвать манеры поведения пассажиров на борту.

Если представить, что машина с пассажирами — это Порядок, ответственность за состояние машины и дороги — это Закон, то Традициями тогда можно будет назвать манеры поведения пассажиров на борту. И правда. Какая машина, насколько в ней комфортно, насколько опытен и ответственен водитель, пристегнуты ли пассажиры, есть ли у каждого ребенка безопасное кресло, хватит ли запасов воды и еды для длительного пути, предусмотрены ли предметы гигиены… Вот это Порядок и есть.

Исправна ли машина, заправлена ли она горючим и маслами, омываются ли окна, не залипают ли блокировки дверей, оборудована ли она огнетушителем и подушками безопасности. А дороги? Да, дороги, по ним можно ездить? Или они в колдобинах на каждом метре пути? На Закон похоже, мне кажется. Включает ли водитель сигнал на повороте или пренебрегает этим, относясь к себе как особо важной персоне? Соблюдает или нарушает правила обгона, хранит ли дистанцию, держит ли интервал? Притормозит ли он, увидев пешехода? Выбросит ли окурок в окно или ему это даже в голову не придет? Так выглядят традиции наших семей, наших домов, где в каждом жесте угадывается характер владельца или члена семьи. Ведь все наши поступки, наши действия и реакции действуют так, словно рука невидимого мастера рисует черты лица города, в котором живем. Нашей страны. Что дорого человеку, что для него важно, во что он верит. Как он станет есть, куда денет салфетку, после того, как вытрет ею руки…

Все эти мелочи, на самом деле — наши сокровища, наши ценности. Это тоже «силовые линии», но силовые линии уже именно нашего рода-племени.

Наши традиции связаны с понятиями закона и порядка в семье напрямую. Дедушка приезжает в гости, и всей семьей взрослые и дети выходят ему навстречу. Папа принимает у своего уже очень немолодого отца трость и пальто, мама протягивает папе вешалку, чтобы слегка влажное от мороси пальто деда не измялось на крючке. Старший сын семьи забирает у дедушки его портфель, младший сын готовит тапочки. Эта семья так заботливо встречает дедушку, что друг старшего сына, мальчишка немного дерзкий, за столом и не думает вести себя по привычке. Он во все глаза смотрит за тем, как ухаживает за дедом дружная семья, и сам уважительно говорит со стариком. Еще один приятель ребят не так открыт. Он наблюдает за семьей немного исподлобья, и с дедом пока заговорить не отваживается. Отец семьи похлопывает его по плечу, ободряя. В этом доме все внимательны друг к другу и способны оказать своевременную поддержку тому, кто неожиданно растерялся. И, конечно, у нас есть все основания предполагать, что выйдя из дома, члены этой семьи не утратят способности с уважением и вниманием относиться к людям.

Нельзя не заметить, что в семьях, где традиции сильны или хотя бы явно очерчены, дети растут более устойчивыми, словно наши традиции являются своеобразными мостами и перилами для маленьких людей, пока они взрослеют. Но почему «словно» и почему только для маленьких? Традиции и есть то, что помогает нам не сбиваться с курса во многих жизненных ситуациях. Это могут быть национальные или культурные традиции, искусственно созданные индивидуальные ритуалы, которые повторяются постоянно, создавая для членов семьи только их условный язык. Праздники, которые непременно проводятся всей семьей дома, некоторые даты, когда нужно обязательно навестить старшее поколение, сейчас мы следим за этими традициями, а позже их станут соблюдать наши дети. Привычка дарить подарки друг другу, печь вкусные пироги по выходным или же выезжать на природу, походы в музеи или театры, любые мероприятия, которые всех объединяют, — это цементирующие ритуалы, это то, что со временем не обесценивается. Обычаи проявлять внимание к друзьям своих детей и их интересам, а также к интересам друзей пожилых родителей, которые, к примеру, сами не могут уже купить подарок своим знакомым на день рождения, эти традиции и есть наши ценности, о которых рассказывать нужно, объясняя их значение и важность. Ведь за ними стоит основа основ — отношение к людям.

Помните, может быть, как в детстве мы изобретали «иностранные» языки, прибавляя к слогам в словах «ки» или «пи». У моего поколения такое было. Этот условный язык делал нас заговорщиками, сообщниками. Нас увлекала детская тайна, репетиция маленького социума, у которого ценности одни. Этот пример относится к искусственно созданным ритуалам, которые нас объединяют. Тут может быть что-то совсем простое, как щелчок пальцами, а может быть «сложный танец», в зависимости от предпочтений семьи. В любом случае, хорошо, когда в семье такие «точки отсчета» существуют. Конечно, не все дети, вырастая, продолжают традиции своих предков.

Обычно разрывы традиций случаются, если родители насаждают свои взгляды немотивированно и жестко. Или же, наоборот, ведут себя равнодушно, не вызывая заинтересованности и увлеченности детей, а только констатируя необходимость следовать за собой: «Так надо, а так не надо и “без почему”». Это происходит оттого, что некоторые родители уверены: все, что для них понятно и элементарно, должно быть также понятно их детям. В этих семьях родители с детьми не взаимодействуют, а словно просто позволяют им находиться рядом, но заинтересованности в них, как в людях, не испытывают: «Сытый, одетый, что еще надо?» Навязывание традиций без мотивации, без игры, без «ритуальных танцев», которые детям, по моему мнению, просто необходимы, дают обратные результаты, так же как волевым способом насаждаемые порядок и закон. В остальных же случаях дети, даже если отдаляются от традиций семьи, то со временем возвращаются в них. Зерна любви, заботливо посаженные в почву детских душ, все равно прорастают.

Я уже говорила, что под словом «порядок» не подразумеваю вещей, разложенных по местам, как бы ни считала этот вид порядка для жизни удобным. Порядок — это основные направления нашего понятия нормы, это та культура поведения, которую мы хотели бы вживить в наших потомков, хотели бы, чтобы они унаследовали ее от нас.

Какие же традиции могут существовать в семьях, если раньше об этом задуматься не пришлось?

Эта тема очень актуальна для семей, принимающих ребенка, потому что устанавливать законы и порядки в начале пути всегда легче, чем, ломая существующие, выстраивать более правильные или удобные. А новый ребенок, который входит в семью не младенцем, значительно проще и безболезненней будет адаптироваться в ней, если родители нарисуют «тропинки» на карте местности совместной жизни, если они возведут «мостки» и снабдят их «перилами» для того, чтобы научить нового члена семьи препятствия преодолевать. И очень хорошо говорит о правилах жизни и традициях Гордон Ньюфельд: «Правила делают мир ребенка предсказуемым — в этом помогают и ритуалы, и рутины. Раньше установление правил было одной из традиционных функций культуры, но теперь многие обычаи и традиции разрушены, а наша жизнь стала менее структурированной и более хаотичной. Такая атмосфера расхолаживает незрелого ребенка. Родители в ответ становятся строже и жестче. Подобное сочетание губительно».

Как замечательно тут сказано о «рутинах». Мне представляется, что рутины — это те традиции, которые не связаны с развлечениями. Уборка квартиры или поездка к старшим родственникам, чтобы в том же им помочь. Поход за продуктами по выходным, где у каждого члена семьи может быть своя роль. Глажка белья, подготовка осенних яблок к варке варенья. Разборка елки после Нового года… Вот они — немного таинственные и слегка печальные ритуалы-рутины, которые не менее важны, чем бодрящие и развлекающие традиции праздников. Но сделаю оговорку. Правила и традиции сработают, если делиться нашими ценностями мы будем постепенно, непринужденно, порой, в игре, располагая ребенка к себе и продвигая его в том направлении, которое считаем уместным. Чтобы дети нас вернее понимали, нам надо разъяснять и иллюстрировать чуть ли не каждый свой шаг! Потому что для ребенка ничто не разумеется само по себе. То есть, это может быть, но не обязательно случится. И лучше, если мы будем рассказывать нашим детям об этой жизни так, словно вместе открыли книгу, которая нам знакома, а ребенок ее видит впервые.

— Как ты думаешь, что такое быть отзывчивым? Мне кажется, что самый отзывчивый человек на земле — наш папа. Представляешь, вчера позвонил один человек, которого я не знаю, но он был другом моего дальнего знакомого. Этот дальний знакомый умер. И после него осталось очень много книг. Детей нет, наследников нет. Человек, который мне позвонил, искал кого-то, кто помог бы перевезти эти книги в районную библиотеку, там согласились их принять. Я сказала, что не вожу машину… Он извинился, попрощался, попросил телефон его записать на всякий случай. А папа поинтересовался, кто звонил. И, узнав, велел перезвонить этому человеку. «Я помогу перевести книги», — так сказал папа. Мы с тобой можем гордиться тем, какой он у нас отзывчивый человек! Да и вообще отзывчивость всегда была в наших традициях, я растерялась, правда, а папа — он не подвел.

Традиции и «ритуальные танцы», как маленькие и крупные вехи, призваны наполнять собой наши дни. Если мы хотим передать нашим детям наши взгляды на жизнь, наш опыт, все то, что мы для себя на данный момент правильным определили, нам надо «сажать и проращивать» зерна наших ценностей, заботиться о всходах. Нам и самим лучше быть проникнутыми этой идеей, постоянно обращаться к ней, чтобы для окружающих нас домочадцев флер наших ценностей был так же очевиден, как запах духов женщины.

— Я иногда думаю, что такое мужество? Ведь это такое большое, такое что-то значительное… А вот как могли маленькие женщины в войну ползать на животах под обстрелом и вытаскивать на себе здоровенных мужчин? Немыслимо… Мужество, это — наверное, когда человек совершает что-то ради другого, совершенно забыв о себе…

Думаю, если с этими словами подойти к ребенку вплотную, особенно если произнести грозно: «Смотри мне в глаза», то результат окажется вовсе не тем, каким бы нам его хотелось видеть. Потому что призыв смотреть в глаза — неприкрытое принуждение. А мы понимаем, что вряд ли можно принудить кого-то к состраданию или к чувству гордости. Тем более, к ответственности. Но ведь маленькая женщина, ползущая под свистом пуль к раненому солдату именно такие чувства и должна вызывать! И сострадание, и гордость, и ответственность… И желание, чтобы подобного не происходило на земле. Значит, мы взываем к довольно тонким, глубинным субстанциям, несмотря на простоту произнесенных слов. Поэтому тут лучше подойти, приобнять, прижать к себе ребенка немного.

Возможно, лучше это сделать со спины, чтобы не смотреть в глаза, даже случайно не «захватывать» внимания, и в малости не принуждать, но только внимание оказывать, его предлагать. И ответа лучше не ждать. Кстати, так можно делать и в других случаях, если наш ребенок слегка напряжен: едва уловимое касание, буквально, капля нежности в рассказе о мужестве или чем-то еще, и все, мы отошли. Фразы, брошенные мимолетно, порой способны творить чудеса.

— Удивительная все-таки штука — жизнь… Огромная… И прекрасная! — целуем ребенка легонечко куда-нибудь в затылок. И уходим. Мы не по его душу приходили, мы приносили немного своей. И ребенку в этом случае ничего не остается, как принять то, что мы принесли, и впитать незаметно. Точно так же первые капли дождя с одежды, их никогда не стряхивают.

Как мы поднимаем детей по утрам, как мы их пробуждаем, на что это похоже? Будильник, брошенная фраза или же поцелуй, ласковое движение за ушком. Как мы завтракаем, все ли садимся за стол, подаем ли блюда мы, мамы? Или у нас хватают. Возможно, в порядке нашей семьи каждому ухаживать за собой? Как мы провожаем уходящих из дома? Закрываем ли дверь за взрослыми детьми, идем ли за ними до лифта? Машем ли в окно?

У меня был случай: когда я ушла, меня проводил и закрыл за мной дверь сын. На лестнице я встретила соседку, мы разговорились. И вдруг — топот ног по ступеням! Это сын, не дождавшись, когда я выйду и помашу ему в окно, как у нас это принято, испугался, не случилось ли что-то со мной. А вдруг в подъезде на меня напали? Он побежал меня выручать! Наши традиции хранят нас.

Наши ритуалы нас оберегают. Наши обряды учат нас общаться друг с другом в мире людей. Все это — наш общий язык, секрет нашего единства друг с другом.

В одной семье было принято, чтобы муж звонил жене днем в двенадцать дня. Это ритуальный звонок, формально он был не нужен, просто ниточка, протянутая от одного к другому. Но однажды муж не позвонил. Жена, занятая домашними делами, не обратила внимания на то, что полдень уже миновал. Это заметил шестилетний сын, он напомнил, что почему-то не звонит папа. Мама позвонила сама, но телефон не отвечал. Она позвонила на работу, мужа стали искать… Оказалось, что он попал в аварию и нуждался в помощи. Но ему пришлось бы ждать помощи намного дольше, если бы близкие не стали его искать практически сразу.  Может показаться, что эти случаи — исключительные. Это не так, хотя и ради них стоило бы соорудить из наших привычек стройный ряд. Пусть только ради того, чтобы они помогли нам в час Х.

В другой семье не было принято, чтобы мама провожала своих детей по утрам. Однажды ее сын-подросток не вернулся домой, телефон его был отключен. Скажу сразу, что все кончилось хорошо, но пока мама, сходя с ума от тревоги, дожидалась возвращения сына, она не могла себе простить, что именно в это утро проспала и не видела, в чем был одет сын, когда уходил… Ведь, если что (это страшное «если что»), она не смогла бы ответить на вопрос об одежде сына — это было чуть ли не самой мучительной мыслью для мамы в тот тяжкий вечер, и неминуемо превратилось бы в залипшую кнопку, случись с сыном что-то на самом деле.

• Как мы проводим наши праздники, как протекают наши вечера?
• Как выглядят наши общие занятия, к каким делам привлекаются все члены семьи, как именно у нас простроена иерархия, какова она в действии?
• Как мы читаем детям книги, горят ли у нас глаза?
• Играем ли мы для наших детей хотя бы изредка как талантливые и добросовестные актеры на сцене, чтобы дать им возможность получше рассмотреть этот мир?
• Способны ли мы на иррациональные поступки, на какую-то глупость, которая не полезна ничем, а вот радости или откровений может принести во множестве?
• Мы еще не разучились любоваться облаками, отраженными в луже, пускать солнечных зайчиков и мыльные пузыри, раскидывать осенние листья или падать в них, облизывать сосульки и смеяться в голос только потому, что мы увидели первые апрельские почки на ветках деревьев?

«Не может быть хорошим воспитатель, который не владеет мимикой, который не может придать своему лицу необходимого выражения или сдержать свое настроение. Воспитатель должен уметь организовывать, ходить, шутить, быть веселым, сердитым. Воспитатель должен себя так вести, чтобы каждое движение его воспитывало, и всегда должен знать, чего он хочет в данный момент, и чего он не хочет. Если воспитатель не знает этого, кого он может воспитывать?», — представляете, так говорил Антон Семенович Макаренко. Талантливый и строгий педагог, он знал, насколько важна осознанность, и как необходимо родителям уметь, подобно актерам, играть.

Есть еще «волшебные жесты». Какие-то знаки, известные, допустим, только маме и ребенку. Или папе и ребенку, неважно. Но если наш ребенок находится в зоне видимости от нас, но не рядом, и если он нуждается в нашей поддержке (как пример — выступает в школе или участвует в соревнованиях), короткий жест-секрет передаст ребенку нашу весть о любви.

Тут можно говорить долго и привести можно множество примеров. Но главное сейчас — уловить суть. Важные вопросы традиций и маленькие вехи порядка, эти нити, которые связывают нас с нашими детьми, именно по ним от нас бегут главные жизненные сигналы. Их отзвук — это то, чему мы больше всего радуемся, когда слышим его в ответ. «У нас всегда так было принято», — весь секрет в этой фразе. Но это то, чем мы в наших детях гордимся.

Когда мы занимаемся с маленьким ребенком и учим его геометрическим фигурам и цветам, мы говорим: «Это круг. Это квадрат. Это синий цвет. Это желтый». Но почему, рассказывая нашим детям истории или сказки, мы не подчеркиваем многократно: «Это честность. «Это храбрость». «Это доброта». «Это мужество». «Это верность»?

Можно не сомневаться, каждый ребенок, если только он не дальтоник, рано или поздно непременно поймет и без нашей помощи, как называются какие цвета. Но вот о верности и чести он сложит свои представления сам, если родители не сумеют ему объяснить, в чем их суть. К сожалению, то, что самостоятельно впитывают наши дети, ориентируясь на телевидение и улицу, никого порадовать не может. А это значит, что нам необходимо призвать на помощь наши правила и наш закон, наши традиции и нашу иерархию, чтобы при их участии передавать детям главные ценности человеческие.

Все мы, безусловно, хотели бы, чтобы наши дети выросли: добрыми, мужественными, ответственными, находчивыми, трудолюбивыми, самокритичными, устойчивыми, целеустремленными, надежными, совестливыми, справедливыми, рассудительными, нравственными, сочувствующими – способными испытывать эмпатию, общительными, позитивными.

А также людьми, соблюдающими требования достойного поведения, хороших манер и обладающими несомненными чувством юмора и чувством меры.

Мы же помним, что сами растут только сорняки. Именно поэтому нам нужно спросить себя, когда в последний раз мы говорили с нашими, уже существующими, детьми о доброте? Когда показали на примерах, как проявляет себя верность? Где устроили детям встречу с совестью, самокритикой? Только не фронтальную «наподобие лоботомии», от которой остается одна неспособность ни к чему. А позитивную, ответственную, с чувством меры, соблюдая эти качества, прежде всего, самим? Когда и как мы объяснили нашим детям ту грань, после которой чувство юмора переходит в дурновкусие? Сколько раз за неделю, месяц, опознали в окружающем нас мире проявление целеустремленности и сказали об этом вслух? Хорошо, если мы привыкли говорить с нашими детьми о том, что составляет наши главные ценности.

Хорошо, если мы знаем их в лицо и по именам. И если мы соблюдаем порядок в нашем доме, чтим его закон, уважаем наших старших, вместе празднуем наши праздники, разделяем печали близких и спешим друг к другу на помощь, наши дети унаследуют от нас язык общения с людьми. Если мы учим детей различать поступки дурные и поступки хорошие, если отвечаем на все их вопросы и ставим новые перед ними, значит, наша полностью исправная и экипированная машина уверенно следует по прекрасной дороге, и ее пассажиры благополучны.

Потому что, в чем тренируешься, в том и преуспеешь.

Безусловно, в этом плане у нас не будет неожиданностей, если закон, порядок и традиции в нашем доме занимают почетные места. И не менее важное место стоит отвести иерархии, тогда мы будем знать точно, что наш дом построен по всем правилам, стены его крепки, и жители этого дома могут быть спокойны за своих детей.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой – педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Краткое описание: Что может быть допущено в крайнем случае? Что мы не согласны допустить никогда? Что мы ждём от детей? Статья о границах, о том, как они важны, о том, как их устанавливать.

Порядок — это внутренний закон семьи. Не более того. Это то, как данная семья считает правильным существовать. Это то, что одна конкретная семья определила комфортным, разумным и полезным для всех ее членов.

И порядок, этот самый внутренний закон, я воспринимаю как арматуру дома и семьи. Порядок, который устанавливается ответственным в семье лицом, порой, — ответственным по умолчанию. Чаще всего за порядок в доме отвечает женщина. Она же, как правило, порядка требует. Мы ведь не можем потребовать от наших детей ничего сверх того, что требуем от себя, сверх того, что выполняем сами.

Хочется сказать «неукоснительно», но не скажу. Отступления от каких-то неосновных пунктов этого порядка-закона иногда быть могут. Но это должно быть осознанно, чтобы не получилось, как в следующих примерах. Мама, озабоченная стройностью своей фигуры, держит шкафы, полными фаст-фуда, который сама не ест. Теоретически, детям такая еда тоже ни к чему. Но удобна изредка. Дети, однако, никакого «изредка» не понимают и таскают чипсы, печенье и кукурузные хлопья постоянно. Мама одергивает детей, дети толстеют. Вскоре становится странным, как у такой тонкоствольной мамы получились такие пышки. Доброхоты об этом маму даже спрашивают. Мама уязвлена, она более строго говорит с детьми. Продолжая наполнять шкафы теми же продуктами. И мы понимаем с вами, что в этом примере нет борьбы за здоровье детей. Мама занята собой, а заботу о детях она саботирует. Слова говорит правильные, а «легкую еду» в шкафы складывает. Вроде, не для них положила. Вроде, не она виновата.

Бабушка, не отходящая от сериалов, тем не менее, гоняет внука от боевиков. Родители, любящие вечеринки и часто проводящие вечера вне дома, возмущаются, когда их слегка подросшее чадо начинает где-то пропадать по ночам. Родители, убегающие на работу с чашкой кофе в желудке, негодуют, почему ребенок не ест на завтрак кашу. Папа, проводящий досуг за лежанием на диване, читает детям проповеди о пользе спортивных занятий. И таких примеров можно привести множество. К сожалению, большинство из нас не проводит прямой связи между собственными поступками и теми привычками, которые наши поступки формируют в наших детях.

Не могу сказать, что это всегда работает на сто процентов. Но если в доме не принято, например, застилать постель по утрам, вряд ли стоит ожидать, что подросшие дети начнут следить за тем, чтобы покрывало на кровати было расстелено ровно. Это может случиться, если наши дети, возненавидев наш пример, или (реже) проанализировав его, сознательно выберут вести себя иначе в своей взрослости, чтобы не быть похожими на нас. Но чаще случается наоборот: или порядок потом в своих домах дети устанавливают такой же (чаще дочери, следуя примерам матерей), либо еще ниже опускают планку порядка, потому что это — всемирная тенденция: «как вы мне, так и я вам», «им можно, а мне нельзя?» Или вот еще один аргумент: «У других и того хуже!»

Порядок также напрямую касается нашего языка, и вот это ни для кого не новость. Все речевые обороты, все наши вольности дети перенимают так же тщательно, как способ, которым мы порядок в доме обустраиваем.

Приведу в качестве примера зарисовки двух семей.

В одной из них обеды проходят так. Если подается первое, рядом на отдельной тарелке у каждого лежит хлеб. Если в супе мясо с косточкой, то для косточки подаются специальные блюдца. То есть, вне зависимости от того, что именно подано на стол, каждую минуту обеда на нем сохраняется опрятность. Дети в этой семье довольно рано и по собственной воле начинают пользоваться вилкой и ножом. Если на третье подается компот, косточки там не выплевываются, а выкладываются на чайную ложку и затем в специальные розетки. И неважно, считаем ли мы такой порядок завидным или же ненужным. Не признать того, что в этой семье порядок существует, мы не можем, и это главное.

В другой семье люди чувствуют себя комфортно, складывая косточки от курицы рядом с тарелками на клеенку. Они спокойно могут сплюнуть косточки от компота в руку, чем не шокируют никого. И это не говорит, что члены этой семьи хуже по человеческим качествам, чем люди из предыдущего примера. Может быть, совсем наоборот. Просто таков порядок их дома. Он другой, но он существует.

И сейчас я хочу сказать, что тот порядок, который мы в наших домах устанавливаем, очень сильно влияет на наши отношения друг с другом. Чем этот порядок четче, чем он более осознан, чем более осмысленно он соблюдается, тем легче «упорядочить» и то, что у нас происходит с детьми, тем больше у нас наглядных примеров, которые мы можем им привести, тем меньше у наших детей оснований не верить нам. «Порядок возникает, когда поведение зависит от намерений, а не от импульсов», — напоминает нам Гордон Ньюфельд. Именно поэтому нам так важно осознанно ответить на вопрос, чего в этой жизни мы хотим от себя, и какими людьми намерены мы в ней быть.

К сожалению, жизнь сейчас настолько поспешна, что множество мелочей, из которых порядок в доме слагается, проходит мимо нашего внимания. Дальше все идет по цепочке. Мы упрощаем требования к самим себе, наши дети пытаются освободиться от «замшелых традиций». По моим наблюдениям, как бы дети не «брыкались», пытаясь избавиться от наших правил, если в доме порядок явный, то большинство из его атрибутики дети все же уносят с собой в самостоятельную жизнь, когда вырастают. При этом надо подчеркнуть, что строгий порядок не навязывается, он существует органично всем действиям членов семьи, и строг он только тем, что крепок.

Еще одно преимущество осознанного порядка мы можем видеть тогда, когда у нас в доме появляется приемный ребенок, которого мы должны в наш порядок ввести, чтобы порядок этот у нас стал общим, а закон — единым. Это могут быть также невестка или зять, если жизнь распорядилась так, что жить нужно вместе. И нам только кажется, что установить некие законы в доме сложно. Может быть, поначалу. Но потом закон и порядок работают на нас. Если в доме все, в самом деле, хорошо простроено, новый член семьи, как правило, легко принимает то, что ему предлагают. Да и всем «старым» жить намного удобней и проще.

Дети наблюдают, как мы ухаживаем за собой и за вещами, насколько мы внимательны к другим членам семьи, как взрослые разговаривают друг с другом, как проявляет свою заботу хозяйка семьи, как мы отзываемся на звонки друзей или соседей, как комментируем высказывания родственников и знакомых. Все это дети считывают и наследуют. Чтобы потом понести с собой или перечеркнуть, если мы умудрились вызвать в них желание не быть похожими на нас. Сейчас вполне в духе времени кому-нибудь возразить, что у детей своя жизнь, и как они ее проживут, это их дело. Я не разделяю этих убеждений в плане традиций и законов семьи. И мне было бы очень обидно, если бы дети мои, особенно дочери, потому что в доме мужчина порядок устанавливает редко, не захотели бы взять с собой во взрослую жизнь мои ценности. Я бы хорошо подумала, чтобы понять, что мной сделано не так. Ведь то, что привито с разумной любовью, не сбрасывают.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой – педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Краткое описание: Почему нас что-то незначительное так сильно раздражает? Почему мы не контролируем себя: кричим, ругаемся, срываемся и раним на близких? Что с этим делать?

Когда мы говорим, что кто-то прекрасно владеет собой, что именно мы имеем в виду?
— что человек не теряет поведенческого равновесия
— что его эмоции стабильны
— что он не зависит от окружающих мнений
— что он четко держит свою линию, не срывается и не ожесточается, если рядом что-то идет «не так», при этом по своему здравому решению, он способен продемонстрировать как несгибаемость, так и компромисс. Он не опускает рук, склонен искать выход, а не виноватых. Он не драматизирует ситуацию и из возможных вариантов всегда выбирает оптимальный, иначе говоря, он:
— мастерски управляет сложным механизмом под названием «Я».

Мне представляется пульт управления человека самим собой ничуть не менее сложным устройством, чем пульт управления каким-нибудь космическим кораблем. Но надо оговориться: обсуждая наши кнопки, давайте условимся, что все системы у нас работают нормально. Или лучше, выражаясь ненаучно, скажем так: они работают более или менее нормально. Такое положение вещей не годится для космического корабля, но вполне жизнеспособно для человека.

Однако даже при том, что мы живы, здоровы и вполне нормальны, лучше бы нам все-таки не забывать, что, чем больше кнопок на пульте управления у нас «залипает», тем менее комфортным и даже безопасным будет наш полет, а именно, наша жизнь.

К сожалению, наблюдая за поведением людей, практически у каждого мы можем встретить широкий спектр привычных, но неосознанных реакций. Однажды человек сталкивается с неприятной ситуацией, реагирует на неё отрицательно, и мозг делает отметку об этом, «записывает» информацию о случившемся. В следующий  раз при похожем случае мозг «опознает данные» и дает команду для аналогичной реакции. При этом может оказаться, что случай этот похож на предыдущую ситуацию чисто условно. Но реакция произошла и закрепилась, значит, она с еще большей вероятностью воспроизведется в следующий раз. Если реакция становится привычной, человек, в самом деле теряет способность самоуправления и переходит к неисправному «автопилоту». Такова природа возникновения кнопок.

Как часто мы можем слышать: «Меня это бесит!», «От этого мне всегда делается тошно», «Я ненавижу вот эти звуки» или «эти вещи». Но часто, задав вопрос «почему так?», мы на него не находим ответа. Однако за каждой такой реакцией стоит какой-то конкретный случай, когда эти «бесит», «тошно», «ненавижу» случились с нами впервые. Все это когда-то превратилось в кнопки для нас, и с тех пор в важный момент жизни наше настроение может испортиться только потому, что рядом раздался «тот самый» звук, «красной тряпкой» промелькнул «тот самый» сигнал. Или вот, в научных изысканиях существует гипотеза, что все мы болезненно реагируем на звук железа по стеклу потому, что этот звук очень похож на крик-извещение об опасности, которые издавали когда-то наши предки обезьяны. Это кнопки памяти генетической.

Но не слишком ли их много?

Девушка увидела чудесные ромашки, купила букет, принесла домой и поставила в вазу. Ночью она проснулась от удушья. Как выяснилось позже, это ромашки, запах которых на улице рассредоточивался, в доме при закрытых окнах вызвали сильнейший приступ аллергии, отек. Конечно, эта девушка больше никогда не покупала ромашек домой. Но вскоре после той ночи она стала спать при свете ночника, потому что стоило ей проснуться в темноте, как у нее тут же возникал приступ удушья. Сильная отрицательная эмоция, однажды пережитый испуг, и у человека возникла патологическая реакция, из которой вполне могла сформироваться фобия.

Вот такие скверные шутки способна шутить с нами наша ассоциативная память, запоминая «раздражитель» без анализа причин. Сначала происходит что-то, на что мы реагируем негативно, а затем стоит возникнуть похожей ситуации, как человека тут же «несет». Причем, «нести» может куда угодно: в агрессию, в панику, в истерию, в радость безудержную, даже в апатию. Особенность же тут состоит в том, что наступления реакции человек поначалу не контролирует, ему кажется, что все так и должно быть, а чаще, что в его состоянии виноваты обстоятельства или кто-то другой.

Мужчина зрелых лет захотел проявить внимание к своей жене и налить ей чаю. Но в тот момент, когда он уже поднял чайник, женщина решила что-то взять и сделала шаг, которого муж не предусмотрел. Он выронил чайник и слегка ошпарил свою жену.

Случилась ссора, в которой муж оказался виноват «со всех сторон», жена обвинила его в невнимательности и нерасторопности, чуть ли не в намерении причинить ей боль. Это показалось мужу настолько обидным и несправедливым, ведь ему-то хотелось жену порадовать вниманием, что он поссорился с ней и из кухни ушел. Супруги, конечно же, скоро помирились. Но с тех пор, стоило жене начать малейшее движение по кухне, когда муж имел дело с кипятком, он взрывался упреками в ее адрес, придираясь по мелочам. Эти муж и жена даже перестали есть одновременно, и так продолжалось довольно долго, пока их гость-психолог не разобрался в ситуации и не помог супругам вновь обрести мир. Случается, что патологичной ситуации даже не приходится возникать. У некоторых людей при одном воспоминании о неприятных обстоятельствах обостряются проблемы с дыханием, возникает кашель, начинают дрожать руки, появляются неприятные ощущения в районе солнечного сплетения. Порой подобные явления могут стать началом развития фобии, то есть, наличие кнопок в нашем сознании может привести к серьезным последствиям. Это все имеет прямое отношение к тому, как мы ведем себя с нашими детьми, поэтому я приведу еще примеры, прежде чем, мы вместе проанализируем их.

Одна женщина посчитала себя виноватой в конфликте сына и его жены. Но думать об этом ей не хотелось. Через пару дней невестка позвонила, чтобы узнать о самочувствии свекрови. Женщина почувствовала только, что при звуке голоса невестки, сердце у нее учащенно забилось и как будто «полетело» вниз. В следующий раз, увидев на мониторе телефона имя жены сына, эта женщина снова почувствовала тот же симптом. «Сердце падало», но, не увязывая этого состояния с чувством вины, женщина вновь и вновь испытывала раздражение против жены сына. История могла бы вырасти в конфликт, как случается тут и там.

Или вот — навязчивый импульс чесания при соприкосновении или сближении с чем-то чрезвычайно неряшливым или нездоровым. Это тоже случается часто, и я была свидетелем, как одна моя знакомая, приходя к нам в детский дом с самыми лучшими побуждениями, почесывалась, глядя на ослабленных и бледных детей, особенно если они поступили недавно и перенесли чесотку, которая оставила на их коже расчесы. Так выглядят психосоматические, физиологические кнопки.

Кнопки очень разнообразны по проявлениям.
Но все-таки, их возможно отследить.

Все то, что заставляет нас действовать необдуманно или вопреки собственному сознанию, я и представляю, как неработающие кнопки на пульте нашего самоуправления.

Кашель, тремор и одышку нельзя не заметить, и ведь они очень часто бывают не следствием заболевания, а только сигналами психосоматики. И эти кнопки, по крайне мере, своим владельцам видны.

Но мы-то обходимся без кашля, и руки у нас не дрожат! Только вот все равно оказывается, что даже если в связи с этим открытием мы воскликнем хором: «Нам не страшен серый волк», предусмотрительными Наф-Нафами мы, тем не менее, не станем. Потому что существует масса неосознанных и неконтролируемых нами реакций, о которых мы знать не знаем, и, как правило, совершенно не склонны соглашаться, что что-то там у нас «не то» с нашим мифическим «пультом управления». Нам просто необходимо верить, что все у нас под контролем. Настолько, что порой мы забываем о цене, которую платим за самообман.

А примеров того, как «кнопки» портят нам жизнь, повсюду во множестве. Мне хочется показать их как можно больше, и я собираюсь делать это на протяжении всей книги, чтобы мы получили хотя бы основные ориентиры, если всерьез решим пусть не починить полностью, то хотя бы вычленить наши ведущие «кнопки», которые чаще всего впервые «залипают» в моменты наших страданий и неудач. Нам надо взять их под контроль, чтобы починить. Потому что с каждой такой «отжатой», починенной кнопкой наша жизнь становится немного комфортнее и существенно понятнее. То есть, жить нам становится лучше!

Моя мама умерла, когда мне было 19 лет. Тогда это для меня был шок, и я не плакала. Впервые заплакала я спустя время, когда умерла мама у одного человека из близкого моего окружения. Я хорошо помню ту волну горя, которая меня накрыла, когда впервые прорвались слезы. Мне казалось, я искренне и безудержно сострадаю осиротевшему человеку, и в некотором смысле это так и было, но главенствовала во мне все же боль собственная, я выплакивала свои застарелые слезы, правда, этого не понимая. Мне удалось понять, что со мной происходит, далеко не сразу, когда в сознании у меня «свелись воедино» несколько случаев подобных моих же реакций. Стоило у кого-то умереть маме, как я бросала любые дела, забывала обо всем и только рыдала, вроде бы от сострадания, а на самом деле, погружаясь в свое старое состояние горя. Так я познакомилась со своей первой кнопкой и задумалась о том, где еще эти кнопки можно встретить.

Одна молодая женщина жила с самым распространенным комплексом, который существует у людей, — неуверенностью в себе. После декретного отпуска эта женщина вышла на работу и обнаружила, что некоторые сотрудники не воспринимают ее. Это настолько женщину пошатнуло, что впору было увольняться. Однако при первом же нашем разговоре вскрылся любопытный факт.

— А как эти люди ведут себя с другими? — спросила я.

Оказалось, что ответа на простой вопрос у женщины нет, потому что вопросом этим она не задавалась. Но, подумав и понаблюдав, она выяснила, что те сотрудники, чье отношение к себе ей так не нравилось, с другими ведут себя точно так же. То есть, происходящее никакого отношения к ней не имело. Но ведь она именно так, на себя, воспринимала реакции людей! Делала выводы и формировала свое отношение к коллегам, исходя из ошибочных суждений. И кнопкой болезненного реагирования была в этой женщине глубокая уверенность в том, что она сама по себе, мало что ценного представляет.

Это мнение сформировалось у нее из-за того, что она много лет хотела пойти учиться, получить образование, но постоянно это решение откладывала. Все ее знакомые ровесники давно ее в этом плане обошли, она болезненно реагировала на победы близких, но сама никаких действий в этом направлении не предпринимала и оставалась втайне недовольной собой. И, поскольку менять себя все же сложнее, чем находить причину в других, то кнопка на ее пульте самоуправления постоянно выдавала ложный сигнал предвзятого отношения окружающих.

И мы видим, что происходит дальше: виновата не я, значит, мне ничего в себе менять не надо. Это все они!

Ну что же, пусть остается залипшей кнопка. Печально только, что все это означает одно: кто-то не умеет собой управлять. А ведь другими, в частности, детьми, пытается. И добавляет новые графы в список своих неудач.

Чем более несовершенен наш пульт самоуправления, тем больше людей и обстоятельств мы посчитаем виновниками, пытаясь свои неконструктивные реакции оправдать. Искать причину вовне — это кажется всегда безопасней, чем даже заподозрить ее в себе самом, предположив, что не люди и не обстоятельства, а что-то, неверно срабатывающее в себе самом, приводит нас к неожиданным нежелательным результатам.

Кнопки действительно изобретательны и по природе возникновения разнообразны. Испуганная в подъезде женщина (и этот пример совсем понятен и прост) после инцидента с хулиганом отказывалась входить в подъезды домов одна. Можно сказать, какая же тут «кнопка»? Это просто «пуганая ворона куста боится» и «обжегшись на молоке…» Однако, дело в том, что любая кнопка возникает аналогично. Я и привожу этот пример для того, чтобы подчеркнуть: кнопки «залипают» от неприятных эмоций, от пережитых нами обид и потрясений. И неважно, что хулигана давно отвадили. Кнопка испуганной когда-то женщины сигналит об опасности беспрестанно.

Так и мы имеем в арсенале целый набор мысленных рогаток, чтобы отстреливаться от обидчиков. Правда, как мы видим теперь, вовсе не факт, что в момент «залипания» кнопки кто-то на самом деле хотел обидеть нас или испугать. А уж последующие ситуации и вовсе от этого далеки. Но: мы когда-то испугались, огорчились, пережили обиду, разочарование и, в дальнейшем, стоит нашему подсознанию уловить что-то подобное в поведении других людей, как реакция приходит незамедлительно: мы возмущены, встревожены, деморализованы. Мы снова что-то, к нам не относящееся, приняли на свой счет.

И вот — мы выбиты из седла.

В результате, нас раздражает хороший и полезный человек, мы лезем на рожон там, где полно обходных путей, обижаемся на ребенка, приписываем людям эмоции, которых они в нашу сторону не испытывали…

Мы ошибаемся в оценке того, что нас окружает 

Что же нам делать? Ведь мы не можем взять на себя ответственность за другую судьбу, если не умеем правильно управлять собой.
Что же делать всем нам, чтобы привести в порядок наши пульты управления?
Чтобы наши судьбы не ломались из-за того, что направлено не на нас?
Чтобы не рвались нужные связи?
Чтобы, наоборот, не завязывались связи балластные и отягощающие?
Что делать, чтобы не страдали наши любимые?
Чтобы счастливыми росли наши дети?

Сколько ужасных вещей может произойти только потому, что где-то в глубинах наших ассоциаций «залипла» кнопка адекватного восприятия жизни!

Прежде всего, нам нужно ответить на вопрос: чего в этой жизни мы хотим от себя. Какими людьми хотим мы в ней быть? И если мы действительно хотим не зависеть в наших оценках и поведении от наших прежних состояний, от навязанных штампов, от неосознанных реакций, если нам нравится быть не угрюмыми жертвами, а людьми, настроенными на победу, которая начинается с победы над собой, то тогда у нас есть шанс на перемены. Ведь иногда, чтобы «отжать» свою кнопку, достаточно ее осмыслить, всего-то взять под контроль, и накал страстей на глазах начинает спадать. Вообще, нахождение кнопок в себе самом — всегда зарождение интересного периода по улучшению своей судьбы.

Рецепт начала работы прост. Если вдруг мы застали себя за тем, как нас возмутило или очень сильно встревожило нечто, давайте спросим себя: «Почему это происходит со мной? Что эта ситуация мне напоминает? Когда это впервые случилось со мной?» Задав эти вопросы честно, если мы не пойдем на поводу у больного самолюбия, то непременно нащупаем ответы. Правда, поначалу они могут нас обескуражить. Ведь неприятно осознать себя марионеткой собственных эмоций и фантазий.

Но зато это шаг к свободе, к новому уровню сознания. Потому что именно оно, сознание наше, и скрывает от наших пристальных глаз способы, при помощи которых обретается свобода подлинная — свобода понимать самого себя.

Если не испугаться и пойти дальше по этому пути, то очень скоро наша жизнь наполнится богатыми ощущениями, которые придадут нам силы и уверенности в себе.

Мы перестанем быть рабами прошлого и случайного, понемногу становясь действительно свободными людьми, которые на любых дорогах и в любую погоду прекрасно держатся в седле своей судьбы. Только тогда мы и сможем надеяться на то, что нам удастся воспитать наших детей так, чтобы они состоялись.

Только умея управлять собой, мы можем взять на себя ответственность за кого-то еще. Например, за приемного ребенка, о котором мы последнее время думаем постоянно. Теперь у нас появляется право стать для него проводником на «минном поле» жизни, сталкером «в зоне» неведомого мира за окном, пока сам ребенок формируется и взрослеет.

Итак, мы можем начинать наше строительство. Что же мы собираемся строить?

Дом. Мы собираемся строить дом, который будет стоять крепко.
Дом, в котором правильно рассчитаны нагрузки.
Дом, в котором несущая стена никогда не скажет фанерной перегородке: «Постой тут, подержи чердак».
Дом, в котором о каждой вещи будет точно известно, какую функцию она выполняет, и кто отвечает за нее.
Дом, в котором младший не спихнет с дороги старшего и не обидит его. Дом, в котором существует Закон, поддерживается Порядок, хранятся Традиции, и соблюдается Иерархия.
Дом, вокруг которого будет разбит сад.

ИСТОЧНИК

Статья Анны Ильиничны Гайкаловой – педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Однако все в ваших руках, а потому не забудьте заглянуть на сайт “Найди свой путь к здоровью”  

Наши страницы иллюстрируются волшебницей и сказочницей Натальей Арчаковской.

Записаться на консультацию можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

Установочный семинар цикла “Правила нашего дома”

1. Для кого это все предназначено
2. Родовая доминанта и почему детям полезно иногда огорчаться
3. Поисковая активность, ее преимущества. Как распознать
4. Как бороться с безволием и какими мы хотим видеть своих детей
5. Роль правил и как опознать представителей “Поколения шатких ног”
6. Состояние Потока и открытия психологов-позитивистов
7. Что такое “любимая картинка” и почему это важно
8. Человек – это звучит… как?
9. Почему детство вытянулось, но не повзрослело
10. Наглядные примеры или “раковина – последняя тарелка”
11. Родитель как тренер. Преимущества
12. Сложные тексты = сложные люди
13. Как не повторять ошибок. Вопросы самоконтроля
14. Мусоропровод самоопределения
15. Дети выбирают добрых
16.«Не верь, не бойся, не проси»

В завершение предлагаем вам видеоролик, который задуман, как реклама ремней безопасности, но мы видим его смысл в том, как важно соблюдать правила, для того, чтобы быть и оставаться благополучным и успешным в жизни, а порой для того, чтобы попросту выжить в ней.

Будьте благополучны и счастливы, до новых встреч!

Сейчас, когда наши будущие слушатели определяют для себя, подходит ли им курс “Целый-невредимый”, мне представляется важным не зазывать на семинары тех, кто устроен иначе,  и кто по своим жизненным принципам считает важнейшими совсем другие цели. Мне кажется верным и уместным подчеркнуть мировоззренческую позицию авторского курса и его основные, установочные вехи. Это важно, чтобы внутренне мы стремились к одним ценностям, чтобы они совпадали у нас.
В самом деле, взрослые, ставящие бизнес-успех для себя и своих детей на первые места на шкале жизненных ценностей, могут оказаться, мягко говоря, неудовлетворенными там, где главным составляющим успешно проживаемой жизни позиционируются достоинство и человечность. Именно поэтому я постаралась в обзорах своего первого семинара дать максимальное количество именно мировоззренческих установок, чтобы не вводить в заблуждение никого. Я не обесцениваю важности уровня жизни, вовсе не отвергаю ценности материальных благ и так же, как все нормальные люди, заинтересована их себе обеспечить, но я бы хотела не поступиться совестью ради того, чтобы мой уровень жизни рос. Так же и с образованием, оно чрезвычайно важно, но не оно определяет, какую по ценности жизнь мы проживаем, насколько счастливы мы в ней, насколько удовлетворены. Нам надо усиливать в себе и воспитывать в детях определенные свойства, при которых, как это сказано на первой странице сайта, где не случайно в эмблеме Роза Ветров, цельность и несокрушимость личности и семьи будут неизменными, откуда бы ни дул ветер.

Успех любого обучения становится возможным для нас, когда, прочитав что-либо или посмотрев какой-либо видео-сюжет, мы понимаем: да, это о нас, этот воздух нам подходит, мы согласны им дышать, это именно то, что мы искали.

Теперь пройдем по основным вехам первого семинара, чтобы повторить пройденное, и может быть – чтобы посмотреть на некоторые вещи словно впервые.  Нам надо убедиться, что эти позиции, как основополагающие, нас устраивают. Согласие или спокойствие, удивление или даже легкое раздражение, если эти чувства будут сопровождаться желанием подумать о сказанном ниже, развить мысль, задержаться на формулировке, узнать, как добиться поставленных целей, – если вы испытаете это, тогда нам безусловно стоит вместе пройти весь цикл наших семинаров.

Итак, проверим себя:

— без того, что в мире всегда называлось добродетелями, человек счастливым быть не может;

— научить способен только тот, кто умеет это делать сам: теоретик обучит теории, но в практике его польза окажется относительной;

— состояние Потока достижимо не только от природы, но и от овладевания специальными знаниями и навыками, которые сначала потребуют стараний, а затем с лихвой компенсируют любой труд;

— нам надо понимать и уметь назвать словами цели, которые мы ставим перед собой относительно наших детей и нас самих, нам надо уметь назвать словами те качества, которые мы хотим сформировать в наших детях;

— нам надо знать, какие мы и каковы наши реальные ценности, чтобы не требовать от людей невозможного;

— без хорошего примера не обойтись, но недостаточно только показывать хороший пример детям, нужно уметь рассказать о том, что ребенок видит, и о том, что он проживает;

— наши дети беспомощны и нежизнеспособны не от природы, а оттого что мы неправильными установками о воспитании делаем их такими;

— обученная беспомощность (термин М. Селигмана и В. Роттенберга), как следствие воспитания, в будущем формирует “поколение на шатких ногах”;

— для того, чтобы наш выросший ребенок спокойно воспринимал огорчения и неудачи, он должен познакомиться с огорчениями и неудачами в детстве и научиться спокойно воспринимать разочарования и отказы;

— большинство вопросов, которые выкрикивают родители в эмоциональном возбуждении, бесполезны, они только обостряют ситуацию и отдаляют понимание и мир в семье;

— способность уметь сказать «нет» немного значит, если человек не в силах сказать жизни «да»;

— нужно принять необходимость многократных повторов простого действия для усвоения информации, которую это действие несет — и это с детьми до семи лет, но и позже любой навык также формируется многократными повторениями одного и того же действия;

— “научить ребенка думать” не равно “дать ему образование”, для более успешного построения мыслительных связей необходимо ориентировать ребенка на внешний мир;

— накапливание знаний без культивирования в детях высокоморальных качеств разрушительно влияет на психику и затормаживает прогресс;

— префронтальная кора до семи лет успешного торможения ребенку обеспечить не может, поэтому требовать от ребенка, чтобы он «уяснил» любые следствия простых действий, неправильно, а понимания можно достичь только тренировками, в которых ребенок заинтересован;

— мозг здорового ребенка может «доучиться» сам, если, и это важно, оставить ребенка в покое, не «навешивать» на него негативных ярлыков, а дать возможность вернуться к задаче спустя время;

— ребенок с СДВГ «сам» не доучится, ему необходимо создать возможность многократных повторений действия для формирования навыка, и делать это необходимо в позитивной форме;

— подросток обучается на упрощенных относительно взрослого человека алгоритмах, поэтому моделировать плохие ситуации, чтобы подросток задумался, или создавать неприятную для подростка атмосферу во время «донесения» до него какой-либо информации неэффективно;

— мозг это детектор паттернов, человек реагирует на окружающий мир готовыми формами, поэтому долг и задача родителей осознанно формировать этот “пульт управления” в детях, не пуская процесс самоопределения на самотек;

— чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка;

— чем больше взрослый человек знает о том, «как это работает», тем проще ему к своим знаниям прибегать;

— родителям не стоит быть излишне доверчивыми и использовать на своих детях новомодные теории воспитания, не проверенные временем;

— гармония достигается уравновешиванием холодных и горячих импульсов и порывов;

— нам всем необходимо определить ведущие черты характера в себе и своих детях, как положительные, так и отрицательные черты, потому что именно они берут на себя управление нами в особенно важные минуты нашей жизни и тем самым определяют нашу судьбу, которую мы можем менять, управляя собой.

Программа “Целый-невредимый” дает достаточно разноплановой информации, для того, чтобы каждый ее участник смог выбрать уже на подступах к ней, кем он хочет в этой жизни быть: носителем обработанного опыта, получаемого постоянно, или жертвой людей и обстоятельств, с которыми он  столкнулся в пути. Выбирающие считать себя причиной событий своей жизни – желанные гости нашей программы.

Восстановить свой организм после травм, привести в порядок нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях,  гармонизировать их и уравновесить вам поможет остеопатия. Семейный доктор-остеопат отследит малейшие нарушения вашего здоровья и не даст болезни развиться. Записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

“Не верь, не бойся, не проси!” – как часто можно слышать эти красивые слова, с которыми, если принять их за серьезные рекомендации на жизненном пути, жить окажется невозможным. Но так устроен наш мозг, его несложно загнать в ловушку, тем более если увлечение чем-либо становится популярным. И вот уже кто-то вдохновленно наставляет своего ребенка: “Не верь! Не бойся! Не проси!”
А мы ничего не напутали? И как тогда жить? Как можно жить на этой земле, если никому не верить? Это же страшное одиночество, это что-то невозможное, да разве так способен жить человек, если… Если он не на зоне, не в ссылке в нечеловеческих условиях среди врагов? На мой взгляд, даже и там без веры в людей жить невозможно, а тут, где мы свободны в пределах наших законов, тут разве правильно не верить людям? Может быть, я мыслю архаично, но мне такой сценарий жизни кажется убогим и бесплодным. Верю вам и верю в вас, – говорю я своим близким, а что касается “дальних”, то тут не стоит вопрос, верить им или нет. Мыслить самостоятельно, взвешивать аргументы и факты, общаться по законам социума. Верить или не верить – мы задаемся этим вопросом именно тогда, когда отношения наши с кем-либо переходят на короткую дистанцию. И ведь это очевидно для каждого. Как же получилось, что этот лозунг, его первая часть так крепко вжилась в умы?
“Не бойся”, часть вторая. Мне кажется, это просто слова. Если в человеке живет страх, они бессмысленны, если человек отважен или же не боится, потому что не умеет представлять последствий, то это лишние слова. Мы рождаемся без памяти об опасности. Некоторые виды животных получают такую память генетически, а человек нет, поэтому передать потомкам информацию о том, что представляет угрозу для жизни, есть долг родителя, его непосредственная задача. Нам снова не нужно бояться или не бояться. Нам надо знать, в каких ситуациях нужна особенная осторожность (например, любое дело или игра с огнем), чего лучше не делать совсем (например, ходить по карнизу высокого этажа), а где мы в относительной безопасности (например, на тротуаре, где все равно рекомендуется посматривать под ноги). Не работает второй призыв, разве только написать его на флажке и размахивать им над головой на потеху тем, кто не привык размышлять.
Не проси, лозунг третий. Это как? Не быть попрошайкой? Научите ребенка трудиться, не отменяйте вашего сказанного “нет”, не отодвигайте “все, достаточно” ни на пять, ни на пятнадцать минут, чтобы не выработать в ребенке привычку клянчить, и он ни о чем не попросит! Вам даже придется учить его просить в исключительных случаях, потому что человек, которому вбили на уровне табу “никогда не проси”, в ситуации, когда необходимо попросить помощи, чувствует себя ущербным и несчастным – всего-то из-за стратегической ошибки обучающих.  Надо, необходимо уметь попросить! Это так же важно уметь, как быть способным оказать помощь тому, кто ее попросил у нас, и не почувствовать надменности благодетеля, не записать человека в должники, не посчитать, оказав помощь, что теперь можно человеком руководить. Это целое искусство – принимать и отдавать легко. Для того, чтобы умение просить и отзываться на просьбу о помощи нам служило исправно, нам надо трудиться. Об этом я тоже рассказываю на семинарах.

О каких друзьях говорится на слайде внизу, кого мы должны знать в лицо? Это наши Помощники, те самые качества, с обсуждения которых мы начинали семинар. Качества, которые назвали обязательными для счастья и успешности психологи позитивисты, качества, которые изображены у нас на одном из первых слайдов семинара в виде цветка. Помните, желтый слайд с “ромашкой” в этом обзоре там были доброта, ответственность, искренность и многое другое, что мы хотели бы видеть в наших выросших детях? Отзывчивость, это именно то свойство, которое понадобится человеку, способному попросить и отозваться на просьбу помочь другому человеку. Вообще, людям, способным верить, способным попросить себе помочь, легко помогающим и осознающим чувство края, т.е. не “безбашенным”,  ценящим жизнь – им светлее и радостнее жить на земле.  Это так же касается умения дарить подарки и принимать подарки. Не замечали, что люди, не способные подарок принять, совсем не могут попросить о помощи, для этого им надо буквально ломать себя? Эти штуки связаны между собой, “не попрошу” и “не надо мне ничего дарить” связаны страхом зависимости, благодарности, которую положено испытывать к дарителю и помогающему, видите, как все непросто и нелинейно. А кто боится быть благодарным? Кто боится себя связать обязательствами перед другими людьми? И как это сочетается с предыдущим лозунгом “не проси”? То-то и оно, что этот троичный лозунг может быть принят в условиях крайнего ожесточения, страха, сколько бы его адепты не призывали нас не бояться, цитата адресована к перепуганным насмерть людям. Она прекрасна и уместна в романе Александра Солженицына “Архипелаг ГУЛАГ”. Но тот, кто научил вас применять ее в обычной жизни, обманул вас.

Верь – в себя, в друзей, в лучшие качества людей. Умей попросить о помощи, ты этим не унизишь себя. Береги жизнь… Конечно, эти слова не поднимешь на древко, потому что они далеки от того, что сейчас называется “понтами”. Но они куда больше похожи на  пожелание, которое может исходить от любящего жизнь  человека. Надо быть аккуратнее с лозунгами, потому что они формируют наши паттерны, те самые, которые потом решают за нас, как нам поступать.

Ложь. Как часто родители негодуют, что их дети им врут. Но стоит попросить посчитать, сколько раз за день они сами солгали или слукавили, как адекватные взрослые смущаются: правда, чего это мы? Бывает, конечно, что в ответ на мой вопрос  родитель распахивает глаза: “Я никогда не вру!”. Это для меня означает “Вавилон”, мы говорим на разных языках. Правда, с учетом первого семинара, я еще могу надеяться оказаться услышанной: в жизни мы постоянно меняем информацию, передергиваем факты, подгоняем их под удобные для нас схемы, и на семинаре доказать это не сложно. Мы лукавим с людьми, а если не делали бы этого, то прослыли бы невежами и грубиянами, а то и похуже – черствыми и жестокими людьми.
Значит, не ложь сама по себе нам страшна. Родителей пугает невозможность воздействия на детей, невозможность их контроля. Если бы тем же самым родителям мы предложили представить, как их ребенок, воспитанный честным с категоричностью, с которой они этой честности от него требуют, называет свою учительницу толстой коровой, начальника – тупым хамом, подружку, которая слишком настойчиво вынуждает его делать что-то нежелательное, – конопатой фросей, на вопрос, почему опоздал на работу, отвечает “потому что мне тут все опротивело”… Родители в ужасе замахали бы руками: “Нет, мы не об этом! Он должен быть вежливым! Нам надо, чтобы он был честным именно с нами!” Но человек не может быть честным в одном и нечестным в другом. То есть, мы, конечно, лавируем, но процент честности распределяется у людей примерно одинаково по всему “периметру охвата”… Понаблюдайте и проанализируйте. Это действительно так. “Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом”, от Луки 16.10, и я с удовольствием снова цитирую Евангелие. (*Какое-то количество лет своей жизни я посвятила изучению религий, в частности, Евангельских притч. Я занималась этим прицельно, ища научные объяснения сказанному в Священных писаниях. И я нашла эти подтверждения, причем, некоторые из них с точки зрения науки стали ясными сравнительно недавно. Для меня остается открытым вопрос, как могли древние наши предки знать то, о чем стало известно их потомкам через столько сотен лет*А.Г.)

Теме лжи у меня посвящен отдельный семинар со множеством примеров и проработкой разных видов лжи и подходов к ней. Семинар этот находится в разработке и на сайте пока не представлен. А во время первой встречи наша задача всего лишь снять напряжение с темы лжи и наметить план: мы разберемся с тем, как и себя успокоить, и детям не навредить, “выжимая” из них тотальную правдивость, которая в жизни может оказаться весьма сложным и неоднозначным свойством. Куда лучше научить детей верить своим близким, а для этого нам надо снова менять себя. Дело в том, что если мы доверия в наших детях не вызываем, то это совершенно точно не их проблема, а наша. Именно об этом мы и будем говорить в семинаре “Ложь и фантазии”, а до того момента я предлагаю участникам встречи посмотреть дома фильм “Изобретение лжи”, предупреждая, что в самом начале им придется перетерпеть весьма пошлый момент. Если смужаться и его пережить (смайл), то дальше будет все хорошо, а закончится просто замечательно. Это фильм о стране, в которой все говорили правду, правду и ничего, кроме правды.  Вот отрывок из этого фильма, улыбнитесь:

С извинениями сейчас тоже не все однозначно.
– Почему мой ребенок должен извиняться, если он не считает себя виноватым? – порой может гневно спросить кто-то из родителей.
Но дело вовсе не в том, виноваты мы или нет, и тут нам нужно соблюсти чувство меры, чтобы снова не погрузиться в глубокую философию.
Далее мое мировоззренческое.
Я вспоминаю картины прежних времен. Представляю себе улицу, по которой идут два джентльмена, каждый с тростью, каждый в шляпе. Минуя друг друга, они случайно прикасаются друг ко другу плечами, даже не задевают, а именно касаются слегка. Тут же оба приподнимают шляпы, слегка кланяются друг другу и практически одновременно произносят: “Простите!” Потом оба следуют дальше, не вспоминая об инциденте.
В этом эпизоде для меня простое достоинство. Я бы даже формулировку такую учредила, потому что свойство это именно рядовое, как и событие, о котором не стоит вспоминать. А что мы можем представить этому поведению современное и диаметральное? Два человека летят, задевают друг друга, звучит: “Куда прешь?!” и хорошо, если дело не заканчивается дракой. К сожалению, это вполне обычная картина сегодняшнего дня, картина поведения людей, достоинства лишенных. Для меня, тут надо оговориться обязательно, достоинство находится по одну сторону баррикад, а самооценка по другую. Человек, обладающий чувством собственного достоинства, о самооценке никогда не возьмется рассуждать, он не будет тратить себя на наращивание этого искусственного фактора. Поэтому именно по другую сторону, там, где живет “куда прешь”, в моей реальности самооценка и находится.
Нелогичное происходит. Мировая тенденция сейчас состоит в том, чтобы границы государств утрачивали свое значение, чтобы люди, народности и языки смешивались, чтобы мы могли беспрепятственно передвигаться и существовать в любой точке земли. Но личные границы тем сильнее охраняются, чем яростнее разносятся границы внешние. Я не вижу в этом знаков гармонии, в моем понимании всемирное проникновение всех везде должно и людей делать открытыми и доступными друг для друга – в своей неодинаковости, в своих правах говорить и думать то, что для них правильно или возможно. Доброжелательность людей друг ко другу должна расти, но растет воинственность. “Я хочу и имею право бывать везде самим собой, а ты не имеешь права мне в этом мешать даже репликой, не говоря уж о том, чтобы коснуться меня”. В этом я вижу наращивание искусственного, рукотворного homo homini lupus est – человек человеку волк. Это сделано людьми, потому что, и мы говорили об этом, человеческие дети рождаются добрыми и открытыми доброте.
– Простите, Бога ради;
– Простите великодушно;
– Простите, люди добрые;
Ни одна из этих фраз не нуждается ни в каком понятии вины, ни одна. Каждая из этих фраз это только самоуважение, которое не допускает нарушения комфорта другого человека даже на йоту.
Он должен извиняться, толкнув другого, тем более – сделав что-то “на зло”. И в массе других случаев он должен… Хотя бы потому, что если он не срастется со словом “долг”, если слова и идея “я должен” (исключая деньги, речь не о них) не войдут в подкорку как определение поднятия себя к некоторым принципам поведения и мышления, он вряд ли вырастет достойным человеком, и все, по отношению к чему он вырос без должествования, он перенесет в свою взрослую жизнь.
Конец мировоззренческого фрагмента.

До завершения нашего первого семинара нам осталась всего пара обзоров. В последней статье по семинару “Правила нашего дома” я планирую дать ссылки на все слайды темы, изменив названия с нумерации слайдов на отражающее их суть, чтобы все “Правила” были представлены удобно и доступно для вас.
Восстановить свой организм после травм, привести в порядок нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подровнять их осанку, гармонизировать их и уравновесить вам поможет остеопатия. Семейный доктор-остеопат отследит малейшие нарушения вашего здоровья и не даст болезни развиться. Записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

По ссылке, завершающей эту страницу, вы можете посмотреть отчет БФ “Наша семья” о том, каким оказался наш седьмой семинар.

В прошлый раз мы говорили о морали, доказывали необходимость ее осознания. В цивилизованном обществе она существует в любом случае, может быть разной, как любой свод правил любой группы людей, но не существовать среди осмысленной жизни она не может. Вот и канадский профессор психологии и когнитивной науки в Йельском университете Пол Блум, предполагает в связи с этим, что дети рождаются с готовыми «проростками морали» и описывает такой многократно повторенный с разными детьми опыт.
Перед годовалыми детьми разыграли сценку, настоящий кукольный театр. Куклам нужно было открыть коробку, одна «помогала» открывать, другая «мешала» – запрыгивала на коробку и отталкивала руку. После того, как “плохая” кукла многократно победила “хорошую”, детям-участникам предложили выбор, в какую куклу они хотят играть. Вопреки предположению, что дети выберут куклу-победителя, все произошло наоборот. Малыши предпочитали играть с куклой-помощницей, несмотря на то, что она оказалась явно слабее куклы “плохой”. Годовалые дети тянули ручки к кукле-помощнице, а двухлетки «угощали» хорошую куклу и не давали лакомство “плохой”.
Следующий эксперимент переключал внимание детей с кукол на поведение взрослых, хотя куклы в эксперименте участвовали тоже.
Две актрисы взяли по кукле и, встав на некотором отдалении, стали показывать их малышам в возрасте год и девять месяцев. Они по-разному поворачивали этих кукол, чтобы стало лучше видно, какие те замечательные, а потом направились в сторону детей, демонстрируя намерение игрушки им отдать. По дороге одна актриса «случайно» уронила куклу, другая же дошла до детей, протянула им куклу, но в последний момент «передумала», почти выхватив ее у ребенка из рук. Актрис попросили вернуться обратно, опыт для закрепления информации повторили. Затем, обеих актрис попросили отойти в сторонку, кукла осталась лежать там, где ее оставили, а детям предложили взять игрушку и отдать ее одной из актрис. Трое из четырех детей, пишет Пол Блюм, отдали куклу той, что пыталась им дать ее, но не смогла.
К сожалению, в описании именно этого опыта не сказано, как вел себя четвертый ребенок, отдал ли куклу “плохой тете” или не стал играть совсем. Однако в других случаях ясно показано, что один из пяти или один из четырех детей довольно часто выбирает негативного персонажа и сам с удовольствием изображает “плохих”. Это довольно высокий процент, но надо отметить, что он не говорит нам о том, что “плохим” вырастет и ребенок, предпочитающий плохого персонажа. Точно так же выбор положительных героев нам не гарантирует в будущем этих детей ничего, ведь мы помним, что гарантий в этом мире нет, но есть вероятности. На детей повлияет множество факторов, их выборы и предпочтения будут формироваться разными средами и разными людьми. И все же, если мы намерены сознательно формировать паттерны мозга наших детей, стоит проводить подобные эксперименты в своих маленьких коллективах, чтобы установить, к чему тяготеют дети. Так же несомненным остается факт, что большинство детей изначально тянутся к добру, от природы предпочитают хороших и добрых персонажей для взаимоотношений и игры. Пол Блюм подчеркивает: малыши понимают, что существуют «хорошие парни» и стараются с ними подружиться!

В предыдущих обзорах мы немало говорили о важности выработки навыков и, учитывая, что неизбежность рефлекторного реагирования для человека обусловлена его физиологией, о чем мы подробно говорим в семинаре “Кто хозяин в доме или новый взгляд на выгорание”, важность выработки навыков становится несомненной. Нам необходимо сделать так, чтобы наши рефлексы служили нам, а не оказывали “медвежьи услуги”. Для этого есть только один путь – это правильные рефлексы нарабатывать. Однако  примитивным классическим способом, а именно “стимул-реакция”, нашей задачи в полной мере не решить, необходим пример родительской жизни,  окружения, собственных реакций, того, что мы демонстрируем нашим детям ежедневно. Ни одной из этих составляющих (выработка навыков и личный пример) недостаточно для успешного воспитания. Нам необходимо соединять оба этих слагаемых успеха для того, чтобы прийти к цели и научить наших детей сначала правильно реагировать на события, затем делать верные выборы и в конечном результате стать свободными осознанными людьми.

Только что просмотренный файл предлагает участникам решить задачку, подробности которой ведущий семинара описывает устно. Условия задачи таковы: один мальчик сидит спиной к другому под кокосовой пальмой. Другой мальчик бросает палку и сбивает кокос, который падает к ногам первого участника эксперимента. Вопрос, кому по праву принадлежит кокос, если в условии задачи дано, что ни один ребенок голода не испытывает.
По большому счету, поправка относительно голода чисто условна. Однако она необходима, и это понятный нам факт, что чем менее окажется воспитанным участник эксперимента, тем скорее именно голод определит его выбор, и чем более очерчены нравственные принципы ребенка, тем более долгий срок он сумеет сопротивляться голосу плоти.
Во время обсуждения этого сюжета участники бывают как категоричны, так и нерешительны. Кто-то занимает выжидательную позицию, пока сторонники диаметральных решений обмениваются аргументами.
– Кто сбил, того и кокос!
– Ну да, это прямо “кто первый встал, того и тапки”, а как же то, что второй мальчик кокос поймал? И он же не видел, что первый его сшиб!
– Все равно, кто добыл, тот и победил.
– Но кокос же просто и буквально упал человеку в руки, тут любой возьмет себе!
– А разве он не заметил, что где-то еще упала и палка?
– Мог и не видеть, при чем тут? Поймал и все!
Случается, что кто-то сетует, мол, упала бы палка первому ловцу кокосов на голову, он бы не ошибся, кто сбил кокос. Участники спора смеются и добывают все новые аргументы, пока кто-то не скажет:
– Ну можно же договориться?

Понятие справедливости может быть весьма субъективным. “Равенство-братство” тоже, как это уже неоднократно доказано, весьма иллюзорны в плане обязательств. Равенства не существует, разве что по заданным параметрам, а братство штука физиологическая. Если же мы говорим о братстве, как о категории общения и отношения человека к человеку, то тут как раз об умении договариваться и идет речь.
Как выясняется, понятие справедливости существует и у некоторых животных, человек же, как существо животных превосходящее, конечно же должен уметь учитывать многие обстоятельства любой ситуации для того, чтобы вынести вердикт. Мы видим на слайде выше портрет Франса де Вааля (Францискус Бернардус Мария (Франс) де Вааль (нидерл. Fransiscus Bernardus Maria (Frans) de Waal; родился 29 октября 1948 года, в Хертогенбосе, Нидерланды) — нидерландского приматолога и этолога. Он также профессор поведения приматов кафедры психологии Университета Эмори в городе Атланта, США. Директор центра Living Links Center в Национальном центре исследования приматов Йеркеса, и ниже я предлагаю видео, которое демонстрируется во время семинара и всегда вызывает бурную реакцию его участников.

Замечательно осознать, что даже обезьяны понимают разницу между справедливостью и ее отсутствием. Франс де Вааль в своей книге “Истоки морали” рассматривает это свойство животных, предполагая, что такие качества, как нравственность и мораль встроены в нас изначально. “Мораль – вовсе не изобретение человечества, как нам нравится думать”, – утверждает ученый и приводит блестящие примеры альтруизма братьев наших меньших. Я приведу ссылку на книгу “Истоки морали” для тех, кому интересна тема. Для меня блестящие примеры базовой нравственности говорят о том, что мы имеем огромные возможности, чтобы повернуть себе на службу те свойства, которые заложила в нас сама природа.

Мы продолжаем обсуждать вопросы важности человеческого общения, познания самих себя и того, что оказывается наиболее важным для успешной жизни человека. Американский философ и психолог Уильям Джеймс предложил нам весьма интересный взгляд на самих себя. Все, что человек имеет, все, что может назвать своим, все, во что он вкладывает душу, собственно его и составляет. Можно сказать: “Я это – мои дети, моя семья”, “Я это мой родной город, моя музыка”, “Я это мои родители, мои корни, моей будущее”, “Я это моя рыбалка, моя машина, моя собака” или “Я это мои поставки, мои товары, моя прибыль”. Человек может быть  романтиком, как наши авторитетные этологи, на которых я так часто ссылаюсь, или прагматиком, как Рассел Белк, Йоркский профессор маркетинга, назвавший это свойство отождествлять себя со всем, что дорого, “Расширением я”. Кем бы человек ни был,  его ведущий выбор отразится в его формулировке себя, и я предлагаю участникам семинара посмотреть на себя с этой точки зрения, говоря “Я – это…”, именно таким образом коротко рассказать о себе.

Однажды я предложила получить этот опыт на одном из занятий ШПР (школа приемных родителей), где вела семинар. Это всегда замечательно, когда участники  словно начинают смотреть дальше темы, которая обсуждается, высматривать что-то дальше помещения, в котором мы находимся, оглядывать мысленно свою жизнь. Расширение уже говорило на разные голоса, люди улыбались друг другу и самим себе, кто-то сказал: “Я это мой Питер, мои путешествия, мои друзья”, а кто-то:” Я это мои предки, мои могилы, моя память”, и вдруг одна из участниц произнесла: “Я- личность!”

То, с чем мы соглашаемся, и против чего протестуем, может дать обильную пищу для пытливого ума. Тест на расширение хорош тем, что человеку становится понятна не только сфера ответственности каждого говорящего, не только способность его раздвинуть привычные рамки и выйти из плена стереотипов,  но так же и кто испытывает сложности в общении с людьми, кто находится “вне зоны действия сети”. Наш внутренний протест это всегда знак остановиться и подумать, чем он обусловлен, какая грань нашего “я” задета и почему. Одинаково интересно увидеть, что причиной тому кто-то сторонний, “напоровшийся” на грань или же “сам-я”, чья грань торчит наружу, как сломанное ребро, терзая своего владельца и окружающих. Если мы собираемся научить наших детей общаться с миром людей и принимать этот мир, нам, безусловно, следует начать с работы над собой.

Восстановить свой организм после травм, привести в порядок нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, гармонизировать их и уравновесить вам поможет остеопатия. Семейный доктор-остеопат отследит малейшие нарушения и не даст болезни развиться, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

Кто такой Пол Блюм
Что такое “Медвежья услуга”
Кто такой Франс де Вааль
Франс де Вааль, “Истоки морали” – книгу с потрясающими примерами альтруизма животных читать он-лайн

По ссылке, завершающей эту страницу, вы можете посмотреть отчет БФ “Наша семья” о том, каким оказался наш шестой семинар.

Сейчас не слишком принято говорить о морали. Мне думается, это не потому, что потребность в ней отмерла, а потому только, что тема эта требует, даже вынуждает нас остановиться или хотя бы притормозить для анализа и раздумий. Темп нашей жизни однако сейчас таков, что замедление его может выглядеть невозможным, новые технологии будоражат наши аппетиты и настойчиво приглашают следовать за собой. И все-таки для сохранения равновесия стоит иногда делать паузы, тем более что и мозг наш устроен так, что ему необходима остановка. Нет, остановка не умственной деятельности, мы уже упоминали об этом, и ниже я дам фрагмент из лекции Андрея Курпатова, где он говорит об этой особенности нашего мозга. Требуется остановка самого носителя мыслительного аппарата, человека, потому что мозг не умеет одновременно потреблять информацию и обрабатывать ее. В этом и есть ловушка – незаметная среди заманчивых предложений цивилизации: многие из нас сейчас буквально “пасутся” на ниве интернета, постоянно поглощая что-то интересное, “добытое” в нем. Обрабатывать же полученную информацию мозг, особенно мозг подростка, не успевает. И поэтому сегодня я приглашаю своих читателей немного снизить темп, спокойно и по возможности без эмоций прочесть текст ниже, а потом отойти от компьютера хотя бы на полчаса. За это время мозг обработает полученное и выберет из него подходящее именно вам. Это и будет оптимальным вариантом, потому что во всем, что нам предлагается, мы ищем то, что соответствует нашим представлениям о жизни или тому уровню представлений, к которому мы уже созрели перейти.

Ниже отрывок из рассказа врача-психотерапевта Андрея Курпатова о том, что мозг не способен одновременно получать информацию и обрабатывать ее, поэтому после набора информации нам (а детям особенно, в прошлый раз мы говорили об этом) необходимо делать паузу, чтобы мозг мог самостоятельно эту информацию обработать. Некий молодой человек задал Андрею Курпатову вопрос, не кажется ли ему, что “сейчас люди тупеют, и чем дальше, тем хуже. Что с этим происходит?” Для тех, кто заинтересуется, я дам полновесный вариант ответа в завершении обзора.

А теперь о морали.

Мораль возникла, когда люди осознали, что одни поступки помогают им жить, а другие мешают. Например, если накричать на ребенка, то сразу же к мирной беседе переключиться будет трудно, если сгоряча запустить тарелкой в стену и разбить ее, то осколки придется убирать. Даже если стекло никого не поранит, все равно следствие действия налицо. Если совершить какое-то доброе дело по отношению к постороннему человеку, на душе почему-то становится светлее и легче, даже если этот человек помощи не заметил. Если улыбнуться пешеходу, который, переходя улицу, опасливо косится на твою машину, точно ли она тормозит, то вот тут – интересно – от встречной улыбки станет лучше на сердце, а “неблагодарный” пешеход, который не улыбнется в ответ, настроение водителю может подпортить. И вот, объясняем мы детям, из череды таких поступков становится ясно: похоже, что стоит улыбнуться в ответ на чью-то улыбку, поблагодарить в ответ на вежливость просто потому, что от этого становится немного светлее на земле.
Привычка замечать следствия своих поступков и анализировать факты помогает мышлению ребенка развиваться успешно, поэтому родители, которые и для себя, и для своих детей проводят такую сравнительную работу, протягивая от действия к осмыслению цепи причин и следствий, оказывают своим детям огромную помощь. Именно так и возводятся моральные своды. Это “хорошо и плохо”, это “можно и нельзя”. Для верующих людей это добродетель и греховность, для верящих в судьбу и воздаяние – поступки, приводящие к заслугам, или наказуемые действия, причем неважно, откуда придет расплата: от людей, от Бога или сработает закон бумеранга, знакомый даже атеистам. Мораль хранит от лобовых ударов этого летучего серпа. Не гарантирует сохранности лба, в этом мире вообще ничто ее не гарантирует. Мы же помним, что гарантий нет, но есть вероятности. И вот, мораль повышает вероятности сохранности человека в этом сложном мире и помогает преодолевать трудные периоды жизни тем, кто пониманием нравственных законов оснащен.

Мораль напрямую коррелирует с культурой. В какую сторону бы мы не посмотрели, мы увидим подтверждение этому: чем более явны параметры культуры, ее основные законополагающие установки, тем более четко сформулированы и моральные требования. Ребенок, воспитанный в рамках культуры и морали, не ощутит их оковами никогда. Наоборот, ему будет проще принимать решения в жизни, его будет меньше “раскачивать” от искушений, он будет менее падок на соблазны, более устойчив. Для того, чтобы мы согласились с тем, что иметь моральные установки хорошо, стоит задать всего один вопрос: вы хотели бы, чтобы ваш сын женился на культурной девушке с твердыми понятиями морали? Вы хотели бы, чтобы ваша дочь вышла замуж за культурного и морально устойчивого человека? Моим читателям сразу становится понятно, что в поисках искренних ответов лучше задать вопрос не о себе, а о том, кого ты любишь больше себя. Так легко родителям ответить “да” на этот вопрос. Встречаются, правда, возражающие: “Пусть сама/сам решает, за кого/на ком, это их выбор, это их право!” Если такой человек упорствует, мы расстаемся на время споров, потому что тут явное непонимание темы, ведь разговор идет  совсем не о правах. Никогда не давайте сбить себя с мысли, отклонить тему от курса. Так делают любители споров, не способные или не желающие извлечь пользу из того, что им предлагают. Любой человек в глубине души понимает разницу между “хорошо” и “плохо”. Помните “Повелителя мух”? Если не довелось прочесть книгу, посмотреть фильм или сюжет забыт, можно обновить память, посмотрев этот фильм вновь. Я дам ссылку на него в конце обзора, это прекрасная иллюстрация того, к чему приводят определения различных моральных качеств и того, как меняется человек, подчиняясь тем или иным законам общества или законам внутри себя. Воистину, создавая свои моральные законодательства, мы сами творим свою судьбу. И вот слайд презентации, о котором идет разговор.

Сейчас много говорится о том, что дети должны сами определяться в жизни. Я и на семинарах нередко встречаю людей, которые уверенно рассказывают о том, как было принято их решение не передавать ребенку своей культуры, не приобщать его к своей вере. “Пусть вырастет и определится сам!” – так обычно говорят родители, выбравшие не отвечать за то, кем станет их сын или дочь. Может быть, я бы не спорила с ними, если бы не видела то упорство, с которым эти родители продвигают в сознание детей программу обязательного образования, как боятся они, что их дети не сдадут экзамены, не смогут поступить в ВУЗы или вылетят оттуда, едва поступив. В этой связи интересно понаблюдать за уже упомянутыми сегодня причинами и следствиями, составить некое подобие статистики хотя бы для домашнего пользования. Если не полениться, то, возможно, наши наблюдения совпадут. А я заметила следующее: если родители передают детям свои убеждения и традиции, начиная от способов общения между людьми, отношения к старшим или к тем, кто отличается от большинства, до отношения к религии и определения личной ответственности в действиях, то около семидесяти процентов детей не требуют особенного нажима на них для продолжения образования после школы. Если способы общения в семье живые, откровенные, углубленные, если родители не просто декларируют правила, но демонстрируют детям жизнь, предъявляют ее в образах и рассказах, этот показатель повышается примерно до восьмидесяти пяти – девяноста процентов. Соответственно, чем меньше родители “вкладывают” ценностей и своих убеждений в детей, тем ниже процент добровольного следования этих детей за родительскими предложениями, когда наступает их черед. Дружба и равенство между родителями и детьми, вводимые в норму последнее время, резко снижают процент успешности взаимоотношений в подростковом возрасте. Если дети не познают в раннем детстве нерушимого авторитета родителей, то позже, когда взрослым становится так нужно, чтобы их слушали, это оказывается практически невозможным. То есть, выводы из сказанного в последнем абзаце просты: переданные традиции, верования и устои максимально повышают вероятность успешного продолжения образования детьми после школы и, главное, хороших, взаимно нужных отношений родителей и детей, когда дети взрослеют. Конечно, несмотря на то, что я всегда напоминаю: “Я не говорю о крайностях!”, надо напомнить снова: все это работает, если верования и устои, если мораль преподносятся без агрессии, фанатизма и строгих догм. Если правила демонстрируются самой жизнью родителей, и если они находят способы для образной передачи любой информации детям. Мы уже говорили и будем повторять это снова и снова: долг родителя, среди прочих, осознать свои ценности и передать их детям. Помните? – “Закодировать в сознании культурные различия!” (Брюс Гуд). Если бы человеческие детеныши рождались с генетическим знанием хотя бы об опасности, если бы они вставали на две ноги без примера прямохождения, если бы заговорили в стране молчания, если бы были способны в ранние годы обучаться на гипотетических отрицательных примерах, мы бы еще имели право самоустраняться. Но нет, как мы говорили в предыдущем обзоре, до 21 года готовность подростка мыслить сложными алгоритмами сомнительна, и только после этого возраста, возможность появляется, но жизненного опыта в это время еще практически нет! Как правило, после этого возраста и начинается активный набор жизненного опыта, который и позволяет делать выборы. Человек очень поздно созревает, это объективно, поэтому мне представляется не только легкомысленным оставлять его вне свода правил и морали, но со стороны родителей даже жестоким. Вторая причина, по которой родители могли бы устраниться и не передавать своих традиций и верований детям, это если бы мы жили в стерильном мире. Очевидно, что ни самоопределение, ни стерильность не есть наша данность, а выборы следует делать, вооружившись знаниями, как минимум, знанием физиологии. Поэтому, помня о том, что в этом мире ничто никому не гарантировано, я выбираю повышать вероятности успеха для детей, их будущим не рискуя. Мы можем рисковать собой и ходить непроверенными маршрутами жизни сколько угодно. Вот это действительно наше право – рисковать собой. Но не другими людьми, утверждая непроверенное. И не своими детьми.

Вернувшись к тексту слайда выше, важно сказать еще вот что. Детям не очевидно, что то, как думает каждый “я”, может не совпадать с тем, что думает другой человек или группа людей. Поэтому родителям необходимо буквально работать над формированием уважения к устоям общества в ребенке. Нам надо знакомить нового человека с разными традициями и учить детей, как правильно вести себя там, где принципы поведения отличаются от привычного. Для этого нам необходимо быть настроенными от себя вовне, к другим людям, к тому, что стоит за их словами, буквально – за намерениями людей. Но это уже высший пилотаж. А начинать совершенствоваться в этом надо с простого. Например, в вашем доме принято снимать обувь, входя, и дальше можно ходить босиком или в носках. И вдруг вы приходите в дом, где хозяева настоятельно простят вас надеть тапки. В моей реальности (это важный аспект, я делюсь тем, что думаю, тем, что по моим наблюдениям получается, то есть, причинами и следствиями, но не настаиваю на повторе кем-либо своих выборов кроме тех, за кого непосредственно отвечаю), так вот в моей реальности очевидно, что в этом случае стоит тапки надеть.
– Я не хочу надевать чужие тапки, это негигиенично! – могут возразить мне.
– А для хозяев этого дома негигиеничны чужие носки на их полах, – могу предположить я.
Мы пришли в чужой дом, и вежливым мне представляется сделать так, как предлагают хозяева дома, особенно если их предложения настойчивы.
– А если я не хочу, если мне неприятно?
– Есть два варианта: приносить свои тапки с собой или в этот дом не ходить, встречаться с человеком в другом месте. А чтобы не получилось, как в басне “Журавль и лисица”, лучше, если это место будет не вашим домом, где вы снова столкнетесь с различием традиций.
Таких примеров обращения внимания на других людей, настройки на то, что для них важно, на семинарах мы приводим множество. Это прекрасный способ познания мира, и подобные примеры нас буквально окружают повсюду, но мы скользим мимо, не замечаем различий сами, а если замечаем, то склоняемся делать так, как нравится нам, пренебрегая другими людьми. И уж тем более мы не обучаем этому внимательному уважению к окружающему миру наших детей. Способность к общению в это время в обществе стремительно падает, наши развитые, грамотные в цифровом мире дети заметно теряют способность взаимодействовать с окружающей реальностью, если в ней внезапно погаснет свет…

Если после сказанного читателям захочется что-нибудь изменить, начинать безусловно лучше с себя.

Что-то написано о внутренних зверях на слайде выше. В общем, человек общественное животное, этот факт нам давно известен. Мы от рождения и самой природой приспособлены к тому, чтобы жить в стае. Мы разные, и сейчас в любом обществе довольно громко звучат призывы к толерантности. В то же время тенденция не образовывать детей в плане культуры и традиций, но добиваться их образования  для дальнейшей деятельности по самообеспечению (как ты собираешься жить?!), концентрация на “я” приводит к неспособности человека, которого так воспитали, понимать себя и других. Посмотрите, что происходит, разве это не противоречие, что, уничтожая границы государств,  множество разнонациональных “я” все больше закукливаются в коконы обособленности от других людей? Способность понимать себя, социальная зрелость и свобода невозможны, если не протягивать связи между подобными себе, даже если их традиции иные. К сожалению, я вижу, как беспомощны и несчастны часто оказываются адепты современных веяний по самоопределению детей. Их дети находятся в реальной опасности перед миром, который им родители не предъявили, от которого оберегали, делая упор на некоем “праве” определять себя и важности “я”. Но человек – это по-любому существо внутри свода правил, будь то правила монастыря или публичного дома. Это все равно то, что он сам установил для себя, как норму и допустимость. Разница в таких установках в том, что воспитывающие родители осознанно формируют паттерны мозга своих детей, а уклоняющиеся родители позволяют детям становиться приемниками и хранителями случайно нападавших в их головы концепций – из интернета, с улицы, от негативных лидеров, на призывы которых так падки дети. Мне же представляется важным и необходимым передать потомкам знания о том, что определено их родителями как важное, нужное, ценное, значимое. Пусть это станет своеобразной арматурой для дальнейшего свободного набора информации и опыта детьми. Если наши ценности определены, если работа над формированием моральных принципов узаконена, вероятность благополучия ребенка в его самоопределении повышается в разы, а так же возрастает вера в родителя, чьи слова о ценностях не пустые. Возрастает и доверие ему.

Ссылка на просмотр он-лайн фильма “Повелитель мух”

Ссылка на просмотр он-лайн мультфильма “Журавль и лисица”

Видео, где Андрей Курпатов дает полный ответ на вопрос молодого человека, которому показалось, что люди вокруг становятся тупее.

Восстановить свой организм после травм, привести в порядок нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, гармонизировать их и уравновесить вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

По ссылке дальше вы узнаете о том, как прошел пятый семинар нашего цикла. Мы успешно продвигаемся, группа интенсивно работает, взаимодействует, набирает опыт и уже применяет его на практике дома, общаясь со своими детьми и родными людьми.

Наши дети то не могут остановиться, то у них не получается вовлечься, то они не в силах заметить, казалось бы, очевидного. Порой это может вывести из равновесия кого угодно: “Ну как же так? Сто раз сказали ребенку, а все мимо, это какой-то талант, по столько раз наступать на одни и те же грабли! Но ведь говорят, что по детству уже можно судить, каким человек будет во взрослой жизни. Что же, так и останется необучаемым?” Но оказывается, большинству родителей рано отчаиваться, правда придется запастись терпением.

Это задача префронтальной коры – гибкость в избегании. Гибкость это наша способность как не настаивать, не лезть на рожон, так и запоминать уроки, усваивать опыт и систематизировать его. Маленькие дети еще не способны к этому, да и не маленькие тоже. Брюс Гуд в своей книге “Мозг прирученный” приводит немало примеров того, как это свойство проявляется в поведении детей.  Один из примеров описан на слайде ниже:

Перед детьми в возрасте до шести лет ставится задача, им нужно “найти клады”. На самом деле это какие-то поощрения, может быть маленькие конфетки, может быть что-то еще. “Клады” эти спрятаны в углублениях пола, лунки прикрыты и помечены маленькими лампочками. По команде дети выбегают “на поле” и начинают проверять тайники. Наблюдающему за передвижениями сразу же становится ясно, что движения детей хаотичны, каждый ребенок бегает, не запоминая, где он был только что, и какую лунку с лампочкой уже осматривал. Они по несколько раз прибегают к одним и тем же лункам, поднимают одни и те же крышечки, суетятся, как цыплята вокруг кормушки. Это происходит потому, что префронтальная кора у детей в этом возрасте справиться с координационными задачами пока не может, соответственно, дети не в состоянии свое поведение отследить. И когда взрослые говорят им, например: “Зачем ты смотришь тут, ты же здесь уже был!”, то они встречают недоуменные взгляды детей, которые могут в этом возрасте знать все буквы алфавита, уметь читать, но понять в полной мере, что им говорят об отслеживании, они не в силах. В некотором смысле, куда полезнее для будущей жизни ребенка выполнять с ним упражнения, развивающие способности префронтальной коры, чем обучать его раннему чтению, потому что читать в конечном итоге люди научаются все, а вот мыслить далеко не все. Успешными же или нет будут у человека его мыслительные усилия зависит от того, как человек научится связывать причины и следствия. Поэтому для начала с маленькими детьми можно выполнять упражнения, дающие хотя бы понятие избегания. В имитации того же опыта можно взять не более пяти лунок/коробочек/ячеек и не пускать дело на самотек, а проговаривать с ребенком от трех лет каждое действие, например, так:

– В одной из этих лунок лежит конфета. Мы постараемся найти ее, для этого определим сначала, где конфеты нет. Открываем первую лунку, тут нет конфеты, видишь? Нам надо это запомнить. А теперь начнем сначала. Какую лунку мы откроем первой?
В большинстве случаев, несмотря на объяснения, ребенок попытается снова открыть первую лунку. Препятствовать ему в этом не надо, но обязательно повторить все те же пояснения, которые только что звучали, и не дать ему возможности продвинуться дальше.

– Правильно, все отлично. Мы же знаем, что в одной из этих лунок лежит конфета. И мы хотим найти ее, а для этого определим сначала, где конфеты нет. Правильно, мы открываем первую лунку, тут нет конфеты, все верно. Запоминаем: тут конфеты нет. А теперь начнем сначала. Какую лунку мы откроем первой?

Удержите ребенка, пусть он проделывает это упражнение снова и снова, пока не догадается, что первую лунку не надо открывать. Конечно, все дети будут осваивать этот урок с разной скоростью, кто-то поймет, что надо делать, раньше, кто-то позже. Если ваш ребенок после нескольких попыток начинает капризничать, попробуйте вместо него обойти первую лунку, открыть вторую и определить, что и там конфеты нет. Для успешного опыта конфету лучше положить не в последнюю лунку, а в четвертую или третью. Задачей тут будет добиться того, чтобы ребенок запомнил: в первых лунках награды нет. Если, несмотря на доброжелательный тон и выполнение упражнения в виде игры, ребенок расстроится, но урока не усвоит, отложите игру на время, чтобы затем снова к ней вернуться. Ни в коем случае нельзя считать ребенка бестолковым, если первая попытка не удалась. Результат этот говорит только об одном: префронтальная кора вашего малыша еще не готова к выполнению такого рода задач. Когда же со временем эта задача будет решена, поменяйте места нахождения призов и возобновите игру. Ребенок будет упорно стремиться туда, где прежде были “клады”, и огорчаться от ваших стараний перенаправить его. Это говорит о том, что выученное поначалу не будет означать готовности коры к успешному решению подобных задач. Ребенок освоил один урок и потребуются старания, чтобы он сумел решать задачи, сходные по условиям. В этой связи мы можем пойти дальше и постараться ответить на вопрос, почему некоторые дети не решают похожих задач в школе. Теперь мы знаем, что это префронтальная кора не отслеживает аналогий. И это призывает нас к терпению и еще раз терпению.

Некоторые опыты, кстати, говорят о том, что много времени для усвоения пройденного вашему ребенку может не понадобиться. Доктор биологических наук, профессор, заведующая кафедрой возрастной психофизиологии факультета клинической и специальной психологии Московского городского психолого-педагогического университета, руководитель Центра нейрокогнитивных исследований (МЭГ-центр) МГППУ Татьяна Александровна Строганова в одной из общедоступных лекций рассказывает об удивительном свойстве мозга “доучиваться” самостоятельно. Ученые провели опыт, на который пригласили взрослых и детей, рассадили всех перед мониторами и включили программу, в которой по определенным параметрам нужно было опознавать направления движения рыбок. Рыбки в ответ на каждый правильный или неверный выбор подавали определенные звуки, а обучались этой игре, рассказывает Татьяна Александровна, как взрослые – для сравнения, так и дети, причем  в первой группе дети с обычным восприятием, а во второй группе дети с СДВГ. И вот, во время этого эксперимента было установлено удивительное свойство мозга обучаться самостоятельно – после фактического обучения. Как это происходило, я расскажу коротко, а для интересующихся вопросом в конце обзора дам ссылку, где об этом опыте рассказывает профессор Строганова. Здесь же скажу только, что по сравнению со взрослыми здоровые дети показывали невысокие результаты. Они неплохо реагировали на стимулы первые пять минут и последние пять минут, в середине же процесса их успехи приравнивались к случайности, т.е. составляли примерно 50%. После завершения опыта дети ушли домой, и там неделю им ничто о событии не напоминало. Через неделю здоровые дети, чьи показатели, как мы помним, были намного ниже, чем у взрослых, снова пришли для повторения опыта, и вдруг оказалось, что они без всяких тренировок и повторов показывают такие же результаты, как и взрослые! Это явилось сенсацией, и так было установлено, что мозг ребенка способен продолжать свое обучение самостоятельно, получив “закладку” информации, когда ребенок отдыхает, гуляет, ест и спит. “За этот первый эксперимент мы пробудили к жизни какую-то систему, мы ее обучили, и это обучение произошло независимо от нас. Просто за счет того, что мозг детей (самостоятельно) совершал попытки обучиться, он получал обратную связь – немедленную от этих попыток, он ушел не наученный… А после этого дети пришли к нам уже наученными”, – рассказывает Татьяна Александровна, не скрывая своего восторга перед удивительными способностями мозга, свойства которого изучает всю жизнь.
В этой же беседе она отмечает, что, к сожалению, дети с СДВГ подобной способности мозга не демонстрируют, и это тоже родителям нужно обязательно учитывать. Это свойство не является безнадежным, Татьяна Александровна рассказывает, что дети с СДВГ обучаются, но не “сами потом”, а после  многократных повторов одной и той же информации, когда усвоение происходит как бы внезапно.  К сожалению, латентного, имплицитного обучения (“дивный, божественный механизм, когда мозг обучается сам” – Т.А. Строганова) у детей с СДВГ указанный опыт не подтверждает. И мы возвращаемся к возможностям префронтальной коры.

Считается, что кора человека созревает к двадцати одному году. Но мы помним, что мозг – детектор паттернов, и тот основной багаж, который мы называем жизненным опытом, у человека к этому возрасту еще невелик. Основной набор опыта начинается как раз после указанного возраста, этот процесс способен длиться всю жизнь, а того объема, который делает человека способным опыт обобщить и начать отвечать на важнейшие вопросы судьбы, люди достигают к сорока. Это смешно и печально, потому что ответ “к сорока” нередко звучит, когда меня спрашивают о сроках. “Когда же они поймут?”, “Когда он найдет себя?”, “Когда она перестанет скакать и уже сумеет определиться с выбором?”

В реальность, в реальность! Ведь тут еще одно интересное свойство, знание которого поможет нам не делать скоропалительных выводов о способностях наших детей. Оказывается, подростки лучше запоминают положительный опыт и куда хуже отрицательный или гипотетический. Это значит, что если их похваливать и приводить приятные примеры, мы скорее достигнем результатов, чем если мы станем их ругать или же говорить о том, что могло быть значительно хуже. Подростки используют упрощенные относительно взрослых алгоритмы обработки информации, именно поэтому они более склонны к рискованным поступкам, чем зрелые взрослые, которые учитывают альтернативные варианты развития событий, на что подростки практически не способны. Оказывается тут снова дело в префронтальной коре, которая и отвечает за альтернативы, как и за обработку и анализ отрицательных результатов. Положительный опыт относится к эмоциональной сфере, она созревает значительно раньше префронтальной коры, поэтому подростки в ответ на родительские причитания пожимают плечами: “Ничего же не случилось!”. Отделы коры, связанные с сознательным контролем у подростков еще не сформированы, и так же как шестилетки не в силах запомнить, в каких лунках не нашлось “кладов”, так и подростки не способны проанализировать родительские “страшилки”, относясь к ним как к причудам и покушению на их свободы. Если родители усвоят эти истины, они не будут так переживать и тратить время на бессмысленные нотации, вместо этого они станут искать способы на простых положительных примерах объяснить подросткам, как им лучше поступать, а для дошкольников придумают поступательные упражнения с многократным повторением пройденного. А приемным родителям с детьми, которых какое-то время воспитывала “система”, надо помнить, что ЗПР (задержка психического развития) или педагогическая запущенность не абстрактные понятия, а объективные состояния, которые говорят о том, что префронтальная кора у этих детей на какое-то время замедлилась в своем развитии, а значит, сроки ее созревания отодвинулись, и это в лучшем случае.

На семинаре “Правила нашего дома” мы знакомим участников с цветным тестом Ридли Струппа. Это неплохое тематическое переключение после напряженного обдумывания реальных возможностей наших детей и тех невыполнимых требований, с которыми порой родители к ним подходят. Участникам раздаются картинки с заготовками теста, причем порядок слов на картинках не повторяется. Это делается для того, чтобы свести к минимуму попытки участников “обмануть” самих себя, выучить слова, цвета и быстро ответить на вопросы. Мы объясняем присутствующим, что в данном случае быть безупречным нашей целью не является. Наоборот, нам же лучше, если мы отследим тот момент после трех-пяти слов, когда каждый, называющий цвета теста вслух, словно претыкается на миг, делает незначительную паузу в перечислении. Эта пауза показывает, как трудно нашему мозгу пойти не проторенной дорогой, а выбрать оригинальный путь, читая не написанные слова, а называя цвета, которыми они изображены. То есть, имея перед собой предложенную ниже картинку, мы будем читать: “Красный, синий, желтый, зеленый, красный”, а не реально написанные слова.

Каждый раз, когда нам удается уговорить участников не соревноваться, не зажмуриваться, чтобы видеть только цвет слов, не снимать для той же цели очков, не обманывать, а проверить себя, мы радуемся, получив неожиданный эффект. И перед нами в действии проблема, связанная со способностью мозга к восприятию, развитие которого мы можем успешно тренировать с нашими детьми дома, используя различные модификации теста Струппа с любым количеством цветов в нем. Это также даст нам возможность тренироваться в синхронизации работы полушарий нашего мозга, потому что цвета и буквы находятся в разных ведомствах мозга, потому-то мы и испытываем затруднения, когда требуется читать не написанные слова, а именно цвета. Навыки в прочтении разных видов тестов Струппа помогают формироваться самоконтролю, а это важнейшее человеческое свойство в любого рода достижениях на протяжении всей жизни. Снова вспомним Брюса Гуда, потому что он утверждает, что дети с наиболее развитым самоконтролем оказываются в жизни не только более успешными и более общительными, но еще и более здоровыми, а также менее склонными к совершению преступлений.

Чем больше мы знакомимся с вопросами способности нашего мозга к обучению, тем больше задач встает перед нами. Иногда в процессе семинара я вижу приунывших родителей, потому что становится ясно, как много зависит от взрослых, и что не столько кружки и секции могут продвинуть наших детей в развитии, сколько скрупулезные занятия с родителями, разнообразные подходы к саморазвитию, без которого взрослым людям сложновато сподвигнуть себя на занятия с детьми. Но приходится признать, что  чем больше  мы знаем о том, как устроены, тем больше у нас возможностей свои устройства использовать с наивысшим кпд. А из сегодняшнего обзора мы выносим следующее:

• • нужно принять необходимость многократных повторов простого действия для усвоения той информации, которое это действие несет – и это с детьми до семи лет;
  • префронтальная кора до семи лет торможения ребенку обеспечить не может, поэтому  требовать от ребенка, чтобы он “уяснил” некое следствие простого действия, неправильно, но его можно в этом в положительной подаче тренировать;
  • мозг здорового ребенка может “доучиться” сам, если, и это важно, оставить ребенка в покое, не “навешивать” на него негативных ярлыков, а дать возможность вернуться к задаче спустя время;
  • ребенок с СДВГ “сам” не доучится, ему необходимо создать возможность многократных повторений действия для формирования навыка, и делать это необходимо в позитивной форме;
  • подросток обучается на упрощенных относительно взрослого человека алгоритмах, поэтому моделировать плохие ситуации, чтобы подросток задумался, или создавать неприятную для подростка атмосферу во время “донесения” до него какой-либо информации неэффективно, и мы помним одну из наших основных установок: чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка;
  • чем больше взрослый человек знает о том, “как это работает”, тем проще ему к своим знаниям прибегать.

Нам надо запастись терпением и знаниями, чтобы наши дети развивались гармонично. Не так важно, кем станет ребенок в жизни, как важно, каким он станет в ней. Истории известны примеры родительской жестокости в стремлении сделать из своего ребенка профессионала, побить рекорды, достичь результатов, занять первую тумбу – это тема занимает у нас целый полномасштабный семинар “Деструктивное родительство”, и там мы подробно узнаем о тех поломках, которые такие родители устраивают в системах организма и судьбах своих детей.

Восстановить свой организм после травм, привести в порядок нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, гармонизировать их и уравновесить вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

В завершение обзора – отрывок из лекции многократно упоминаемого мною носителя всевозможных научных регалий профессора Татьяны Владимировны Черниговской:

Послушаешь такое и решишь: стоит узнавать как можно больше, чтобы подходить к воспитанию грамотно. Пусть ребенок вырастет крепким, здоровым, и пусть он будет хорошим человеком. Тогда результаты непременно подчинятся ему, потому что он вырастет способным ставить себе цели и достигать их сам. Ниже обещанные ссылки.

Ссылка на любопытное описание теста Ридли Струппа

Ссылка на очень интересную беседу с Татьяной Александровной Строгановой

По ссылке дальше вы узнаете о четвертой встрече нашего цикла семинаров по гранту.

В семинаре “Правила нашего дома”, о котором я рассказываю уже некоторое время, есть одна тема, во время обсуждения которой всегда разгораются жаркие споры, звучат самые разные вопросы, а недоуменные взгляды участников вспыхивают то тут, то там и говорят сами за себя. Особенно это явно сначала, пока мы еще не успели обсудить на примерах то, о чем сегодня речь. Снова и снова я предупреждаю слушателей, что, обсуждая тенденции, мы не имеем в виду крайности, то есть, гениев и детей с серьезными патологиями мозга и/или нервной системы вплоть до неспособности к развитию. Обсуждая реакции и поведение, мы не имеем в виду “святых и чикатил”.  Но поначалу, под каким соусом ни зашел бы разговор о тенденциях, обязательно кто-то возражает:
– Но ведь бывает, что ребенок совсем не может!
Не может что угодно. Например, мы говорим о том, что почерки у детей в общих случаях стали намного хуже, чем это было лет тридцать тому назад, не говоря уж о более ранних сроках.
– Но ведь бывает же, что кто-то писать не может совсем, что он дисграфик! – вот такие реплики случаются практически всегда.
Бывает, конечно, бывает. Но сегодня мы не говорим о дисграфиках, – в очередной раз напоминаю я, – это совсем отдельная тема и подробнее об этом явлении лучше беседовать с врачом-дефектологом. Я же, рассказывая о тенденции, говорю о детях, способных писать красиво. Я говорю о детях, чьи родители не особенно заинтересованы в качестве детского письма. Некоторые из них возражают даже, что скоро совсем писать не понадобится, что в школах чуть ли не с первых классов будут вводиться планшеты, и дети будут набирать свои тексты, так зачем печься о каком-то почерке?
К сожалению, и об этом говорят многие известные ученые современности, помимо безусловной пользы ускорения коммуникаций и процессов добывания любой нужной в текущий момент информации, компьютеры приносят детям реальный, научно-обоснованный вред, буквально перепрошивая их мозги таким образом, что люди становятся неспособными простраивать логические цепи, без чего делается невозможным и постижение причинно-следственных связей. Интересно рассказывает об этом доктор наук по физиологии и теории языка, член-корреспондент РАО, заслуженный деятель Высшего образования и заслуженный деятель науки РФ, профессор кафедры общего языкознания СПбГУ, заведующая лабораторией когнитивных исследований и кафедрой проблем конвергенции естественных и гуманитарных наук СПбГУ Татьяна Черниговская. Она показывает прямые связи между чтением и мышлением, способностью писать “по старинке” и простраивать сложные цепи связей в рассуждениях. Она же, кстати, упоминает в одной из своих лекций, что в “серьезных” (выражение Татьяны Владимировны) школах не только нет тенденции к продвижению планшетов в начальных классах, а напротив, педагоги все более ответственно подходят к вопросу ограничения экранного времени, сводя его до минимума в соответствии с теми задачами, которые ставят родители перед своими детьми. “Если вы хотите вырастить сложных людей, ваши дети должны читать сложные длинные тексты”, – говорит Черниговская.
После завершения сегодняшнего обзора я дам ссылку на короткое видео, где Татьяна Владимировна говорит об этом. Пока же хочу сказать еще и о каллиграфии, влияние которой на поведение замечено и с точки зрения физиологии-психологии также объяснено учеными. Выписывание, вырисовывание, копирование букв, ежедневные неторопливые старания, тщательность даже в течение очень коротких промежутков времени зримо упорядочивают мышление как ребенка, так и взрослого человека, делают его более восприимчивым к словам и примерам, более внимательным, наблюдательным в мелочах, устремленным, усидчивым и дисциплинированным. Короткие промежутки времени это минут по десять-пятнадцать, всего по четверти часа для результата, но только каждый день, и так, чтобы это было совместным занятием, и вот уже родители с восторгом рассказывают о результатах. К сожалению, именно дисциплина, периодичность становятся препятствием для самих родителей, они начинают буквально отлынивать. Обманывая самих себя, они говорят ребенку: “сделай сегодня сам”, и ребенок, не встречая спокойной настойчивости взрослого, оставляет занятие, пользу которого невозможно переоценить. К счастью, в моем опыте работы с родителями довольно много случаев, чтобы я могла заключить из своих личных наблюдений те существенные поведенческие перемены, которые обязательно следуют, если родители умеют замотивировать своих детей к занятиям хотя бы просто чистописанием. Только ни в коем случае нельзя при этом детей ругать. Ищите мотивы, придумывайте призы и поощрения, вовлекайте и увлекайтесь, занимайтесь вместе, повышайте сложность задач, и если вы не испытываете при этом радость, то изображайте, играйте ее для своих детей! Вы очень скоро увидите результаты, которые вас не разочаруют. На статью о каллиграфии я тоже дам ссылку, чего можно не делать, потому что об этом написано и приведено немало убедительных исследований.
– Но ведь бывают же дети, которые никогда и ни за что не сумеют повторить ни одной ровной линии! – обязательно скажет тут кто-нибудь.
Бывают. Бывают такие дети. И все-таки большинство детей к изображению ровных линий способны. И к красивому почерку способны тоже, даже к каллиграфии, какой бы трудной она ни была, как способны они и представлять образно, и мыслить логично, и излагать словесно.
– Но ведь бывают же те, у которых язык не подвешен! Или вообще дети, которые не общаются ни с кем, дети с расстройством аутистического спектра, например, но не когда уж совсем, а так, когда все-таки… – возражая, родитель путается в объяснениях.
Мы говорим не о них, но бывают. Я разучивала топики с такими детьми. Изучала родной язык как иностранный. И что-то нам удавалось, например, однажды с одним мальчиком мы выучили имена одноклассников, которых он в седьмом классе не знал, выучили имена учителей и позже я уже могла задавать вопросы о конкретных людях (как там N?), а не о безликой толпе (что нового в школе?) – ужасные безликие вопросы о безликом, которые так склонны задавать взрослые. С другим мальчиком мы учились… ходить в магазин и задавать вопросы продавцам, чтобы элементарно уметь купить хлеба. Да, мы наизусть учили диалоги, причем у ребенка удавалось вызвать к этому интерес. И была девочка, которая в десять лет не знала, как зовут ее маму. Они жили вдвоем, ребенок был замкнут, мама друзей в дом не приглашала, стесняясь своей девочки, а имени своего просто никогда не упоминала. Это все исключения, и мы не говорим о них в этой беседе. На любое “бывает” можно ответить утвердительно, но не всегда стоит говорить о том, что не входит в рамки темы. Это ведь тоже задача важная – научить наших детей понимать, о чем идет речь. Конечно же, нам надо самим владеть этим искусством, тем более что оно не требует особых усилий, а только внимания к другому человеку. Об исключениях же еще можно сказать, что довольно сложно себе представить весь спектр историй и возможного/невозможного, если не работать с людьми. Исключения бывают всегда. Нам надо научиться допускать возможности перемен в наших детях, сделать это поначалу хотя бы в собственных мыслях, внутри себя.  Для этого нам надо начать меняться самим.

Перед нами следующий слайд. Это тот самый случай и та тема, когда мы коснемся и талантов, и даже гениальности. Смотрите на текст слайда:

Итак, четыре Организующие Функции ОФ: планирование, память, торможение, внимание. Торможению мы уделим особое внимание в следующий раз, а пока просто познакомимся с составляющими. Горячие  ОФ – так хорошо знакомые нам импульсы и порывы. Холодные ОФ – логика, решения логических задач. В сущности, любой талант, любая способность обязательно входит в число ОФ. И сейчас мы вплотную подходим к вопросу воспитания детей с точки зрения образования и таланта.

На вопрос, можно ли вырастить гения, Татьяна Черниговская тоже уже ответила. Нет, гения вырастить нельзя, гений – это данность, это неопределяемая визуально (при рассматривании самого мозга) способность мозга к сверх деятельности в узком направлении. Талант это понятие более пространное, оно и более подвижное. Не зря же говорят: “талантливый человек талантлив во всем”. Я бы, конечно, насчет “во всем” усомнилась, но то, что талант “плавает” и  может проявляться в нескольких сферах, это по моим наблюдениям бесспорно. Конечно, талант требует усердия по своему развитию, и тут начинается самое интересное. Во время семинара мы говорим о разных проявлениях таланта в детях и о родительских амбициях. Кто-то мечтательно проводит нить наследования генных способностей, неудачной судьбы родителей и вполне подходящих для реализации таланта обстоятельств жизни детей… Обычно дебаты в этой точке встречи не слишком жаркие, но родителю, мечтающему о славе своего ребенка, кто-нибудь обязательно возражает, что это же не ребенка мечта. Сколько бы ни писали на эту тему популярного, как ни были бы на слуху порицания подобных родительских стремлений, хотя бы один родитель-мечтатель  в коллективе обязательно удивляется: “Как же так? Что плохого в том, что ребенок поднимется выше, станет тем, кем родителю стать не удалось?”. Обычно родители сами отвечают на эти вопросы, и ответы эти бывают достаточно категоричные. Когда доходит очередь до ведущего, я рассказываю, что ничего плохого в том, чтобы ребенок сумел стать тем, кем родителю не удалось, не нахожу. Это даже замечательно, если наш потомок стремится к чему-то, с точки зрения родителя мечтанному, и это просто сказочно-хорошо, если он достигает мечты. Но если ребенок не хочет двигаться именно в этом направлении, или же он поначалу двигается, а потом вдруг резко меняет курс, вот тогда важно не впасть в родительское отчаяние, важно не начать наступление на “носителя неоправданных надежд”, важно принять его выбор. Получается в результате совсем простая формула:  ребенок должен стать тем, кем он захочет, когда его стремления станут проявленными, а мы получим возможность соглашаться с его решением, даже если оно нас не устраивает, и радоваться, если вдруг наши чаяния совпали.

В моей судьбе случилась однажды подобная ситуация, на семинарах я часто делюсь со слушателями своими личными историями, расскажу ее и тут. Мой отец был врачом, я всегда любила своего отца и, несмотря на сложные наши отношения, восхищалась им. Думаю, что именно поэтому к медикам у меня был особый пиетет. В своем романе “День девятый” я описывала, как его главная героиня, мой прообраз Соня сказала своим родителям, что хочет быть врачом, и как они не поддержали ее. Видимо, Сонино желание, как и мое личное  “хочу”, оказалось куда слабее многих моих мотиваций в жизни, врачами ни Соня, ни я не сделались, но зато, когда стал подрастать мой старший сын, я замечтала видеть врачом его. Не буду детально расписывать того,  о чем подробно рассказала в книге, скажу только, что мой сын окончил медицинский институт, ординатуру, и не было предела мой гордости, как не было предела моего горю, когда через год работы в медицине сын оставил ее и ушел в совершенно другую сферу, которая представлялась мне абсолютно чуждой для него. Да, да, так думала я, но сын сделал свой выбор. И мы с мужем приняли этот выбор, интересовались работой сына и радовались его успехам. О том, что моя мечта разбита, я молчала. Ни намеком, ни по случаю, ни как-то еще я не касалась этой темы: нет так нет. Но прошло время, и сын в медицину вернулся. Он начал снова учиться, активно и много, практиковать, двигаться, развиваться. Это была уже другая медицинская специальность, и это был осознанный его выбор, реализация тех способностей, которые я еще в детстве видела в нем. Так сбылась моя мечта, и это был единственно возможный путь для того, чтобы она сбылась. Если же бы мой старший сын в медицину не вернулся, я бы перешагнула через свою мечту, потому что, выращивая детей в рамках человеческих ценностей, в духовности и с рядом определенных табу, я умела дать им свободу и предоставить возможность принимать решения самостоятельно, когда они становились взрослыми. Сейчас они свидетельствуют об этом. Глубоко ошибаются те, кому я кажусь родителем авторитарным. Это то, что называется “с точностью до наоборот”, и я когда-нибудь более подробно пооткровенничаю на эту тему и приведу примеры, а пока повторю еще раз то, о чем упоминаю в каждом анонсе: все методы, о которых я рассказываю здесь, испробованы мною в воспитании моих детей и учеников, и все они приносят стойкие положительные результаты. Прямое свидетельство тому – мои дети:  современные свободолюбивые дружелюбно настроенные к миру и умеющие с ним общаться люди.

Нам же предстоит ответить на вопрос, заданный на следующем слайде:

Конечно же, родители неизменно отвечают, что танцующую девочку нужно “похудеть и в балетную школу”, попрыгунью с косичками – в гимнастику, увлеченного читателя лучше не трогать, а шахматиста немедленно отправить в крутую шахматную школу! Но давайте посмотрим на первый слайд сегодняшнего обзора. Там написано, что опции с максимальной активацией и так , сами по себе одержат победу над менее активными!

И тут мне хочется снова сказать о себе и своих наблюдениях за множеством детей в своей жизни. Я сама играла в школу и в больницу, когда была маленькой. И никогда не играла, например, в магазин. Если бы мои родители решили отправить меня изучать финансы, я стала бы самым несчастным человеком на земле, впрочем, скорее всего финансист из меня бы совсем не получился. А в некотором смысле врачом и в полной мере педагогом, несмотря на сложный путь, мне все-таки стать удалось. Пусть и не совсем врачом, психофизиология это только маленький сектор того, что мне хотелось бы и что требуется, чтобы врачом считаться, но то, кем я стала, было моим выбором, без нажима и прессинга и свершилось это тогда, когда я стала способной свое намерение  самостоятельно осуществить.
Я знаю множество людей, которые стали во взрослости своей именно тем, во что играли – футболистами, путешественниками, строителями, воспитателями, геологами. Только вот, если возможно навскидку определить процентный состав, я сказала бы, что большинство из них стали тем, что избрали, не сразу, сломав сопротивление родителей, бросив первые специальности и пройдя долгими цепочками семейных стрессов, и это правило действительно за исключением случаев особенно-ярких успехов в спорте. Помимо этого, я могла бы привести в пример людей с несостоявшимися мечтами, и они тоже склонны в большинстве своем обвинять родителей в том, кем они стали, и “куда их запихнули”.

В этом месте, следуя сегодняшней фабуле, так и хочется предположить, что непременно придет кто-то и скажет:
– А я знаю одного, который стал , кем хотел, и родители ему помогали!
Да-да-да. Он, конечно же, есть, этот один. И даже не один, а два или несколько. Я же говорю о большинстве. И какие выводы мы можем из сказанного сделать.

Дети в играх детства подсказывают взрослым, кем они могут в своей взрослости стать. Надо очень внимательно следить за тем, как и во что играют ваши дети и… Нет-нет-нет, не хватать ребенка за нос и не тянуть “в сторону мечты”, чтобы получился хобот! Аккуратно подталкивать, направлять ребенка именно туда, где у него получается, удается, но… Самое главное, самое существенное “но” именно тут, потому что именно здесь таится великая опасность. Эта опасность называется “талант”, крайне ответственное явление, отношение к которому должно быть особенным. И я объясню, почему это так.

Сейчас дети куда менее крепкие, чем были несколько десятилетий тому назад. Они менее стрессоустойчивы, в общей массе своей больше склонны к агрессии, жестокости и истерии.  Дети мира потребления нуждаются в спокойном радостном детстве ничуть не меньше, чем прежде, но возможности для беспечности у них существенно уменьшились. Коротко говоря, дети сейчас с точки зрения состояния нервной системы слабее детей предшествующих поколений. И мы уже говорили о гаджетах, которые ослабляют нервную систему. Поэтому сейчас как никогда ребенку нужно гармоничное развитие, толика покоя, доля простоты. Ребенку, как дому, который строится, нужна арматура в виде человеческих ценностей, крепость и опоры, чтобы стоять в этой жизни крепко. Творения Гауди прекрасны и уникальны, но все их несущие и опорные параметры рассчитаны безукоризненно и, я уверена, с учетом нестандартных линий еще более ответвенно. Если же современный родитель берется “вытягивать” своего ребенка “за талант”, то, как правило, он не учитывает свойств самой уникальности, и тогда в переходном возрасте мы видим такие срывы нервной системы, о которых представления не имели. Поэтому попрыгунью с косичками я бы приучала хотя бы понемножку …читать, красиво писать (не подряд, в разбивку, аккуратно, без насилия), смотреть на рыбок, замедляться, дозированно слушать классическую музыку. Всего понемногу, чтобы без протеста, без драмы. Я бы гармонизировала ребенка и укрепляла его. Танцовщицу так же, но без измывательств над телом. Пусть бы она гуляла, дружила с другими детьми, и пусть бы танцевала…умеренно, получая радость, изучая прекрасную музыку. Обеих девочек я бы учила дружить с другими детьми, играть в командные игры, снижала бы желание конкурировать, сторонилась бы конкурсов и борьбы за места. Маленького книгочея я выводила бы во двор, учила бы играть с мячом, нашла бы ему такого учителя-спортсмена, который смог бы его увлечь, водила бы на прогулки, отвлекала бы от образов, чтобы он умел бегать и хотя бы немного считать. Шахматисту я отвела бы время для его любимых игр, но я водила бы его в бассейн, учила бы плавать профессионально, чтобы во время тренировок он не мог просчитывать ходы,  тренировала бы образное восприятие мира в нем. Обоих мальчиков, как и девочек учила бы дружбе, коммуникациям, прививала бы социальные навыки общения.
Дети должны вырасти крепкими и здоровым, у них должны быть возможности развиваться во все стороны, а если “тянуть за талант”, мы неизбежно получим искажение личности, и оно будет тем сильнее, чем более ярким будет талант.
Я предлагаю вам совершить самостоятельный экскурс по судьбам сверх-талантливых представителей человечества. Кто из них был счастлив? Многие ли? О ком можно было сказать, что это хороший человек? Ну или хотя бы не невыносимый? Гении, как они жили, и сколько они прожили? Да, они оставили после себя незабываемое, но что они испытывали внутри себя… Неужели это именно то, что мы хотели бы видеть в наших детях?
Гармонично развитый человек проявит свой талант более явно, но не будет нести такого разрушения, которое нередко несут миру яркие дарования… Далай-лама говорит, что в нашем мире нет недостатка в талантливых людях. Но есть явный недостаток в хороших людях. Так он говорит, и я слышала подобные изречения от ученых, уважаемых мною. Если бы от моего выбора что-то зависело, я бы все усилия потратила на то, чтобы в этом мире стало больше хороших людей.

Восстановить свой организм после травм, привести в порядок нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, гармонизировать их и уравновесить вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

И мы продолжим наши обзоры через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

По этой ссылке вы можете посмотреть и послушать Татьяну Владимировну Черниговскую, на которую я ссылалась в статье.

По этой ссылке, вы узнаете немало любопытных фактов о влиянии каллиграфии на здоровье и нервную систему человека. Статья выглядит облегченно, но при желании вы сможете найти более убедительную информацию на эту тему и попробовать позаниматься вместе с детьми, потому что 15 минут в день для устойчивого результата это вполне выполнимая задача.

По ссылке дальше представлен короткий отчет БФ “Наша семья” о третьей встрече нашего цикла семинаров.

На семинаре нового цикла “Правила нашего дома”, который состоялся 16-го ноября, мы говорили о навыках и рефлексах, о том, что проще всего нам даются те действия, которые мы осуществляем машинально. Нельзя сравнить старания человека, впервые взявшего в руки руль, или его усталость от преодоления первого маршрута с нерегулируемыми перекрестками с легкостью, которую он будет испытывать от тех же действий через год. В самом деле, очень часто мы устаем уже от одних размышлений на тему того, что нам предстоит совершить что-то непривычное, и особенно сильна наша усталость в случае если нам чего-то делать не хочется. В то же самое время мы можем механически осуществлять массу действий и вовсе не уставать. Раздражение и усталость будут у нас связываться с неприятным или неосвоенным видом деятельности, тогда как привычный труд останется без акцентов, словно его и не было. Конечно, сказанное не есть абсолютная формула, и все же вряд ли кто-то в жизни встречал человека, уставшего за ужином от монотонных движений руки с зажатой вилкой в ней. Или, если в семье принято застилать постель сразу же, едва человек встал, то именно многократные повторения этих действий рано или поздно уведут наши раздумья в сторону от подушек и одеял. Человек будет застилать постель и думать о чем угодно, только не о постели, потому что привычные действия скользят мимо сознания, а претыкаемся мы именно на том, к чему привычка у нас отсутствует. Попробуйте уговорить подростка свою постель убрать, если с детства за ним убирала мама или няня. Он и зубы чистить не станет, а будет ныть и ссориться, если в детстве его не приучили. Хотя, казалось бы, какой это труд – почистить зубы. И вот, мы приводили многие примеры, стараясь определить, верно ли наше предположение об усталости от непривычного. В конце концов большинство слушателей вынуждено было согласиться, что дела, выполняемые “на автомате”, усталость вызывают в последнюю очередь. Значит, сделали вывод мы, стоит научить детей как можно большему количеству дел и довести до автоматизма множество мелочей, чтобы облегчить потомству дальнейшую жизнь. Потому что да, чем больше умеешь делать, тем легче тебе живется. Вот такая простая формула.

В рассуждениях на эту тему один из слушателей задал вопрос, как увязать две, казалось бы, противоположные необходимости. Одна из них – выработка навыков, рефлексов, которые сами по себе являются стереотипами действий, а другая – борьба со стереотипами, в которых так успешно увязает наш мозг, лишая тем самым нас возможности о многих вещах рассуждать объективно. Это был вопрос определения чувства меры, золотой середины, той самой способности и реже таланта, к которой мы постоянно возвращались в наших примерах. Того свойства, без которого успешная жизнь невозможна из-за отсутствия в ней равновесия, гармонии, устойчивости.

Друг или раб? – этот вопрос звучал в предыдущем обзоре. Раб лампы Джинн от прообраза рабства отказаться не в силах, в данном случае это означает, что по природе своей он не вожак. Он знает себя, и его выбор – быть ведомым, но его право при этом – решать самому, кому или чему он намерен подчиняться. И вот всемогущий Джинн становится рабом кувшина, иначе говоря, он осуществляет главный выбор жизни – служить Добру или служить Злу. Перед нами демонстрация определения золотой середины, когда некто решает служить добру, не изменяя себе самому.

В другом примере из видео в обзоре второго слайда мы рассматривали гусеницу и задавали себе вопрос, как помочь “вылупиться” живому существу: стоит ли разрезать кокон? Опыт ученого показал, что бабочка, освобожденная из своего кокона искусственно, практически нежизнеспособна. Нам предстояло ответить на вопрос, как же быть, если на старание живого существа прорвать оболочку и выбраться на свободу без сострадания смотреть невозможно. Ведь так хочется облегчить любимому жизнь!

И вот тот самый вопрос. Как вырабатывать навыки и традиции, если они являются стереотипами, а наша задача научиться мыслить самостоятельно, то есть от стереотипов освободиться? Это представляется чем-то невыполнимым, замкнутым кругом.

Да не будут обижены пекари, и, конечно же, вовсе не в одной медицине для верного решения необходимо научаться учитывать тысячи мелочей окружающего мира. Это можно назвать шахматами жизни, когда мысленно просчитываются различные ситуации, которые могут возникнуть после того или иного действия человека. К сожалению, сегодняшний мир, несмотря на возрастающую сложность технологий, с той же скоростью стремится к упрощению суждений. Возникает чудовищный дисбаланс между возможностями человечества и тем, насколько человек осознан, оперируя ими. Мы говорим о том, что социум сейчас, как правило, проводит совсем другие ценности, не те, которые устанавливает вдумчивая семья. И поскольку с этим невозможно не согласиться, то очевидной становится необходимость родителей усилить старания по формированию в детях способности свои решения взвешивать, оценивать последствия намеченных шагов. Золотая середина не так сложна в достижении, если с ранних лет настойчиво, как чистить зубы, приучать детей рассматривать и взвешивать плюсы и минусы последствий своих выборов, лучшие и худшие исходы. Насколько это реально и нужно, легко представить, приведя в пример аналитиков бизнеса, ту науку и то усердие, к которым они прибегают для успеха и прибыли. Заинтересованность в материальной выгоде понятна, просчет рисков никого не удивит. Точно так же должно не удивлять человека предложение просчитать вероятности последующих после его выбора шагов в мире нематериальном. И конечно же, для того, чтобы приучать к такому мышлению детей, взрослым надо освоить его самим. Начать же можно с того, как мы принимаем решения.

Мы снова вспоминаем на семинаре одну из наших ведущих фраз. Чтобы все упорядочилось нужна любимая картинка. Напомню, касательно других – детей, партнеров – это означает бессмысленность нотаций или вычитывания претензий в разъяренном состоянии, к чему склонно большинство людей. Когда человек обижен, ожесточен, расстроен, уязвлен, испуган – он доводов не воспримет. Если вы хотите, чтобы вас услышали, создайте приятную атмосферу, потерпите, пока улягутся страсти с обеих сторон, убедитесь, что партнер по происшествию расслаблен. Иногда я напоминаю, что в спазме трудно чему-то проникнуть внутрь, а вот в расслабленном состоянии запросто. Это касается предметов и точно так же касается информации. Сделайте, чтобы было приятно или хотя бы спокойно и тогда попробуйте объяснить. Если ваша цель быть услышанным, особенно если вы имеете дело с дорогими людьми, придется позаботиться и о форме тоже. И все это я к тому, что так же важно создать любимую картинку, оставаясь наедине с самим собой. Принимать серьезное решение никогда не стоит в ожесточении, в обиде, в злости. Известная поговорка “отморожу пальчик, пусть мамке будет плохо” как раз о таких состояниях. Не делать выводов в эмоциях – к этому тоже стоит как можно раньше начинать приучать детей.
– Ты сейчас рассержен, отложи решение, ты станешь сильным, если научишься переключать себя в таком состоянии и уже успокоенным возвращаться к обдумыванию.
– Я знаю, как тебе обидно сейчас, давай поедем кататься на велосипедах, чтобы сбросить пар, а позже на эту тему поговорим.
И вот неплохой пример того, как можно вести себя в одной из неблагополучных ситуаций, приводит уже известный нам врач психотерапевт Андрей Курпатов.

Конечно, тут явно присутствует чувство юмора и некоторый взгляд свысока. Мы не ровня нашим детям, и об этом подробно говорим на семинаре “Главные ошибки хороших родителей”. Чувство юмора спасительно, дети чувствуют его и воспринимают, как самообладание, если, конечно, наша заинтересованность не поддельная. Мне нравится, как Деклер Джоан сравнивает деятельность успешного родителя с функциями тренера: “воспитание требует значительного вовлечения и терпения, по сути, оно почти не отличается от работы любого тренера. Если хотите, чтобы ваш ребенок преуспел в бейсболе, вы не отказываетесь от игры, а выходите во двор и начинаете его тренировать. Точно так же, если хотите, чтобы ваш ребенок справлялся с чувствами, стрессом и развивал здоровые отношения, вы не должны закрываться или игнорировать выражение отрицательных эмоций; вы должны найти с ним общий язык и направлять его”. Позицию тренера желательно занять как можно раньше и не покидать ее. На каждом этапе совместной жизни у родителя-тренера будет так много задач, которые решить необходимо, так много навыков, которые желательно ребенку привить, что такой родитель не сможет подпасть под искушение поиграть с ребенком в ровню. Или ты тренер и прививаешь жизненно-важные умения, или ты якобы ровня, и тогда тебе будут противостоять по законам стаи, в которой должен быть вожак. Если родитель отказывается быть вожаком, ребенок вынужден стремиться занять свободное место. Я не завидую детям, чьи родители сложили с себя обязанность возглавлять “стаю”. Эти дети очень неуверенно себя чувствуют на земле, хоть и выглядят достаточно наглыми сопротивленцами. Самая лучшая роль, которую может занять родитель, это роль тренера – дружественного умельца, в разы превосходящего по возможностям ребенка, которого он обучает. Рядом с таким родителем ребенок чувствует себя в безопасности, а это в детском развитии дорогого стоит.  Кстати, целесообразно остаться в этой позиции и относительно самого себя, правда, акценты тут будут несколько смещены. Если что-то произошло, и вы впали в эмоции, проконтролируйте себя и не принимайте внезапных решений. Надо остыть и дождаться расслабления, чтобы другие мысли смогли проникнуть внутрь вас. Тогда возможно мы сумеем приблизиться к той самой золотой середине, которая всегда есть наш выигрыш и наша удача. А завершу я сегодняшний обзор коротким видео со словами Садхгуру, на которого уже ссылалась. Это о том же, о золотой середине, о взвешенности решений и о том, как замечательно устроено, что сбываются не все наши мечты.

Конечно, сказанное не означает, что не стоит мечтать, да и что это за жизнь  без планов и, тем более, мечты. Но навык к взвешиванию решений и усреднению желаний по принципу золотой середины бесценен как для нервной системы, стрессоустойчивости человека, так и для его судьбы в целом, потому что закон перехода количества в качество работает в прямой пропорции только до определенной отметки, которая как раз на этой самой условной середине и расположена. Все, что свыше, начинает работать против человека, и если мы беспристрастно посмотрим на судьбы известных нам людей, эта закономерность не скроется от нас. Мы окажем бесценную помощь самим себе, если не отмахнемся от необходимости работать над навыком золотой середины, а нашим детям в эпоху стремительно возрастающих возможностей мира потребления – поистине неоценимую.

По следующей ссылке вы можете прочесть ознакомительный фрагмент книги Джоан Деклер и Джона Готтмана “Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей”. Я предлагаю его использовать не столько для последования, сколько для расширения кругозора и размышлений, и напоминаю, что любая попытка “загнать человека в таблицу” имеет множество погрешностей, поэтому там, где мы имеем дело с тестами, необходимость мыслить самостоятельно возрастает в разы.

Восстановить свой организм после травм, привести в порядок нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, гармонизировать их и уравновесить вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

И мы продолжим наши обзоры через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

А здесь представлен короткий отчет БФ “Наша семья” о второй встрече нашего цикла семинаров.

Некоторые животные способны разделять сигналы опасности, показывая, откуда именно данная опасность исходит. Например, мартышки-верветки по-разному кричат при виде леопарда, питона или орла. Три различных знака опасности для наземных животных – исключение и редкость, а большинство животных имеют в арсенале всего один клич и этим ограничиваются. Правда, у многих видов в чести сигнал, исходящий от старого животного или птицы. Например, в стае галок испуганный крик молодой птицы не производит на стаю впечатления, тогда как вскрик старой птицы немедленно поднимает стаю на крыло. Об этом явлении как преимуществе я подробно рассказываю в семинаре “Традиции и ритуалы”.

К сожалению, память об опасности человеком генетически не наследуется. Новый человек в этом смысле приходит в жизнь как бы “обнуленным”, и его родители вынуждены буквально закладывать в его сознание все то, что считают разрушительным и смертоносным или доблестным и выживательным в опыте предков. Идеально, когда нам удается проанализировать как положительный опыт предков, так и отрицательный для того, чтобы работать с ним. Иногда это какая-то черта, которая передается из поколения в поколение. Например, прижимистость или чрезмерная артистичность, когда человек начинает “выступать” и его своеобразно “заносит”. О таком говорят “ради красного словца не пожалеет мать-отца”. Дело-то тут, как правило, не в самом “словце”, а в том состоянии воодушевления, в котором человек перестает отслеживать некую условную норму поведения и выходит за невидимые границы того, что в спокойном состоянии сам бы себе установил. Таких черт, которые генетически наследуются, немало, и их хорошо бы опознавать, потому что даже положительные свойства, оставленные без интеллектуального контроля, приносят своим владельцам немало бед.
Например, доброта. Если посмотреть пристально, то большинство родителей тех детей, которые потом попали в детские сиротские учреждения – добрые люди. Именно добрые, о которых говорят “такой последнюю рубашку отдаст”. Именно они, не умеющие остановиться, определить середину, ту самую линию, по одну сторону которой нельзя не помочь другу, а по противоположную – нельзя в чем-то конкретном ему помогать, потому что это пойдет на вред обоим. Много таких историй прошло передо мной за время работы в детском доме и позже шире – в системе, и каждый раз, когда я узнавала подробности какой-то несложившейся жизни, я видела, что решающий шаг к слому судьбы человек сделал либо от какого-то незнания, непонимания причин и следствий, либо из побуждений безотказного сердца. Очевидно, что даже такое, казалось бы универсальное, качество как доброта, в бесконтрольном состоянии не может считаться безусловно хорошим свойством. Значит, даже положительные наследуемые черты надо контролировать, “обкультуривать” их. И держать под строгим контролем врожденные негативные. Для этого надо, как минимум, их вычленить.

На первом семинаре я всегда обозначаю это, как нашу задачу: нам надо научиться находить ведущие (как положительные, так и отрицательные) черты в каждом человеке, особенно в близких и в первую очередь в себе. Для успешной судьбы нам обязательно нужно знать “по именам” те свойства, которые в решающий момент берут на себя управление нами. Хорошие наши свойства нужно “обточить”, как точил свое полено Папа Карло, ведь такой чудесный мальчик, как Буратино, мог появиться из только очень хорошего материала (в этом месте напрашивается смайл, от которого в статье все труднее удержаться). Плохие же наши свойства должны быть опознаны и взяты под контроль. Черты характеров наших родителей, наших спутников замечательно так же распознать. Тогда мы, возможно, научимся сильно не обижаться и не гневаться, если в дорогом нам человеке вдруг бесконтрольно вспыхнула его природная негативная черта. Мы научимся понимать, что происходит. В идеале наша задача научить тому же детей. В осознанном возрасте это умение очень поможет им в жизни и приблизит к тому, что я называю “управление процессами”, когда события перестают быть бесконтрольными для нас, и когда мы обретаем способность вести корабль нашей судьбы заданным курсом.

Коллективная мудрость предков. Для того, чтобы продвигаться на пути ее постижения, нам надо приучить себя ничему новомодному не верить на слово и не впадать в такое заманчивое высмеивание прошедших времен. Каждое время, как бы банально это ни звучало, несло в себе сумму свойств, и хорошо бы не передергивать историю, а научиться извлекать уроки из нее. Для этого нам надо обязательно знакомиться как с негативными примерами (не забывать плохого), так и не отбрасывать позитивные, что часто происходит, когда мы чем-то задеты лично. Тогда мы заодно сбрасываем и доброе, а чтобы “не выбрасывать мальчика вместе с водой”, нам нужно научиться управлять своими эмоциями. В курсе семинаров этому посвящены четыре встречи: два занятия по теме “Стресс и позитивное мышление”, одно “Эмоции и самоуправление” и одно “Конфликты”, где мы получаем своеобразные схемы ведения переговоров. Я не большой сторонник схем, потому что ими сложно воспользоваться, если что-то в процессе пойдет не так, как заложено в самой схеме. Куда больше мне нравится “вид изнутри”, когда мы начинаем сами ощущать, как меняется курс беседы или развития событий. Я называю это “поймать волну” и объявляю это как одну из задач курса: Я хочу, чтобы каждый родитель сумел “поймать свою волну”, ощутить ее направленность и силу, сумел, как серфингист, овладеть ею. Тогда бывает достаточно небольшого усилия, чтобы дальше по неверному курсу не устремляться. К этим темам скоро будет добавлен семинар “Как говорить с детьми”, и тогда тема самоуправления будет выведена в отдельный цикл. Сейчас хорошо бы сделать пометку: в каждом времени и в каждом строе есть, чему можно поучиться, и надо не чураться обучения “от противного” или уроков с противником, чтобы запомнить для себя, чего именно и почему делать не следует, иначе каждый раз, когда кто-то использует прием, взятый с “неправильной стороны”, мы будем застигнуты врасплох. Не стоит никакого явления полностью отметать, к тому же, прообраз всего большого мы можем встретить и в малом, т.е. в характере людей, что мы и делаем, говоря, например, что тут какой-то человек “разразился бурей” или “расцвел, как цветок”.

Врач психотерапевт Андрей Курпатов утверждает, что правила важнее, чем ценности. Даже не так, а – цитирую буквально: “Нет ценностей, есть правила”. С этим не стоит спорить, даже если для нас ценности важны, потому что они, действительно (снова цитата того же автора) как дышло, они поворачиваются в зависимости от  мировоззрения человека, как раз в зависимости от правил сообщества, в котором он живет, и я уже приводила подобный пример в прошлом обзоре, когда говорила о воровстве. Действительно, правила, то, как они сформулированы, и то, насколько прочно они укоренены, сами по себе предоставят возможность сформироваться ценностям. Мы тогда и говорим о морали, упомянутой на слайде выше, которая, в сущности является сводом правил. Если в семье неотменным правилом является мыть руки перед едой или перед тем, как потрогать что-либо съестное на кухне, например, переложить из холодильника на стол, то опрятность как ценность войдет в обиход ребенка со временем. То же происходит с любой малой традицией в доме. Застилать постель, убирать за собой недоеденное или, например, вымыть раковину после мытья посуды. “Раковина – последняя тарелка”, – так я говорила своим детям, когда они росли, и теперь привычка вымыть раковину в заключение уборки посуды есть у всех моих детей, которые стали самостоятельными и живут отдельно от нас, своих родителей. И вот это все – маленькие ценности, которые мы формируем ежедневным обращением внимания на них. Большие ценности формируются, в сущности, так же. Но для их организации нужны примеры из мира внешнего, и чем ценности значительнее, тем правила поведения во внешнем мире должны представляться чаще и наглядней. Пример: сейчас у нас в стране, в первую очередь в больших городах, медленно, но верно входит в обращение правильное поведение людей на пешеходных переходах. На перекрестке нет машин, а люди стоят и ждут зеленого сигнала. Традиция формируется медленно, ценность выковывается не один год, но организованная в виде правила, принятая большинством, она спасет жизнь многим людям – как пешеходам, так и водителям авто. Чем основательнее спасительная ценность, тем дольше приходится трудиться, чтобы она начала исправно служить на благо.

Слова, написанные на слайде, который вы только что видели, тоже принадлежат Брюсу Гуду, чья книга “Мозг прирученный” послужила первоначальной фабулой для построения семинара “Правила нашего дома”. Ругаем, назидаем, хвалим, просто рассказываем о чем-то, все это для того, чтобы передать детям правила поведения в обществе. Знаешь правила, владеешь ими, войдешь во многие двери. Именно поэтому каждый родитель посильно старается понимание правил поведения в обществе ребенку передать. К сожалению, сейчас это старание необходимо вывести на более осознанный уровень, потому что многое, над чем родители трудятся дома, социум, едва ребенок покидает стены дома, срубает.
Раньше, в период моей молодости, в этом плане родителям было легче, потому что улица, двор, школа поддерживали те принципы, которые исповедовала среднестатистическая, скажем так, семья. Сейчас не так, и многое из родительских стараний перечеркивается или подвергается сомнению. Я уже упоминала в одном из обзоров, что сейчас во многих школах детям запрещается делиться друг с другом учебниками, ручками или карандашами. Это подается под соусом заботы, “ребенок должен приучиться не забывать важные для уроков предметы дома”. Это важно, быть собранным, уметь сложить портфель с вечера и прочее, но разве не важнее выручить друга? На мой взгляд, эти вещи можно смело уравнять, во всяком случае, ни одной из них я бы без конкретного случая не пожертвовала ради второй. Родители, однако, сталкиваются с этими правилами и запретами  и не знают, как им быть. Молча подчиняться? Возражать на собрании? Пробовали, бесполезно, потому что это установки, “спущенные сверху”, а не фантазии учителей. Обычно я предлагаю обучение компромиссу. Ронять авторитет педагогов неправильно, потом это ударит по авторитету самих родителей, но объяснить, никого не обвиняя, что учителя тоже могут следовать правилам, которые установил кто-то другой, и раз они работают тут, им приходится так себя вести, но все-таки правильно будет выручить друга… Длинная цепочка причин и следствий, но лучше научиться как можно раньше складывать звенья. Тут можно сослаться и на правила семьи, сказать: “У нас в семье всегда выручают друзей”. Конечно, мы понимаем, что тем самым учим ребенка непослушанию. Я думаю, впрочем, что скорее мы учим его мышлению, взвешиванию каждого отдельного совета или приказа с внешней стороны.

Ниже вы увидите небольшой видеосюжет из прекрасной сказки “Волшебная лампа Алладина”. К словам, которые произносит там Алладин, обращаясь к Джинну, я прибегаю часто, и всякий раз, когда слышу “мне сказали сделать, я и сделал”, “указание было, что я могла” и прочее подобное, я могу прибегнуть к этой цитате, вспомнить этот прекрасный эпизод. Помните, когда дервиш завладел лампой, он велел Джинну отнести Алладина в пустыню и там его убить… Посмотрим этот короткий эпизод.

Друг или раб? В каком возрасте можно устроить для своего ребенка встречу с этим вопросом, будет, бесспорно, решать каждый родитель. Но ведь не всякий взрослый приучился задавать этот вопрос самому себе, получая какую-то установку или выслушивая чей-то настоятельный совет. Друг или раб? Мне кажется, этот пример настолько наглядный, что его стоит показывать детям даже уже в первом классе, если вдруг там потребуют не делиться учебником с другом.
Мы будем говорить уже в этой теме о том, что ребенку необходимо научиться слушаться, подчиняться взрослому. Будем говорить о том, что не всякое решение взрослый человек должен с ребенком обсуждать. Но дисциплинарные рамки, которые должны ставить родители для детей, пока дети растут, не означают, что те же родители не могу приучать ребенка к самостоятельному мышлению. Это вопросы авторитета и иерархии, все это в цикле семинаров представлено широко, в установочном же семинаре  мы только скользим по верхам. Но вопрос “Друг или раб” на всю жизнь, а умение на него отвечать своего рода путеводная звезда для человека, если он сумел приучить себя задавать себе этот вопрос и честно себе на него отвечать.

В заключение этого обзора мне хочется коснуться темы самооценки, о которой сейчас так много говорят. Мне представляется, что самооценка происходит из породы дутых величин. Самоуважение, к примеру, в самооценке не нуждается. Если человек приучен преодолевать свои слабости, то он осознает свою способность к преодолению и снова о самооценке не печется, потому что уверен в себе. Меня иногда спрашивают: “Как стать сильным человеком?” Мне известен только один способ тренировки, дающей в итоге такую силу: каждый день делать что-то, чего не хочешь, то есть – справляться в первую очередь с собой. Это и для взрослых, и для детей. Сильно не хочется? Пойди и сделай. А потом прислушайся к самооценке. Тебе будет неинтересно рассматривать ее, потому что в этот момент жизни ты будешь собой удовлетворен. И я коснулась этой темы не случайно, а именно из-за Алладина, видео о котором у меня находится в теле  презентации к совсем другому семинару, но я  иногда меняю течение событий, если мне представляется эта перемена уместной. Мы видели в отрывке, как молнии рассекали небо, когда Джинн принимал решение, когда выбирал, друг он или раб. Это действительно мука мученическая, сломать стереотип приказа, ослушаться, чтобы поступить по совести. Но вдруг, если не научиться делать это уже в первом классе, совесть потом не проснется? И вот когда Джинн все-таки выбрал, какое счастье испытал он! Ему показались бы глупостью любые вопросы о самооценке, потому что он победил свой страх и свою ведомость. И Джинн ликовал.
У этого отрывка есть небольшое продолжение. Я предлагаю посмотреть его с продолжением еще раз…

Такой маленький фрагмент. Такой короткий вопрос. Но, заданный саму себе вовремя, он может сотворить судьбу. Ответь себе, друг ты или раб, и ты будешь первым. Это великое счастье – жить, повинуясь совести внутри себя.
Восстановить свой организм после травм, привести в порядок вашу нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, наладить сон вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

Короткий отчет БФ “Наша семья” о первой встрече

В своей книге “Мозг прирученный” Брюс Гуд говорит о том, что в результате эволюции мозг наших предков рос, увеличивался в объеме и стал общественным. Человеческая стая была сплоченной, традиции и навыки, а так же свод сигналов опасности и ее отмены передавался из поколения в поколение от родителей детям и в эпосе между поколениями. Сейчас, отмечает ученый, наблюдается обратная тенденция. Люди разделяются, кажется, все в мире нацелено на то, чтобы связи между людьми разрывались. Мозг тем временем стал уменьшаться в размерах, отмечает Брюс Гуд, и поневоле напрашивается мысль о некоем возвратном процессе. Даже карикатуры такие появились, на них изображен наш далекий предок в эволюционном поступательном распрямлении к состоянию цивилизованного человека и затем вновь в процессе сгибания, утрачивании способности прямохождения, сидя за компьютером. Это, безусловно, шутка, но, как мы видим сейчас, не лишенная смысла. Хочется найти способы, чтобы остановить деградацию. К сожалению, и для меня очевидно, на данном этапе человеческого развития это возможно только на уровне личности, потому что на уровне общества процесс имеет именно тот вектор, который нас к вырождению и ведет.

Это говорится и пишется с единственной целью: нам надо осознать серьезность задачи, которая перед нами стоит. Вспомнилось сейчас давно забытое “Пролетарии всех стран, соединяйтесь”, так вот теперь нам не до каст и сословий. Нам надо разворачивать себя, своих детей, каждого, кто способен осознать разделение, к восстановлению утраченного единства. Личное сознание и еще не до конца утраченное общественное необходимо направлять к переключению внимания на других людей, к формированию внутри себя мотиваций для этого, к пониманию, что если даже мозг уменьшается в обратную сторону от способного к общественному формированию, то нам грозит стремительное разделение и затем легкая форма вырождения одиночек, которую осуществит эволюция. Она всегда производит это с ослабленным видом любой популяции. К теме вырождения мы возвращаться будем, оказывается ученые предсказывали его еще в середине прошлого столетия, и сейчас симптомы, обозначенные в тот период, налицо. Пока же вернемся к основным пунктам “правил”.

Итак, человек – общественное животное. Тут, кстати, вполне уместно вспомнить о родительской бывшей присказке “я из тебя человека сделаю”. Вошло в моду последнее время эту фразу осмеивать и бурно протестовать: “Что это такое из него надо “делать” специальное? Да вы просто не мешайте расти! Ребенок в этой жизни определится сам, он от рождения уже человек!”. Мы об этом говорили в прошлый раз, помните Максима Горького? Ну а как же, “человек это звучит гордо”. Хотелось бы, очень хотелось бы, чтобы звучало. Но увы, звучит жалко, потому что человек – малоосознанное рефлекторное существо, ребенок же, если ему не подать пример прямохождения, на две ноги встать не догадается, а если не развивать в нем речь, говоря с ним, не только не заговорит, но и утратит способность к образованию речи. Маленький ребенок – заготовка, из которой можно сотворить существо с любыми принципами, установками и с очень разными возможностями, которые зависят далеко не от одной генетики, а именно от среды обитания, ее ценностей и принципов. Например, среди социальных людей отношение к воровству строго отрицательное, это пока еще воспитывается, родители за этим следят (хоть и тут уже провисают, не контролируя в огромном объеме игрушек новые, взявшиеся неизвестно откуда). В воровской среде наоборот, там украсть – дело чести, там ребенка будут воспитывать в осознании этого факта и постоянных тренировок. Таким образом те же воры свои навыки и умения передадут и наследников “дела” воспитают. Так же обстоит вопрос и с другими навыками социума,  к их возникновению мы будем возвращаться, но эта тема в нашем плане лежит значительно дальше, чем заявленное “человек-общественное животное”.

Человеку необходимо уметь без слов понимать намерения соплеменников, менять свое поведение в зависимости от обстоятельств, чтобы не путать дружественные намерения с враждебными, чтобы правильно реагировать в момент опасности, и чтобы быть принятым обществом. Например, в той же песочнице мамы обучают детей: “Ты видишь, он поднял лопатку и замахнулся? Он может ударить, лучше в это время голову не подставлять (руку из-под лопатки убрать, увести в сторону сестру – варианты разные). И в песочнице некоторые мамы этому действительно обучают. Но чуть позже, как только становится неактуальной “прямая и явная угроза” получить лопаткой по голове, обучение считыванию намерений исчезает как по волшебству. Нелогично, ведь  именно в это время у ребенка стремительно растет процесс формирования навыков социального общения между людьми.  Кроме того, это так увлекательно. Настолько, что стоило бы научаться самим. Но именно с этим у нас проблема, потому что темп жизни растет, взрослые люди городов нашпигованы всевозможной информацией, отчего отношение к себе самим и своим мыслительным способностям у них разрастается, они впадают в самодовольство, тем временем, все чаще довольствуются примитивными базовыми инстинктами, трактуя намерения друг друга в соответствии с классической формулой проявления агрессии: “нападать, убегать или замереть”. Это так, считывание информации, транслируемой окружающими людьми, все чаще является сейчас вовсе не следствием наблюдательности, которая вместе с темпом жизни могла бы расти, однако примитивизировалась и вышла из сферы обсуждения.

Почему еще наблюдательность в общей массе не растет. Посмотрим на схему взросления человека на слайде ниже. Мы видим пропорцию пять к трем. Пять пунктов диаграммы приходится на рост и достижение зрелости и только три на старение и увядание. Если отобразить это графически, то мы увидим растущую продолжительность жизни за счет, разумеется, второй ее половины, увеличения периода работоспособной зрелости. Но вторая половина вытягивает первую. И вот уже ребенок взрослеет не к четырнадцати, как век тому назад, не к двадцати, как полвека тому, а хорошо если к тридцати, а то и к сорока. Я говорю о психическом взрослении. В это время социальные требования к детям остаются прежними, в 17 лет начинаются поступления в институты, определить направление учебы нужно заблаговременно, в 12-13 лет. Но дети и раньше не были готовы так рано определять свою социальную судьбу, а теперь осознание того, кем молодой человек хочет быть в жизни, приходит намного позже, чем прежде, что сопровождается множеством бесплодных попыток обучаться “не там”.

Итак, детство вытянулось, но не повзрослело. Это означает, что резко увеличился период безответственной жизни молодых людей. И вот перед нами половозрелые мальчики и девочки вполне правомочно претендуют на то, чтобы иметь право на вступление в сексуальные отношения друг с другом. Родители в общей массе бурно протестуют, на что тоже имеют право, впрочем, под нажимом своих потомков постепенно позиции сдают, хотя совершенно очевидно, что в подавляющем большинстве неокрепшая молодежь еще не способна нести ответственность за биологические последствия своих отношений. И тут на арену выходит “математика”, которая наглядно демонстрирует обществу некую сумму следствий родительских стараний последних лет.
В чем же большинство родителей так преуспело?
В основном, это были сломы базовых установок: развенчанная необходимость прививать уважение к старшим, громогласное избегание детского труда, всевозможные ухищрения по ублажению детей, причем, в основном аттракционами и развлечениями, приносящими острые ощущения и лишающими способности мыслить. Сепарация взрослых и вычленение “я хочу”, осмеяние слова “долг” и слова “надо” (психологическое консультационное, о котором клиенты мне так часто рассказывают: “не говорите, что вы должны, скажите, чего вы хотите”), и вот уже в норму поведения внедрилась и стала легальной оценка партнера по материальному принципу, и, как следствие, унижение мужчин, не способных утолить непомерные аппетиты их спутниц. Здесь же – падение авторитета отцов, возрастание женской доминанты, причем, как явления, повсеместно насаждаемого, и чтобы не спорить с этим, достаточно вспомнить множество фильмов, где мужчинами-бойцами руководит именно женщина. Это все слагаемые. Тут, правда, надо сказать, что генетическую память родов никто не отменял. Подсознание молодых людей хоть и жаждет торжеств, но информацию о том, за счет чего жили их предки, продолжает хранить. И тут вступает в силу своеобразный закон обесценивания ценностей, который гласит, что на месте ценностей обрушенных непременно должны появиться новые, иначе носители прежних новыми себя самостоятельно обеспечат. И вот мы видим возросшее поколение детей, не желающих вступать в браки и оставлять потомство. Это и есть сумма, и поневоле вспоминается идеальный бак Джона Джон Кэлхуна.

Этот американский ученый знаменит своими разнообразными опытами с крысами, между действиями которых и поведением человека, как нам известно, ученые усматривают весьма недвусмысленную схожесть. В 1972 году Кэлхун провел свой самый знаменитый опыт, получивший название “Вселенная – 25”, двадцать пятая попытка ученого создать для мышей своеобразный рай. Итак, был создан “идеальный бак”, в котором мышам предоставлялась в изобилии еда, гнезда, места для существований. В бак заселили четыре пары мышей, и животные принялись с усердием размножаться. Однако по мере роста населения при изобилии еды и отсутствии необходимости бороться за выживание поведение зверьков менялось. Природные инстинкты, казалось, отступали и забывались, мыши впадали в депрессию, становились аутичными, они были готовы заниматься только собой, больше не хотели создавать семьи и рожать малышей. Последнее поколение мышей ученые назвали “красивыми” за нарциссизм и избегание сородичей. Показательно и полностью совпадает с моим пониманием закономерности течения подобных процессов тот факт, что, постепенно упрощая свою жизнь, мыши теряли и само желание жить. Могло показаться, что насыщение и ублажение себя (“пусть у нас все будет, и нам за это ничего не будет”) их радовало, но становилось ясно, что у жителей “рая” исчезали способности проявлять усилия, стремиться к чему-либо, кроме удовольствий, которые тоже вскоре перестали их насыщать. Смертность молодняка к этому периоду составила 100%, количество беременностей было незначительным, а вскоре свелось к нулю. Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи, самки отказывались воспитывать детенышей и убивали их. Мыши стремительно вымирали, на 1780 день после начала эксперимента умер последний обитатель «мышиного рая».

Этот поразительный эксперимент, поставленный учеными, в настоящее время природа разворачивает перед нами в полном масштабе, но уже в мире человеческом. Все больше молодых людей не способны переживать какие-либо сужения обстоятельств. Родители старательно облегчают детям любые возможные жизненные условия, и вкрупных городах  России это особенно развито: дети не знают слова “нет”, не могу быть огорчены. Под эту установку “подогнан” закон с запретами на любое наказание и с “трубой, трубящей” о правах детей, которых уводят из сложных обстоятельств, не обучают менять поведение и приспосабливаться, т.е. выживать. Детям нанимают домашних учителей, которых их ученики успешно сводят с ума, количество неспособных к концентрации детей растет, а взрослые и не думают остановиться в своих предпочтениях и тоже сознательно и изо всех сил стремятся к “повышению качества жизни”, т.е. к своему минимальному напряжению в ней. На фоне обесценивания опыта предков в нашей стране таким образом уже свершилось падение некогда крепкого народа, который сейчас деморализован, рассеян, не способен и не желает напрягать себя и бурно протестует против любого сужения условий. Кэлхун называет подобный отказ от сложных поведенческих паттернов «первой смертью» или «смертью духа». После наступления первой смерти физическая смерть («вторая смерть» по терминологии Кэлхуна) неминуема и является вопросом недолгого времени. В результате «первой смерти» значительной части популяции вся колония обречена на вымирание даже в условиях «рая». А мы сейчас живем хорошо, особенно в больших городах – любой, кто еще насладился беспечностью и беспроблемностью и вслед за этим не выбрал умереть.

Моим читателям известно, что я веду ленту в ФейсБук. Там с некоторой периодичностью я делюсь своими размышлениями. И я заметила любопытную закономерность. Стоит мне рассказать о какой-то, замеченной мною тенденции, как немедленно кто-то неглупый выходит с возражениями, которые, в основном, имеют такую форму: “а я как-то раз ходила и видела, что ничего подобного”, “а мы несколько раз видели, что как раз наоборот”, “а у меня есть люди, которые не”. Безусловно, они есть, эти “люди, которые не”. Вновь и вновь я объясняю своим читателям, что никогда и ничего не пишу, едва оно пришло мне в голову, а проверяю и перепроверяю, как по местам, так и по временам, так и по различным уровням жизни. Так многое из того, о чем я пишу в этом обзоре, в большей степени касается жизни в больших городах, хотя, безусловно, деградация “шагает по планете” и там, где население не так сгущено.

И вот, не признать очевидное достаточно сложно, если не нырять с испугу в темноту нежелания рассмотреть закономерности. Впрочем, этот “нырок” перспективы не облегчит, на эту тему тоже уже обжилась расхожая шутка: “Не пугайте страусов, пол бетонный”. Вам сейчас хорошо – это ничего не значит. Если мы не вернем в воспитание детей сдержанность и некоторую строгость, если не возродим свой авторитет – не на словах, а умея преодолевать трудности, если мы не захотим внести сложности в наши жизни, если не перестанем развлекать детей на аттракционах и бояться детского труда, если… Нам надо соблюсти множество условий, если мы хотим не окончить свое существование так же, как мыши Кэлхуна, которые тотально утратили способность жить уже к седьмому поколению безбедного и беспроблемного существования. Но самое главное условие – нам надо перестать обесценивать прошлое, возродить и выделить человеческие ценности, наполнить жизнь наших детей смыслом и тогда будущее поколение, родившееся не от “красивых” – а это образованные, умные, перспективные девочки и мальчики, которые, благодаря опыту, перенятому от их родителей, боятся становиться отцами и матерями, не хотят обременять себя узами и обязательствами семьи, не хотят рожать детей… Будущее поколение произойдет от куда менее благополучных молодых людей и от нездоровых молодых людей, которые войдут в пору половой зрелости и попросту “сорвутся” с цепей… Тут картина не очень утешительная, я согласна. И все же, как именно в каждом следующем поколении мутирует геном, нам, к счастью, пока неизвестно. А это означает, что у нас есть шанс, и что дети “не очень благополучных” детей, которых в следующем поколении будет большинство, окажутся все же жизнеспособными, и их родители успеют схватиться за собственные головы, чтобы что-то ценное вложить в головы своих детей.

Пожалуй, я остановлюсь на формулировке, которая проходит у нас сквозь весь цикл семинаров рефреном:

Мозг – детектор паттернов.

Какие паттерны мы заложим в мозг нашего будущего, над чем станем трудиться сами и к какому труду призовем потомков, зависит от нас, от нашей индивидуальной способности признавать очевидное. Какова эта способность, покажет время. Ничего не произойдет случайно, само собой. Все окажется следствием индивидуальных принятых решений, как это произошло с поколением предыдущим, массово, но по одному погрузившимся в развлечения и удовольствия, “запрезиравшим” любое напряжение, любое усилие, любой труд. Сейчас, как представляется мне, то, что Кэлхун назвал “смертью духа”, первой смертью – еще не произошло. Но развитие порочных тенденций в обществе развили такую скорость, что, если большинство взрослых немедленно не изменят своих осознанных ценностей, мы очень скоро пройдем, нет, пролетим первую фазу и вместе с ней точку невозврата.

Верните умеренную строгость и ограничение в воспитание детей. Не целуйте их, когда они вас кусают, не демонстрируйте вашу любовь способом, который базовое восприятие ребенка никогда не опознает как аутентичный. Я знаю таких матерей, но не вижу, как достучаться до их сознания, как объяснить им, что они дают подкрепление ребенку: “укусил – хорошо”, так воспринимает мозг. Не ожидайте от детского восприятия сложных аллегорий, формирующийся мозг ребенка все воспримет буквально. Так ребенок будет требовать все сильнее, если вы ему уступаете, манипулировать и искать лазейки, если вы демонстрируете слабость, впадать в равнодушие, если вы начнете “давить на жалость”, и позже я расскажу, почему это так. Ребенок не будет знать цену вашим деньгам, если не поймет, как они достаются, он не оторвется от гаджета, потому что гаджет очень быстро открректирует способность детского мозга реагировать на внешнюю среду, он не полюбит учиться, если вы продолжите ему объяснять, что учиться надо, чтобы “иметь все” или “не мести дворы”, он не станет вас уважать, если вы не будете демонстрировать ему постоянно радость, нет –  кайф от преодоления трудностей.
Восстановить свой организм после травм, привести в порядок вашу нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, наладить сон вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

Джон Кэлхун. Вселенная-25″

Аристотель утверждал, что люди это общественные животные. Френсис Бэкон, английский философ, историк, политик и основоположник так близкого автору данной программы эмпиризма, был с ним вполне согласен, но даже “приспускал” человека немного, называя его животным, научившимся использовать орудия труда. А вот Максим Горький устами Сатина из пьесы “На дне”  с патетикой возвещал, что “Человек – это великолепно! Человек – это звучит гордо!”
Где же истина? Гордиться нам или стыдиться, какую позицию занять, чтобы наши претензии соответствовали действительности? Конечно, любопытно перенестись в современность, в то время, в котором многие наши возможности исследованы.
Российский врач-психотерапевт, автор книг по психологии, научных монографий по психотерапии и философии, создатель современной модели психотерапии — «Системная поведенческая психотерапия» Андрей Курпатов называет людей ни больше ни меньше как «дико тупые обезьяны». Ну, это уж очень обидно звучит! И, конечно, хочется разобраться, стоит ли вообще “затеваться”, стоит пытаться что-нибудь изменить, или, раз мы настолько безнадежны, плыть себе по течению и ни за что не отвечать. Кстати, тенденция последнего времени весьма похожа на именно это решение, потому что вековые традиции попраны и обесценены, а все, на чем веками стояло человечество, если не осмеяно, то развенчано и, что знаменательно, чем выше отметка цивилизации для данного места обитания, тем эта тенденция выявлена более остро. Правда, первые волны эйфории на тему “отрешимся от старого мира” начали спадать, когда стало очевидно, что молодое поколение вырастает “отбившимся от рук” (тех самых, которые добровольно его и отпустили), и вместо спокойной независимости и самостоятельности его представители демонстрируют нервозность, неустойчивость, неуверенность, хуже того – нежелание жить, склонность к суициду. Резко возросло количество гибели подростков от бездумного лихачества, вступления в опасные группировки или просто от ненахождения смысла. Социум при этом отвечает на каждую перемену двояко. Некоторые его представители забили тревогу, но в то же время  в широком доступе  появились статьи известных психологов, в которых их авторы утверждали, что неспособность ценить жизнь в переходном  возрасте – нормальная вещь, что так было всегда, и физиологией это обусловлено. Казалось, потоки информации направлялись на то, чтобы руки родителей окончательно повисли в безволии.
Осознание того, что результат следования модным тенденциям привел к нежелательным результатам, стал разрывом едва родившегося, но очень желанного шаблона, который позволял взрослым за последствия своих решений не отвечать. Суть этого шаблона сводилась к тому, что дети сами должны определять свою судьбу, что ими нельзя руководить, что все детские вопросы должны решаться с детьми совещательно. Это и привело к неожиданным и нежелательным результатам. Но признаваться в беспечности не хотелось. 

Некоторые родители, тем не менее, забили тревогу. Они попытались вернуть утраченный авторитет, но тщетно. Дети отказывались не только подчиняться, но и просто слушать обращенные к ним слова. Становилось все очевиднее, что в программу родительского поведения вкралась ошибка. Все чаще родители обращались к специалистам, и новый крен не замедлил сказаться последствиями: во множестве семей наступил момент, когда родители осознали свою неспособность принимать решение, неспособность найти выход и изменить сложившиеся невыносимые отношения с детьми. Но деструктивное начало не дремало. Все громче звучали призывы к соблюдению прав ребенка, и это было похоже на то, как если бы человечество выжило в катаклизме, но начисто утратило память о базовых вещах, а теперь в принципе не понимало, что такое дети, и вынуждено было проходить ликбез. В школах стали вводить уроки, на которых детей знакомили с их правами, и дети – маленькие, но совершенно незрелые люди, которые от природы призваны быть водимыми до срока, остро реагировали на предложенные им свободы самовыражения.

На одном из Форумов приемных семей, где я читала лекцию об агрессии, некая мама рассказала аудитории историю о том, как отреагировали на подобный урок права ее дочери, находящиеся в семье почти с рождения, но под опекой. Когда вечером женщина пришла в детскую, чтобы уложить дочерей спать, она стала собирать игрушки, собираясь вместе с дочерьми разложить их по местам, как вдруг одна из девочек лет одиннадцати бросилась к окну, раскрыла его и закричала: “Помогите! Меня грабят! Моя мама похищает мои игрушки!” И кто-то, возможно, рассмеялся бы, прочитав такое, но наверняка осекся бы, понимая абсурдность события. Казалось, социум имеет дело не со своими законными представителями, а выпущенными на свободу после длительной отсидки так и не раскаявшимися преступниками, именно такими были новомодные установки  для взрослых в отношении воспитания их детей. Социум словно вознамерился лишить родителей их прав, не имея которых они психически здоровое поколение вырастить не способны. Все чаще у взрослых людей стал обнаруживаться фактор страха. Родители боялись опеки, предполагаемой ювенальной службы, и – это еще абсурднее – самих детей. Они стали бояться детских криков на улице, капризов дома, “добрых” соседей, каждого синяка у ребенка. Появились случаи, когда работники школ “сигнализировали куда надо”, увидев синяк на теле ребенка. Создавалось впечатление, что все эти “дяди и тети” выросли в пробирке и сами никогда не имели синяков, без которых  не может вырасти здоровым и нормально развитым не только мальчик, но и нормальная девочка.

Теперь при каждом затруднении многие мамы и папы устремлялись к психологам. По-прежнему модными оставались те специалисты, которые призывали “не думать”, “не обращать внимания”, декларировали, что “никто никому ничего не должен” и советовали  заниматься собой, “делать, что хочешь, а не что должен”, и создавать детям все условия для утоления бесчисленного списка их потребностей, не посягать ни на их территорию, ни на их права. Вопросы, которые веками благополучно решали наши даже малограмотные предки, к этому времени оказались в списке неразрешимых и требующих вмешательства посторонних сил. Это прослеживалось в судьбах многих семей, и было похоже, как будто колея развития внутрисемейных отношений окончательно разболталась.

К счастью,  людям все чаще стало хотеться повернуть к чему-то проверенному, просмотреть и проанализировать закономерности. Вспомнилось изречение Френсиса Бекона, гласившее: “Истина  есть дочь времени, а не авторитета”, что означает простую вещь: верить можно тому, что проверено временем, и нелепо и близоруко доверять новомодным течениям, которые в стремлении к оригинальности  плодятся, как кролики. Особенно  неосторожно доверять непроверенным методам в плане самого дорогого, что у человека есть: его детей.  Так началось возвращение к корням, без которых дерево жизни нежизнеспособно. И мы продолжаем наш обзор фактов и размышлений, который призван систематизировать многое, что, возможно, мы и так знали, но не называли словами, что хранит генетическая память наших родов, что помнит наша кровь. Этот обзор так же откроет немало того, с чем раньше нам встречаться не довелось.

В своей книге “Мозг прирученный” нейробиолог, психолог, этолог, профессор Гарварда и Оксфорда Брюс Гуд говорит о том, что человек, как вид, произошел в следствие одомашнивания. Так и хочется выделить курсивом это слово, что мы и сделаем, а заодно вспомним уже упомянутое выражение “от рук отбился”. Его противоположностью будет другое выражение, а именно –  “приручить”. Или “прибрать к рукам”. Нам надо прибрать к рукам своих детей, если мы не хотим, чтобы процесс перемен повернул в направлении деградации. Если мы хотим, чтобы наши потомки продолжили свое существование развиваясь и оставляя потомков после себя, нам необходимо прибрать к рукам своих распущенных детей.

Боюс Гуд считает, что долгое детство дано человеку для того, чтобы можно было вполне передать знания от одного поколения другому. Это практически невозможно при условии того, что фактор способности испытывать уважение к кому-либо у детей за последние пару десятилетий резко снизился. Кроме того,  отчаянно пропагандируется значимость “я-мнения” и пренебрежение,  почти исчезновение ценности “мы”. В школах, и это происходит сплошь и рядом, ученикам не разрешают дать карандаш или книгу однокласснику, который что-то забыл. Не позволяют делиться, угощать друг друга на перемене, совершая таким образом социальное преступление. При помощи ученых с мировыми именами я сумею доказать, что эти правила не меньше, чем преступление против человечества.
Еще одна разрушительная тенденция состоит в накапливании знаний без культивирования в детях  высоких человеческих свойств, о которых мы говорили в самом начале нашего повествования. Мы будем это повторять в наших статьях, доказывая под разными углами как порочность подобных действий, так и факт того, что они происходят. Мы безусловно становимся более образованными, приобретая знания, но количество знаний не равно качеству ума. “Образованный не значит умный”, – разочаровывает Брюс Гуд тех из нас, кто погнался за прекрасной модой на обучение, забыв о не менее важном и прекрасном разделении элементарных “хорошо” и “плохо”. Нам необходимо утраченное возвращать, это очевидно. И мы будем рассматривать этот  мир и его вопросы под самыми разными углами, очерчивать связи, приводить примеры, занимаясь тригонометрией жизни. Я называю это “заходить на посадку с широкого круга”. А поскольку круг – понятие обширное, “на посадку”, то есть, к рассмотрению проблемы, находящейся в центе, мы будем двигаться из как можно большего количества “точек окружности” – ситуаций, примеров и данных, которые возможно к проблеме привязать.

Что же действительно означает раннее рождение человека, его тотальная беспомощность в сравнении с любым другим видом млекопитающих земли. Это похоже на то, как если бы сама природа показывала нам, что важнейшее для выживания нашего вида – взаимодействие, принятие помощи, сама способность ее принять. К сожалению, сейчас воспитание, вернее, суррогатный заместитель воспитания, буквально приказывает разделяться, не помогать, не участвовать в жизни друг друга. Этот суррогат рвет связи между родителями и детьми, между учениками в школах. Даже на уровне песочницы мы видим, как молодые мамы рьяно охраняют своих детей от попыток поделиться игрушкой с другом, а если уж, не дай бог, кто-то из детей пытается игрушку отнять, то тут уже вступает в ход “идеология”, и мы уже упоминали о ней: “Он не должен отдавать, потому что иначе он в жизни не сумеет сказать “нет”, и все будут ездить на нем и использовать его”.

Знаете, на свете такое невыразимое количество вообще невостребованных людей, буквально не нужных никому. И они счастливы бы были, чтобы кто-то их использовал, да вот все вокруг обходятся без них. И у нас в стране, и в Европе, и в Америке многие молодые люди боятся заключать союзы, не вступают в браки, не рожают детей. Почему это произошло? Может быть, эти люди так исправно охраняли свои пресловутые границы? Сейчас ведь о границах, и о том, что их надо оберегать, тоже не знает только тот, кто и слуха, и зрения лишен. Что происходит с людьми? Иногда мне напоминает это ужасную сказку, в которой ее герои начали повально закручиваться в коконы, погружаясь в них навечно, как спящие красавицы в свои гробы. Только вот, вряд ли найдется такое количество принцев, желающих поцеловать эти коконы в их ледяную защиту от мира, в котором они жить отказались…  И мы уже говорили о том, что наша задача – сказать жизни Да. Пока же нам становится ясно, что для благополучия в жизни для нас “мы” важнее , чем “я”, и что умение строить связи, общаться и делиться друг с другом можно по важности причислить к задаче выживания рода человеческого.

Но оказывается, осознать важность “мы” недостаточно. Брюс Гуд настаивает на том, что ребенок с детства должен быть обучен чтению мыслей! Что кроется за этим требованием ученого и возможно ли это на самом деле? Для меня совершенно очевидно, что ребенка необходимо воспитывать в ориентации не на свое “хочу”, а на внешний мир, на его запросы и его язык, на огромный спектр возможностей сообщений, которым представители этого мира обмениваются друг с другом. Именно на этом было основано мероприятие “Общая реальность”, которую я проводила совместно с детьми, и элементы которой включала в свои семинары. Со временем я надеюсь рассказать и об этом, потому что, сколько ни внушай людям, что им должно быть все равно, что о них думают окружающие, но это было и остается важнейшим мерилом, стимулом и демотиватором, если ответ извне приходит нежелательный.

Социум твердит свои требования: “Не навязывайте детям ваших мнений! Пусть ваш ребенок определится сам!” Но оказывается, не просто навязывать мнения надо, а закодировать их в сознании, говорит Брюс Гуд. Навыки должны быть сформированы, ценности должны быть определены, традиции должны быть переданы. Это проще всего сделать, ориентируя маленьких детей на окружающий мир, объясняя его в подобиях и различиях и формируя общую со своими потомками систему координат восприятия этого мира. Фактически, вопрос стоит о том, воспитываем мы детей или нет. Потому что если нет, нам подойдут все современные лозунги, в результате следования которым мы достигнем полного разрушения родственных  связей как с потомками, так и с предками. А если мы детей все-таки воспитываем, то другого выхода у нас не останется, как сосредоточиться на человеческих ценностях и постоянно призывать внимание детей к тому же. Так мы сумеем помочь им стать готовыми к взрослой жизни, научим ее понимать и предвидеть развитие событие в зависимости от действий людей или от собственных поступков.
– Это все очень хорошо, – говорят мне не чтобы споря, и не то чтобы соглашаясь. – А как можно прививать эти ценности, как их в детях воспитывать, если этим заниматься все-таки надо?
В тишине повисает недосказанность фразы. Похоже, уверенности в том, что нечто в этом направлении надо производить специально, у людей нет. И я обращаюсь к группе с неожиданным, прося поддержать меня, когда фраза прервется:
– В животе ураган, принимай…?
– Эспумизан, – обязательно отвечают несколько человек, и остальные смеются.
– Точно. И ваши дети тоже произнесут это слово. Так работает нейромаркетинг, ему известно, какие слова мы должны произносить. Взрослые и дети поддержат известный слоган, но на вопрос “что такое доблесть”, или “что такое честь”, или “что такое достоинство” они не ответят. Даже взрослые испытывают затруднения сейчас, когда их просишь ответить на подобный вопрос. И мы видим, как минимум, насколько изменился наш словарь. К сожалению, настолько же изменились и наши суждения. Только в нашей власти вернуть утраченные ценности, произвести вновь разметку мира человеческими категориями. Возможно – начиная со словаря.
Восстановить свой организм после травм, привести в порядок вашу нервную систему, наладить сон и открыть в себе новые возможности, а также ослабить напряжение в ваших детях, подравнять их осанку, наладить сон вам поможет остеопатия, а записаться на прием к специалисту вы можете, зайдя на сайт Дмитрий Гайкалов.

И мы продолжим нашу беседу через неделю. Вы можете  своевременно получать статьи с продолжением темы, оформив подписку внизу страницы, на которую попадете по этой ссылке.

Коротко напомним себе, о чем шла речь в предыдущих слайдах, если обобщить сказанное:

– без того, что  в мире всегда называлось добродетелями, человек счастливым быть не может;

– научить способен только тот, кто умеет сам;

– состояние Потока достижимо не только от природы, но и от овладевания специальными знаниями и навыками;

– нам надо понимать и уметь назвать словами цели, которые мы ставим перед собой относительно наших детей и нас самих;

– нам надо знать, какие мы, чтобы не требовать от людей невозможного;

– наши дети беспомощны и нежизнеспособны не от природы, а оттого что мы неправильными установками о воспитании сделали их такими;

– способность уметь сказать “нет” мало значит, если человек не в силах сказать жизни “да”.

Мы помним термины “Поток”, “обученная беспомощность”, “родовая доминанта” и готовы перепроверять себя каждый раз, когда ставим некие задачи и цели перед своими детьми и близкими. И мы продолжаем наше путешествие по теме первого семинара.

Эта цитата из гениального произведения Экзюпери “Цитадель” напоминает нам, что цели всегда должны быть выше, чем то действие, которым мы заняты в текущий момент. Если мы говорим о доме и семье, то при каждом наведении порядка цель не порядок сейчас, каким важным бы нам, возможно, это ни казалось, а отношения между людьми. Те отношения, при которых порядок возможен и удобен для всех. Это, прежде всего, сохранение отношений, привитие навыков, следование укладу семьи. К сожалению, люди очень часто забывают об этом и, ведомые эмоциями, бунтуют против чего-то, что раздражает их в текущий момент, или занимаются “переносом агрессии”, сбрасывая на попавшихся под руку сородичей заряд огорчения, нанесенного совсем другими обстоятельствами и людьми.

И есть еще одно правило, о которым мы напоминаем себе в течение всего курса. Часто в ситуации растерянности человек зацикливается на сиюминутном. Например, “мама приходит с работы, мама снимает боты…”, – помните знаменитый мультфильм, из которого этот стишок? Там мама не выкрикивает пустых слов, но ситуация подходящая: в доме разгром, дети при этом могут иметь самый разный вид – от сонного спокойного до нервного и лукавого, или же кого-то из них может не быть дома. И тогда растерянная или разгневанная мама начинает сыпать репликами, которые всегда остаются без реакций, вопросами, на которые ответить часто просто невозможно:

– Это что тут такое было?
– Ты зачем это сделал?
– Вы что натворили, а?!
– Смерти моей хотите! Нет, я этого не выдержу, факт!
– Это не дети, а наказание, вы о чем думали вообще?!
– Нет, и что я теперь должна делать, кто-нибудь может мне сказать?
– Тут кто-нибудь вообще подумал обо мне?
– Господи, за что мне это наказание…
– Уроды какие-то, а не дети, ну почему, ну почему у всех дети как дети, а у меня такое?!

Все эти реплики не только бесполезны, но и вредны. Давайте посмотрим, что стоит за ними, и какую реакцию они вызывают.

– Это что тут такое было? Нетрудно догадаться, собственно, в большинстве случаев и так все ясно.

– Ты зачем это сделал? Он не знает, зачем. Хотел посмотреть, что будет. Просто делал и все, не думая ни о чем. Сейчас он, возможно, ответил бы на ваш вопрос, но вот беда: разумного ответа в природе не существует.

– Вы что натворили, а?! Именно то, что перед вашими глазами, а что-то еще может оставаться скрытым. Не стоит терять авторитет в глазах детей, демонстрируя свою растерянность именно так.

– Смерти моей хотите! Нет, я этого не выдержу, факт! Истории известны примеры, когда что-то буквально через несколько дней с говорящим случалось. Тогда его слова оставались травмой для ребенка на всю оставшуюся жизнь. Я слышала, как ребенок говорил: это из-за меня мама умерла, и этому предшествовала примерно такая история. Каждое сказанное нами слово может оказаться последним. Так случилось и в моей судьбе, эта история описана в романе “День девятый”. Стоит, еще как стоит думать, сказать или не сказать какие-то слова. Вне сомнения, не следует, общаясь с ребенком, произносить пустых или “ради красного словца” фраз. Если, конечно, мы кого-то любим больше себя.

– Это не дети, а наказание, вы о чем думали вообще?! Ни о чем они не думали, они познавали мир.

– Нет, и что я теперь должна делать, кто-нибудь может мне сказать? С какой стати на этот вопрос должны отвечать дети? Скорее всего, это не в их юрисдикции, а вы снова тратите время на пустое и выпускаете пар в гудок.

– Тут кто-нибудь вообще подумал обо мне? Конечно, нет. Но ведь и вы, когда были на работе и выполняли задание начальства или руководили людьми сами, не думали о домочадцах, потому что всему свое время. Вот и они на своей “работе” по познанию мира и людей не думали о вас вообще. Это нормально, вы же не хотите вырастить запуганных и забитых детей, не способных ни на какую самостоятельность, не хотите наделить их обученной беспомощностью. Очень хорошо, тогда не стоит ждать от них никаких воспоминаний о вас во время игры.

– Господи, за что мне это наказание… Ну и это тоже не тот вопрос, который подействует положительно на детей. Да и не оригинален он, в прошлом веке по земле ходило немало людей, к которым родители обращались именно так. Ни к чему сейчас такой анахронизм.

– Уроды какие-то, а не дети, ну почему, ну почему у всех дети как дети, а у меня такое?! Возьмите себе эти слова и спросите себя, как бы вы думали о ваших предках, если бы они, особенно в присутствии ваших друзей, называли вас так. Может быть, ваши дети вас не услышат, может быть, вам уже удалось “натереть мозоль” на их восприятии, и привычное их не ранит, а может быть, они навсегда это запомнят и пойдут в жизнь с уверенностью в своем уродстве благодаря тому, что родители обесценили значимость собственных слов. В любом случае не стоит так говорить.

Но вот снова цитата Экзюпери, она находится на следующем слайде, который здесь будет описан, но не будет представлен из-за несовершенства гифки, которой подлинник проиллюстрирован:

“Отдельные мои сограждане прознали, что могучие и победоносные державы славились порядком. А простодушные логики, толкователи и историки убедили их, что порядок и есть отец славы. Но я говорю вам – и порядок, и слава есть плод совместного усилия. Чтобы все упорядочилось, нужна картинка, которую любили бы все”.
О чем эти слова? Конечно, не о картинке в рамочке. Они о той обстановке, которая располагает нас к беседе, доверию, дружбе. О тех словах, благодаря которым мы направляемся к собеседнику, притормаживаем и оборачиваемся, если вдруг собрались уйти. Что это за слова? Конечно же добрые, и чтобы это подтвердить, достаточно вспомнить, когда мы сами чувствуем вдруг желание поговорить с кем-то и поделиться с ним своим важным. Покой и доброта, отсутствие напряжения – вот что располагает нас к беседе. Не упреки, не крики, не пустые вопросы, нет. Приятие и покой, вот что хорошо бы транслировать, чтобы с нами захотели общаться. “Чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка“, – так сократили цитату Экзюпери слушатели семинаров, и эти слова возвращают в русло покоя наши страсти. Если мы любим кого-то больше себя, мы готовы создать кораблям ту гавань, в которую они захотят войти.
– Так значит, они разнесли мне дом, а я буду к ним с добротой? – спрашивают в ответ.
Да, именно так, потому что все эти вещи чаще всего ничего не стоят в сравнении с ценностью самого человека. Но мы настолько уверены, что от наших выкриков, ругани и “наездов” ни с кем ничего не случится, настолько не способны посмотреть на несколько шагов вперед, что не останавливаем себя. Случиться, однако, может. И от криков и просто после них, мы уже говорили об этом, происходят разные неприятности. И стоит еще сказать о том, что таким поведением мы обесцениваем себя, дробим на осколки картинки мира детей.
Вы вошли в дом, вы увидели, что нечто уже произошло, и, к примеру, вашего телевизора уже нет. Скажите: “Да, тут кто-то славно потрудился. Ну что же, обойдемся без телевизора. Давай приводить в порядок нашу планету”. И посмотрите дружелюбно на того, кто и так напуган тем, что натворил. Положите ему руку на плечо, пусть он запомнит, что он для вас важнее вещей. Так он скорее научится верить вам. Да и вещи беречь тоже. Чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка.

Следующий слайд снова начинается с цитаты того же автора. И мы переходим к интерактиву, о котором уместно упомянуть, потому что он служит не только для разминки, но и для тренировки мышления. Помните, мы начинали с того, что самое очевидное всегда располагается на поверхности, и что именно поэтому мы не замечаем его? И вот  слушателям семинара мы задаем вопросы, обозначенные на этом слайде.

Вопросы звучат по очереди, группа отвечает. Группа – это никогда не случайность, посетителей курса всегда что-то объединяет, и это “что-то” интересно установить. И вот иногда наиболее частный ответ группы – “безопасность”, иногда – “комфорт”, иногда “профессионализм”. Некоторое время мы перебираем свойства мест и людей, с которыми были бы не прочь почаще встречаться, чтобы нам не захотелось нашу страну покинуть, сменить ее на другую или даже почаще и подольше уезжать из нее. Наконец, мы создаем образ той самой Страны нашей мечты, которой мы гордимся, в которой мы живем привольно, и в которую нам всегда приятно возвращаться. И тогда слайд меняется и вопрос следующей картинки нередко приводит в растерянность участников встречи.

И тут всегда выясняется, что внутри своей семьи, своей личной страны нам нужно все то же самое, что мы хотим встречать во внешнем мире, и что куда проще требовать перемен снаружи и быть недовольным тем, с чем мы встречаемся там, чем отлаживать те же принципы внутри, и начинать расширение от центра, от того самого “я”, о котором сейчас говорится так много, улучшая его, совершенствуя и меняя. От центра к периферии наполнять свой мир прогрессом и новыми знаниями, культурой всего – от питания до поведения, повышать профессионализм во всем, создавать ту самую безопасность, внутри которой так хорошо себя чувствуем мы и так спокойно нашим детям. Базовая безопасность детей включает в себя не только любовь и обеспечение от родителей. Она еще, и это очень важно, настоятельно требует приятия в любой момент жизни. Несмотря на разбитый телевизор, испачканные стены, двойки или вызовы в школу. Культура, о недостатке которой непременно кто-то посетует, когда мы строим нашу страну, именно ее так не хватает внутри семей, а без нее не растет и не укрепляется многое другое. Например, достоинство. Например, способность уважать себя, осознавать и испытывать уважение к другим.
Так мы начинаем вырабатывать навык задавать вопросы самим себе, отслеживать свои эмоции и их проявление, оттормаживать свою агрессию, которая присуща каждому из нас, и при помощи правильного использования которой можно достичь множество прекрасных результатов.
Это удивительно, огромное количество взрослых людей вынуждены подумать, прежде чем они могут ответить на вопрос о том, какой у них характер, и немало из них, рассказывая о характере, назовет совсем не свои черты. Но для того, чтобы воспитание детей стало приносить нам желаемые плоды, нам просто необходимо разобраться в себе и начать процесс познания себя. Мы начинали с этого выражения Сократа, помните? А вот мудрец нашего времени Садгуру утверждает, что весь наш накопленный багаж, это не мы. Значит, можно смело перестать обижаться, если кто-то нас учит или поправляет. Любая реплика в наш адрес – о нашем багаже, а не о нас самих. Мы же – это наше согласие менять себя, расширять, узнавать новое, такое важное для всех. Мы – это наше “да” жизни, которую мы живем.

“Если вы будете следовать своим ощущениям, вы можете прийти к ошибочным выводам. Уделите себе внимание, чтобы получше понять себя. Вы достойны этого. Вы очень много знаете обо всем. Вы знаете даже, где Бог. Но вы не знаете себя”, – это снова Садгуру. И нам может показаться, что наши цели недостижимы, но это не так. Помните, Селигман говорил, что в основе любого пессимизма лежит беспомощность. Сегодня мы изменили отношение к некоторым своим репликам и вопросам, которые в беспомощности могли задавать прежде только потому, что внешняя граница нашего порядка казалась нам нарушенной. Так мы встали на путь силы, и путь этот приведет нас к желанному результату, к миру, в котором слова помогают следовать к цели, а не осуществляют сброс эмоций.  И мы запомнили фразу, с которой начинается выравнивание любых отношений, починка любой поломки и устранение любого ущерба, который может быть нанесен спокойствию людей внутри семьи: чтобы все упорядочилось, нужна любимая картинка.